Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Риекка

Our own people
  • Content count

    258
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

1199 Обычный

About Риекка

  • Rank
    Сосед
  • Birthday 10/03/67

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Sex
    женский
  • Residency
    берег Моря Русских,

Recent Profile Visitors

2477 profile views
  1. Мамы мужа слишком много!

    Немного не дочитала до конца, но вот у меня какая мысль возникла... А может Вам тогда стоит все это написать, такое развернутое письмо, не бумажное, конечно, а в сообщениях в сотсети, например? Что- типа такого: " Дорогая Марьванна. Вы знаете, что есть разные типы людей. Вы, например- ( даете описание), А есть еще и интроверты, тоже описываете." Описание даете как бы от третьего лица, но в качестве примера, приводите ситуации из своей жиэни. " Потенциальный интроверт практически всегда избегает разговоров о себе. Все, что касается самих интровертов не подлежит обсуждению, личное остается их личным ( и растолкуйте- не приемлют вмешательства в личное пространство даже самых близких людей). " " Хорошо это или плохо, но такие люди практически не поддаются чужому влиянию и всегда имеют свою точку зрения. (Они, практически, не способны воспринимать чужие советы и поучения, это вызывает у них раздражение). Интроверты умеют брать ответственность на себя. Они очень самодостаточны." "Интроверт больше предпочитает одиночество. Чем меньше вокруг людей, тем комфортнее он себя чувствует. Таким людям приятнее общаться с теми же книгами, нежели с другими людьми. (Принуждение к частому общению не только личному, но и телефонными звонками, сообщениями в соцсетях способно вызвать у интроверта отторжение этого человека)." "В первую очередь, их минусы связаны с нежеланием выстраивать социальные связи. Поэтому, если вы хотите быть в хороших , добрых отношениях с интровертом, то ( напишите, что Вы хотите)...." Дорогая, Марьванна, Вы такой замечательный, добрый человек, но, я, увы другая, я и есть вот этот самый интроверт. Поэтому, не обижайтесь на меня, что я не отвечаю на ваши звонки, сообщения, мне просто это трудно делать, у меня вызывает это дискомфорт. Это все равно, как Вас бы закрыли одну на неделю в пустом доме и лишили всякой возможности общения с внешним миром. Вам это будет очень тяжело, а мне- только в радость- побыть одной. Я понимаю, это очень непросто – понять человека, который закрыт от тебя, который живет своим внутренним миром и не собирается пускать в него всех . Но я- такая. Давайте договоримся... Я не хочу обид, скандалов. Я уверена, что Вы умный, понимающий человек, и примите меня вот такой, со своими тараканами... Думаю, суть Вы поняли. Сами найдете слова, как достучаться до свекрови, Вы знаете же ее характер. Может этот вариант Вам подойдет...
  2. ТУРЦИЯ-2

    Выбирайте район Алании. Это все- таки самое теплое место. И Средиземное море дольше отдает свое тепло, чем Эгейское. Я посмотрела отзывы в группе отеля по ноябрю месяцу за последние два года, пишут, что море теплое. Вот выдержки, для примера :"Отдыхали я муж и семилетняя внучка с 28 октября по 7 ноября (2018 г.)... Погода была замечательная, море теплое 24-25 градусов, бассейны грели до 29-28 градусов", "Отдыхали с 27.10.16-8.11.2016 году купались в море до заката. Сгореть успели," "Едем 27 октября, но были в Лонге в разные времена года, и с 9 по 19 ноября были разок, Нам очень понравилось, днем 30 градусов , но нет духоты, всё работало, еда и алкоголь в Норме, море тёплое", "В ноябре 2018 отдыхали вода была 20-22,не выше.С 19 по 28 ноября.Главное в море зайти,после заплыва,что удивляет,выходить уже тепло." Хотя, конечно, гарантировать ничего нельзя, погода- она такая дама непредсказуемая и изменчивая) Поэтому я и подстраховываюсь наличием подогреваемых бассейнов, не надеясь только на небесную канцелярию.
  3. ТУРЦИЯ-2

    Мы в этом году третий раз едем отдыхать в октябре в Аланию, отель Лонг Бич Резорт . Плиты есть, валуны есть, но хороший заход в море всегда найти можно. Меня привлекает этот отель еще тем, что там подогреваемые аквапарки и бассейны, Хотя 2 года с теплым морем и везло, но вдруг... Поэтому как турагент и не предлагает сменить место дислокации, рисковать не хочу. Альтернативы этому отелю пока не вижу)
  4. Ситуация, действительно, не простая, и здесь очень сложно давать советы. Мы все и всё оцениваем со своей точки зрения. И, иной раз и исходные данные вроде одинаковые, а по сути- нет.. Здесь с Вами согласна полностью. Я тоже росла с отчимом. Мама рассказывала мне, как она ненавидела моего отца... и меня, когда я была маленькой, потому что я, как две капли воды, была похожей на него. Отчим же был для всех идеальным. Он меня очень любил. Но, никто не знал, как он домогался меня, когда я стала взрослеть, как я рыдала, что я переживала, как убегала из дома, чтобы не оставаться наедине с ним вдвоем, даже днем. Как я хотела увидеть своего отца ( наивная, не понимала, что если бы родной отец захотел, нашел бы возможность встретиться со мной, а детей у него больше не было). Но тем не менее, когда ушла из жизни мама, и отчим уже постарел, я его хотела забрать к себе. Поблагодарил, но захотел остаться рядом с могилой мамы. Но впервые об этом рассказала года 2 назад своему крестному, брату мамы, когда уже никого из фигурантов не было в живых. Он был в шоке. И у меня есть брат младший, их общий ребенок, для него делалось все, что можно и нельзя. Я же по жизни всего добивалась только сама. У вас- сын, вам это не грозит. Но тему читают и мамы девочек, у которых- отчимы....Будьте, ох как внимательны ко своим дочерям... И пусть полетят в меня очередной раз тапки, но я рассказала об этом недавно и сыну, очень дозировано, смягчено ( все же любимый единственный, хоть и не родной по крови, дед), но суть передала... Может и жестоко с моей стороны, но вот такая правда жизни. Хотя он всегда говорит, что он сделает все, приложит все усилия, чтобы дети росли в полноценной семье. Это- лишний раз предупреждение, что чужие дети- есть чужие. Боюсь, внучка у меня уж очень красивой девочкой растет.... Я в разводе с отцом сына с его 4-х лет, а он помнит до сих пор, как папа ему машинку какую- то подарил. Алименты не платил, раз в год приходили копейки какие-то, на которые и килограмма шоколадных конфет купить нельзя было. Отказался официально от прав на сына. Женился, родилась дочь. Потом уехал на заработки и пропал. Признали без вести отсутствующим. И вот сыну 27 ( сейчас 29), он начал его розыски. Съездил на родину, познакомился со сводной сестрой, с родственниками с той стороны и ищет отца. Спрашиваю- зачем? Говорит, хочу ему в глаза посмотреть, как он мог бросить своих двоих детей. Развил очень бурную деятельность, есть связи во всевозможных структурах... Первые результаты уже есть. Но только ли ради желания посмотреть в глаза, занимается его поиском? Не знаю... Слава Богу у меня есть бумажка, наличие которой освобождает сына от уплаты каких либо алиментов в отношении отца. Материальных претензий папаша предъявить не сможет, а моральные- уже не мой мой вопрос... ( А Вы говорите: "Не лишенный прав, имеющий право на общение со своим ребенком". Здесь и отказавшегося ищет...) А отчим у него тоже замечательный, очень помогает по жизни, и у них всегда были и есть очень хорошие отношения. А вот тем не менее... И еще... Я помню из детства ( а мне уже шестой десяток), какие поступки мамы в отношении меня вызывали дикий внутренний протест. Правда, мама у меня была очень авторитарной, подавляла и морально и физически, и я себе давала слово, что я так в отношении своего ребенка, поступать никогда не буду. Да, не поверите, но в детском возрасте , я клятву себе давала. И в последствии- я всегда помнила о ней. Иной раз мы, получается в целях своего собственного спокойствия, через- чур ограничиваем своих детей в том или ином. И не даем им набить шишек в малом, и они ошибаются потом в большем. Например, росла я в поселке, мои ровесницы ходили в клуб, на танцы, влюблялись, расставались... Меня никуда не отпускали, я с малышней около дома жгла костры, рассказывала им всякие истории прочитанные, они за мной ходили табуном) В результате, вырвавшись из под опеки, вляпалась в отношения, которые расхлебываю всю свою жизнь. Не научилась отличать одно от другого...(Это один из самых " невинных" примеров) Сына старалась воспитывать по- другому. Один раз ходила только на разборки, когда с него более старшие требовали деньги. Во всех других ситуациях говорила- это твои друзья, решай свои проблемы сам. Я могу посоветовать, но решение ты должен принять самостоятельно, я тебе друзей не выбирала. И сын меня сейчас благодарит, что я дала ему возможность пройти эту "школу жизни", закалиться, и, став отцом двух детей, понимает, как мне это было сложно. Намного легче- запретить. Уже сейчас заявляет, хотя дети маленькие еще, да я это не позволю, и это тоже. На что я ему говорю- что страшно, что сложно? Мне тоже нужно было держать тебя в тепличных условиях? И сразу его пыл остывает, и говорит: " Мама, сколько же у тебя было сил и терпения дать мне возможность все это пройти, я боюсь, так не смогу". Хотя в соседней ветке меня и обвинили в том, что я воспитала маменького сынка). Конечно, воспитывая одна, и работая на трех работах, самостоятельного сына воспитать я не могла, априори))) На первый взгляд, может покажется, что я все написала не в тему ( здесь много моих личных эмоций), но LA_vanda вспомните себя в детстве, попробуйте поставить себя на место ребенка, Вы его знаете, как никто. Попробуйте влезть в его шкуру. Проанализируйте свое и его поведение. Вы нормальная, адекватная мама, Но все мы не идеальные, порой где- то в чем- то перегибаем палку сами, иной раз из-за незначительных ситуаций создаем проблемы ( воспринимая их по- взрослому, а там совершенно детский взгляд),и их, по - сути , проблем и нет. Помните, что в глазах ребенка самый идеальный отчим все равно будет хуже даже забулдыги отца, до поры до времени. Это тоже нужно пережить, дождаться, когда произойдет переоценка ценностей. Порой, чисто по- человечески, нам бывает обидно на явную несправедливость с нашей точки зрения, и это тоже застилает нам глаза, мешает адекватно оценить ситуацию... Попытайтесь абстрагироваться от личного восприятия. Выделите те проблемы, которые- критичны, на Ваш взгляд, а на остальные, временно, закройте глаза. Запрещать общение с родственниками, думаю, не стоит, но может ограничить его каникулярным временем. Но, не давите на ребенка, дайте ему возможность сделать свои выводы. Я сужу по своей семилетке, дети сегодняшнего поколения иной раз умнее нас. Воспринимает он родственников отца как праздник, ну и пусть. Да, это праздник, в каникулярное время, праздник, который сын заслужил. Только напомните, что все время есть торты и пирожные, вместо нормального питания, очень быстро надоест. И что бы праздники ценить, нужно работать.... Вообщем, мой совет- постарайтесь на все посмотреть глазами своего ребенка, и, уже исходя из этого, предпринимайте какие- то шаги.. Ориентируйтесь на интересы сына, но слегка, не давя на ребенка, корректируйте их. Материнская интуиция, уверена, подскажет Вам как лучше поступить. Только не рубите все с плеча, и сына отдалите, и родственников еще больше настроите против себя. Лавров Вам в помощь))) Извините за простыню, так много сказать хотелось...
  5. Ой, как я с Вами согласна))) Раз помогаете семье сына- то вырастили не пойми что. Да абсурда ведь ситуацию доводят) Вот именно!!! Я не плачу ипотеку, я помогаю оплачивать, когда у них возникают финансовые проблемы. Разницу оппоненты не чувствуют. Есть возможность- почему нет, почему не помочь? Когда брали ипотеку, невестка рыдала, говоря внучке, что ей исполнится уже 17 лет, когда они её выплатят. Но лучше уж платить за свое жилье, чем за съемную квартиру. Я выступала созаемщиком, когда они самостоятельно пытались пытались решить вопрос, им кредит не одобрил ни один из банков. Квартиры, стоимостью чуть больше миллиона, не одобряют, дорогие- сами не хотели брать, с расчетом только на свои силы. Замкнутый круг. С этим вариантом просто повезло. Да, дорого, но на вторичном рынке квартиры такого типа стоят 3 миллиона, плюс приусадебный участок, встроенный гараж ( у сына две машины). Здесь было дешевле, но и квартира убитая. Невестка уехала к маме с детьми на 3 недели, а сын со своими друзьями, и мы с мужем приводили в порядок жилье. Пришлось менять практически все, всю сантехнику, полы, окна. И нужно было все делать срочно, что бы хотя бы можно было в квартире жить. Одна из комнат до сих пор не отремонтирована до конца. Где было сразу взять столько средств? Естественно, мы с мужем помогли и финансово и свои силы приложили. И первые три взноса я полностью взяла на себя. А вы бы нет? Стояли в стороне и наблюдали- справятся сами или нет? Со стороны невестки мама финансово помочь не может. Мне, вообще, странно читать все эти нападки в адрес сына. Он работяга, каких еще поискать, и руки золотые. Умеет, практически, все. На работе ценят, подруги невестки говорят, что ей повезло с мужем. Нет, все равно какой- то не такой))) Вариант с такой квартирой вряд ли бы еще подвернулся. Они хотели отказаться, понимая, что самим будет потянуть очень сложно, тем более, что невестка в декрете. Но я сказала, берите, поможем, пока не встанете на ноги. Глупо от такого варианта отказываться было. Выйдет невестка с декрета, моей финансовой помощи может вообще не понадобится. По- моему, любые бы нормальные родители в этой ситуации помогли бы своим детям пережить этот сложный период, если есть такая возможность. И хорошо помогать тому, кто везет. Дала деньги им на теплицу, невестка с удовольствием копается в огороде, делает какие-то закрутки. Со мной не общается, но звонит сын, спрашивает- мама, у тебя есть трехлитровые банки, компот закрыть? Мама, а пришли мне в контакте рецепт аджики, как ты ее делала? Я про себя. улыбаюсь, понимая от кого эти просьбы исходят))) Сын у меня замечательный, и невестка не плохая. Вот только характер склочный. Надеюсь, с возрастом повзрослеет, умерит свою гордыню, станет сдержаннее в своих эмоциях, научится не бросаться словами, о которых потом может пожалеть. Ведь жизнь всему учит. Слава Богу, ветка подходит к концу. Пришла -то я сюда с вопросом о пропуске пяти школьных дней, неужели это так страшно... А в результате, столько узнала нового о себе. Никчемный человек, воспитавший маменького сынка, гнобящий невестку, уродующий психику внучки и так далее, по списку. Дорогие девочки- невестки, никогда не вешайте ярлыки, не ищите скрытый негативный смысл во всех поступках свекровей. А то ведь по мнению многих из вас, свекровь априори ведьма, и любой её поступок оценивается только со знаком минус. Ты свекровь- и твои самые безобидные слова и поступки бесят. Твоему сыну выносят мозг, тебя нужно отстранять, давая понять, что твой сын уже не ТВОЙ ребенок, а взрослый дядя.Что бы ты ни сделала для сына, начиная от его рождения и заканчивая присланным ведром картошки, ты- ведьма. И делаешь это все назло. А вы ведь тоже многие станете свекровями, и не думайте, что вот у вас то все будет идеально. Не будет, с таким отношением. Как моя невестка сказала, что если моему сыну достанется жена с таким характером как у меня, я ее сразу убью. Видите, она все знает и понимает про себя, но... Большинство из нас желает семьям своих сыновей только хорошего. У вас все ладно, все хорошо, и у нас сердце радуется и тогда ее нет, этой потребности, давать советы, вмешиваться и тому подобное... Вы- матери, а мы должны значит отказаться уже от этого статуса, и забыть про то, что это наши сыновья живут с вами. Но, если вы, в этой теме так рьяно отстаиваете свои права, не думаю, что вырастив своего ребенка, в день совершеннолетия, выкинете его из своей жизни, пустив в свободное плавание, и забудете о нем. Ваш ребенок- взрослый дядя или тетя, значит он перестал быть вашим ребенком, и вас не волнует его жизнь, его судьба. Вы этого требуете от нас, свекровей, а сами сможете так поступить?
  6. Именно так. Была у внучки проблема с ночными страхами, невестка звонила спрашивала что делать? Я и здесь, на форуме, тоже советовалась. Была у ребенка ревность к младшему брату- тоже совместно решали вопрос, опять же невестка просила помощи. Занимается домашними делами, принесет ребенка в комнату к внучке, проходит совсем немного времени и тот начинает плакать, потом заметила, что внучка его щиплет, доводит до слез. Невестке советовала, что бы та в присутствии ребенка не говорила, что сын- самый главный человек в её жизни. Она может и вкладывала в эти слова совершенно другой смысл, но ребенок воспринял их, как она уже не нужна маме. И хорошо, что она хотя бы мне все это рассказывала, делилась своими переживаниями. Я ей объясняла, главный- это на данный момент, когда он еще ничего не умеет, когда полностью зависит от окружающих...Невестку и сына же просила, чтобы больше внимания девочке уделяли, хвалили за помощь, говорили бы, что без неё они бы не справились, что бы читали ей перед сном, хотя бы по очереди разговаривали с ребенком. И что бы не забывали, что она еще не взрослая, она сама еще ребенок.И так далее и тому подобное. Преодолели и эту проблему. И когда внучка сказала, что хочет, что бы я была ее мамой, меня эти слова не обрадовали, как пишут некоторые, а наоборот- я была шокирована. Я ничего не стала говорить родителям о этих словах, опасаясь последствий, но опять же просила их больше внимания уделять ребенку, помнить, что она взрослеет, и быть сдержаннее в своих отношениях при ребенке, помнить, что она остро реагирует на их разногласия. Скорее всего. Сын и пошел на разговор к учительнице, так как камнем преткновения в разговоре с женой, стали 5 дней в конце четверти. Вопрос касается учебы, пропуска школьных дней. С кем его решать? Логично, что с учителем. Скажет учитель, что это критично- мы не едем, скажет, что нет криминала в пропуске- то поездка состоится. Опять же в решении этого вопроса нашли мои манипуляции. Да Бог с Вами. Пусть будет так, хотя я к этому не имею отношения. Я и не долбила, я уже писала, что я полностью самоустранилась, и сказала, как решите совместно, так и будет. Но Вам, видимо, это не хотелось читать... Опять увидели во мне танк, все бы такими танками были, как я. Смешно даже ... Я это уже поняла, что нужно всегда все разжевывать. По сотому разу повторять не надо. Свою ошибку принимаю. И я давно уже об этом написала, но, опять, эти мои слова пропускаем, как будто их и не было) В том - то и дело. Невестка сама смеялась, рассказывая, что когда в конце августа забирала ребенка из деревни от своей мамы, мотивируя тем, что в школу надо собираться, внучка заявила- Какая школа, я еще в отпуске не была! И невестка не сказала, какой отпуск, его у тебя уже не будет, в школу идешь. Но виновата- я одна. Почему невестке прощается промах, что она не озвучила свои условия, а я - сразу исчадие ада, лишаю её права голоса? Я писала, что я услышала! Вот, именно, УСЛЫШАЛА, что невестка против, чтобы мы пропускали столько много учебных дней, когда собиралась изначально в первых числах октября. Да, услышала СТОЛЬКО МНОГО, то, что было сказано! Но 5 дней- это уже не много) Не было сказано, что против пропуска школы совсем! Это уже потом было сказано, когда я снова перенесла даты отдыха. И забронировала последние места практически, так как через 3 дня отель уже был в нонстопе. Когда бронировала- позвонила невестке- она трубку не взяла, позвонила сыну- он сказал- бери. Но и кто кому доктор? Невестке нельзя ставить это в упрек, она априори права, это всем злыдня - свекруха козни строит... Смуту вносит... Пусть будет так. Я со всем уже согласная))) Вреде всегда считалось, что молчание- знак согласия. Или уже стало уже по- другому? Тут все интересуются еще про мой криз. Да, был, и по вине невестки. Не хочу все рассказывать, я и так уже много лишнего здесь написала, но ситуация была кошмарная. Я думала, что никогда её уже видеть не захочу, и общаться с ней не буду. Она потом просила прощения, и я, спустя время, отошла. Сейчас она поспокойнее стала, и все чаще свою скандальность обращает, в какой- то степени, во благо. Ругается с УК, соседей непутевых строит и тому подобное... Пока мы с ней не общаемся, но это уже не в первый раз, я уже привыкла. Слава Богу, в черный список она меня не занесла, внучку ко мне отпускала ( правда, это было 2 недели назад, но и я сейчас работаю до конца сентября без выходных), значит, ситуация больше обидела меня, чем её.
  7. Вот я не понимаю, что опять я сделала не так. Сыну сказала, решайте все сами. Как решите- так и будет. Главная проблема была- пропуск 5 учебных дней в конце 1-ой четверти. Сын, когда отвозил ребенка в школу, переговорил с учительницей, по СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ (я не просила об этом!!!), она была не против, сказала, что пусть дадут мне пароль от их группы в контакте и чтобы мы с внучкой отработали тот материал, который они пройдут за эти дни. Сын сказал об этом жене, она созвонилась с учительницей, та все ей повторила. Невестка согласилась отпустить. Я не вмешивалась никуда. Я прислушалась ко мнению многих мамочек в этой группе и полностью самоустранилась. И я, опять же, манипулятор))) Это получается из серии- " А баба- яга против!". Что бы ни сделал, как бы ни поступил, все не так... Как Вы не можете понять- нет у меня такой тактики. Да, я сначала разошлась, когда хотела с ребенком в начале октября ехать, но, когда невестка сказала, что она против, чтобы ребенок ТАК МНОГО пропустил, я её услышала, и перенесла даты на конец октября. Всего 5 дней в самом конце четверти. И из- за них возник конфликт. Это Вы так видите, я это вижу по-другому. Внучке сыном было озвучено, уже после согласия невестки, что если она будет стараться учиться, то мама в награду отпустит её с бабушкой на море. То, что вопрос с отдыхом УЖЕ решен, внучка до сих пор не знает. Спасибо, я тоже так считаю, и мало того, будет благодарна МАМЕ, что та ее отпустила. Спасибо, я думала уже над этим, и обязательно скажу. Как начнем снова общаться, поблагодарю искренне. Считаю, что в данной ситуации у нее все же разум возобладал над эмоциями. А ничего, что эти 30 кв. м. у меня приватизированы на двоих с сыном? И он имеет на них полное право. Я привела на них мужа гражданского, он свою будущую жену. В чем противоречие? Жили, как-то уживались) Имеем равные права... Так здесь же писали, что у телевизора встречать с родителями и с Петросяном- это жесть. Конкурсы и игры- тоже страшный сон... А как тогда? Видите- одних невесток не устраивает одно, других другое. И как тогда вывести идеальную формулу свекрови, совместных праздников? Или их в принципе не должно быть? Именно так. Странно, что многие видят эту ситуацию по- другому. Знаете, надо помогать тому, кто везет, если есть возможность. На нет - и суда нет. Сын начал работать с 13 лет во время каникул. Сейчас только он зарабатывает, а расходы большие. Да, они прекрасно обойдутся и без моей помощи, посидят на макаронах дешевых, с голоду не умрут. А потом появится ветка, свекровь- злыдня, сама ест хлеб с маслом и икрой, ездит отдыхать за границу, а ее внуки перебиваются "с хлеба на воду", а у ней и сердце не дрогнет. Вот мама помогла бы, а эта- чужая кровь... Помогаешь- опять плохо, в семью лезешь, условия ставишь. Заставляешь быть обязанной. Что бы не сделал- все не так. Вы знаете, я вроде пишу русским языком. Но, как много здесь людей, которые читают не то, что написано. Переворачивают все с ног на голову. Придумывают несуществующие мотивации поступкам, да такие, что просто диву даешься. Просто даже жалко людей, которые не умеют видеть хорошее, а во всем видят подвох. Ну нельзя же так...
  8. Не успели проститься. Кто виноват?

    Народ, да не спорьте вы друг с другом, никто ничего друг другу не докажет. У каждого своя правда. Каждый оценивает ситуации, поднимаемые в темах "Свекрови и невестки" со своих позиций, с высоты своего возраста. Все мы разные. Я, после того, как выделили мой вопрос о отдельную тему, и которая вызвала такое бурное обсуждение, прочитала очень много аналогичных тем в инете. И невестки и свекрови выдвигают абсолютно противоречивые требования друг к другу. Одним нравится одно, другим- другое. Одни обвиняют свекровей/ невесток в том, что у них есть определенное качество, другие, в том, что у их свекровей/ невесток именно этого качества нет. Я просто была шокирована, как оказывается всё сложно. Как тут достичь взаимопонимания??? Но вот я вспоминаю себя в 18 лет. Я умная, я взрослая, я все знаю и понимаю. Спустя лет 10 думаю, Боже, какая я же была дура! И такие " периоды взросления" я переживала не раз... Может и Вы, более молодое поколение, будете все- таки не списывать со счетов своих ненавистных свекровей? Вы, конечно моложе, более продвинуты в вопросах воспитания, жизни вообще, но Вы связали свою жизнь с нашими сыновьями, которых воспитывали мы. Значит мы не так уж плохо справились со своей задачей, что бы считать, что все, что бы не делали мы, свекрови- это только во вред, что мы все претендуем на звание самых, самых, самых... Конечно, разные " экземпляры" встречаются и среди нас, но, в общей своей массе, мамы сыновей так же счастливы, как и мамы дочерей, когда в семьях их детей все хорошо. И никто не желает плохого своим внукам. Просто мы, воспитывающие своих детей в сложные 90-е года, во многом были лишены счастья материнства в том плане, что главный вопрос был- выжить, прокормить... А на внуках, наверное, отрываемся, и зачастую стараемся дать то, что не смогли дать своим детям в то сложное время. Может Вы все- таки будете прислушиваться к более старшему поколению, опыт есть опыт, его приобретаешь на своих ошибках, на прожитых жизненных ситуациях. Достигнув нашего возраста, Вы, надеюсь очень многое поймете и посмотрите на нас другими глазами, главное, что бы уже не было поздно... Давайте, будем более терпимыми друг к другу. А в обсуждаемой ситуации, я уверена, было просто недопонимание. Ни один нормальный человек, не создаст специально такой проблемы. Легче всего переложить груз ответственности на другого человека. А свекровь, как выясняется во всех темах, идеальный вариант для этого. Можно и обидеться, и оскорбиться, и не общаться с этим пережитком прошлого...Так легче, труднее намного признать свои ошибки, переступить через свое "Я" , и признать свою неправоту. На это способны немногие.
  9. Не хочу жить с бабушкой

    Вот все время говорю, не дай мне Бог дожить до того времени, когда я стану всем обузой. Хочу, чтобы, когда я уйду из жизни, чувствовали сожаление, а не облегчение. Вот и мне пришлось досматривать бабушку. Её дочери (моей мамы уже не было в живых, она рано ушла), её сын- сам после инсульта, невестка отказалась ухаживать, От сиделок бабушка категорически отказывалась, они у ней все постоянно " воровали", " не кормили", "пытались отравить"... И это говорила моя любимая бабушка, которая никому в жизни ранее плохого слова не сказала. Это очень тяжело. Каждому нужно нести крест по силам. У Вас, автор, сейчас главное- ребенок, которого Вы ждете. Расставьте свои приоритеты. Будущее против прошлого. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, как Вы мучаетесь. Бабушка моя, правда была в более тяжелом состоянии, но я то- в более легком, чем Вы сейчас. И то приходилось очень многим жертвовать. Если бы у Вашей бабушки совсем никого не было- другое дело, но в этой ситуации... И она не беспомощная, что ей скучно, что она никому не нужна- это её капризы. Не зря говорят, что старый, что малый... Внушите себе, что этот поступок во благо всем- Вам нужно, в первую очередь думать о ребенке, Вашим родителям- повод задуматься об отношении к своим родителям (а ведь сами они тоже не вечны, и им может тоже потребоваться помощь детей), а дяде- задуматься о своей порядочности. Не взваливайте все на свои плечи, отделяйте семечки от шелухи. Как- то вот так.
  10. Вот не хотела больше писать ничего в этой теме, не удержалась) Не понимаю, как можно встречать праздники, сидя у телевизора. Да, сам Новый год мы встречаем семейно, а потом уже к 00.30 подтягиваются все друзья семьи сына, человек 10- 15 собирается. Мы играем - лотерея беспроигрышная, театр- экспромт ( у меня уже огромная коллекция разных париков и других сопутствующих прибамбасов), играем в друг- утюг, в крокодила и тому подобное, для детей всегда придумываю квесты- они это обожают ( я придумываю, родителей привлекаю к воплощению идей)... Есть и Дед Мороз и Снегурочка))) У нас очень весело. И дни рождения внучки тоже все сама провожу, и внуку в этом году год отмечали, тоже сценарий я разрабатывала и все проводила... Я когда-то в молодости, в период безденежья и тамадой подрабатывала, опыт есть. Правда, может поэтому и приглашают на праздники... И, если кому интересно. Мы с внучкой едем отдыхать на 2 недели. Сын переговорил с учительницей, она с мамой. И вопрос решен. Конечно, сейчас кто-то напишет, что я всех продавила, но я полностью устранилась от решения этого вопроса. Я была готова внутренне, спасибо форуму, к любому исходу. Все они сами решили внутри семьи.
  11. Тонечка, спасибо тебе за поддержку, ты- единственная, кто меня знает лично на этом форуме) К, сожалению, я не умею вставлять цитаты для ответа со многих страниц сразу, они у меня пропадают... Поэтому буду отвечать так, по памяти... Я не создавала этой темы, я задала вопрос в одной из тем совершенно другой ветки, как делала это уже не раз. Но, вот так уж получилось, что эта тема затронула очень многих. В тему заглядываю не часто, слишком больно морально, да и работы еще много... Работаю я не 3 месяца в году, а 6 месяцев ( и плюс круглогодично веду нулевую бухгалтерию одного небольшого предприятия), и, поверьте, сумма помощи не ограничивается 3-5 тысячами в месяц))) Я не хочу озвучивать сумму заработка, но он более чем достойный. И уже сотый раз повторяю- материальная помощь- это мое личное решение, я никогда никого не попрекала и ничего не требую взамен. Тем более сын мне еще весной сказал, что от отдыха я отказываться не должна, что заслужила за всю свою жизнь, и что будут благодарны, если внучку опять возьму с собой. И что брали они ипотеку, рассчитывая только на свои силы. Помогу- хорошо, но не в ущерб себе. Мне в молодости никто, практически, не помогал, было очень тяжело. И я не вижу ничего плохого, что помогаю встать на ноги семье сына. Да, бывает и невестка просит денег, чтобы купить питание или памперсы, небольшие суммы, конкретно на что-то, и я не кичусь этим, я просто констатирую факт, отвечая на многочисленные вопросы. И благодарит, когда я подкидываю им продукты. Проблема вся не в этом... Я считаю - вчера мне помогли, сегодня я , завтра- мне, послезавтра- опять я. И поймите меня правильно, не переворачивайте мои слова, сейчас напишут, что я жду благодарности! Дело не в в том, что я жду от кого- то помощи, а в том, что это закон жизни, так и должно быть. Когда- то мне помогала бабушка, а потом, когда она стала страдать деменцией, ухаживала до её самой смерти я. Но я не жду этого от детей, мало того считаю, что такой уход должны осуществлять специализированные учреждения, слишком тяжело. Но это уже другая тема. Я все здесь читаю, анализирую, и, думаю проблема вся в том, что насильно мил не будешь. Наверное, многие из нас говорят своим детям, что воспримут их любой выбор, и примут их вторую половинку как родного ребенка. Но, далеко не всегда, эта вторая половинка готова к этому. К заботе, как о своем ребенке, готовы, а дальше- ни- ни! Это вторжение в их личную жизнь. Но ведь я и стараюсь не вмешиваться, боюсь лишнее слово сказать невестке. В этом и есть, скорее всего, моя проблема. Бесконфликтность- она тоже плоха, особенно для самого человека. У меня высокая стрессоустойчивость, я не позволяю себе говорить с людьми на повышенных тонах. Меня сложно вывести из себя, но вот у невестки это получилось ( а копилось годами). И я не истерю здесь на форуме, как некоторые выражаются, у меня просто сдали нервы на фоне очень сильной эмоциональной усталости, я вымоталась за сезон, вот все и выплеснула. Нельзя все постоянно держать в себе, выход же должен быть. Но опять же, выплеснула не в кругу близких, а здесь, где меня никто не знает. Тем более я считаю, что любые отношения строят двое. Это я так анализирую свой поступок, может я и не права, и опять себя в чем-то оправдываю... По поводу последней ситуации- никто не знал, что невестка придет встречать ребенка. Пошла гулять с коляской, решила встретить дочку. Мне не было сказано- сейчас же внучку отправляй домой, ее ждут у подъезда. Со мной не хочет общаться, но уж деду могла бы позвонить и сказать, что ждет. Когда сын позвонил первый раз, внучка как раз села ужинать. По мнению некоторых, я должна была вырвать ложку и ребенка и выставить из дома. Сын когда позвонил днем и сказал, что его срочно отправили в командировку, у меня сразу возник вопрос, а кто внучку забирать будет? На что сын сказал, что может успеет еще не поздно вернуться. А когда я перезвонила после второго его звонка, он сказал: " Мама, я на скоростной трассе, за рулем, не могу сейчас говорить". И ради интереса- сейчас подняла историю звонков. 1-ый звонок был в 19.18, второй, после которого я уже развернула деда с внучкой, в 19.43. То есть прошло всего 20 минут. Это к вопросу- насколько мы долго собирались, и как долго нас ждали. Вопрос- позволяла ли себе невестка истерить, когда жили у нас?- Да, и еще как. Разбегались неоднократно, она то уезжала к маме в деревню, то уходила на квартиру. Проходила неделя- другая, и опять были вместе. Сын говорил, что любит ее, и не может без нее жить. Я смирилась. Это его выбор, его жизнь. Через 3 года их таких отношений родилась внучка, а еще через 1,5 года они расписались. Её мама говорит, что невестка была младшей дочерью в семье ( есть две старшие сестры), росла прехорошенькой, и ее все баловали. И постоянно ей твердит: " Опомнись, сними корону со своей головы", к моему сыну относится очень хорошо и говорит, что ему памятник надо поставить, что он терпит её несносный характер. Я еще раз повторяю, что у невестки много и положительных качеств. Я мотаю на ус советы, которые мне здесь дают. Очень интересно читать, в том числе и негативные отклики, порой улыбаюсь, порой удивляюсь- неужели это так выглядит со стороны, порой недоумеваю- как можно так все перевернуть... Получается вот, даже когда помиримся, никогда не звонить невестке ( навязываюсь), никаких совместных праздников больше, Новый год встречаем вдвоем с дедом ( а то слишком много меня в семье), с внуком не сижу, ибо не привязаться как к внучке ( и в доверие влезаю). Её к себе тоже не беру (только если на несколько часов, и если меня об этом попросят), с учебой не помогаю (есть родители). С сыном общаюсь только если сам позвонит или заедет ( а то настраиваю против невестки). Финансово не помогаю, складываю все в кубышку ( во избежание соблазна что- либо потребовать взамен). В гости и так только по приглашению ходила, а теперь совсем вычеркну их адрес из головы, вдруг приду и во что - нибудь влезу, не так посмотрю, не то скажу. Внучка будет задавать мне вопросы- буду молчать как партизан, просить совета- уводить разговор в другую плоскость, и говорить, что со всеми проблемами пусть обращается к маме (а то подрыв авторитета)... Это и будут идеальные отношения? Но, позвольте, это уже взаимоотношения абсолютно чужих людей. Я, конечно, здесь утрирую, но так пишут многие, обвиняя меня во всех смертных грехах. Ответила не на все вопросы, но пора спать...
  12. мы не общаемся после бурного разговора, о котором я рассказала в самом начале этой темы, только через сына. Я и на 1 сентября ходила не афишируя свое присутствие... И о том, что она "ошивается около нашего подъезда", никто не знал. Мне было сказано- ребенка отправить одного ( дома не так далеко, 10 мин пешком), я отправила с дедом.
  13. Меня поражают посты насчет моей неграмотности... Такие ошибки непозволительные, просто кошмар, все пестрит красным цветом...((( КАрова, вместо корова, огарод, колидор написала и тому подобное... Ладно, Бог Вам судья, грамотеи ... Видимо, я основ грамматики не знаю))) Хотя, здесь такие посты читала... Вот, не хочется негатива, но опять... Внучку вечером в субботу мне привезли. Мы покупались, покушали, почитали книжки на ночь, на след. день, с РАЗРЕШЕНИЯ невестки, поехали ко мне на работу, на корабле за 60 км от города ( у меня был выходной). Весь день провели там, ребенок остался в полном восторге. Звонит вечером сын: -Вы уже дома? -Да. -Я в командировке в Питере, отправляй ребенка домой. -Что одну? -Да. -Хорошо, сейчас покушает. Отправлю. Поела, собрали вещи, говорю деду- отведи ребенка до дома, не хочу ее одну отправлять. Они вышли из дома. Звонит сын- я ему говорю, что внучка с дедом уже пошли. На что он мне - куда они пошли, его жена ждет дочь около нашего подъезда. Звоню деду, а они уже пошли по короткой дороге, вернулись, буквально 2-3 минуты... Потом дед рассказывает мне: " ждала с другой стороны дома, налетела на меня как фурия с красным лицом, что типа уже 40 минут ждет, дико орет, все люди оборачиваются, мне так стыдно было за нее..." Это слова отчима моего сына... И его же слова, как ему внучку жалко, что она все это видит... ( а она ему не родная). В чем опять виноваты мы? Что сделали не так? Даже, если бы и провинились- имеет ли право 29 летняя соплюха орать на 60 летнего мужика? Я уже боюсь вообще звонить и встречаться ненароком в городе. Скандалов не хочу, но и она берегов, похоже, уже не видит... Мы довели опять, да? Плохая свекровь и свекор достали в очередной раз невестку...
  14. Согласна, зря я все это написала. Хотела просто показать, что семья была создана людьми с разными подходами к жизни. Но ведь это сплошь и рядом... Так что да, тот пост был лишним. Ближайшие родственники. А что не так? Вы с родней не общаетесь? А здесь- не соглашусь. Да, мне бы хотелось, что бы мы с невесткой были ближе, отношения были добрее. Но, как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Теперь уже точно, все) Надо работать, форум занимает слишком много времени.
  15. Я наверное, неправильно выразилась... Сейчас в интернете посмотрела- это мобильный телефон) До этого у меня был кнопочный... Да, и кроме пенсии- у меня 6 месяцев работа, с очень хорошим доходом. Прошу прощения. Ипотека была взята вскоре после этого, подвернулся хороший вариант. Вы точно педагог? ну это уже придирки, описалась. На прошлый день рождения). Я педагог, но не гуманитарий. Опять утрируем. Раз в месяц съездил на 2-3 часа помог, это страшно? Не навязываю я ничего. Я уже много раз писала, что она, в принципе, неплохая, только ее взбаламошенность, несдержанность в словах, эмоциях, мешает жить. Она и со своей мамой бывает по месяцу не разговаривает. У каждого свои тараканы... Ладно, все это уже переливание из пустого в порожнее. За сим откланиваюсь. Спасибо всем за участие... Считаю, что тема исчерпана.
×