Листопад

Вот знаете... Я, пока не обзавелась ребёнком, тоже думала, что всё однозначно. А вот моя красавица оказалась не только с характером, но и с проблемами. И плакала не только очень часто, но и очень громко. Причём ей было всё равно, люди рядом или нет. В первый раз она устроила форменную истерику в поликлинике, из-за того, что я хотела её высморкать. Просто протянула платок и попросила почистить носик. Она тут же заорала "нет!!!" и отбежала. На моё удивление и повторную просьбу - с криками и плачем полезла под скамейку. И примерно так же было ещё несколько лет. Что дома творилось - вообще молчу. Соседи поначалу прибегали, потом привыкли. А ведь тоже могли вызвать полицию. И я всерьёз боялась, что вызовут - так она орала. Причём потом сама не могла вспомнить, почему и зачем она так делала. Сейчас у меня в группе пара детей, которые с криками и ором идут в сад просто потому, что плохое настроение - не выспались, не нашли с утра игрушку, мама поторопила или ещё что - просто плохое настроение и всё. На вопросы "почему обязательно кричать?" улыбаются и плечами пожимают. Ещё один обладает нестабильной нервной системой и просто заходится в крике и плаче по самым незначительным поводам: не поняли им сказанное, не дали желаемое, не обратили внимание, не надели варежки, не расстегнули молнию, а предложили попробовать самому и пр. Этим детям 4,5-5 лет. Нет, я не говорю, что в описанном вами случае виноват ребёнок. Скорее нет, чем да. Но поводы действительно могут быть незначительными, а нервная система ребёнка - расшатанной. Если виноваты родители, вы имеете полное право обратиться в отдел опеки и попечительства по месту жительства. Далеко ен факт, что сотрудники тут же поедут проверять. И уж точно не станут сразу забирать ребёнка в детский дом. Ну разве что если семья совсем маргинальная, а дом абсолютно неприспособлен для жилья. Или если ребёнок окажется в больнице с побоями. Тогда - да. В ином случае - просто приедут лично поговорить с родителями, если сочтут повод обоснованным. Приедут, поговорят, проверят условия проживания. Если найдут повод - поставят на учёт. Но если всё более-менее - разговором всё и ограничится. Дело пойдёт дальше, если жалобы будут не только от вас и будут повторяться, а ребёнок будет избит не однажды. В ином случае - только разговор. Хотя разные органы опеки работают с разной степенью интенсивности, это факт. Ну а в вашем случае - можно понаблюдать и в случае подтверждения ваших опасений - обратиться в опеку. Семье ваших контактов не скажут. Я в таких случаях обычно руководствуюсь принципом: если опасность для ребёнка реальна - нужно реагировать. Потому что в ином случае придётся жить с виной всю жизнь, помня, что "мог и не успел".

У нас маленький посёлок, но каток есть. Обычный, открытый, коробка. Хоккуеисты имеются. Старшеклассники, сильные, спортивные ребята из местного военно-патриотического отряда. Приходят тренироваться в выходные с раннего утра, часа 2-3, потом уходят, - в это время других детей ещё нет обычно, малышей - тем более. В основном школьники на коньках, но они стараются не ходить в это время, так как хоккеисты там тренируются во всю силу. Это, так сказать, негласное расписание, его в основном все знают и стараются соблюдать, А вот вечером, когда начинается пресловутое "массовое катание", выходят хоккеисты-любители, из дворовых команд, школьники. У них специального времени нет, но по тому же негласному договору они отделяют себе половину катка воротами и тренируются там. Остальные - на другой половине. Тех, кто помладше, стараются в это время не приводить или выкатывать подальше от тренирующихся. Ребята играют аккуратно, об инцидентах я не слышала. Коньком дети друг другу заезжали не раз, и даже в лоб. Но это обычные катающиеся дети, не хоккеисты - сами бесятся, лёжа на льду. Малышей выгуливают и выкатывают, обычно, в обед, когда детей на льду мало. У нас ни разу не видела, чтобы малыши носились вперемешку с хоккеистами, я взрослых и сама боюсь - они такие мамонты в полном обмундировании))) Я так думаю, что кататься на катке - это полное право всех детей. А вот следить за своим малышом - это обязанность мамы. И в случае чего - виновата будет она. Всё можно разрешить миром. К слову. когда мой 2,5летний воспитанник рвался на лёд, я подошла к администратору и спросила, когда тут наиболее безопасно для малышей (в то время, что мы подошли, было людно. Хоккеистов не было, но было много взрослых людей, детей и подростков. Куда уж там с двухлеткой на конёчках…) Так администратор сразу указал время, в которое собираются мамы с малышами и безопасно и малолюдно. Мы тогда и ходили. Дело было в Москве, каток открытый.

Дети уже взрослеют, 10 и 11 лет, 4-й класс. Девятилеток мало осталось. И поведение соответствующее. Ася с возмущением рассказывает: "Мама, представляешь, Марк схватил меня за грудь!" Я: "- А ты что сказала?" Ася: "Да что тут говорить? Я повернулась и дала ему по … (фаберже)!" Я: - Асенька, ты же могла ему испортить дальнейшую взрослую жизнь! Надо было словами обойтись. Ася: Ну ага, а ты знаешь, что это он мог испортить мне всю жизнь, я бы боялась мальчиков и не вышла замуж! Он же тоже мог словами обойтись!

Насчёт рассказывать - это вы сами увидите, по характеру и отношению ребёнка. Аля абсолютно спокойно относится к этой информации. Для неё та женщина - не мать, потому и обиды/ревности нет. Меня больше другое тревожит - всеобщая настороженность к приёмным детям. Такое ощущение, что у всех детей - презумпция невиновности, а у наших - презумпция виновности, пока ен докажут обратное. Не раз отсекала фразу типа "ну что ж мы хотим, там такая мамаша", "он же детдомовский", "ну он же неродной им, понятное дело" и пр. Не раз замечала, что как что пропадает в классе, сразу думают на двух - "неблагополучного" Дениса и мою Принчипессу. Хотя ни один из них за прошедшие пять лет ни у кого ничего не взял. Денис просто заброшенный немного, гуляет допоздна, делает что хочет, но в целом - хороший мальчишка. Уж точно не вор. А Аля моя шебутная, любит всё и всех зажигать, но берега видит, голова на плечах есть и понятия о морали - тоже. А недавно такая история была: поздно вечером звонит мама друга и громко, с нажимом, требует вернуть его телефон. Вы, говорит, втроём были у Кати, а она у себя телефон не нашла, значит у тебя! У сына в телефоне программа закачана, он быстро локализует местонахождение телефона... И так далее. Я сначала хотела вмешаться, но смотрю, вроде бы всё решилось - Аля посмотрела в своём рюкзачке. ничего нет, попрощались. Я ещё раз её расспросила, вместе всё проверили - нет телефона. Ну да ладно. Нет так нет. Потом мальчик подошёл и извиняется: мама сразу подумала на Асю, что она украла, и просят прощения. Я спрашиваю: Вова, а почему именно Ася? Ну, говорит, мы подумали, что семья-то у вас небогатая... И, по моему обалдевшему лицу поняв, что сказал не то, добавляет: ну и ещё она детдомовская... После этого Ася недели две с ним не общалась. Я не лезу в дочкины отношения без крайней нужды, но при последней встрече смотрю - снова подходит, извиняется. Вов, говорю, всё в порядке. но в следующий раз лучше ничего не говори. Подумали и подумали. Извиняться стоит за поступки, а за мысли - не стоит, если это никак не повлияло на человека. А то можно сделать хуже. Вот пока ты не сказал, мы даже ничего и не знали (я-то заподозрила. но промолчала), а сказал - и стало обидно. Да и не детдомовская Ася, а домашняя. Это раньше она такой была, а теперь - нет". Вроде понял. Мальчишка-то неплохой, умный очень, вежливый, общительный. Мне нравится)))

Ева, Ася этот период прошла лет в шесть-семь. Сейчас она чётко знает о приёмности, кто её родители, где они и почему отдельно. Даже знает, что у каждого из них своя семья и как зовут их детей. У нас там есть свой информатор))) Относится к этой информации нейтрально: ну было, ну стало, люди как люди, она их даже не видела ни разу. Но Ася терпеть не может , когда ту женщину называют мамой и вообще о ней вспоминают. И мне запрещает её мамой называть. Ещё в семь лет сказала твёрдо: "мама у ребёнка одна. Ты моя мама, а она меня просто родила". Что было до семьи - помнит но чаще говорит, что не помнит, чтобы не вспоминать. Тяжело ей это. Раз определила себе своё место в мире - и соответствует ему. Вообще дети в этом году изменились - четвёртый класс, выпускной, 10 лет, но выросли сильно. Рослые такие, умные, стараются выглядеть взрослыми и независимыми. Но всё равно порой такие детки))) Но эта тема её всё же трогает, хоть и пытается показать, что это не так. Например, когда у знакомой встал влпрос о возврате и она узнала об этом, замкнулась и напряглась. Когда до меня дошло, почему, я в лоб спросила: Ты что, думаешь, я от тебя тоже откажусь? Ася уклончиво так "Ну... я знаю, кто может быть следующим..." На что я отрезала: "и не надейся даже! Будешь мучаться со мной до конца!" Она аж расцвела))) Кристина, боюсь вас разочаровывать, но в этом деле всё редко идёт по плану. В любом месте, где завязаны дети, всё в основном идёт не по плану))) А в деле усыновления слишком много "если". В моём случае всё шло гладко, практически летело, куча счастливых совпадений, иногда невероятных. И то - директор СРЦ не давала согласия на отдачу ребёнка до истечения 10 положенных законом посещений. А потом - "возьмите на гостевой режим, попробуйте, потом ещё раз...". А у меня отпуск закончился и ездить каждый раз в другой город было очень неудобно. А это всего лишь другой конец МО, а могло быть и дальше. Пришлось привлечь опеку - сразу стало всё можно прямо сразу. А до этого дети в СРЦ заболели ветрянкой, там объявили карантин и пришлось 21 день пропустить. Это я к тому, что планировать точные сроки с принятием ребёнка невозможно. Потому что хорошо, если вы сразу найдёте ребёнка со статусом и подходящего вам по здоровью, внешности и местоположению. А если ребёнок без статуса - то есть его родители не лишены родительских прав? Сирот в детдомах вообще очень мало и их сразу разбирают если не родные, то усыновители - так как дети благополучные. домашние, без особых сложностей и тяжёлого бэкграунда в виде пьянства/курения/наркомании/гулянок/вензаболеваний родителей или самих детей. То есть усыновить ребёнка без статуса нельзя, можно установить только временную опеку. Лучше сразу планировать отпуск. Лучше вместе с мужем - так будет проще физически. Или взять на время помощника (бабушку, няню, подругу). Вон у нас, кажется, всё уже в порядке - ребёнка отдают, приезжаю, а мне: "карты нет" То есть медкарты у ребёнка нет. А ребёнок в насморке по уши и кашляет. То есть если разбираться, то ребёнка не заберу, а он уже собрался и я готова. Ребёнка забрала без медкарты, новую делала с нуля, проходили все обследования, лечили деточку - и только потом в детский сад. То есть две недели всё равно ребёнок дома просидел, и если бы не бабушка, пришлось бы брать больничный сразу. Но это так, по результатам наблюдений, по опыту знакомых приёмных семей. А бывает, что и совсем гладко. Но редко. Штырить - это нормально. Это как период беременности. Но как убеждаются все приёмные родители - всё самое интересное наступает потом))) Если не передумаете - не обещаю, что будет легко и просто, но интересно и нескучно будет точно))) Удачи вам!

Пачули, всё неоднозначно. Моя подруга детства, с которой жизнь свела спустя 20 лет, после нескольких лет в браке с неудачными попытками забеременеть и выносить, взяла детей. Двойняшек, мальчика и девочку. Прелестных годовалых малышей. Муж был "за". А через полгода она узнала, что беременна. Классика. Всего за несколько месяцев - уже многодетная мама))) Так вот, с девочкой всё относительно хорошо, не считая некоторых проблем со здоровьем (физическим). А вот мальчик, увы, нездоров психически. Это заключение психиатра после обследования, подтвердившее мои многолетние наблюдения. В годовалом возрасте ничего "такого не было" ни у кого из них. Всё обострилось в школьном возрасте. В таком случае возврат считаю обоснованным. Особенно когда идёт речь о безопасности собственного, кровного ребёнка. Нет, мальчик небезнадёжен, но... Но при данных обстоятельствах совместная их жизнь невозможна. И, главное, сам мальчик не привязан к семье: "Ты ж меня взяла - значит ещё кто-то возьмёт". Причём сестра даже мысли расстаться с семьёй не допускает, искренне привязана к родителям. Я к тому. что иногда обстоятельства с ходом времени меняются. Когда я брала Асю, она была другой. Более проблемной. но понятной и предсказуемой. Обычный запуганный и ежистый ребёнок. Но со стартом пубертатного возраста проблемы обострились и часто я просто не знаю, как быть. Мыслей о возврате нет, сразу скажу. Но мне уже несколько человек сказали, что у них-то были бы... Для меня Аля - родной, милый, проблемный но безумно любимый ребёнок. Из разряда "без всяких но и если". Я не знаю, что из неё вырастет. Потому что что растёт и развивается она, как оказалось, не благодаря моему воспитанию, а вопреки))) Я искренне желаю вам не столкнуться с теми трудностями, что всплывают у приёмных детей с возрастом.

Не совсем так. Не лучше, а объективнее. Предположительно тогда решение отстоится и, если оно было импульсивным, покажет, хочется ли этого на самом деле. Но по факту берут приёмных детей люди, у которых по тем или иным причинам своих детей нет, больше не может быть или они уже выросли, а желание быть родителем не уходит. Или когда "не можешь не взять". Не рассчитывал, не планировал, но конкретный ребёнок вызвал желание не расставаться с ним впредь. Знаю много положительных примеров, когда бездетные родители с удовольствием растят приёмного ребёнка уже много лет. И знаю, когда в семье с родным ребёнком приёмный не приживается и даже проявляет к нему агрессию. Разное бывает. Если вы приняли такое решение, у вас есть время взвесить его: почитайте форумы приёмных родителей, запишитесь в Школу Приёмных Родителей (ШПР), просматривайте базы данных детей-сирот и их видеоанкеты. И постепенно решите. нужно ли вам это. Приёмное родительство от кровного отличается. как ни крути. Даже если вы возьмёте ребёнка раннего возраста, вам (или мужу, как решите) будет положен декретный отпуск со всеми вытекающими последствиями. А ребёнок детсадовского возраста, особенно если он не первый год в системе, совершенно спокойно воспринимает детский сад. Часто даже лучше, чем семью - такая обстановка ему уже как родная. А вот семья - внове.. Работу бросать нет необходимости, если вы сами этого не хотите - посвятить всё своё время малышу. Но в целом это необязательно, если ребёнок здоров. Если вы новичок и вам всё равно, лучше обратите внимание на малышей до трёх лет - в этом возрасте многое ещё обратимо, поправимо и воспринимается легче. Ребёнок детсадовского возраста - уже частично сложившийся человечек. Хотя и в этом возрасте есть плюс - видно уже его здоровье, характер и многой другое. А младенец - частично кот в мешке. Так что решать только вам. В любом случае - лотерея.

Сентябрь начался суматошно и нервно. Сначала пятёрки, но уже с третьей недели всё разладилось – снова спит на уроках, жалобы от учителя, пугает одноклассников демонами и припадками, носит зажигалку в школу на урок, стащила у подружки зажигалку и резиновую курицу-пищалку. Папа подружки звонил с разборками. Учительница звонит через день, жалуется. В пятницу дочке было неохота идти на репетицию и она написала от моего имени сообщение в Вайбер «Алина сегодня не придёт, она заболела». А вчера она уронила в тарелку песчанку, та перепачкалась в соусе и Аля решила её помыть. А сегодня вообще трэш был… Я такого даже не ожидала… Алина погуляла и пришла в пятом часу с тремя подружками. Ну я им еду подогрела и ушла в магазин. Когда уже возвращалась, звонок от Алины «я застряла на балконе, меня девочки закрыли. Я через окно вылезу». Нет, говорю, никаких окон. Сиди на балконе, скоро приду. Сегодня тепло, думаю, всё путём. Скоро приду и выпущу деточку. Дверь заклинило, наверное. Прихожу, влетаю в комнату прямо в обуви, там двери настежь. Я на балкон, а там… голова Алины… За окном торчит. Она на крошечном козырьке стояла по ту сторону балкона… Босиком. Пятый этаж. Пятый!... Я не помню, как втащила её. Сначала за плечи тащила, потом поняла, что не вытяну и схватила за штаны. Вытянула. Забраться с той стороны невозможно – гладко и высоко – мне по грудь, Алине по плечи. На мой вопрос «нахрена?...» были только рыдания. Сижу, не курю, пью кофе и Афобазол. Сердце ноет. Шум в ушах. Слёзы близко. В общем, шок. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо… Напомните мне, пожалуйста, зачем дети нужны? Стакан воды в старости подать? Боюсь, до старости я не доживу…

Катается на роликах: Летает на Марс в планетарии: Идёт в четвёртый класс:

Пачули, как это невозможно любить чужих детей? А приёмных? Вы же Марийку любите. И я свою Лису люблю - не могу. И не благодаря её характеру, а скорее вопреки))) Дети в группе - другое. Тут не то чтобы любовь, скорее принятие и некринятие. И первое - на 99%. Непринятых и неприятных детей от силы один на группу. Но и их как-то надо принимать и работать с ними, как ни крути. Подавляющее большинство детей приятны, с ними хорошо и приятно работать. Родители тоже вносят свою лепту в отношение к детям. Но тут лишь поправка на несколько процентов в ту или иную сторону. не больше. Глобально родителям трудно повлиять на отношение к детям. Мы же с детьми работаем в первую очередь, с родителями - во вторую. Но и отношение родителей очень важно - если есть какие-то проблемы или недостатки - их легче решать сообща, чем в одно лицо. ПОповоду "посадить на стульчик" - это зря беспокоитесь. Это не наказание (хотя у кого как. может, некоторые так и наказывают), это лишь метод "тайм-аута" для совсем расшалившихся детей. Обычно это несколько минут - в идеале столько. сколько ребёнку лет - столько он примерно способен высидеть без проблем. Я сажаю ребят на стульчик, но лишь в случае откровенного хулиганства с несколькими рецидивами и напоминаниями. Просто чтобы отдохнули и подумали. Раз-два-три замечание - не помогает - бегает, падает, кричит, толкается, дерётся, отнимает - значит сядь, подумай, отдохни. Потом - краткая беседа: Понял за что? Отдохнул? Ещё так будешь? Почему? Ну это в зависимости от возраста. В младшей группе так редко делаем, буквально пару раз за год приходится. И бесед практически не проводим, если ребёнок неговорящий: подняли, кратко напомнили за что и попросили так больше не делать. Всё. Моральных травм от сидения на стульчике у детей пока не наблюдалось. Максимум - шилопопый расшалившийся ребёнок рвётся снова в бой и ноет "я больше не буду". Большинство спокойно высиживают, вздыхая, и потом ведут себя спокойнее. От нескольких минут сидения ничего плохого им не будет. Раньше по отзывам детей в спальне/туалете запирали. Сейчас детей трогать руками нельзя, нам об этом говорили и в институте и на собраниях. Повсюду камеры. Принятие ребёнка на грудь в случае утешения может расцениться как сексуальное домогательство. Мне так одна мама и сказала: не надо моего сына гладить и жалеть, вы нарушаете его половую самоидентификацию и ролевое поведение. Я похлопала глазами и не стала спорить. Так и ходил целыми днями, плакал до шести лет по утрам, по нескольку часов. Потом перестал, но при каждом поводе (отняли, не уступили, дали не то) плакал, скандалил. Как-то ен слишком помогла отсутствие утешения в ролевом поведении. Зато эмпатия у него так и не возникла. А возникло чёткое ощущение. что он никому не нужен. не важен и единственный способ привлечь внимание - плакать. Как-то так. А в саду у нас нет плохих воспитателей. Есть разные, кому как нравится - и добрые и строгие и пожилые и "бабушки" и всякие. Плохих нет, равнодушных нет. Во-первых, плохим отношением к детям долго в саду не проработаешь. А во-вторых, у нас заведующая очень строго следит за качеством кадров и каждый конфликт отслеживает. Но у нас большой сад - 12 групп, и крупный посёлок. А на периферии, наверное, особенно работу негде найти. Хотя я сторонник радикализма - не нравится работать с детьми - не работай. Хуже будет и тебе и им. А мне эта работа очень нравится. И они отвечают добром. Сейчас у нас мелкие - закончили младшую группу. будем средней. Такие славные. говорливые, умненькие. Разные такие. Мне нравится этот набор детей. Хотя и тот был неплох)))

Ну почему же странно? Дети разные. Моя - мегаобщительная, весьма коммуникабельная, проблем в коллективе особых не было никогда. Если не применять к ней авторитарный метод воспитания. С шести лет ездит в лагеря. И в прошлом году (девять лет ей было) решила я взять путёвку не в привычный, а в ведомственный лагерь, лучший в районе. Там то же, что и у вас - квесты, занятия, роботехника и прочая. У детей нет ни минутки свободной. И моя начала буянить - протестовать "не буду, не хочу", хотела просто погулять на площадке. Все репетируют танец, а она не любит танцевать, опять протестует. Не могли с ней справиться. Пришлось забрать. Хотя лагерь ей нравился, не нравилось "ходить строем". В этом году снова в привычный лагерь поехала - проблем никаких, тьфу-тьфу. Просто есть дети - свободолюбивые как моя или интроверты - которым атмосфера тотальной занятости не подходит. Как есть дети, которые вообще в лагерь ездить не хотят и не могут там быть, даже старшеклассники. В следующем году хотим снова попробовать ведомственный лагерь - детка просится, обещает не чудить.

День Аиста. Пять лет без семьи и пять лет в семье. Можно подводить какие-то итоги. Итак, что мы имеем. Дочке десять лет. Это небольшая, крепкая и активная девочка. Рост чуть ниже среднего, но в пределах нормы. Милая, обаятельная улыбка. Умница, спортсменка и артистка - занимается в бассейне, поёт, играет в театральной студии, занимается английским. Всё получается отлично. А вот старания маловато. Но в общем старается. Упрямая. Силой от неё ничего не добиться, только добровольно договориться можно. Добрая и умная девочка. Третий класс закончила на 4 и 5. Импульсивная, эмоциональная. Неагрессивная и незлопамятная. Подросток со всеми ранними вытекающими последствиями - мальчики, кокетство, перепады настроения и прочее. Выслушиваю, в чём-то высказываю своё мнение, но в целом - сама разберётся, если что - обратится. Позиционирует себя "пацанкой": штаны всех фасонов, кепки, футбол, деревья, велик. На день рождения попросила бластер Нёрф с поролоновыми пулями. Подарила, что уж делать. Пусть лучше в детстве наиграется. После школы собирается стать полицейским и делает всё для этого - занимается спортом, качает пресс, подтягивается, учится стрелять. Ну не знаю-не знаю... Такое омальчишеченье я считаю последствием безотцовщины. Но адекватное мужское окруженье стараюсь ей обеспечить - ходим в гости к моему брату, в бассейне занимается Ася в группе с тренером-мужчиной. Прошедший год был сложным. Возможно, будет сложнее, но я готова. А там посмотрим. Аукались последствия сложного детства, которые выливались в иррациональный страх и неконтролируемое поведение. Обратились к специалистам, поведение подправили. И её и моё. Сейчас всё довольно ровно, насколько возможно у холерика-СДВГшки. Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится. Удивляла реакция окружающих: "Я бы сразу вернула". Люди, похоже, так и не поняли, как можно полюбить ребёнка, которого ты не родила. Но это же не некондиционный товар, это ребёнок. С душой, желаниями, стремлениями, с перспективой. И зависимый от нас. Да неважно какой, это МОЙ ребёнок. И пока я вижу рядом свою дочь, я буду рядом. И рядом с ней помогу победить проблемы - и страх, и недоверие к взрослым, и косые взгляды. Все мы немного не того, так что ж теперь, всех отдать? Как говорит мать подобного СДВГшки - уж какой есть, обратно не засунешь. Я люблю Асю и она любит меня. И это главное. Всё, что успею и смогу вложить в эту головушку и душу - вложу. Остальное зависит от неё самой и Мироздания.

Моё сугубо личное мнение - тут дело не в неприкосновенности животного и не в грубости детей, а в их балансе. Детей в любом случае надо учить взаимодействовать с животными. Но если животное не готово взаимодействовать с людьми, его надо изолировать (плотная переноска, шторки, такси, запазуха и пр.). А в норме должен быть баланс между жаждой познания детей и внутренним миром животного. И поддерживать этот баланс должны взрослые - сопровождающие животных и детей. Моя дочь только с пяти лет получила возможность делать то, что хочется (в разумных пределах) и в том числе доступ к животным. Вот представьте себе эмоционального ребёнка-холерика, который наконец-то увидел животных, которых можно трогать. Ухххх! Если получалось - предупреждала сразу: не хватай, сначала спроси хозяина. Если не получалось до, то в в процессе. И при этом следила за реакцией хозяина. Многие поселковые животные научились при появлении Аси разбегаться, как в мультике "Маша и Медведь". Кроме тех, кто на поводке и добродушен. Со временем дочь таки научилась спрашивать разрешение. Хотя до сих пор бросается навстречу знакомым собакам, стремясь их затискать. Но к чести животных, те воспринимают ласки спокойно. Если хозяин против или животное нездорово - я или хозяин запретим дочке трогать его. И та воспринимает это спокойно. Это к вопросу приучения ребёнка к порядку))) А вот что касается общественного транспорта... Ну, когда приходилось таскать больное животное. я вызывала такси - ради своих и животного сил. В иных случаях да. возила в автобусе. И ни разу не было такого, чтобы дети сбегались и тыкали пальцами в переноску. Хотя бы потому, что во время движения автобуса дети сидят и их не отпустят. Или, может, потому, что я, зайдя, убирала переноску подальше в угол или под сиденье. Или потому, что мне не встречались невоспитанные дети с невоспитанными мамами. Вернее, встречались, но их невоспитанность в излишнем интересе к моему животному не проявлялась. У нас трое кошаков. Все три разные по характеру и привычкам. И есть дети, которые приходят ко мне заниматься домой. Так вот, далеко не все они стремятся потрогать/затискать животных. Большинство из них кошек просто боятся. Не конкретно моих, а вообще. Потому что их уже раньше царапали. Так вот, если ребёнок хочет взять кошку на руки, я даю ему младшую, Лайни. Если хочет погладить - предлагаю старшую, Баффи. Потому что Лайни любит сидеть на руках, а старшая - гладиться. А если дети просят кота Кекса. я говорю "лучше не надо". Потому что Кекс не любит вообще чужих рук. Он и нам-то не позволяет нарушать своих личных границ. Но если в объятиях Аси он может поорать и побрыкаться, не выпуская когтей то чужих может и полоснуть. Но желающих испробовать это на себе не находилось - все дети адекватно воспринимали предупреждения и очерченные мной границы. Это дети от трёх до восьми лет. Мы часто водим младшую кошку гулять на шлейке - она единственная из трёх, кому это нужно и интересно. Так вот ни один ребёнок не кинулся к нам. Дети полутора-трёх лет обычно подбегают и встав рядом, со смехом или улыбкой показывают на кошку. И вид у них такой - "и хочется и колется!". То есть все дети уже знают, что кошка царапается. Поскольку Лайни млеет от внимания, я сама могу предложить детям "погладить кису". Честное слово, далеко не все они соглашаются. параллельно учу детей правильно обращаться с кошкой - гладить осторожно, спокойно, только так, чтобы она видела руки. Буквально пара минут и они убегают. Ни разу не было такого, чтобы дети набрасывались на кошку, хватали её под аккомпанемент маминого "скорее погладь кису!". Возможно, нам просто такие ещё не попадались))) Максимум, что может сказать мама: смотри какая киса! Некоторые спрашивают: можно подойти поближе? Я не спорю, что бывают невоспитанные взрослые с невоспитанными детьми, но ведь не все же они такие? Риторический вопрос. В любом случае - терпения нам всем и умения соблюдать личные границы друг друга

- "Дочь, а зачем людям нужны домашние животные?" - задалась я вопросом, жуя на пару с Асей сэндвичи. - "Хм..." - дочь задумалась. - "Для любви, наверное. только зверюшки могут любить нас как своих родных". Осенью Ася с подружкой приволокли с прогулки котёнка. Принесли не домой - просто показать и покормить. Но я увидела на руках у дочери крошечное существо и растаяла. Потому что существо было всё в блохах и колтунах, но имело такой независимо-царственный вид, какой бывает только у кошачьих. - "я - царица, я - богиня" - или что-то подобное. У царицы обнаружились ещё и клещи, и инфекция. В общем, хлопот хватало. После карантина киска, названая девочками Лайни, была допущена к остальным нашим кошакам. И - действительно оказалась красавицей. Судя по всему - метис сибирской кошки. Полкило кошки и полкило пуха. Шикарный меховой хвост и кисточки на ушках. И неповторимый царственный вид: "Да, я прекрасна, знаю. Любите меня, любите". Очень умная - несмотря на стаж бездомности, отлично поняла правила человеческого общежития и приняла их. Очень ласковая и благодарная. И стала домашней. Насколько домашней, я поняла лишь вчера. Когда вышла встречать дочку в подъезд на несколько минут, и Лайни выскочила за мной, а дверь от сквозняка захлопнулась. Я ещё внизу услышала истошные котячьи крики. киска рвалась домой и кричала. Когда я впустила её, взяла на руки, то она долго не слезала с рук. Далеко не каждое человеческое существо умеет ценить дом, семью и комфорт. а тут - кошачий ребёнок. - "А мне кажется, малыш, что животные нужны нам для того, чтобы мы не забывали, что мы - люди. И вели себя по-человечески. Хотя бы с ними, бессловесными". - сказала я.

Кекс и Лайни. А Баффинда не любит фотографироваться.