АннаВанна

Хочу свои картинки тоже показать. Плотно сижу на этом деле

Знаю такую историю, тоже молодая жена, сама из большой и дружной семьи, решила причинить добро и выступить миротворцем. К тому времени сын (её муж) лет пять уже не общался с матерью, вырвался из гадской семейки, жил нормальной жизнью, но нет, продавила, заставила общаться с матерью. Потом сама была в шоке от содеянного, не знала, как отбиться. Кончилось всё очень и очень плохо, парень повесился.

Отредактировала место проживания)). По своим постам поясняю: лекарства осталось дней на 10, максимум на пару недель. Забеспокоилась, что по квоте мне тоже могут отказать (ну мало ли какая причина). Промониторила аптеки в нашем городе - лекарств нет. Поискала по аптекам в Екатеринбурге, нашла, купили 4 упаковки ( на 4 месяца). Так образовался запас. Стало поспокойнее. Дальше посмотрим. Ни в коем случае не хотела нагнетать панику. За сим откланиваюсь.

Вот! Подпишусь! Выгодно-не выгодно, престижно-не престижно, удобно- не удобно, это всё на тридцать пятом месте. Я тоже обожаю водить машину. Это особый кайф для меня. Кстати, автобусная остановка у меня возле ворот, я живу в частном доме. Автобусы ходят беспрестанно. В любую часть города можно добраться без проблем. Но я всегда и везде на машине. Не хочу думать о том времени, когда в силу возраста придется от неё отказаться. Мне 61 год.

Это звучит банально, но поможет только время... Два месяца это ни о чём, это самая-самая боль, осознание потери. Это время, когда друзья и родные уже смирились, почти успокоились и их начинает немного раздражать твоя боль и твоё горе, им кажется, что пора уже начать забывать. И ты перестаёшь делиться переживаниями, варишься в собственных горьких мыслях, никому не жалуешься, на лице маска спокойствия и благополучия, совершенно не соответствующая внутреннему состоянию. Самое лучшее в это время найти людей, проходящих тот же путь. Интернет в помощь. Среди этих людей понимаешь, что ты не зависла в своём горе, а всё идет как надо, есть определённые стадии преодоления горя и ты их проходишь, как положено. Дайте себе время. Плачьте, грустите, скучайте, кричите... Выплёскивайте. Когда ощущаем физическую боль, мы же принимаем удобную позу, чтоб меньше болело. Душевная боль даже страшнее, её обезболивающими не снять. Так что принимайте удобную позу, то есть используйте любые методы, от которых вам легче. И никого не слушайте. Это ваше горе, и вам его нужно пережить. Меня спасали поездки, причем раньше я не особенно любила выезжать, а через полгода после смерти мужа - автобусным туром на море, потом в Москву, потом в Таиланд. Это спасало меня, я бежала из дома и сама от себя. Прекрасно представляю, как это выглядело со стороны. Называли весёлой вдовой. Так что только время. Год-полтора как минимум. Потом станет легче. У меня в декабре было 8 лет. Я всё помню, по-прежнему люблю, но живу и радуюсь каждому дню. Стала понятна фраза "светлая память". Да, уже не боль, разрывающая душу, а именно тепло и свет в душе при каждом воспоминании. Обнимаю вас крепко...

Купила вот такое чудо, швабра с распылителем. Маневренная, лёгкая, три или шесть тряпок в комплекте, по выбору. В распылителе вода, добавляю чуть-чуть моющего средства для пола. Никаких вёдер, отжиманий, самое то для быстрой ежедневной влажной уборки. Твёрдая пятёрка. Рекомендую.

Я одна сама у себя в семье, но уже давно не представляю своей жизни без посудомойки. У меня уже вторая, делала в кухне ремонт, поставила встраиваемую. Старая машинка года три пахала у сестры, она прониклась, теперь она купила себе самую большую (семья, дети, две коровы), моя машинка плавно переместилась к соседке. Короче, совершенно неубиваемая техника. Воооот, к чему это я? К тому, что ремонту в моей кухне уже три года, вместо кухонного фартука и верхних шкафов у меня большое зеркало. Только ленивый мне не сказал, что я только и буду делать, что протирать забрызганное зеркало. Ага, щаз! Ничего не забрызгано, чистота и никакой сырости. Я мою в раковинке только продукты для готовки. А поскольку я живу одна, то готовлю я не особенно часто. Но! Посудомойка к вечеру битком, так как всё-таки поесть я люблю. Сама удивляюсь, откуда столько. Но я не мою сама ни одной чайной ложки, ни одной кружки. Никаких ополаскиваний разделочных досок. Всё в машинку сразу! Так вот, кухня совершенно не забрызгана, посуда вся блестит, как новая. На это всё тратится всего одно ведро холодной воды в день, что для меня немаловажно, так как я живу в частном доме и за откачку из септика плачу денежку. Обожаю свою посудомоечку и стиралочку, всегда говорю им спасибо, тем более в силу своего возраста я знаю, что такое отсутствие нормальных бытовых условий, когда прежде чем постирать, а также приготовить еду и перемыть посуду - надо натаскать воды из колонки на соседней улице, нагреть её, совершить все эти подвиги, а потом ещё вытащить и вылить несколько вёдер грязной и жирной воды. Обожаю всякие кухонные и бытовые гаджеты, как жаль, что в нашей молодости не было подобных вещей!

Вот и мне не понятно. Я люблю сына. Хочу общаться с сыном. У меня есть о чём с ним поговорить и пообщаться. Его женщина мне не важна. В гости к ним я не поеду. Но у меня диаметрально противоположная ситуация, его женщина крайне недовольна тем, что он приезжает и общается со мной без неё. Может всё зависит от человека, а не от статуса - свекровь или невестка?

Можно. Моя неработающая сестра шестой год оформлена по уходу за мамой. После 80-ти лет.

Да, "Вам и не снилось" - далеко не самое лучшее. Просто обсуждаемое. И его легче экранизировать. Попробуйте экранизировать "Дверь в чужую жизнь"? Там мало диалогов, нет чёткой сюжетной линии. А люблю безумно. Или "Женщины в игре без правил"? Кстати, экранизация есть. Сериал с Ольгой Остроумовой. Я помню начала смотреть, не зацепило совсем. А отзывы сейчас посмотрела - очень хорошие. Наверное, попробую ещё раз. Вообще пошла перерывать книжный шкаф. У меня там полно книг Галины Щербаковой в бумажном варианте. И в электронной книжке накачано. Спасибо всем!

Я обожаю Галину Щербакову, это книги моей молодости, что называется "зашли", ну может быть, кроме нескольких, самых поздних произведений. Следила за её творчеством. И в курсе, что с дочерью у неё были очень сложные отношения. Там столько ненависти и претензий со стороны дочери, мама дорогая, есть ещё её опус "Мама, не читай", после прочтения осталось гадкое послевкусие. Неудивительно, что в повести "15 лет спустя" вы увидели столько злобы. Кстати, сколько-то лет назад, по-моему уже после смерти Галины Щербаковой, наткнулась в передаче "Давай поженимся" на откровения внучки писательницы. То ли её там сватали, то ли к ней, не помню за давностью лет, но она тоже с упоением начала вещать, какая гадкая была у неё бабушка, буквально с отклонениями в сексуальной сфере. Хорошо, что ведущие тактично свернули этот разговор. Мне было очень неприятно и обидно за любимую писательницу. Да, она писала не слащавые любовные романы, в её книгах всегда очень сложные человеческие отношения, часто запутанные, с разницей возрасте, с большой социальной дистанцией. Там есть над чем подумать. И вот так всё вывернули самые близкие люди, дочь и внучка. Это ужасно.

Всё ведь уже было, и запреты абортов были. Ни к чему хорошему это не привело. Роман "Казус Кукоцкого" Людмилы Улицкой - он ведь именно об этом. Как настоящий врач, что называется "от Бога", отстаивал право женщин самим решать свою судьбу и планировать количество детей, потому что на практике видел, как гибнут женщины от подпольных абортов.

Если бы с утра несколько сообщений подруги не прислали с открыточками о дне Матери, я бы про него и не знала. Сыновья взрослые, адекватные, созванивались сегодня как обычно, поздравлений не было. Что-то мне и в голову не пришло расстроиться))). Думаю, они тоже про этот праздник не знают. Также и ваш сын. Не расстраивайтесь, пожалуйста!

Не слушайте никого. Делайте так, как Вам легче. Не торопитесь, всё придёт, и облегчение, и светлая грусть... Год - это минимум. Меня наоборот после сорока дней накрыло. До этого и похороны, и 9 дней, и 40 дней отвела, всё сама, никому не доверила, и годовую отчётность сдала. А потом сломалась. И слёзы придут. Вы знаете, когда слёзы - это уже легче. Хуже, когда их нет, вся боль застряла в груди и не выходит. Знаете, очень здорово, что есть Интернет. Сейчас много литературы можно найти, меня форум соответствующий вытащил. Там люди на одном языке говорят. И понимаешь, что ты не одна переживаешь такое горе... А в обычном общении через пару месяцев окружающие люди уже начинают раздражаться: "ну хватит, ну сколько можно, уже пора перестать горевать". Редко у кого хватает терпения долго быть рядом и подставлять плечо. Они уже дальше шагают, а ты ещё в самом начале тяжёлого пути. Но поверьте, будет легче. Время и только время. Обнимаю Вас.

Вот подпишусь... Этим летом пролетела с морем, но неожиданно нашла на городском пруду чудный песочный пляжик с беседками, газончиками, хорошим трапом для ныряния. Ездила на велосипеде каждый день, жара стояла. Всё бы отлично, но матерящиеся подростки - это ужас какой-то. Причём пацаны ругаются, молча глянешь на них, как-то смущаются, затихают. Девчонки же... эти звонкие голосочки, причём с такими оборотами, что дух захватывает. На них, кстати, и смотреть побаивалась, отматерят и стой обтекай. Уплывала подальше. Ну правда, уши вяли.