Листопад

Пачули, На мой взгляд - надо бы съездить и посмотреть. Если девочка по сердцу - берите на гостевой. Там минимум документов требуется. Вопросов у персонала и девочки возникать особо не должно - ну родные объявились, ну в гости берут. Это не ребёнок со стороны, это отчасти родственник, поэтому "гости" самим ребёнком должно восприняться нормально. При том, что я против гостевого режимам с детьми младше 10 лет - слишком надеются и больно ранятся, если "не сложилось". Но решите для себя вопрос в процессе "до приёма/отказа" - ради кого этот шаг. Если только ради Маши - не стоит. Ребёнок может оказаться подарочным, но не умеющим ладить с малышами - это приходит не сразу и дано не всем. Всё же, когда дети растут с мала вместе - всё приходит постепенно. И Маша может начать отчаянно ревновать, когда её покажется, что новой девочке уделяется больше внимания и любви. И Даша старше - а психологи рекомендуют брать ребёнка младше своего - чтобы не разгоралось соперничество. У более старших больше прав и свободы. Моя приятельница, родив младшего, была вынуждена отказаться от одного из двух приёмных детей - мальчик выдавливал из семьи младшего, избивал и провоцировал. Я не отговариваю. Я за то, чтобы деть воспитывались в семье. Просто будьте готовы, к тому, что это - не Маша. Это совсем другая судьба, генетика и другой жизненный опыт. Но всё же пять лет - это ещё ребёнок, трогательный и отчаянно нуждающийся в маме. И вполне возможно, этот ребёнок вернётся в своё младенчество, будет агукать, проситься на ручки, ползать и сосать пальцы. Но это проходит. Удачи вам в любом случае, при любом раскладе. Всё случается именно так. как должно случиться. Если ребёнок ваш - он вас дождётся.

1. Заходит в группу наша помощник воспитателя. Я, Але, тихо: "...здравствуйте..." Аля, нудным голосом: "Здравствуйте!" Помощник воспитателя: "Алин, так мы виделись уже!" Аля, не меняя тона: "Ну тогда до свидания!"... 2. Вот уже третью неделю прошу Алю принести купальник с хореографии, постирать. Наконец принесла. В пакетике. Достаю постирать... А это - штаны 48-го размера... Говорю: "Аль, я ж тебя просила купальник принести, а ты?" Аля: "А я принесла! (поворачивается, увидела) ...Ой... Ну, по крайней мере, это МОИ штаны!" Я (растягивая резинку): "Твои?... Ты хочешь сказать, что у тебя такая большая ж... жизнь?" Ася: "Ну вот, осадила... А я так хотела, чтобы у меня была такая ж... жизнь, как у тебя!..."

Это Ася. Десять лет. Учится играть на гитаре и ударных. И она же с соколом

Мисс Ясенская, У вас была одна ошибка: маленькие дети, особенно в кризисном возрасте (2,5 - 3,5 года) не понимают слова "чуть-чуть". До этого возраста, конечно же, тоже. Для них есть две категории "можно" и "нельзя". Вам нужно было сразу отделить малую допустимую часть, остальное убрать. А лучше просто сказать "нет, нельзя". И попросить старшего впредь не оставлять на видном месте такие заманчивые вещи. А для дочки определить продукты, которые ей можно (пряники с шоколадным вкусом, какао и т.д.) и давать только в той дозе. которую можно. Остальное - убрать. Ну и не сравнивайте, пожалуйста, дочь с другими детьми - каждый ребёнок уникален. даже в паре близнецов. Вам же так будет проще))) И не переживайте - это возрастное. Всё пройдёт

Лирина, уверяю вас, это нормально. И с точки зрения статистики и сточки зрения психологии детей. Просто у мальчика природный избыток гормонов наложился на возрастное осознание своего тела, плюс психологический недостаток внимания - ура, на меня смотрят, смеются, я супер! Это ен является абсолютной нормой поведения, конечно. Но это бывает гораздо чаще, чем вы думаете. У нас сейчас средняя группа, 4-5 лет. И трое это делают периодически. На всех реагируем одинаково: о, прекрасно, показал всем. Дети видели, а я - нет, и нянечка наша не видела, и заведующая, и другие воспитатели - пойдём, покажем? Все сразу отказываются, ни разу не было такого, чтобы кто-то согласился. Значит, отлично понимают, что хорошо, а что - не очень. Один перестал сразу, девочка - со второго раза, когда взяла за руку и предложила с демонстрацией по всему саду пройтись. А вот третий мальчик продолжает это делать время от времени. Там вообще всё сложно, плюс глобальное невнимание семьи к ребёнку. Дай Бог, не выльется потом во что-то более серьёзное. Первые двое - обычные благополучные дети, просто захотели обратить на себя внимание. Их родителям даже ничего не говорили. Рабочая ситуация, была и прошла. вмешательства не требует. А вот родителям третьего говорили и об этом и о другом, что требует участия родителей - молчание, игнор. Дело в том, что он не просто трусы снимает, а, гм... определённые действия. и головку обнажает - вот это уже не возрастная норма, а возрастная проблема. Такие дети всегда были, и в моём детстве тоже, и раньше. Гораздо лучше работать со своими детьми, чтобы учились нормально воспринимать ситуацию снятых трусов. Я детям говорила: ну и что там такого особенного? У вас тоже есть. Я вот руку покажу - смешно? Нет? А тут что смеётесь? И шести-семи-летние дети уже обычно знают, как внешне устроены мальчики и девочки. Если нет - надо показать, на картинке или на кукле, спокойно, нейтрально. После первых таких демонстрация родители в вайбере посовещались и решили закупить в группу анатомических пупсов, чтобы дети играли. Никакого повышенного внимания в игре с ними не заметили.

Был у нас недавно концерт к 23 февраля. Одна из мам пишет в группе: опаздываем, застряли в поле, откопаемся - приедем. Откопались, приехали, мама Лена рассказывает: Застряли не мы, застряла другая легковушка посреди поля - у нас дорога к шоссе через поле выходит. Поле замело, дорога едва прокатана, там и джипом ехать нелегко, а тут - обычная легковушка. Села на брюхо и ни с места. В машине - беременная женщина. Не знает, что делать. Елена с двумя детьми ехала на концерт. Сзади - две машины подъехали, в обеих - мужчины. Вышли, посмотрели и сели обратно, ждать. Елена через поле пробралась, женщину успокоила, принесла лопату, начала откапывать машину, вызвали техпомощь. Позже из села подошла ещё женщина, с ней внук лет восьми, позвонила сыну, мальчик побежал за папой, дорогу показывать - папа тоже стал помогать. Те мужчины даже не подошли, узнать, в чём дело. Потом приехал трактор, женщину вытащили, машины разъехались. С праздником вас, дорогие защитники Родины! Растите своих детей настоящими мужчинами. Чтоб не боялись бежать полтора километра через снежное поле за помощью, если она нужна. Чтобы могли защитить не только нас, женщин, но и всю страну, если это понадобится. Чтобы на них можно было положиться в сложной ситуации. Чтобы женщинам с детьми не пришлось разрешать проблема самим. Чтобы мы точно знали: рядом - настоящий мужчина. И неважно, восемь лет ему, восемьдесят или тридцать восемь. На концерт мама с детьми успела. Девочки выступили отлично

Не ссорьтесь, пожалуйста Расценки в разных городах различаются. В провинции может быть и 100-150. Я сама так работала, и в Москве и в Подмосковье, только разово - нежданная болезнь или форс-мажор. Стоимость няни - не показатель качества её работы, уверяю вас. Встречала и ответственных и супер-педагогов за маленькую оплату и дорогостоящих "так себе" (что чаще). Вопрос рекомендаций и опыта - тоже спорный. Мне вот понадобилась работа - рекомендаций не было, опыта работы няней - тоже. Правда, мама ребёнка знала меня лично в течении двух лет. Следом я искала работу на первую половину дня (мальчик-трёхлетка был в саду, с ним я была вторую половину). Нашёлся мальчик 10 месяцев. Там тоже - никогда не было нянь, я без рекомендаций и опыта. Ничего, притёрлись. С обеими семьями поддерживаем отношения, расстались тепло, по моей инициативе (появилась дочь). Я был знакома с учительницей, которая на пенсии работала с няней с двумя детьми. Ей платили из расчёта 150 рублей в час, полторы тысячи в день, но работа была разной - могло быть и от 4 до 10 часов в день, могла быть работа только с одним ребёнком или в паре с бабушкой. Но оклад всегда оставался чётким - так няне спокойнее и стабильнее. Переработки оплачиваются отдельно. Брюнеточка, вам с этой женщиной лучше расстаться. Маленький ребёнок и такой человек - это не лучшая компания. Вот в качестве сопровождающего на кружки - да, возможно. Скажите вежливо, что нашли другой вариант/ приехала бабушка /освободилось время, можете доплатить рублей 200-500 как неустойку и всё. Возможно, эта няня весьма неплоха, играет и всё такое, но с маленьким ребёнком плохо говорящим лучше иметь другого человека. На вопрос, как искать, однозначных ответов нет. Ну. начать лучше с ближней доступности - свой подъезд, дом, улица. район - чтобы няня могла задержаться у вас и добраться домой, или выйти к вам в незапланированное время ( болезнь ребёнка, ваш отъезд и пр.). Я из Подмосковья ездила в Москву няней. но форс-мажоры бывали - в одной семье предлагали переночевать, а в другой - заказывали такси за свой счёт. Дальше - собеседование. Чётко составьте себе список вопросов, который хотите обсудить и список своих условий. Что нужно учесть: 1) график работы и возможность его изменения (болезнь ребёнка/няни, ваши задержки, переработка няни, поход ребёнка на кружки и пр.), а также летний отпуск (нужна ли вам няня летом, и как оплатите. Обычно в случае ненадобности няне выплачивают 50% или полный оклад (в зависимости от того, насколько ценна вам няня и ваших возможностей). 2) ваши требования и пожелания к режиму дня ребёнка, манере общения с ним, содержанию занятий, формированию навыков самообслуживания и пр. 3) обратите внимание на манеру речи и словарь няни. С маленьким ребёнком это важно. Чтобы потом не кусать локти))) Внешность и чистоплотность - это факторы не самые важные. но важные. Если няня не слишком чистоплотна, то она, контактируя с ребёнком лично (а чем младше ребёнок, тем контакт ближе), с его едой и одеждой, может нечаянно повредить его здоровью. Ну и, возможно, не привьёт ребёнку нужных навыков гигиены и самообслуживания. Это всё же важно в работе с детьми в возрасте до трёх-пяти лет. 5) Если ребёнок аллергичен - обсудите все вопросы поэтапно - что давать, чего нет, куда не ходить и пр. Если няне планируется оставаться с ребёнком во время болезни, обговорите всё до мелочей: что давать и при какой температуре, чего не давать и не делать, когда и где гулять и пр. 6) из документов у няни нелишне попросить копию паспорта. Например, если она - гражданка другого государства, то каждые три месяца будет должна уезжать на родину. Ну и знание точных паспортных данных убережёт вас от некоторых инцидентов. Можно попросить медицинскую книжку или минимальные анализы. Можно спросить об образовании, прошлых местах работы и причинах ухода. Ну а остальное - только лотерея. И удачи вам в ней!

Вот знаете... Я, пока не обзавелась ребёнком, тоже думала, что всё однозначно. А вот моя красавица оказалась не только с характером, но и с проблемами. И плакала не только очень часто, но и очень громко. Причём ей было всё равно, люди рядом или нет. В первый раз она устроила форменную истерику в поликлинике, из-за того, что я хотела её высморкать. Просто протянула платок и попросила почистить носик. Она тут же заорала "нет!!!" и отбежала. На моё удивление и повторную просьбу - с криками и плачем полезла под скамейку. И примерно так же было ещё несколько лет. Что дома творилось - вообще молчу. Соседи поначалу прибегали, потом привыкли. А ведь тоже могли вызвать полицию. И я всерьёз боялась, что вызовут - так она орала. Причём потом сама не могла вспомнить, почему и зачем она так делала. Сейчас у меня в группе пара детей, которые с криками и ором идут в сад просто потому, что плохое настроение - не выспались, не нашли с утра игрушку, мама поторопила или ещё что - просто плохое настроение и всё. На вопросы "почему обязательно кричать?" улыбаются и плечами пожимают. Ещё один обладает нестабильной нервной системой и просто заходится в крике и плаче по самым незначительным поводам: не поняли им сказанное, не дали желаемое, не обратили внимание, не надели варежки, не расстегнули молнию, а предложили попробовать самому и пр. Этим детям 4,5-5 лет. Нет, я не говорю, что в описанном вами случае виноват ребёнок. Скорее нет, чем да. Но поводы действительно могут быть незначительными, а нервная система ребёнка - расшатанной. Если виноваты родители, вы имеете полное право обратиться в отдел опеки и попечительства по месту жительства. Далеко ен факт, что сотрудники тут же поедут проверять. И уж точно не станут сразу забирать ребёнка в детский дом. Ну разве что если семья совсем маргинальная, а дом абсолютно неприспособлен для жилья. Или если ребёнок окажется в больнице с побоями. Тогда - да. В ином случае - просто приедут лично поговорить с родителями, если сочтут повод обоснованным. Приедут, поговорят, проверят условия проживания. Если найдут повод - поставят на учёт. Но если всё более-менее - разговором всё и ограничится. Дело пойдёт дальше, если жалобы будут не только от вас и будут повторяться, а ребёнок будет избит не однажды. В ином случае - только разговор. Хотя разные органы опеки работают с разной степенью интенсивности, это факт. Ну а в вашем случае - можно понаблюдать и в случае подтверждения ваших опасений - обратиться в опеку. Семье ваших контактов не скажут. Я в таких случаях обычно руководствуюсь принципом: если опасность для ребёнка реальна - нужно реагировать. Потому что в ином случае придётся жить с виной всю жизнь, помня, что "мог и не успел".

У нас маленький посёлок, но каток есть. Обычный, открытый, коробка. Хоккуеисты имеются. Старшеклассники, сильные, спортивные ребята из местного военно-патриотического отряда. Приходят тренироваться в выходные с раннего утра, часа 2-3, потом уходят, - в это время других детей ещё нет обычно, малышей - тем более. В основном школьники на коньках, но они стараются не ходить в это время, так как хоккеисты там тренируются во всю силу. Это, так сказать, негласное расписание, его в основном все знают и стараются соблюдать, А вот вечером, когда начинается пресловутое "массовое катание", выходят хоккеисты-любители, из дворовых команд, школьники. У них специального времени нет, но по тому же негласному договору они отделяют себе половину катка воротами и тренируются там. Остальные - на другой половине. Тех, кто помладше, стараются в это время не приводить или выкатывать подальше от тренирующихся. Ребята играют аккуратно, об инцидентах я не слышала. Коньком дети друг другу заезжали не раз, и даже в лоб. Но это обычные катающиеся дети, не хоккеисты - сами бесятся, лёжа на льду. Малышей выгуливают и выкатывают, обычно, в обед, когда детей на льду мало. У нас ни разу не видела, чтобы малыши носились вперемешку с хоккеистами, я взрослых и сама боюсь - они такие мамонты в полном обмундировании))) Я так думаю, что кататься на катке - это полное право всех детей. А вот следить за своим малышом - это обязанность мамы. И в случае чего - виновата будет она. Всё можно разрешить миром. К слову. когда мой 2,5летний воспитанник рвался на лёд, я подошла к администратору и спросила, когда тут наиболее безопасно для малышей (в то время, что мы подошли, было людно. Хоккеистов не было, но было много взрослых людей, детей и подростков. Куда уж там с двухлеткой на конёчках…) Так администратор сразу указал время, в которое собираются мамы с малышами и безопасно и малолюдно. Мы тогда и ходили. Дело было в Москве, каток открытый.

Дети уже взрослеют, 10 и 11 лет, 4-й класс. Девятилеток мало осталось. И поведение соответствующее. Ася с возмущением рассказывает: "Мама, представляешь, Марк схватил меня за грудь!" Я: "- А ты что сказала?" Ася: "Да что тут говорить? Я повернулась и дала ему по … (фаберже)!" Я: - Асенька, ты же могла ему испортить дальнейшую взрослую жизнь! Надо было словами обойтись. Ася: Ну ага, а ты знаешь, что это он мог испортить мне всю жизнь, я бы боялась мальчиков и не вышла замуж! Он же тоже мог словами обойтись!

Насчёт рассказывать - это вы сами увидите, по характеру и отношению ребёнка. Аля абсолютно спокойно относится к этой информации. Для неё та женщина - не мать, потому и обиды/ревности нет. Меня больше другое тревожит - всеобщая настороженность к приёмным детям. Такое ощущение, что у всех детей - презумпция невиновности, а у наших - презумпция виновности, пока ен докажут обратное. Не раз отсекала фразу типа "ну что ж мы хотим, там такая мамаша", "он же детдомовский", "ну он же неродной им, понятное дело" и пр. Не раз замечала, что как что пропадает в классе, сразу думают на двух - "неблагополучного" Дениса и мою Принчипессу. Хотя ни один из них за прошедшие пять лет ни у кого ничего не взял. Денис просто заброшенный немного, гуляет допоздна, делает что хочет, но в целом - хороший мальчишка. Уж точно не вор. А Аля моя шебутная, любит всё и всех зажигать, но берега видит, голова на плечах есть и понятия о морали - тоже. А недавно такая история была: поздно вечером звонит мама друга и громко, с нажимом, требует вернуть его телефон. Вы, говорит, втроём были у Кати, а она у себя телефон не нашла, значит у тебя! У сына в телефоне программа закачана, он быстро локализует местонахождение телефона... И так далее. Я сначала хотела вмешаться, но смотрю, вроде бы всё решилось - Аля посмотрела в своём рюкзачке. ничего нет, попрощались. Я ещё раз её расспросила, вместе всё проверили - нет телефона. Ну да ладно. Нет так нет. Потом мальчик подошёл и извиняется: мама сразу подумала на Асю, что она украла, и просят прощения. Я спрашиваю: Вова, а почему именно Ася? Ну, говорит, мы подумали, что семья-то у вас небогатая... И, по моему обалдевшему лицу поняв, что сказал не то, добавляет: ну и ещё она детдомовская... После этого Ася недели две с ним не общалась. Я не лезу в дочкины отношения без крайней нужды, но при последней встрече смотрю - снова подходит, извиняется. Вов, говорю, всё в порядке. но в следующий раз лучше ничего не говори. Подумали и подумали. Извиняться стоит за поступки, а за мысли - не стоит, если это никак не повлияло на человека. А то можно сделать хуже. Вот пока ты не сказал, мы даже ничего и не знали (я-то заподозрила. но промолчала), а сказал - и стало обидно. Да и не детдомовская Ася, а домашняя. Это раньше она такой была, а теперь - нет". Вроде понял. Мальчишка-то неплохой, умный очень, вежливый, общительный. Мне нравится)))

Ева, Ася этот период прошла лет в шесть-семь. Сейчас она чётко знает о приёмности, кто её родители, где они и почему отдельно. Даже знает, что у каждого из них своя семья и как зовут их детей. У нас там есть свой информатор))) Относится к этой информации нейтрально: ну было, ну стало, люди как люди, она их даже не видела ни разу. Но Ася терпеть не может , когда ту женщину называют мамой и вообще о ней вспоминают. И мне запрещает её мамой называть. Ещё в семь лет сказала твёрдо: "мама у ребёнка одна. Ты моя мама, а она меня просто родила". Что было до семьи - помнит но чаще говорит, что не помнит, чтобы не вспоминать. Тяжело ей это. Раз определила себе своё место в мире - и соответствует ему. Вообще дети в этом году изменились - четвёртый класс, выпускной, 10 лет, но выросли сильно. Рослые такие, умные, стараются выглядеть взрослыми и независимыми. Но всё равно порой такие детки))) Но эта тема её всё же трогает, хоть и пытается показать, что это не так. Например, когда у знакомой встал влпрос о возврате и она узнала об этом, замкнулась и напряглась. Когда до меня дошло, почему, я в лоб спросила: Ты что, думаешь, я от тебя тоже откажусь? Ася уклончиво так "Ну... я знаю, кто может быть следующим..." На что я отрезала: "и не надейся даже! Будешь мучаться со мной до конца!" Она аж расцвела))) Кристина, боюсь вас разочаровывать, но в этом деле всё редко идёт по плану. В любом месте, где завязаны дети, всё в основном идёт не по плану))) А в деле усыновления слишком много "если". В моём случае всё шло гладко, практически летело, куча счастливых совпадений, иногда невероятных. И то - директор СРЦ не давала согласия на отдачу ребёнка до истечения 10 положенных законом посещений. А потом - "возьмите на гостевой режим, попробуйте, потом ещё раз...". А у меня отпуск закончился и ездить каждый раз в другой город было очень неудобно. А это всего лишь другой конец МО, а могло быть и дальше. Пришлось привлечь опеку - сразу стало всё можно прямо сразу. А до этого дети в СРЦ заболели ветрянкой, там объявили карантин и пришлось 21 день пропустить. Это я к тому, что планировать точные сроки с принятием ребёнка невозможно. Потому что хорошо, если вы сразу найдёте ребёнка со статусом и подходящего вам по здоровью, внешности и местоположению. А если ребёнок без статуса - то есть его родители не лишены родительских прав? Сирот в детдомах вообще очень мало и их сразу разбирают если не родные, то усыновители - так как дети благополучные. домашние, без особых сложностей и тяжёлого бэкграунда в виде пьянства/курения/наркомании/гулянок/вензаболеваний родителей или самих детей. То есть усыновить ребёнка без статуса нельзя, можно установить только временную опеку. Лучше сразу планировать отпуск. Лучше вместе с мужем - так будет проще физически. Или взять на время помощника (бабушку, няню, подругу). Вон у нас, кажется, всё уже в порядке - ребёнка отдают, приезжаю, а мне: "карты нет" То есть медкарты у ребёнка нет. А ребёнок в насморке по уши и кашляет. То есть если разбираться, то ребёнка не заберу, а он уже собрался и я готова. Ребёнка забрала без медкарты, новую делала с нуля, проходили все обследования, лечили деточку - и только потом в детский сад. То есть две недели всё равно ребёнок дома просидел, и если бы не бабушка, пришлось бы брать больничный сразу. Но это так, по результатам наблюдений, по опыту знакомых приёмных семей. А бывает, что и совсем гладко. Но редко. Штырить - это нормально. Это как период беременности. Но как убеждаются все приёмные родители - всё самое интересное наступает потом))) Если не передумаете - не обещаю, что будет легко и просто, но интересно и нескучно будет точно))) Удачи вам!

Пачули, всё неоднозначно. Моя подруга детства, с которой жизнь свела спустя 20 лет, после нескольких лет в браке с неудачными попытками забеременеть и выносить, взяла детей. Двойняшек, мальчика и девочку. Прелестных годовалых малышей. Муж был "за". А через полгода она узнала, что беременна. Классика. Всего за несколько месяцев - уже многодетная мама))) Так вот, с девочкой всё относительно хорошо, не считая некоторых проблем со здоровьем (физическим). А вот мальчик, увы, нездоров психически. Это заключение психиатра после обследования, подтвердившее мои многолетние наблюдения. В годовалом возрасте ничего "такого не было" ни у кого из них. Всё обострилось в школьном возрасте. В таком случае возврат считаю обоснованным. Особенно когда идёт речь о безопасности собственного, кровного ребёнка. Нет, мальчик небезнадёжен, но... Но при данных обстоятельствах совместная их жизнь невозможна. И, главное, сам мальчик не привязан к семье: "Ты ж меня взяла - значит ещё кто-то возьмёт". Причём сестра даже мысли расстаться с семьёй не допускает, искренне привязана к родителям. Я к тому. что иногда обстоятельства с ходом времени меняются. Когда я брала Асю, она была другой. Более проблемной. но понятной и предсказуемой. Обычный запуганный и ежистый ребёнок. Но со стартом пубертатного возраста проблемы обострились и часто я просто не знаю, как быть. Мыслей о возврате нет, сразу скажу. Но мне уже несколько человек сказали, что у них-то были бы... Для меня Аля - родной, милый, проблемный но безумно любимый ребёнок. Из разряда "без всяких но и если". Я не знаю, что из неё вырастет. Потому что что растёт и развивается она, как оказалось, не благодаря моему воспитанию, а вопреки))) Я искренне желаю вам не столкнуться с теми трудностями, что всплывают у приёмных детей с возрастом.

Не совсем так. Не лучше, а объективнее. Предположительно тогда решение отстоится и, если оно было импульсивным, покажет, хочется ли этого на самом деле. Но по факту берут приёмных детей люди, у которых по тем или иным причинам своих детей нет, больше не может быть или они уже выросли, а желание быть родителем не уходит. Или когда "не можешь не взять". Не рассчитывал, не планировал, но конкретный ребёнок вызвал желание не расставаться с ним впредь. Знаю много положительных примеров, когда бездетные родители с удовольствием растят приёмного ребёнка уже много лет. И знаю, когда в семье с родным ребёнком приёмный не приживается и даже проявляет к нему агрессию. Разное бывает. Если вы приняли такое решение, у вас есть время взвесить его: почитайте форумы приёмных родителей, запишитесь в Школу Приёмных Родителей (ШПР), просматривайте базы данных детей-сирот и их видеоанкеты. И постепенно решите. нужно ли вам это. Приёмное родительство от кровного отличается. как ни крути. Даже если вы возьмёте ребёнка раннего возраста, вам (или мужу, как решите) будет положен декретный отпуск со всеми вытекающими последствиями. А ребёнок детсадовского возраста, особенно если он не первый год в системе, совершенно спокойно воспринимает детский сад. Часто даже лучше, чем семью - такая обстановка ему уже как родная. А вот семья - внове.. Работу бросать нет необходимости, если вы сами этого не хотите - посвятить всё своё время малышу. Но в целом это необязательно, если ребёнок здоров. Если вы новичок и вам всё равно, лучше обратите внимание на малышей до трёх лет - в этом возрасте многое ещё обратимо, поправимо и воспринимается легче. Ребёнок детсадовского возраста - уже частично сложившийся человечек. Хотя и в этом возрасте есть плюс - видно уже его здоровье, характер и многой другое. А младенец - частично кот в мешке. Так что решать только вам. В любом случае - лотерея.

Сентябрь начался суматошно и нервно. Сначала пятёрки, но уже с третьей недели всё разладилось – снова спит на уроках, жалобы от учителя, пугает одноклассников демонами и припадками, носит зажигалку в школу на урок, стащила у подружки зажигалку и резиновую курицу-пищалку. Папа подружки звонил с разборками. Учительница звонит через день, жалуется. В пятницу дочке было неохота идти на репетицию и она написала от моего имени сообщение в Вайбер «Алина сегодня не придёт, она заболела». А вчера она уронила в тарелку песчанку, та перепачкалась в соусе и Аля решила её помыть. А сегодня вообще трэш был… Я такого даже не ожидала… Алина погуляла и пришла в пятом часу с тремя подружками. Ну я им еду подогрела и ушла в магазин. Когда уже возвращалась, звонок от Алины «я застряла на балконе, меня девочки закрыли. Я через окно вылезу». Нет, говорю, никаких окон. Сиди на балконе, скоро приду. Сегодня тепло, думаю, всё путём. Скоро приду и выпущу деточку. Дверь заклинило, наверное. Прихожу, влетаю в комнату прямо в обуви, там двери настежь. Я на балкон, а там… голова Алины… За окном торчит. Она на крошечном козырьке стояла по ту сторону балкона… Босиком. Пятый этаж. Пятый!... Я не помню, как втащила её. Сначала за плечи тащила, потом поняла, что не вытяну и схватила за штаны. Вытянула. Забраться с той стороны невозможно – гладко и высоко – мне по грудь, Алине по плечи. На мой вопрос «нахрена?...» были только рыдания. Сижу, не курю, пью кофе и Афобазол. Сердце ноет. Шум в ушах. Слёзы близко. В общем, шок. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо… Напомните мне, пожалуйста, зачем дети нужны? Стакан воды в старости подать? Боюсь, до старости я не доживу…