я-Лар

Я понимаю, что вы проецируете свой случай с заболевшим ребенком на данный. Но у вас совсем другая ситуация, из всех историй ваша самая ужасная. Даже возникает вопрос " Как бабушка могла равнодушно не понимать угрозы жизни ребенка с аппендицитом?" Это было бы невероятным, но у меня свекровь была такой равнодушно-глухой ко всем внукам. Моя свекровь, многодетная мать, с болезненной любовью к своим сыновьям, была равнодушна и холодна к внукам. Внешне немного рисовала картинки, но внутри даже немного брезговала. Она с ухмылкой смотрела на плачущего внука, обжегшего ладонь, и бросалась дуть на ручку тридцатилетнего лба, порезавшегося о сучок. Но я в жизни не отпустила бы с ней своего ребенка. Но и конечно, не смогла бы простить чуть было не случившуюся катастрофу. Когда мне каждое лето отдавали внучку на дачу и на море, я перед ее приездом неделю не могла спать, воображение рисовало страшные картинки травм и болезней ребенка. Все, конечно, обходилось, но моя тревожность была намного выше, чем с собственным сыном. Но в случае с данной бабушкой не вижу никакого особенного прегрешения. Она могла точно не знать о срочности отъезда, ей не позвонили и не уточнили, что подъезжают, она не могла знать о тревожности и серьезности ситуации. В конце концов, она могла быть просто растерянной и нерасторопной в условиях срочного сбора. Здесь основная вина на родителях, которые сами рохли, не оставили запаса по времени и не построили варианты решения вопроса.

Если в теме с отпуском ребенка вместе со свекровью, я была на стороне невестки, то здесь такой непротительной вины бабушки я не вижу. Сама невестка допустила массу ошибок. Вначале она не заложилась хотя бы резервом в 10 минут, в спешке на поезд. А если бы какой-то затор на дороге, светофор неудачный - и все, поезд ушел? Тем более, если знаешь, что следующий поезд через сутки, как можно вот так впритык выезжать? Потом, когда муж убежал за ребенком, и через несколько минут его не было, чего было рассиживаться в такси, руки в ноги и бегом собирать ребенка. Дело было не раньше, чем в середине мая (до этого времени стрельба была только в Славянске и в окрестностях). В мае в Донецкой области ребенка можно спокойно вытащить на улицу в трусах и в майке, а потом уже одевать в дороге. А значит, даже несобранного ребенка можно было забрать в считанные минуты. И конечно, можно было рвануть на такси, оставив ребенка и папу догонять на следующий день. Но сама мама недооценила опасность положения тещи, а виновата, как всегда, копуша-свекровь, которая виновата в том же самом. Согласна с девочками, что чувство вины перед умершей мамой невестка переложила на свекровь, которая не подсуетилась.

Вы сходу наделали кучу ошибок. Я в силу собственного опыта скорее сторонник ранних браков - с мужем расписались после третьего курса вуза, а за три недели до диплома родила ребенка. Но у меня были умные и жесткие родители. Они сразу сняли с довольствия - замуж вышла, означает "за мужем". Муж был тоже студентом, но подрабатывал, грузил вагоны, чистил трюмы. А не подрабатывал бы - семьей бы не стали. А так вы сразу сделали их союз вместо семейной ячейки союзом двух молодых животных, без обязательств перед друг другом, просто ради удовлетворения инстинкта. Зачем это вам? Вы своими руками ликвидировали у них потребность превращаться в семью, заботиться, вместе работать, убирать, готовить, зарабатывать. Мальчик никогда уже не станет следить за своими носками и унитазом, даже просто из чувства протеста. А если бы жили самостоятельно - кто-то из пришедших друзей высмеял бы это свинство, глядишь, запомнил бы место носков в корзине. Ваша дочь не будет беспокоиться о плаче ребенка - зачем, маме крикни, чтобы забрала младенца и дала молодым поспать. Ваша дочь никогда не научится различать агрессию друга, если знает, что она - маленький птенчик под маминой защитой. Ваша забота нелепа и бессмысленна, она не достигнет целей, дочь может забеременеть, бросить учебу, ее бойфренд может оказаться жестоким упырем. А вот разрушить самовоспитание, психологическое взросление и умение создавать семью вы уже смогли.

Я не знаю, как читают исходный пост автора, но здесь толкуют конфликт абсолютно неверно. Он произошел не от того, что две хозяки имеют разные привычки резать картофель - мелко или крупно. Свекровь попросила порезать так, как любит есть Дима. А автора то возмутило : "А Я ЛЮБЛЮ КРУПНО! ЧТО, ИЗ-ЗА ДИМЫ МЕЛКО РЕЗАТЬ?" Гостья привыкла есть крупно порезанную картошку, и не ей под Диму подстраиваться. Конечно, мать Димы это задело. Не то, что невестка режет не так, а то, что на вкусы Димы глубоко наплевать. И то же самое с борщом. Она говорит, что Дима не любит борщ, а приехавшая подруга - "А у меня он жрет!" Весь смысл поведения автора заключался в демонстрации того, что Дима теперь невесткин холоп, говно на палке, ест то, что дают, и права на свои вкусы не имеет. Чего потом удивляться, если темные селяне это толкуют, как "приворожила, волю забрала"..

Там же не только в том, что попросили порезать помельче. А попросили сделать "как Дима любит". И приглашенная выдала, что "и так сожрет", дескать, не подстраивалась и не будет подстраиваться. Все упирают на то, что свекровь пыталась давать указания зрелой барышне, как ей резать. А на самом деле, недосвекровь хотела убедиться, что ее сыночка в новой семье любят и кохают. А увидела, что Дима воспринимается, как прислуга. "Говно на палке", "жричодали"... Язык любви, непонятный даже для колхозницы из Киевской области.

Женщина должна рассчитывать собственные силы. И что такое "родственники"? Бабушки и старшие дети? А им за что такое счастье? Решение рожать принимают родители, они не спрашивают старших детей и бабушек. Если в теме про рьяную бабушку, жждавшую взять внучку в отпуск, я писала, что вся ответственность и все права лежат на родителях, так и тут. Ответственность лежит на маме, но ей и права принимать все решения по ребенку принадлежат. Старший ребенок "помогать обязан", но права решать относительно младшего хоть что-то начисто лишен. А некоторые мамаши хотят права иметь, а обязанности распределить "между родственниками.

Разница в детской смертности достигала 5-8 раз. Конечно, от инфекции умирали и те и другие. Как раз, огромная статистическая разница в детской смертности крестьян и дворян показывает, что эта разница - из-за отсутствия присмотра. Из-за того, что в дворянскх семьях за детьми присматривали няньки, а в крестьянских - старшие дети, т.е никто.

Вы уж урежьте..про одинаковую смертность в царских и крестьянских семьях. Даже у жены Петра Первого Екатерины выжили три девочки, а не две, и умерли пятеро, а не девять. Но это при Петре, и связано было и со здоровьем Петра Первого. И посмотрите на огромные семьи Николая I, Александра I, и последующих императоров. Дети разных возрастов, прожили полную жизнь, даже больной гемофилией Алексей дожил до гибели в 1918. А в это время менее половины крестьянских детей доживало до пяти лет. Не только из-за болезней, но из-за отсутствия практически присмотра.

Я считаю, что это - не прямота, а откровенное хамство. Представьте, через десять лет ваша дочь привозит знакомиться жениха. Вы ему за столом : дочка не ест суп с грибами, а он вам в ответ : а дома жрет и причмокивает. Или назовет вашу дочь "говном на палке". Или заставит вашу дочь при вас мыть ему ноги. А потом будет свое быдлячество выставлять, как достоинство и искренность, в противовес вам-лицемерам. Думаю, вы тоже не захотите в дальнейшем видеть этого козла в своем доме.

Мне странно, как ваш муж, зарабатывающий на семью с двумя детьми 30 тысяч, раззорился на евроремонт. Евроремонт в трешке...- лучше не приводить реальную стоимость скромного евроремонта, это цифра с шестью нулями. И откуда брат вшего мужа, заабатывающий на пиво и сигареты, найдет деньги для выкупа доли вашего мужа? А ему это зачем? И маткапитал -это "не напрягся и вложился". Это деньги матери и детей, которые потом получат долю в этом жилье. А это зачем свекрови и младщему сыну? И зачем вашей свекрови отдавать долю даже нелюбимого сына в первый взнос для ипотеки общего вашего жилья?Пусть эфемерная, но эта доля - собственность личная вашего мужа. И ваш муж рвет жилы не для мамы, а для своей семьи, и почему-то его родители могли обеспечить его жильем в дестве, а он не может. Но в этом же нельзя винить свекровь. Вы поставили заведомо нереализуемую задачу, решить ее нельзя, а испортить отношения - запросто.

Видите, какие умные оказались ваши родители, и какие наивные - свекры. Выделили всем проживающим поровну. А теперь невестки смотрят на эти доли, как на свою базу для ипотеки. Честно говоря, судья показала вам, как выглядит попытка получить долю из родительской квартиры невесткой. Выглядит не очень. Мне, например, никогда в голову не приходило рассматривать родительскую квартиру при их жизни, как ресурс. В приватизации с сестрой не участвовали, после смерти мамы написали отказ в пользу папы. И попробовал бы мой муж что-то прочирикать по поводу мооего права, и уж тем более, инициировать дележку.... Но и в моей квартире никаких долей сына нет. Умеешь размножаться - умей зарабатывать на жилье. Наша с мужем квартира - только наследство, а не делимая жилплощадь.

Но вы же не обижаетесь на собственных родителей за то, что оказались без собственности в родительском доме?

А у вас есть доля в родительской квартире?

"...По закону материнский капитал можно направить на приобретение долевой собственности только в 2 случаях: Если доля представляет собой изолированное помещение в квартире — одна или несколько комнат. Если в результате покупки доли все жилое помещение полностью перейдет в собственность покупателя." http://pro-materinskiy-kapital.ru/ispolzovanie/uluchshenie-zhilischnyx-usloviy/pokupka-doli-kvartiry/ В данном случае ни одно из условий не выполняется. И да, вы совершенно правы - сейчас собственниками квартиры являются свекровь и сыновья, младший получит 3/4 по наследству, и это будет неделимое имущество. А тут свекровь должна согласиться включить в число собственников вторую невестку и ее старшего ребенка?

Так с материнским капиталом у вас возникнут проблемы - семья, использовавшая материнский капитал, станет собственником не всей, а только половины квартиры, а это не пропустят. Нужно, чтобы свекровь подарила свою половину младшему сыну, а не завещала. Сомневаюсь в таком альтруизме свекрови. Сходите в Пенсионный Фонд, там проконсультируйтесь, а потом втягивайтесь. Может овчинка выделки не стоит. Ну не будет же ваш муж реально продавать цыганам свою долю.