Аквитания

А я сегодня на работе отличилась. Решила подготовить несколько документов, которые понадобятся первого февраля. Посидела, помечтала о чём-то, поработала. Оформила все бумаги, поставила дату. Отложила документы в сторону, занялась другими делами. Спустя некоторое время смотрю на документы, и что-то мне не нравится. Перечитала. Всё верно. Всё кроме даты. Везде стоит 01.02.1978 вместо 01.02.2017. А всё почему? Потому что это мой день рождения! А ещё возмущаемся, когда телефон сам дописывает или меняет слова. Оказывается, я тоже так могу.

Читаю новости: " Учёные выяснили, что сохранить молодость помогут кобыле молоко и спирт." Стало интересно, зачем это выясняли? И как? Потом ещё раз прочитала: "... кобылье молоко и спорт".

Сын (14 лет) смотрит что-то по телевизору. Там в очень серьёзной аварии выжила женщина. Ребёнок комментирует: - Вот ей повезло. Как говорится, в шубе родилась! Пословицы и поговорки он с трёх лет любит. Правда, не всегда точно воспроизводит.

Проказница Можно проверить гликированный гемоглобин. Он покажет уровень сахара за прошедшие три месяца.

А я два раза идиотка. Во-первых, уронила себе на лицо телефон. Металлический корпус сделал своё дело. Теперь хожу с синяком под глазом. И второе. Едем с мужем из магазина. Я стала искать что-то в чеке и увидела, что 25 ноября всех приглашают на "чёрную пятницу". Я с умным лицом начала загибать пальцы: - Тааак, сегодня суббота, девятнадцатое. Значит, двадцать пятое - это пятница! В пятницу будут скидки! Муж спокойно так: - Какая же ты умница! Так быстро подсчитала, что "чёрная пятница" будет в пятницу.

Собираемся с мужем в магазин. На улице мороз, снегом всё засыпало. Для моего мужа это просто ужас. Теперь до весны причитать будет. Можно подумать, что он увидел зиму впервые за сорок лет. А я люблю холод. Муж нарядился потеплее, посмотрел на меня и говорит: - Носки надень! - Надела уже! Вот! Он присел, потрогал капроновый носок на моей ноге и говорит: - У тебя что, нормальных нет? Я вообще не понимаю, для чего такие носки! А я не понимаю, как можно любить жару. Вот так и живём.

Угораздило же меня отправиться с утра пораньше на ярмарку выходного дня. Там можно купить овощи не пластмассовые, а настоящие. Купила всё, что нужно, у милой девочки из Липецка, а вот перца у неё нет. Пошла по рядам. Вот и перец! Я остановилась у палатки. - Что брать будешь? - Перец. Штучки три. - Килограмм бери. Ты же первый покупатель! - Да не надо мне килограмм. - Три не дам. Торговли потом не будет. И вообще я ещё не открылась! Можно было, конечно, рассказать ей о правилах торговли. Но я не захотела тратить время на человека, который искренне считает, что залог хорошей торговли - первый покупатель с большой покупкой, а не качественный товар и адекватный продавец.

Утро. Метро. Час пик. Люди прижались друг к другу. Но рады этому не все. Кто-то ворчит, кто-то сумками и локтями толкается, а кто и ноги соседям отдавил. В воздухе витает недовольство. И тут один мужичок, выше всей толпы на целую голову, с чувством произнёс: - Как здорово... Что все мы здесь... Сегодня собрались! Почти все заулыбались. А я подумала, что и правда здорово: начинается новый день, а это значит, что жизнь продолжается!

Тут и взрослый лепет, и детский. Делаю причёску перед зеркалом, а сын (14 лет) обнимается на полу с котом. Я говорю: - Ну хватит ерундой заниматься, иди уроки учи! Ребёнок задумчиво так: - Мам, у меня дежавю. Кажется, что уже такое было. Я не сдержалась: - Нет, это не дежавю! Это точно было! Вчера, позавчера и на прошлой неделе. Уже восьмой год я твержу одно и то же. Хватит ерундой заниматься, иди учи уроки!!!

Тема: Минет, оральный секс. Автор: Расстегай. Культурная программа на вечер.

Остановилась в коридоре института пообщаться с милейшим профессором Марком Яковлевичем. Немного обсудили погоду, ситуацию в стране и нежелание нынешних студентов прилежно учиться. Раздался звонок, приглашающий студентов и преподавателей на занятие. Марк Яковлевич ловко выхватил из кармана телефон, куда-то там потыкал пальцем, поднёс к уху и говорит: - Слушаю вас! Не получив ответа, посмотрел на экран телефона, поцокал языком и говорит: - Внук подарил телефон, а я никак не привыкну к нему. Заслышав любой громкий звук, думаю, что это мне звонят. Впрочем, сейчас я не сильно ошибся, звонят и мне тоже - пора на лекцию. Всего хорошего, Леночка. И он шустро поскакал в аудиторию сеять разумное, доброе, вечное. * ****

Пробуждение моего мужа по утрам выглядит так. Будильник дико воет в три захода с интервалами в пять минут, после первого и второго сигналов кот в ужасе подпрыгивает, муж приоткрывает один глаз, и через секунду они опять храпят до очередного звонка. А вот после третьего, прямо как в театре, начинается представление: муж собирается на работу, а кот Витя провожает его. Сегодня муж решил отступить от правил и говорит мне: - А давай я не буду заводить будильник! Разбудишь меня? - Ну ладно. Во сколько? - Как всегда: 8.45, 8.50 и контрольный в 8.55. - А можно сразу в 8.55? - Нет. Мне надо три раза. В 8.45 подхожу к кровати. Одной рукой глажу мужа, другой Витю и тихонько говорю: - Вставайте, господа! Вас ждут великие дела! Котейка заурчал, муж приоткрыл глаза, и я спрашиваю: - Ну что, теперь в 8.50 подходить? И тут мой неблагодарный муж проворчал: - Не надо, лучше будильник заведу. Ты неправильно будишь! Совсем не страшно! Он обнял Витьку, и они дружно захрапели на свои законные пять минут до очередной сирены. * *****

Погуляли с подружкой по магазинам. Я хотела кофточку. Но домой привезла джинсы, брюки и куртку. Ну и кофточку. Вечером показываю мужу обновки. Он одним глазом смотрит в телефон, другим - на мои наряды. Когда очередь дошла до куртки, он говорит: - И куртку купила? У тебя же курток вон целый шкаф. - Ага, а такой нет! - Ну да, как же я не догадался. Логично.

Проверяю задание по русскому языку. 7 класс. В слове смеркалось вместо Е написано О, в слове витязь вместо З написано Н. Спрашиваю: - Что такое витянь? - Наверное, имя. Китайское. - А почему же с маленькой буквы? - Автор учебника ошибся, наверное. Ну да, автор, кто же ещё!

Муж в очередной раз достал плохо помытую ложку и решил повоспитывать сына (14 лет): - Сынок, ну почему же ты так ко всему относишься? Я в шесть лет уже сестру нянчил. - Пап, у меня же нет сестры. - Хорошо. Но ложку хоть можно нормально отмыть? Я в твоём возрасте пылесосил, стирал, картошку копал на даче. - Конечно, это же были суровые девяностые, - со знанием дела ответил ребёнок.