Листопад

Психологи советуют хвалить ребёнка прилюдно, а ругать - наедине. Достаточно своим видом показать неодобрение, а разбор полётов оставить на потом. Хороший начальник тоже не станет прилюдно отчитывать проштрафившегося сотрудника, сделает это у себя в кабинете. Я в подобных случаях говорю "я извиняюсь за поведение своего ребёнка, а с ним я поговорю". И поговорю, и всё назову своими словами, и извиниться заставлю. 11-летнего с мясом жалко - он явно понимает, что неправ, но не справился. Возможно, семья действительно вегетарианцы или ребёнок просто очень любит нарезку, хотел, но стеснялся за столом, а тут - "последний шанс". Не исключено, что мама действительно отчитала его. Но чтобы закрепить и проверить - требуется, чтобы ребёнок сам извинился. Это как высказать слух свои мысли. Раскаяться нетрудно, а вот извиниться - сложнее. А относительно высказывания ребёнка что еда невкусная и квартира некрасивая, это вообще ни о чём. Я не раз видела, как дети скажут что-то эдакое, а потом глазами хлопают - "блин, что это было?" Я в таких случаях, как хозяйка, продолжаю что=то типа "ага, и лестница кривая, и потолок низкий, и скатерть шершавая и вообще... " Обычно дети улыбаются, но абсурдность ситуации понимают. И часто извиняются. А вот если хозяйка обидится, она встанет на одну планку с ребёнком. Ну как взрослый человек может всерьёз обижаться на абсурдные неразумные высказывания маленького ребёнка? Если может, то он недостаточно взрослый и зрелый. В роли матери я бы тоже не стала высказывать всё, чтобы не портить момент прощания. Только показала бы своим видом неодобрение. А потом уже всё разъяснила бы. Просто дети не воспринимают стол, квартиру, еду, как что-то суперважное, как продукт чьего-то долгого и нелёгкого труда. Вернее, они не задумываются об этом. Для них это не настолько важно. Важнее для них собственные ощущения - они же просто сказали то, что ощутили, сказали свою правду. Тут конфликт двух правд, а не плохого воспитания. Но устраивать открытое судилище - это облегчение скорее для наказующей стороны, это демонстрация: вот, я всё сделал, а наказал, а воспитываю. А главное воспитание как раз в том, чтобы донести до ребёнка суть ситуации, чтобы он пропустил её через себя и сделал правильные выводы. Прямо вот сразу, на эмоциях, перед лицом нескольких негодующих взрослых и праздноглядящих детей - это... непродуктивно. Разные дети прореагируют по-разному. Кто-то заплачет, кто-то деревянным голосом извинится, только чтобы отстали. Мой ребёнок, например, вообще откажется извиняться и впадёт в ступор - проверено. Поэтому - только наедине. Главный воспитательный момент - осознание своей вины и исправление ошибок. И происходить он должен так, как будет продуктивнее.

Да уж... Мой пост был просто иллюстрацией в ответе для форумчанки Белый Орикс. Но уж точно не было намерения обсасывать данную ситуацию. И сейчас нет такого желания. Для тех, кто всё же искренне интересуется нашими делами, всё же поясню. 1. Это была глупая стайная выходка девчонок. Не изощрённая месть, а спонтанная выходка. За что Ася была отругана, отчитана, ситуация была со всех сторон освещена, разжёвана и ребёнок был серьёзно (для него) наказан. 2. Никто никого не избивал, мальчик не падал, не ушибался, не "корчился от боли". Его просто спихнули, он спрыгнул на землю, жив и здоров. Диск поставлен на место. Выпал он не по вине дочери. Хотя она виновата в первую голову как заводила. За то и наказана. 3. Разумеется, сначала мы планировали, что дочь прилюдно извинится перед мальчиком. Именно из соображений "прилюдно унизила, прилюдно и извиняйся". Но после такой сцены я просто побоялась отпускать её одну. Шоколадку предложила дать дочь, сама её купила на свои карманные деньги. Шоколад принят, записка прочитана, извинения приняты. Но спустя пару дней мы дошли вместе до их дома, я поговорила с мамой, а Ася - с мальчиком, извинилась лично и мы всё уладили. Никто не обижается, никто не пострадал. Над остальным работаем и будем работать. 4. Примите мой поклон, Галчонка - вы так точно уловили суть ситуации и всё верно оценили и выразили. И вам, Гостья 31, мой поклон - в нашей стране в последнее время выходит мало свежей фантастической и драматической художественной литературы. А тут вот оно что - потенциальные авторы по форумам сидят))) Ух, этот бы вымысел да в мирных целях...))) 5. Обсуждать каждую строчку из моего поста не буду - нет необходимости. Что было, то прошло. Ни одна из ситуаций не проходит просто так - всё обговорено лично между участниками. И да - мой ребёнок не идеальный, но любимый и достоин защиты. Потому что обвинителей в жизни хватает, а вот защитников мало. Да и я не идеальна, и все мы. Главное - работать над этим. Мира и добра вам, люди. Столько, сколько вы сами сеете вокруг и чуть сверху.

Это как раз нормально - любить своего ребёнка и закрывать глаза на недостатки родных. Закон жизни и родства. Но при этом нельзя переступать грань, нельзя обижать чужих в угоду своим. В среду в десять вечера ко мне без звонка пришла мама мальчика, знакомого Аси. Мама с грудничком на руках пришла на разборки. Оказалось, что Ася с подружкой столкнули мальчика с гироскутера и наклеили на него прокладки. Как именно надо толкать мальчика, чтобы от него отлетел диск и почему мальчик спокойно позволил это сделать - эти вопросы остались за кадром. И вдобавок мне было сказано, что Ася курит (враки, дочь отрицает, а я табак чую даже единоразовый) и ворует (было один раз, два года назад, инициатором была другая девочка, с тех пор - ни-ни). Да, - сказала я, - а ещё пьёт, принимает наркотики и занимается сексом. Ещё что-то хотите сказать? Не хотела, ушла. Ася, безусловно, неправа, с ней была проведена разъяснительная беседа и взято обещание извиниться перед мальчиком за то, что опозорила его перед друзьями и девочками. Но извиниться дочь не успела, не встретила мальчика. И вечером следующего дня её встретила сама мама мальчика (вот неймётся же человеку). Я как раз с работы шла и услышала крики, увидела, кто стоит и побежала разбираться. Эта...женщина... привела на разборки обоих детей - и мальчика и грудника в коляске. И кричала на Асю так. что я от сада услышала. Она не разговаривала, она обвиняла и унижала - и "курица тупая", и "не девочка, а зверюшка, и "дура ненормальная". Я несколько раз громко попросила даму успокоиться и дать возможность всем поговорить по -человечески. И мне досталось - "Если вам нать на воспитанием ребёнка, я сама!" да уж, воспитание отменное - орать и оскорблять двух девочек. "Пусть эта тварь не подходит к сыну, ясно?" "Ясно, - ответила я, - моя дочь с вашим сыном ть под одним кустом не сядет" (знаю, неправа, но такие люди человеческого языка не понимают, особенно в момент накала). Но опускаться до уровня хабальства, чтобы поговорить совсем на одном языке, я не стала. Дети кругом, им-то это зачем. В общем, ушла. Напоминаю тебе, дочь, - сказала я, - не обижай других и не позволяй обижать себя. А я за своего ребёнка любого порву. Если ты виновата - и тебя порву, но только сама. Чужим - не позволю, если не преступление. А уже дома я позволила себе расслабиться - был отходняк. Ася написала записку с извинениями и вчера вместе с шоколадкой положила им под дверь. Личных встреч уже не хочу. Ася, безусловно неправа, потому и извинения. А поступки той стороны пусть остаются на их совести. Мальчик-то неплохой, хотя и слабоват и трусоват для подростка. Но это уже не мои проблемы. Хотя иногда и мои - когда он сломал игрушку в гостях и подложил её Асе. Отец девочки-хозяйки наорал на Асю и выгнал её из дома. А ребёнок без ключей, дождь и холод, а меня дома нет - я-то думала, что она в гостях будет до семи, оттуда и заберу. После этого у этого же мальчика в гостях у той же девочки пропал телефон. Мать мальчика звонила Асе, кричала на неё, обвиняла и пугала полицией и программами слежения на этом телефоне. Телефон нашёлся, - завалился за одеяло у той же девочки. Извинений не было. Потом в гостях у того же мальчика он выкинул из окна Асины вещи и обувь. Дочь в 25-градусный мороз шла босиком, в колготах, поздно вечером через весь посёлок. В истерике. Ни извинений, ни оправданий, только обвинения: да она вообще ненормальная - окно открыла и прыгнуть хотела! Спросила дочь - говорит, хотела посмотреть, где вещи. Давно просила дочь не общаться с этим мальчиком, но... Поэтому да, мой ребёнок, хоть и неидеальный, но хороший. А другие дети - не плохие, а разные. Со своей дочерью я очень много занимаюсь, с самых первых дней нашей совместной жизни - мы с первых дней вместе проводим время, вместе смотрим мультики и фильмы и обсуждаем увиденное. И очень много разговариваем - обо всём на свете. Поэтому она уже очень многое понимает выше собственного возраста. И со взрослыми разговаривает соответственно ситуации. С достойными уважения - уважительно. А с той мамой - без уважения: "Что ты смотришь на меня, как дура?!" - "Да я могу на вас вообще не смотреть, мне это и не нравится!". А я и не собираюсь запрещать Асе это - я ей смала говорила, что и среди взрослых дураки и хамы бывают. И от них лучше держаться подальше. Пусть учится сама выбирать тактику и не бояться таких людей только потому, что они взрослые. Не каждый взрослый достоин уважения в силу возраста. Но и хамить взрослым тоже не рекомендую - хам-взрослый может не стерпеть. В общем, нас не трогайте - и мы не тронем.

Паприка Вот смотри. На мой невоспитательский, но родительский глаз: девочка небольшая, явно не умеет общаться с малышами. По факту ребёнку надо выдавать реакцию сразу. Иначе он забудет, что там было. Дежурно покивает "больше не буду" и всё. В данном случае ребёнок чужой, поэтому кричать нельзя. Но я бы строго сказала: "Так делать нельзя. Он мог себе что-то сломать. Ты старше и сильнее, поэтому маленьких обижать нельзя!". А взрослым уже можно сказать всё по существу. Потому что ребёнок, получая опосредованную реакцию (а это уже педагогическое) от родителей, не получает должного эмоционального заряда. Особенно, если родители сами не присутствовали, им всё равно или вообще некогда. Формально дежурно пальцем помашут и всё. Всё-таки заряд от постороннего будет более действенным. Но, повторяюсь, без перегибов. Моя Ася к малышам очень лояльна (смала с мамой в саду), но тоже может и повздорить с ними на равных и толкнуть нечаянно и снежком кинуть. И я не против. чтобы чужой родитель напомнил политику партии ей, если меня поблизости нет. А Алёше - здоровья крепкого. Пусть всё обойдётся и позабудется.

Цивилизация, Возможно, в больших городах ситуация иная, но у нас, в посёлке. и соседнем небольшом промышленном городе, ситуация такая: школьники с первого класса идут в школу и возвращаются из неё сами. Не все, некоторые - те. что живут рядом. Тех, кто живёт подальше (от получаса пешком) - как правило возят, но только в начальной школе. В лучшем случае, родители собирают одежду в школу с вечера или утром перед работой. А нередко дети делают это сами и нередко ходят в одной и той же рубашке всю неделю. Так же часто бывает ситуация, когда родители ждут ребёнка в машине - он быстро оделся, выбежал, сел на заднее сиденье - как тут узришь, что у него на ногах? Так что да, такая ситуация - обычная. Я сама, когда работаю в первую смену, оставляю дочь дома, предварительно разбудив и сделав хвостик. Так со второго класса. А что делать иначе, если я должна быть на работе в 6.50, чтобы к приходу детей устроить проветривание, а дома больше никого нет, кроме котов? Правда. одежду и обувь дочь готовит с вечера, я проверяю. Но кто помешает ребёнку передумать с утра?))) Бывало. Я вам больше скажу: даже в детский сад детей отпускают одних. Но случай, когда ребёнок четырёх лет шёл через весь посёлок в сад сам, был один. Это была весьма боевая девочка, она по дороге обнимала кошек. целовала собак, слизывала снег с машин и штурмовала сугробы. Но неизменно доходила до сада. Родители других детей уже знали её и подхватывали по пути, чтобы ребёнок дошёл без потерь. Мы ругали маму, объясняли, что это опасно, что не несём ответственности за ребёнка в таком случае... Но безрезультатно - у неё детей четверо и мужа нет, а на работу надо уйти в семь утра, чтобы успеть на автобус. Слава Богу, всё обошлось - девочке уже девять и она очень ответственная и самостоятельная. А сейчас у нас самостоятельно приходят двое детей. мамы которых потом идут отводить в другую группу младших. Это тоже спокойные и самостоятельные дети, и их доводят до крыльца, запускают вовнутрь и потом приходят убедиться. что дети на месте и вещи сложены как надо. И сама от крыльца поднимается девочка, которую приводит бабушка. Бабушка немолода и нездорова, ей трудно подниматься к нам, поэтому мы сами предложили так делать. Мы встречаем ребёнка на лестнице и говорим сверху бабушке. что приняли детку и всё хорошо. А несколько детей в группе одеваются сами, и иногда родители были не в курсе, что там внутри, под курткой со штанами. Отсутствие трусов - уже закономерность, так как это лишняя деталь в детском гардеробе с точки зрения ребёнка))) А уж что в его рюкзачке... И маникюрные ножнички мы забирали у детей, и россыпь бусинок, и пистолеты с пульками, и полные наборы взрослой косметики и много чего ещё... И резиновые сапоги в мороз - тоже бывает, особенно если эти сапоги любимые. В соседней группе девочка в любимых сапогах даже спала, предварительно вымытых... А контролировать школьника не всегда есть возможность. Да и желание бывает не всегда. Особенно если ребёнок не один, а график работы родителей напряжённый. Но в любом случае - отменять прогулку из-за неготового к ней ребёнка мы не имеем права. Оставить его в группе или с кем-то другим - тоже. Но бывало. Поэтому одеваем ребёнка в то, что дано с утра - и ведём. Ответственность на родителях. Один раз оставила ребёнка в группе, когда он в процессе надевания оторвал голенище сапога. Второй раз - когда в процессе одевания у девочки развалился бегунок молнии. Отвела в педкабинет, попросила присмотреть - а что делать, когда няня на больничном, все дети уже одеты, а на дворе конец ноября? Но в принципе - мы не имеем права ни отменять прогулку (если погодные условия благоприятные) ни оставлять ребёнка с няней (у неё по плану сквозное проветривание и уборка). А уж школьники одеваются в школу как могут - учителя уже языки намозолили)))

Конец учебного года. Скоро день рождения. Можно подвести промежуточные итоги. Итак, детке исполняется 11 лет. Пять лет вне дома, пять лет в семье. Как мне и предрекали психологи, прошлый год оказался переломным. Правда, я не ожидала. что он всех нас НАСТОЛЬКО переломает))) Были бесконечные беспричинные (с моей позиции) истерики, были побеги, демарш, хамство, было и "ты мне не мать" (о. куда ж без этого) и много чего ещё. Прошло. В прошлом году и осталось. В нынешнем. 2019, зализывали раны и учились жить в новой реальности. Я училась держать себя в руках и спокойно реагировать на всё. Ася училась проговаривать свои чувства, прогнозировать свои поступки и доверять близким. Получается у нас обеих … так себе))) Но ключевое слово - получается. Физическое развитие выше нормы - 10 лет, а уже практически девушка, формируется и внешне и внутренне. Стати девичьей пока нет, в смысле - пацанка. Но не отвергает икс-хромосому в себе как факт - так что постепенно войдёт в форму, думаю. Хотя ещё ребёнок местами - смотрит "Карусель", любит детские фруктовые и мясные пюрешки, обнимашки-целовашки и играет в куклы. Добирает недобранное в детстве. Хотя издержки "трудного детства, деревянных игрушек" остаются, и вряд ли уйдут насовсем. Сегодня учила параграф о ВОВ, я помогала - комментариями и пояснениями. Потому что невозможно вместить целую эпоху в две страницы и голову ребёнка за полчаса. В итоге вместе поплакали (вспомнили погибших), посмеялись ("Да, мам, помнишь, мы были в Музее Советской Армии, там видели хвост Виктора Талалихина?") и решили дополнить завтрашний рассказ исполнением песни "Журавли" под гитару. Очень чувствительная, тонкая и впечатлительная девочка. Незлопамятная и добрая, хотя очень импульсивная. Теперь уже - совсем домашняя. Теперь уже - мамина доча. Активно интересуется мальчиками. а они - ею (ох, чует моё сердце...). Симпатичная, ищет свой образ, не комплексует. Умеет наблюдать и делать правильные выводы. Учится пока на 4 и 5, но только с дружескими пинками и "такой-то матерью", без этого - никак. Помогаю в учёбе, но лишь по запросу. Самостоятельности маловато, но в принципе норма. Это с моим "синдромом гиперответственности" маловато, а так-то, наверное, у большинства детей похожая картина. Поёт, танцует, играет на гитаре и ударных, занимается в бассейне и английским языком - всё успешно. Лишь бы хватило моего здоровья, чтобы всё это оплачивать))) По итогам нашего "острого периода" скажу - не бойтесь обращаться к специалистам. "подростковые закидоны" могут оказаться более глубокими проблемами у приёмных детей. Только лишь потому, что они не все видели в раннем детстве правильные модели поведения и поэтому далеко не всегда могут выработать адекватные пути решения конфликтов. Хотя адекватность назначения препаратов проверять надо. Специалисты тоже разные бывают. Нам они помогли - консультации, обследования, препараты. И совсем другой ребёнок в результате. Уже полгода без лечения, только наблюдение - пока всё хорошо. А причиной "срыва" оказалась обычная тревога за моё здоровье и своё будущее. Обычные дети поплачут или поговорят, а моя затаилась, накрутила себя и сорвалась. И я оказалась не в том состоянии, чтобы всё решать прям сразу. Но всё уладилось - тревога ушла. стресс переносит нормально. Я за ВПР в этом году переживала - ребёнок без лекарств сидит, а их накручивают на бигуди каждый день. И стала потихоньку её персеном подкармливать. Так она, оказывается, его и не пила, а рассасывала оболочку и котов дразнила запахом, им же потом и скармливала. Он же с валерьяной))) В общем, здоровья нам/вам, уважаемые мамы. Крепкого и нерушимого. И терпения ангельского. И понимания. что "всё фигня кроме войны"

Пачули, На мой взгляд - надо бы съездить и посмотреть. Если девочка по сердцу - берите на гостевой. Там минимум документов требуется. Вопросов у персонала и девочки возникать особо не должно - ну родные объявились, ну в гости берут. Это не ребёнок со стороны, это отчасти родственник, поэтому "гости" самим ребёнком должно восприняться нормально. При том, что я против гостевого режимам с детьми младше 10 лет - слишком надеются и больно ранятся, если "не сложилось". Но решите для себя вопрос в процессе "до приёма/отказа" - ради кого этот шаг. Если только ради Маши - не стоит. Ребёнок может оказаться подарочным, но не умеющим ладить с малышами - это приходит не сразу и дано не всем. Всё же, когда дети растут с мала вместе - всё приходит постепенно. И Маша может начать отчаянно ревновать, когда её покажется, что новой девочке уделяется больше внимания и любви. И Даша старше - а психологи рекомендуют брать ребёнка младше своего - чтобы не разгоралось соперничество. У более старших больше прав и свободы. Моя приятельница, родив младшего, была вынуждена отказаться от одного из двух приёмных детей - мальчик выдавливал из семьи младшего, избивал и провоцировал. Я не отговариваю. Я за то, чтобы деть воспитывались в семье. Просто будьте готовы, к тому, что это - не Маша. Это совсем другая судьба, генетика и другой жизненный опыт. Но всё же пять лет - это ещё ребёнок, трогательный и отчаянно нуждающийся в маме. И вполне возможно, этот ребёнок вернётся в своё младенчество, будет агукать, проситься на ручки, ползать и сосать пальцы. Но это проходит. Удачи вам в любом случае, при любом раскладе. Всё случается именно так. как должно случиться. Если ребёнок ваш - он вас дождётся.

1. Заходит в группу наша помощник воспитателя. Я, Але, тихо: "...здравствуйте..." Аля, нудным голосом: "Здравствуйте!" Помощник воспитателя: "Алин, так мы виделись уже!" Аля, не меняя тона: "Ну тогда до свидания!"... 2. Вот уже третью неделю прошу Алю принести купальник с хореографии, постирать. Наконец принесла. В пакетике. Достаю постирать... А это - штаны 48-го размера... Говорю: "Аль, я ж тебя просила купальник принести, а ты?" Аля: "А я принесла! (поворачивается, увидела) ...Ой... Ну, по крайней мере, это МОИ штаны!" Я (растягивая резинку): "Твои?... Ты хочешь сказать, что у тебя такая большая ж... жизнь?" Ася: "Ну вот, осадила... А я так хотела, чтобы у меня была такая ж... жизнь, как у тебя!..."

Это Ася. Десять лет. Учится играть на гитаре и ударных. И она же с соколом

Мисс Ясенская, У вас была одна ошибка: маленькие дети, особенно в кризисном возрасте (2,5 - 3,5 года) не понимают слова "чуть-чуть". До этого возраста, конечно же, тоже. Для них есть две категории "можно" и "нельзя". Вам нужно было сразу отделить малую допустимую часть, остальное убрать. А лучше просто сказать "нет, нельзя". И попросить старшего впредь не оставлять на видном месте такие заманчивые вещи. А для дочки определить продукты, которые ей можно (пряники с шоколадным вкусом, какао и т.д.) и давать только в той дозе. которую можно. Остальное - убрать. Ну и не сравнивайте, пожалуйста, дочь с другими детьми - каждый ребёнок уникален. даже в паре близнецов. Вам же так будет проще))) И не переживайте - это возрастное. Всё пройдёт

Лирина, уверяю вас, это нормально. И с точки зрения статистики и сточки зрения психологии детей. Просто у мальчика природный избыток гормонов наложился на возрастное осознание своего тела, плюс психологический недостаток внимания - ура, на меня смотрят, смеются, я супер! Это ен является абсолютной нормой поведения, конечно. Но это бывает гораздо чаще, чем вы думаете. У нас сейчас средняя группа, 4-5 лет. И трое это делают периодически. На всех реагируем одинаково: о, прекрасно, показал всем. Дети видели, а я - нет, и нянечка наша не видела, и заведующая, и другие воспитатели - пойдём, покажем? Все сразу отказываются, ни разу не было такого, чтобы кто-то согласился. Значит, отлично понимают, что хорошо, а что - не очень. Один перестал сразу, девочка - со второго раза, когда взяла за руку и предложила с демонстрацией по всему саду пройтись. А вот третий мальчик продолжает это делать время от времени. Там вообще всё сложно, плюс глобальное невнимание семьи к ребёнку. Дай Бог, не выльется потом во что-то более серьёзное. Первые двое - обычные благополучные дети, просто захотели обратить на себя внимание. Их родителям даже ничего не говорили. Рабочая ситуация, была и прошла. вмешательства не требует. А вот родителям третьего говорили и об этом и о другом, что требует участия родителей - молчание, игнор. Дело в том, что он не просто трусы снимает, а, гм... определённые действия. и головку обнажает - вот это уже не возрастная норма, а возрастная проблема. Такие дети всегда были, и в моём детстве тоже, и раньше. Гораздо лучше работать со своими детьми, чтобы учились нормально воспринимать ситуацию снятых трусов. Я детям говорила: ну и что там такого особенного? У вас тоже есть. Я вот руку покажу - смешно? Нет? А тут что смеётесь? И шести-семи-летние дети уже обычно знают, как внешне устроены мальчики и девочки. Если нет - надо показать, на картинке или на кукле, спокойно, нейтрально. После первых таких демонстрация родители в вайбере посовещались и решили закупить в группу анатомических пупсов, чтобы дети играли. Никакого повышенного внимания в игре с ними не заметили.

Был у нас недавно концерт к 23 февраля. Одна из мам пишет в группе: опаздываем, застряли в поле, откопаемся - приедем. Откопались, приехали, мама Лена рассказывает: Застряли не мы, застряла другая легковушка посреди поля - у нас дорога к шоссе через поле выходит. Поле замело, дорога едва прокатана, там и джипом ехать нелегко, а тут - обычная легковушка. Села на брюхо и ни с места. В машине - беременная женщина. Не знает, что делать. Елена с двумя детьми ехала на концерт. Сзади - две машины подъехали, в обеих - мужчины. Вышли, посмотрели и сели обратно, ждать. Елена через поле пробралась, женщину успокоила, принесла лопату, начала откапывать машину, вызвали техпомощь. Позже из села подошла ещё женщина, с ней внук лет восьми, позвонила сыну, мальчик побежал за папой, дорогу показывать - папа тоже стал помогать. Те мужчины даже не подошли, узнать, в чём дело. Потом приехал трактор, женщину вытащили, машины разъехались. С праздником вас, дорогие защитники Родины! Растите своих детей настоящими мужчинами. Чтоб не боялись бежать полтора километра через снежное поле за помощью, если она нужна. Чтобы могли защитить не только нас, женщин, но и всю страну, если это понадобится. Чтобы на них можно было положиться в сложной ситуации. Чтобы женщинам с детьми не пришлось разрешать проблема самим. Чтобы мы точно знали: рядом - настоящий мужчина. И неважно, восемь лет ему, восемьдесят или тридцать восемь. На концерт мама с детьми успела. Девочки выступили отлично

Не ссорьтесь, пожалуйста Расценки в разных городах различаются. В провинции может быть и 100-150. Я сама так работала, и в Москве и в Подмосковье, только разово - нежданная болезнь или форс-мажор. Стоимость няни - не показатель качества её работы, уверяю вас. Встречала и ответственных и супер-педагогов за маленькую оплату и дорогостоящих "так себе" (что чаще). Вопрос рекомендаций и опыта - тоже спорный. Мне вот понадобилась работа - рекомендаций не было, опыта работы няней - тоже. Правда, мама ребёнка знала меня лично в течении двух лет. Следом я искала работу на первую половину дня (мальчик-трёхлетка был в саду, с ним я была вторую половину). Нашёлся мальчик 10 месяцев. Там тоже - никогда не было нянь, я без рекомендаций и опыта. Ничего, притёрлись. С обеими семьями поддерживаем отношения, расстались тепло, по моей инициативе (появилась дочь). Я был знакома с учительницей, которая на пенсии работала с няней с двумя детьми. Ей платили из расчёта 150 рублей в час, полторы тысячи в день, но работа была разной - могло быть и от 4 до 10 часов в день, могла быть работа только с одним ребёнком или в паре с бабушкой. Но оклад всегда оставался чётким - так няне спокойнее и стабильнее. Переработки оплачиваются отдельно. Брюнеточка, вам с этой женщиной лучше расстаться. Маленький ребёнок и такой человек - это не лучшая компания. Вот в качестве сопровождающего на кружки - да, возможно. Скажите вежливо, что нашли другой вариант/ приехала бабушка /освободилось время, можете доплатить рублей 200-500 как неустойку и всё. Возможно, эта няня весьма неплоха, играет и всё такое, но с маленьким ребёнком плохо говорящим лучше иметь другого человека. На вопрос, как искать, однозначных ответов нет. Ну. начать лучше с ближней доступности - свой подъезд, дом, улица. район - чтобы няня могла задержаться у вас и добраться домой, или выйти к вам в незапланированное время ( болезнь ребёнка, ваш отъезд и пр.). Я из Подмосковья ездила в Москву няней. но форс-мажоры бывали - в одной семье предлагали переночевать, а в другой - заказывали такси за свой счёт. Дальше - собеседование. Чётко составьте себе список вопросов, который хотите обсудить и список своих условий. Что нужно учесть: 1) график работы и возможность его изменения (болезнь ребёнка/няни, ваши задержки, переработка няни, поход ребёнка на кружки и пр.), а также летний отпуск (нужна ли вам няня летом, и как оплатите. Обычно в случае ненадобности няне выплачивают 50% или полный оклад (в зависимости от того, насколько ценна вам няня и ваших возможностей). 2) ваши требования и пожелания к режиму дня ребёнка, манере общения с ним, содержанию занятий, формированию навыков самообслуживания и пр. 3) обратите внимание на манеру речи и словарь няни. С маленьким ребёнком это важно. Чтобы потом не кусать локти))) Внешность и чистоплотность - это факторы не самые важные. но важные. Если няня не слишком чистоплотна, то она, контактируя с ребёнком лично (а чем младше ребёнок, тем контакт ближе), с его едой и одеждой, может нечаянно повредить его здоровью. Ну и, возможно, не привьёт ребёнку нужных навыков гигиены и самообслуживания. Это всё же важно в работе с детьми в возрасте до трёх-пяти лет. 5) Если ребёнок аллергичен - обсудите все вопросы поэтапно - что давать, чего нет, куда не ходить и пр. Если няне планируется оставаться с ребёнком во время болезни, обговорите всё до мелочей: что давать и при какой температуре, чего не давать и не делать, когда и где гулять и пр. 6) из документов у няни нелишне попросить копию паспорта. Например, если она - гражданка другого государства, то каждые три месяца будет должна уезжать на родину. Ну и знание точных паспортных данных убережёт вас от некоторых инцидентов. Можно попросить медицинскую книжку или минимальные анализы. Можно спросить об образовании, прошлых местах работы и причинах ухода. Ну а остальное - только лотерея. И удачи вам в ней!

Вот знаете... Я, пока не обзавелась ребёнком, тоже думала, что всё однозначно. А вот моя красавица оказалась не только с характером, но и с проблемами. И плакала не только очень часто, но и очень громко. Причём ей было всё равно, люди рядом или нет. В первый раз она устроила форменную истерику в поликлинике, из-за того, что я хотела её высморкать. Просто протянула платок и попросила почистить носик. Она тут же заорала "нет!!!" и отбежала. На моё удивление и повторную просьбу - с криками и плачем полезла под скамейку. И примерно так же было ещё несколько лет. Что дома творилось - вообще молчу. Соседи поначалу прибегали, потом привыкли. А ведь тоже могли вызвать полицию. И я всерьёз боялась, что вызовут - так она орала. Причём потом сама не могла вспомнить, почему и зачем она так делала. Сейчас у меня в группе пара детей, которые с криками и ором идут в сад просто потому, что плохое настроение - не выспались, не нашли с утра игрушку, мама поторопила или ещё что - просто плохое настроение и всё. На вопросы "почему обязательно кричать?" улыбаются и плечами пожимают. Ещё один обладает нестабильной нервной системой и просто заходится в крике и плаче по самым незначительным поводам: не поняли им сказанное, не дали желаемое, не обратили внимание, не надели варежки, не расстегнули молнию, а предложили попробовать самому и пр. Этим детям 4,5-5 лет. Нет, я не говорю, что в описанном вами случае виноват ребёнок. Скорее нет, чем да. Но поводы действительно могут быть незначительными, а нервная система ребёнка - расшатанной. Если виноваты родители, вы имеете полное право обратиться в отдел опеки и попечительства по месту жительства. Далеко ен факт, что сотрудники тут же поедут проверять. И уж точно не станут сразу забирать ребёнка в детский дом. Ну разве что если семья совсем маргинальная, а дом абсолютно неприспособлен для жилья. Или если ребёнок окажется в больнице с побоями. Тогда - да. В ином случае - просто приедут лично поговорить с родителями, если сочтут повод обоснованным. Приедут, поговорят, проверят условия проживания. Если найдут повод - поставят на учёт. Но если всё более-менее - разговором всё и ограничится. Дело пойдёт дальше, если жалобы будут не только от вас и будут повторяться, а ребёнок будет избит не однажды. В ином случае - только разговор. Хотя разные органы опеки работают с разной степенью интенсивности, это факт. Ну а в вашем случае - можно понаблюдать и в случае подтверждения ваших опасений - обратиться в опеку. Семье ваших контактов не скажут. Я в таких случаях обычно руководствуюсь принципом: если опасность для ребёнка реальна - нужно реагировать. Потому что в ином случае придётся жить с виной всю жизнь, помня, что "мог и не успел".

У нас маленький посёлок, но каток есть. Обычный, открытый, коробка. Хоккуеисты имеются. Старшеклассники, сильные, спортивные ребята из местного военно-патриотического отряда. Приходят тренироваться в выходные с раннего утра, часа 2-3, потом уходят, - в это время других детей ещё нет обычно, малышей - тем более. В основном школьники на коньках, но они стараются не ходить в это время, так как хоккеисты там тренируются во всю силу. Это, так сказать, негласное расписание, его в основном все знают и стараются соблюдать, А вот вечером, когда начинается пресловутое "массовое катание", выходят хоккеисты-любители, из дворовых команд, школьники. У них специального времени нет, но по тому же негласному договору они отделяют себе половину катка воротами и тренируются там. Остальные - на другой половине. Тех, кто помладше, стараются в это время не приводить или выкатывать подальше от тренирующихся. Ребята играют аккуратно, об инцидентах я не слышала. Коньком дети друг другу заезжали не раз, и даже в лоб. Но это обычные катающиеся дети, не хоккеисты - сами бесятся, лёжа на льду. Малышей выгуливают и выкатывают, обычно, в обед, когда детей на льду мало. У нас ни разу не видела, чтобы малыши носились вперемешку с хоккеистами, я взрослых и сама боюсь - они такие мамонты в полном обмундировании))) Я так думаю, что кататься на катке - это полное право всех детей. А вот следить за своим малышом - это обязанность мамы. И в случае чего - виновата будет она. Всё можно разрешить миром. К слову. когда мой 2,5летний воспитанник рвался на лёд, я подошла к администратору и спросила, когда тут наиболее безопасно для малышей (в то время, что мы подошли, было людно. Хоккеистов не было, но было много взрослых людей, детей и подростков. Куда уж там с двухлеткой на конёчках…) Так администратор сразу указал время, в которое собираются мамы с малышами и безопасно и малолюдно. Мы тогда и ходили. Дело было в Москве, каток открытый.