Сегодняшняя

Из несмешного. Бывший присылает смс, с вопросом, не собралась ли я, все-таки, в Казань (когда-то давно, я все рассчитывала стоимость поездки на выходные в Казань, против недельной поездки в Сочи, недоумевая всем встречным-поперечным почему Казань дороже). Отвечаю, что не собралась, ибо гриппуем, всей семьей. И, получила предложение года: "Я связки растянул, как раз! Давайте, я к вам приеду, поживу - вместе перебедуем!" То есть, читай: "Это, разве ж, проблемы - когда все с температурой 40 лежат?! Вот я приеду к тебе пожить, на голову, беспомощный, с растянутыми связками, гриппом быстро заболею и упаду тебе на руки - вот тогда ты и поймешь, что до этого проблемы никакой и не было."

Напугали - получили. Эффект неожиданной реакции (здесь уместится пара-тройка анекдотов, на эту тему). Ожидали две возможных реакции, получили третью - ибо, осторожнее нужно, с папуасами. Это единственное возможное оправдание автору. Стрессовая реакция. Если сюжет рассматривать в более пасторальных тонах, нахамила маме мужа она знатно.

Похоже, кроме меня, в этой ветке никто не сталкивался, ни разу, с тем, о чем пишет автор. Лето, украинская деревня, в доме главы семейства, старенькой бабушки, четыре (четыре!) полных семьи. Обихоженная и обласканная бабушка сидит на завалинке, с улыбкой щурясь на пока еще ласковое солнце. Мир, благодать... Во двор вламывается соседка: "Я тебе тут кур принесла!" (еды - "дохрениллиард", соседку не звали, но ей не терпится взглянуть на москалей, которым уже вся деревня пять тысяч раз перемыла кости, в глаза ни разу не видя). Ведро со свежезадушенными курами летит в меня: "На, (здесь идет обращение по признаку территории проживания и национальному признаку), ощипай! Давай-давай, поворачивайся! Что ты на нее смотришь! Вот так, руками взяла, и работаешь!" (достаточно чувствительно, до синяков,хватает меня за руки и, чуть ли не макает головой в ведро с курицей). Налетают тетки, вырывают меня из бульдожьей хватки соседки, коротко ее отгавкивают, забирают ведро, благодарят. Соседка не унимается: "Что это у тебя бабуля нечесана сидит! Замарашка, ей-богу! Ну-ка, платок снимай с нее, чеши, давай! Да поаккуратнее! Да как ты чешешь! Ты ее убить хочешь?! Да кто так чешет! Косу плети! Что ты плетешь?! Она тебе что - второклассница?! Две косы плети! Да шевелись ты!" (бабуля причесана ровно двадцать минут как, до визита соседушки) В общем, пока сама бабушка не отбрила переспелую деву, емкой фразой - это было безостановочное продавливание своей, в общем-то неуместной, воли. Пока мы не уехали, калитку соседям больше не открывали, хотя они ломились, только в путь - и к родственникам, живущим в соседних домах, ломились, пытаясь пробраться именно к нам. Полноценной иллюстрацией "картошки", в которую попала автор, является венгерская, вроде, сказка: "Есть ли людским желаниям конец"

Условия, на планете, оказались аналогичными земным, и экипаж понял, что люди так же расселятся по всей планете, заполонив, истощив и уничтожив ее?

Подлетали с темной стороны планеты/спутника?

Да не смотреть на них, но и не огульно осуждать - у мужчины тоже должен случиться "первый раз", без толпы мужиков и секретаря (главное - без несовершеннолетнего ребенка, вносящего еще большую сумятицу). Я к тому, что не все, кто приходит в ужас от перспективы везти малознакомую женщину заграницу - нищеброды. Нищеброды - вообще в ужас не приходят, они сразу эту перспективу переворачивают, прикрывая свою ободранную мадам Сижу, бабской меркантильностью. P.S.: Нищеброд - уровень социальной ответственности, а не материальный статус.

Это не совсем так, для некоторых сайтов. У меня коллекция: "Спасибо за анкету!" - от мальчиков и девочек, куда полнее, чем коллекция знакомств на сайте. И зря все сводится к меркантильности в отношениях: все эти посадочные, сейфы, незнание языка - реально закрепощают. Одно дело, когда ты летал с друзьями-мужиками, причем один из них все это и организует, и мультилингвист; по рабочим вопросам, с полной организацией всего офис-менеджером. А другое дело - самому все это организовать, еще и за женщину отвечай, которая "ни бе, ни ме". P.S.: В Сочи хорошо. Спокойнее чем в мультиязычном Крыму. Тем более - за границей (исключая Турцию).

Это как раз наш случай. Мы ворье и психопаты - поэтому нам нужно к мозгоправу. А у жертвы "хищений"- все в ажуре, иначе как бы она эти хищения отслеживала. Пока что младший внук, единственный, свободен от обвинений. Все легкие варианты проходят мимо нас. Поэтому, придется, к бабке не ходи. Приблизительно то же самое, только прячет не так явно, хорошо прячет - найти не могут. Вчера, написала еще одно заявление в полицию. Ходила одна - вернулась без паспорта. Кто украл? Мы и украли, или полицейские украли. Полицейские, по камерам, установили, что паспорт был сунут в карман, перед самым выходом из отделения. Значит, мы. То есть, домой уже явилась без паспорта, никого из ОПГ с ней, по пути, не было - но вот такие мы, изощренные. Сказала отчиму, чтобы шел с ней в МФЦ (ну, или отвел ее в МФЦ), мало ли, что с паспортом, который не зарегистрирован как утерянный/украденный - но он уже всего этого переел, махнул рукой, мол, пусть сама ищет.

Так и есть! Зависит от того, в какой последовательности участки коры отключаются/угасают. Мне это два разных психиатра объясняли и медсестры в госпитале ветеранов. Старики наши просто не помнят, что они уже ели, причем, минут пятнадцать назад. Плюс, к этому, угасание памяти на ближайшие события. Хорошо помнится то, что происходило 50 лет тому назад, 70 лет тому назад. А то, что ты поел, совсем недавно, или с родственником поговорил, или в туалет сходил - мимо. Мать совсем нас сожрала. Каждые три дня - мы у нее, весьма коварным способом, крадем: то чашки, то старые зубные щетки, то дачные кепки, то газеты, то очки, то ножницы, то пассатижи, то, блин, обрывки старых штанов, пятьдесят шестого размера (внучке старшей все это нужно, зачем-то). Причем, так как живем мы на другом конце города, и воровать напрямую нам сложно, мы вступили в ОПГ с отчимом (старше матери, на десяток лет, но небо и земля). Ездим на ее дачу, как только они уезжают в город, прямо посреди рабочего и учебного дня, живем там, пока они в городе, и быстро приезжаем обратно, живем в их квартире, водим шалманы (или как это называется), выносим драгоценные кепки, с любовью купленные в Ашане, пять штук, потому что предыдущие своровали... На нашу ОПГ подано заявление, в полицию (хорошо, хоть паспортные данные наши не знает - отчиму не свезло, его паспорт она просто выкрадывает). И, вроде как не одно. Завещание переписано на соседку по лестничной клетке (но она уже этим наелась, по самую маковку, и сократила общение до через дверной глазок). Да, в целом, хоть в фонд котиков! Но, звонит же, раз в три-четыре дня, и уже и внуку любимому начала проедать плешь, как ему клубника, которую он на ее даче всю сожрал... И это все цветочки. Судя по этой ветке - предстоит нам дичайший ад, так как это пока что здоровья кататься в электричке по три часа, чтобы разогнать наш шалман, ей хватает! А потом понадобится дежурство у постели, вот тогда я и исдохну, наверное.

Производим, давеча, заброс в автобус, крупной группой (из трех человек и самоката) - а дальше площадки не влезаем. Бабушки стоймя стоят. Три на задней площадке, куда мы втискивались, три на средней (к тому, что выбежать, на следующей остановке, заскочив в соседние двери - не вариант). И ведь свободных сидений полно! Сидений пять - именно для пожилых/беременных/наглых мужиков. То есть для всех, кому корячиться, покоряя вершины остальных сидений, не с руки. Стоят, не пропускают - им самим двинуться некуда. Ну, ехать-то нужно: перекидываем пятилетнего сына, через пару бабушек, на сиденье, за ним - самокат, за ним - его тощую сестру-подростка. В образовавшуюся воронку, десантируюсь крупногабаритная я. Кое-как уселись, наблюдаем редкое природное явление: великое стояние бабушек в автобусе. Те даже не шелохнулись, никто! Мучительный вопрос разрешился через четыре остановки, напротив магазина - сошли три бабушки. Но еще три остались. Наверное, думаю, до метро едут - а садиться неохота, колени больные. Подъезжаем почти к метро (есть следующая остановка - чуть ли не в вагон выныриваешь, а есть эта - до метро еще триста метров): выходит та бабушка, которая стояла как раз на задней площадке. Берет свой, подозрительно отливающий блеском эмалированного металла чемоданчик, выходит, ставит его на асфальт, приседает (зараза такая), отгибает ступеньку... Глаза мои самопроизвольно вытаращиваются, я спрашиваю у дочери, одна ли я, сейчас, вижу именно то, что вижу. Нет, мол, откликаются другие пассажиры, все видят именно это! Бабуля, лет семидесяти шести, с проворством лисицы, вскакивает на моноколесо и укатывает, в даль, к метро! Быстрее нашего автобуса. Занавес!

Я, как наимерзейший, из типов покупателей, прохожу в зал, вынимаю такие ценники, кладу мордой вниз, рядом с товаром. Если на кассе "я не я", или, на информаторе электронном, цена в три раза выше. Это помогает слабовидящим, более примерным покупателям. Если информатор показывает цену, сильно отличающуюся от ценника, и шрифтом 2-го размера (да, такого размера шрифта не бывает) тот ценник умащен, что, мол, текущего числа, именно цена с ценника - я его вынимаю и иду на кассу. Как только мне пробивают товар по более существенной цене - пихаю кассиру ценник и, либо ждем "Галю" (один раз из тридцати),с уточнениями, куда Ашотик забыл новый ценник прилепить, либо покупаю по цене с ценника. Справочно: ни разу не возникло ситуации, чтобы мне пришлось возвращать вынутый ценник, с низкой ценой, в зал.

Мосжилинспекция ловко прячет весь этот абзац в формулировки: "замена сантехоборудования ванной и санузла", "по установленному текущим законодательством графику". Вас крайне не хватает в отделе перепланировок!

Всяко лучше, чем немножко умереть и существовать зомби-пристроенной женщиной.

"Новый построим". О, да. Под вступление "О, Фортуна" "Кармина Бурана", где у персидского кота глаза расширяются, а сам кот уменьшается и бабушка ловко исчезает за газетой - не хуже того хамелеона... Почти социальный ролик, в поддержку родителей. Как представишь, как в таком стрессе живется - вздрогнешь.

Нет. Фейк. Китайских туристов стало поболе, чем было японских. Но не толпы, что аж не продохнуть. Аж не продохнуть - от своих туристов, российских. Только что вернулись из Алушты - вот там, на удивление, китайских туристов полно.