АннаВанна

Я купила мультиварку-скороварку Unit USP1095D, 6 литров, мощность 1100, всего 4050-00, очень довольна (ттт). Экспериментирую по полной. Обычную мультиварку даже не достаю. Теперь уже мечтаю сестре такую подарить, у неё семья большая, хозяйство (мясо!), готовит помногу, думаю будет рада.

Есть у Виктории Токаревой повесть "Лавина". Хорошая семья, дочь, сын, а потом вдруг муж встречает "солнечную" и жизнь просто на части разваливается. А он, оказывается, думал, что всё останется по-прежнему, но ещё добавится счастья от обладания новой подружкой. Ага, щаззз! Так и здесь, думал и бизнес останется, и жена "старая" проникнется его чуЙствами и будет у него на посылках. Но жена по-другому распорядилась. Но далеко не все это одобряют. И понятно, когда тебе ещё тридцать, кажется, что в 60 - это уже чурка бесчувственная, уверяю вас, в этом возрасте чувства те же самые. И предательство воспринимается так же болезненно. И если приходится прогибаться перед человеком, который тебя предал, потому что ананасы и рябчики тогда тебе будут недоступны, так мне ананасы и в горло не полезут, если мне придётся из-за них унижаться. Аналогично, как унижаться перед хамкой-невесткой из-за страха остаться без стакана воды.

Я вообще не представляла, что такое можно показывать. Ванга, Проклова, "князь Владимир, князь Владимир"... Или уж настолько нас за придурков держат, или вчера было 1 апреля.

Я вспомнила сейчас... Я посылала смс-ки со своего телефона на телефон мужа. И сама себе отвечала как бы от него. Каждый день. Отправляла, не удаляя, пока память не переполнилась. Позже, через полгода и через год, когда я их перечитывала, я понимала, что я выбираюсь, мне легче, уже нет того состояния непроглядной тьмы и боли. Только я опасалась, чтобы сыновья не увидели случайно эту переписку. Мало ли, может подумают, что со мной что-то не то. Это глубоко личное. Хочется плакать - плачьте. Хочется звонить - звоните. Хочется ездить каждый день на кладбище - поезжайте и никого не слушайте. Только себя. Это ваше горе, и проходить его вам. Окружающие быстро устают от чужого горя. Ну в лучшем случае пару месяцев посочувствуют, а потом начинают раздражаться и говорить: "Ну хватит уже, сколько можно?" А у тебя ещё самое начало пути... Ты ещё только-только осознаёшь... В моём случае я очень благодарна Интернету. Я нашла такой форум, где получила мощную поддержку, стала понимать, что все "потеряшки" переживают одни и те же стадии преодоления, люди говорят с тобой на одном языке и ты понимаешь, что ты не одна. Вчера была пятая годовщина со дня смерти мужа. Я живу дальше. Жизнь вроде такая же, но всё-таки совсем другая. В ней много радостей и проблем. Есть светлая печаль и, Слава Богу, нет уже раздирающего душу горя, когда "будто лошадь копытом в грудь ударила, и не вдохнуть, не выдохнуть" (это выражение одной девочки с моего форума, потерявшей маленького сынишку). Это образно, но очень точно. Сил Вам всем, девочки. Держитесь, мои хорошие.

Сегодня пять лет со дня смерти моего любимого мужа. Как сказки обычно заканчиваются? "Жили долго и счастливо и умерли в один день...". Я не умерла, осталась, так всегда и бывает, кто-то один остаётся и проходит весь тернистый путь преодоления горя, оплакивая потерю. И вроде бы людей вокруг много, но ты одна, одна, одна. Никто не заменит. Живу, стараюсь радоваться, острое горе сменилось светлой печалью, благодарностью судьбе за всё, что было. Всё помню. И по-прежнему люблю.

Ну да, вот так просто всё. Если бы были волшебные средства, которые бы помогали всем без разбора, то никто бы советов не просил. И не мучился годами. Я пишу о том, что прекрасно помогает лично мне. И экспериментировать на себе не собираюсь. И если вам чьи-то советы не подходят, просто проходите мимо. Странные люди, ей-богу...

Несколько лет сидела на сосудосужающих каплях, ужас, конечно. Дважды делала прижигание, вроде налаживалось, но при сильном насморке, когда сначала течёт, а потом через пару дней закладывает напрочь, подсаживалась снова. Попала к внимательному ЛОРу, она сказала на пушечный выстрел не подходить к таким каплям. Выписала дексаметазон. У него широкий спектр применения, это небольшие ампулы. Проблема только в том, как изъять эту жидкость и закапать в нос. Сейчас пользуюсь самым маленьким шприцом, можно инсулиновым. Набираю иглой, капаю без иглы. В каждую ноздрю по одной капле 6 раз в день. В аптечке упаковочку с пятью ампулами держу всегда про запас. Как только потекло (а хронический ринит обостряется именно так), сразу начинаю капать. На следующий же день почти нет выделений и тем более закладываний. ЛОР мне сказала, этим лекарством можно самый сильный насморк вылечить за 1-2 дня. Это так, испробовано на себе.

Если честно, я даже не знаю, сколько их было. Три или четыре. У меня на кошек сильная аллергия, я к ним даже не подхожу. А было так. У сестры есть помощник (работник, она трёх коров держит). Когда мы решали, что с ними делать, он сказал: да ерунда какая, я их в парк отнесу и отпущу. ( Уж простите, уважаемые кошатники, но количество проблем превышало в тот момент мои личные возможности для решения, поэтому мне было не до незнакомых мне кошек). К тому же, напоминаю, июль. Не зима. Он своё обещание выполнил. Но руки они ему до локтей в кровь изодрали.

Я даже не могу представить, как это все потом организовать. Когда мой папа умер, мама ещё год пожила одна, если при отце ещё какой-то жилой дух обитал в квартире, готовил он, стряпал, супы варил, то потом в квартиру просто страшно было зайти. Потом у мамы случился инсульт, на ноги поставили, но с головой не всё в порядке. Десятый год, дай ей Бог здоровья, живёт у сестры. Но как и прежде, всегда создаёт вокруг себя бытовой хаос. Квартиру нужно срочно было продать, чтобы сестра с семьёй переехали в новый недострой на своём участке (отопление, вода, всё надо было делать срочно). Маме оборудовали место в старом домике. Там тепло, только места мало для семьи, для мамы нормально. Так вот, я взялась за освобождение и продажу квартиры. Это был кошмар и ужас. Первые дни я пыталась что-то разбирать. Боже, чего я там только не нарыла. И это всё скопом было перевезено из четырёхкомнатной квартиры десять лет назад в однокомнатную. Без разбора. Всё было упихано до потолка. И ещё были кошки абсолютно дикие, которые прятались в этих залежах и в руки никому не давались. У нас в семье была грузовая тентованная Газель. Я упихивала всё в мешки, потом под завязку набивали кузов и увозили на свалку. И так несколько раз. Я взяла только альбом с фотографиями. Лето, июль, жара, а я выходила из этой квартиры, как будто из ада, провонявшая пылью и кошками. Даже сейчас вспоминаю и волосы дыбом. А когда мама была ещё при своём уме, все мои попытки как-то прибраться или убедить её разгрести завалы были безуспешны. Здесь всё нужное, а вам бы только выбрасывать. Кстати, я при разгребании барахла находила свои вещи, выброшенные мною много лет назад в моём доме. То есть мама умудрялась вытащить из приготовленных на свалку вещей очень ей необходимые и утаскивала к себе в норку. И ведь она тогда ещё совсем не старая была. Ну моложе меня нынешней, это точно. Мне кажется, это всё-таки болезнь.

Очень-очень вас понимаю и сочувствую. Здесь пока подобное не переживёшь, не поймёшь, как это больно. Сама почти пять лет варюсь в этом котле. И дружба с невесткой, и внучку с годика на все выходные забирала, потому что всегда считала, чтобы стать малышу родным человеком, нужно не раз в неделю яблочко принести, а купать, кормить, спать укладывать, сказки рассказывать и просто пошептаться - пообниматься. И всё так и было до внучкиных 4-х лет. А потом мой муж заболел и через месяц умер. И началось. Флудить не буду, тема персональная. Просто скажу, нам ребёнком просто руки выкручивали. Потому что больше нечем. Алименты ещё до развода начал платить, так как ушёл к мне, сразу написал заявление в бухгалтерии завода. Квартира совместно купленная ей осталась. Ну казалось бы, что ещё. Но столько ненависти и злобы было, нужно было, чтобы мы тоже умерли или просто исчезли с лица земли. Прошло пять лет. Всё было за это время. И опеку подключили в какой-то момент. Кстати, после этого дело немного сдвинулось. Внучку вижу, на один выходной забираю, сын тоже каждый день почти с ней видится, то после школы встретит, то в бассейн сводит, иногда забирает к себе, но это пореже, так как он в областном городе живёт, а мы в пригороде. Да и девочка подросла, десятый год, телефон-то всегда при ней, не отберёшь ведь уже. Так что мы с ней подружки. У меня запросто ещё будут внуки. Но... Это вот как если один раз сильно обжечься об утюг, то потом всю жизнь инстинктивно будешь руку отдёргивать. В душу не впущу, однозначно. Очень это больно потом с мясом выдирать. Ещё раз простите, модераторы. Я пишу только для Ягодки опять. Поэтому прошу никого не комментировать мой пост, я эту ситуацию обсуждать не буду. Что касается Автора, ну что тут говорить? Хочется свекрови сказать, отстранитесь, милая, совсем. Ничего тут хорошего не будет. Главное, с сыном сохранить нормальные отношения. Долго жить они не будут. Автор уже сама начала разрушение. Она из тех людей, которые всё вокруг разрушают.

Ну, свекровь по-вашему "яжемать", а вы то уж точно "яжематьматьмать"! По моему в разы переплюнули.

Вот тоже вспомнила, две мои подруги (они лет на восемь меня младше, а между собой они прямо с детского сада дружат), поехали дней на пять на теплоходе. По приезду обе отзвонились мне, конфликт какой-то на бытовой почте произошёл, остались очень недовольны друг другом. Плохо помню в чём там дело, давно было, но хорошо запомнила, что ситуация была мне описана очень подробно и в деталях ну прямо совершенно одинаково. Но вот реакция обоих подруг была диаметрально противоположная. Ничего, прекрасно дружат до сих пор, только вместе никуда не ездят. И я точно знаю, что ни с той, ни с другой я никуда не поеду, хотя дружим сто лет и я их нежно люблю. Просто испытание совместным бытом и пусть недолгое, но вынужденное пребывание на ограниченном пространстве - это вообще-то серьёзно и может испортить отношения навсегда.

Нюрочка, вы всё правильно делаете. Молодец. Там мамаша со сдвинутыми мозгами. Предлагаю со свекровью и золовкой вообще не обсуждать ничего, не оправдываться, не ругаться. Ну вот нету их. Пустое место. Все вопросы задавать мужу. Спокойным (по мере возможности) голосом, без наездов. Но так, что он должен понять - эта ситуация исключает разночтения. Только начнёте колебаться, продавят сразу. Я думаю, все знают ситуации, когда жена мужа ловит на измене, она в силу разных причин не может сразу жёстко заявить свою позицию, а там, глядишь, время прошло, мужик в семье остался и любовница легализована и стала официальной. И живут. А жена морально сломана, упустила момент, теперь чего шашкой махать. Никакого секса тут, конечно, нет. Тупая нечистоплотность. Я бы ещё свёкру задала вопросы. И про то, как друзья на такие семейные традиции отреагируют, тоже обязательно бы мужа спросила. Но только его. И уезжать немедленно.

Вспомнилось... Году так в 90-м мой муж работал водителем междугородного автобуса, ехали по трассе, был вечер, но ещё не темно, вдоль трассы над полем бесшумно двигалась вот именно такая "сигара" с огоньками. Довольно долго наблюдали её, народ в автобусе притих и прильнул к окнам. Муж ну очень сильно был впечатлён. Обсуждали до ночи. На следующий день на работе (швейное ателье) тётки с утра тоже в ажиотаже, рассказывают, что накануне (тот же самый не поздний вечер!), когда народ в основном возвращается с работы, многие видели в городе светящийся объект, который зависал над девятиэтажками, а потом срывался с места и, двигаясь по спирали, улетал. Городок гудел долго. То ли одну и ту же штуку все видели, то ли вообще нашествие было... А ещё через день я навещала свекровь, она уже была на пенсии, болела. Жили они в частном доме. Рассказывает мне: "Ты знаешь, АннаВанна, я тут такую страсть видела третьего дня. Вышла в огород, а там оно висит, непонятно что...Светится. Большое. Я прям обмерла вся. А оно повисело немного и улетело. Коля (свекор) надо мной посмеялся. А мне так хочется кому-то рассказать..." Успокоила ее, не стала смеяться, сказала, что многие видели и все в одно и то же время.

Вот да, ну ладно, предположим, заболтались, потом уснул. Или его бы подняла и к жене отправила, или ( ну жалко сыночку, чё ))) невестку разбудила бы и с ней местами поменялась. Спать бы с сыном не стала. Так что тут и мама со странностями. (Если что, сыновей люблю, думаю, они меня тоже).