Сегодняшняя

Это Вам кажется, просто вы не встречались с обеспеченным психологом. Он быстро бы вывел на чистую воду все Ваши травмы: и как конфет недодали, и как притесняли с личным пространством, и как в душу плюнули, заставив есть кашу (или борщ, или что Вы не любили в детстве). У моих двоих разница в возрасте большая. Пришлось размещать их поярусно. Старшая на верхнем ярусе, причем настолько верхнем, что даже если она там вся оголится, никто об этом не узнает. Когда она просит меня достать что-нибудь из ее гнезда, стоя в коридоре - у меня глаз всегда выпадает, как туда столько всего помещается, и какой ужас. Младший тоже стремился взлететь до потолка, но ему предоставлена кровать-чердак вполовину ниже сестринской. Вроде и эго потешили, а вроде и безопаснее. У каждого под кроватью, по шкафу для хлама. У каждого, по отдельному шкафу для одежды. Но одежда, тетради, игрушки, хомячьи запасы снеков - все это часто видится, и даже обнимается, друг с другом на полу, на их территории. Когда я вижу эту кучу, и грозно спрашиваю: "Это чей бардак?!" - им очень удобно валить друг на друга, потому что там сам чёрт ногу сломит понять, где чьё. И убираться веселее. Во-первых, в раскопках часто обнаруживаются редкие артефакты, которые можно друг у друга выпросить. Во-вторых, за незавершенную уборку получат на орехи оба, но меньше чем получил бы один потомок, потому что непонятно кто же филонил. Необходимость отдельной комнаты зависит даже не столько от пола детей, если их только двое, а от их статуса в семейной иерархии, и отношения к ним главного в семье.

В смятении, следует ли сообщать в Антитеррористический комитет - но младшеклассники, на уроке Технологии, будут мастерить что-то незаконное, судя по этому сообщению от преподавателя.

Сидим с десятилетним сыном на автобусной остановке, томимся ожиданием. Подходит бабуля, в сопровождении женщины. Женщина, видно что буйная, с некритичными ментальными проблемами. Одновременно почуяв опасность, мы с сыном сразу друг с дружкой начали разговор о ерунде, лишь бы к нам не пристала размашистая громогласная женщина. И тут ей повезло, на остановку подошла еще одна женщина пенсионного возраста. Сразу же атакованная разговорами о том, о сем, о "где же автобус". И тут, громогласная женщина, усилив громогласность, чтобы и мы поучаствовали, начала рассказывать необыкновенную сказку, как она звонила в "Мостранс" по поводу автобусных маршрутов и что ей там ответили. А сын-то, увлекаясь общественным транспортом чуть больше чем по самые уши, знает даже фамилии руководителей всех направлений, не то что как всё устроено. Демонстративно закатывает глаза. Я ему, тихонько: - Поэтому, никогда не доверяй новостям уровня ОБС, всегда всё сам проверь прежде! - Какой еще ОБС? - "Одна бабка сказала", значит. И тут атакованная женщина поновее, вовлекается в разговор, начинает охать, ахать и ругать правительство. Явно, сказка от Т-rex женщины разойдется по всему округу и новостным лентам за неделю... Сын: - Ну так это уже не ОБС. Это ОБС ДП. - Что за ДП? - Одна бабка сказала - другие подхватили!

Если прямых бытовых указаний на эту "пропасть" между вами, как то: один партнёр утром в школу собирается, второй в Пенсионный фонд и "Пятерочку" (чтобы на утренние скидки для пенсионеров успеть), нет, то и нечего страдать. Понятно, что можно и пострадать. Но жизнь не такая длинная, чтобы хотя бы один ее день тратить на необоснованные страдания. Счастья и удачи!

Нет, это не Красная Москва. Это "Ильмень". А вот справа, ровно то что Вы описали. Но из-за древности, кругляшок с названием на дне отклеился. Поэтому, название можно будет найти только по форме флакона. В интернетах пишут, что "Тамара". И зная происхождение этого флакона, вероятность что это "Тамара", более 80%.

Узнаете ли Вы кого-нибудь на этом фото?! Особенно справа. В свою очередь, у меня только одна слабость: куклы, книги и одеколон "Калина Красная". Продавался в Ашанах, по 50 рублей. Сперва я бродила кругами вокруг него, и думала: "Ну зачем мне мужской одеколон, на котором даже написано что мужской!?". Когда точка кипения была пройдена, я его купила. Снюхала (иначе не скажешь, потому что испаряется он моментально) за месяц. Купила еще два, с запасом. Снюхала и эти. И все, он пропал из продажи. В отдаленном арктическом поселении Ашане, мне удалось ухватить один последний, за 86 рублей, спустя полгода поисков. Теперь, боюсь даже открывать, чтобы не испарялся. Просто теряю волю, как полосатый слон из мультфильма. Заодно, спрошу насчет одного аромата Morph. Внимание - вопрос! С чем может быть связана такая особенность аромата: на своей коже его не чувствуешь, вообще? Совсем. Будто ты только что и не окунался в таз с этим парфюмом. На волосах чувствуешь, только горькую ноту (сам аромат сладкий). На одежде чувствуешь ровно столько, сколько нанес. На собственном запястье, и на любом другом открытом участке кожи - вообще никак. Окружающие его слышат, а я нет.

А у меня снова все бесполезное в хозяВстве, но приносящее радость и тесноту в дом.) Себе купила очередного пупса, как уцененку из-за пятнышек на ножках. Вкусно пахнет фталатами, и еще какой-то вредной химией. Поэтому, сразу приклеила ресницы - вонять так вонять. Дочери, на День рождения, очередной музыкальный инструмент, который она выпросила. Посмотрим, надолго ли ее хватит. А то уже можно открывать малый филиал Музея им. Глинки - столько инструментов дома. Гудзин.

Девочки, прекратите делать из нашествия тараканов: салат, шляпку и скандал! Не ругайтесь! Борная кислота была, пошла первой. Затем пошли порошковые яды других составов, в те же труднодоступные места, в щели куда кот не залезет. Но! (и уже об этом упоминала) Любые насекомые передвигаются на лапках. То есть, вот этими шестью лапками, насекомое прошлось по яду, потом пошло запить яд из кошачьей миски (в воде остается инсктицид), потом пошло попить из более крупного водоема, вроде аквариума (в воде остается инсектицид), а потом я голову ломаю, отчего рыбы подохли, а кота рвет. Все верно? До прямого появления тараканов в комнатах (на коте и приезжают, часто), я уже догадывалась что аквариум тоже может быть под угрозой. Когда мы обнаружили в аквариуме, при смене воды, из последних сил держащуюся за уступ для крышки, уховертку, находящуюся в ступоре от ужаса, стало понятно что это наше слабое место. Как уховертка оказалась: а) в квартире, б) внутри аквариума, в) зимой, г) как ей удалось чудом не свалиться в воду - выяснять было некогда. Пришлось делать полную замену воды, и это не сильно помогло, часть рыбок пострадала. Лабиринтовые рыбы - их не больше шести часов без контакта воздушной массы с водой можно держать. Только фасовать по пакетам, перевозить в другое место, и надеяться что не погибнут от шока. Я не говорю, что яды не действуют. Каждый новый, включая пластиковые ловушки, помогает ровно на неделю. Потом либо вылупляется заботливо отложенное яйцо, либо по стояку приходят соседские, морально устойчивые, и тоже с яйцами. Поэтому, лавируем. Как встарь, когда боролись с клопами и черными вшами, сжигая избу - действовать не будем. Вымораживание не помогает (пробовали) выморозить хотя бы кухню. Пароочиститель не помогает. Можно, конечно, залить дихлофосом стояк, квартиру кочевников, подвал и всех любителей ставить мусорные пакеты на лестничную клетку - но это негуманно и невозможно в одиночку. Проблема не только у нас. Все приличные соседи, когда оказываются рядом, краснея и запинаясь, интересуются, не появлялись ли у нас в квартире тараканы (то есть, у них они тоже есть). То есть, половина стояка многоэтажки что-то делает, вкладывает ресурс в эту неравную борьбу. Просто другая половина стояка соседей, напротив, разводит тараканов. Лучше бы они их и впрямь, ели. Как-то так.

С вероятность 96%, вся компания оказалась в доме пострадавшего по приглашению пострадавшего, знавшего что мамы дома не будет, и внезапно она не примчится ("родители уехали на дачу, я гуляю" (с)). Поэтому, переадресация вины направлена неверно. Мама пострадавшего не виновата. А звонил он, или писали с его телефона выродки, и если звонил, то у мальчиков голоса похожие, мог один из выродков звонить - это выяснит следствие. Никак не СМИ.

О, он и нам звонил. Илья с узбекским акцентом. Ему, козлу этому, еще и повезло несказанно: трубку городского снял пенсионер. Который на вопрос, не Марфа Васильевна ли он, честно ответил "МГТСу" что Марфа Васильевна умерла. Ну и дальше пошел развод на переоформление договора (а настоящий договор оформлен как раз на того самого пенсионера, просто он это, естественно, сразу не сообразил) с диктовкой паспортных данных. Но на фразе: "Произносите четко, по буквам: "Договор подтверждаю!" - пенсионер опомнился, взбрыкнул, и бросил трубку. Теперь у этого пенсионера миллион звонков в день, в том числе от "летейнантов" и "ФСБ" с тем же акцентом - так что он просто из розетки телефон выключает, на несколько часов. А вот другому пенсионеру из Тушино не повезло: он дошел до победного конца, фразу произнес, майоров-летейнантов выслушал и отдал, как пишет Прокуратура Москвы, больше миллиона. Это был первый вариант мошенничества. Вариант второй. Я в поиске работы. Несмотря на галочки в графе: "видят только зарегистрированные на сайте компании" в личном кабинете на сайте по подбору персонала, в ватсап пишут всякие. Приходит мне на hh приглашение (не отклик на резюме, а именно приглашение от потенциального работодателя - то есть сам меня нашел) с текстом что нужен сотрудник как раз с моим опытом, со ссылкой на страницу компании, и резюмированием что если не сможете дозвониться по указанному номеру, пишите в ВатсАп (мессенджер такой). Странно, думаю, неужели так сложно дозвониться. Сложно! Два дня подряд, трубку никто не берет и не перезванивает, на ответное сообщение в чат с работодателем на сайте тоже ноль реакции. Я уже было занервничала, слишком это подозрительно, но зная свою мнительность, решила рискнуть. Написала в ВатсАп. Мне, в течение пяти секунд, сразу прилетело сообщение, что зачем по телефону созваниваться, давайте видеоконференцию устроим, вот прямо сейчас. Тоже странно, но много относительно неумных девочек не соблюдают деловую этику в принципе, поэтому я взяла отсрочку на четыре часа. И дальше, в течение часа, мне все в тот же ВатсАп, кинули ссылку, как бы для проведения видеоконференции вовсе не по ВатсАп (хотя, казалось бы, у мессенджера есть и возможность и проще именно в нем и созвониться). Но я по ссылкам не то чтобы специалист, но прагматик. И окончание у ссылки - как у вредоносного ПО. И само имя ссылки очень подозрительно выглядит. Поэтому, сообщение я открывать не стала, не поленилась, и вбила в проверочную программу все символы до единого. Вердикт: "Вредоносная ссылка". Девочку (или бородатого зека, кто их разберет) я заблокировала, на hh в чат компании написала, что кандидатуру мою не нужно рассматривать, в том числе для рассылки патчей и вирусного ПО. А кто-то перейдет по ссылочке... Так-то!

Отсмотрела первый сезон экранизации новеллы "Тысяча осеней" (в другом переводе "Мириады осеней") авторства Мэн СиШи, китайское аниме: "Меч сердца гор и рек". И никак не могу понять, почему его так любят геи, с фанфиками. И почему, до примитивного понятное деление Инь и Ян, и вполне себе каноническое поведение благочестивого даоса, и вполне себе каноническое поведение неблагочестивого колдуна, воспринимаются фанатами исключительно как любовная любовь двух мальчиков. И почему жанр "Мортал Комбат" на максималках" тоже воспринимается фанатами как любовная драма. Хотя названия боевых техник все классические, описание их подробнейшее, и встречаются они в серии чаще зубовного скрежета из стоматологического кабинета. Возможно, это от того, что я не читала оригинал. И пока я не выучу китайский, я этого и не смогу сделать. Но что хочу сказать, как не читавший книгу "осуждатель": характеры и диалектика персонажей раскрыты полностью, сюжетное развитие (в том числе по этой причине) захватывает и не отпускает, графика - чистый восторг, а главные герои полностью понятны и прозрачны но без скуки от этого понимания. Единственный фильм-сериал, удостоенный от меня десятки звездочек в онлайн-кинотеатре, за пару истекших лет.

Это не подделан. Это и есть китайская средневековая проза. И если бы мне ее житель Кубани пересказывал, то "садить подсолнечник" было бы самой судьбой положено. Но когда это от издательства "Иностранка" видишь, причем несколько раз в крошечном кусочке текста, хочется выслать всех сотрудников, по обозначенному в названии издательства месту, в страну Иностранцию.

Мы тоже пытаемся не давать! Но тараканы берут своё. Новые жильцы квартиры одного из верхних этажей, ничтоже сумняшеся, не тратя денежки на обработку, разворошили бабушатник, да повыносили в подъезд кишащие тараканами мебель и коробки. Одновременно, на том же этаже, в двушке, поселилась прекрасная многочисленная семья кочевников, с соответствующими привычками. Это фильм ужасов, я вам скажу! Тараканы вежливо ждут под дверью на лестничной клетке, когда им откроют. Тараканы выпадают из вентканалов. Тараканы вылезают из канализационных отверстий. Самое эпичное - соединяющий все квартиры от подвала до последнего этажа стояк, с техническими шкафами в каждой уборной. Периодически, туда еще справляет малую нужду один сумасшедший дяденька, этажом выше. А соседи выше психического дядечки, проливают все дихлофосом. Но это не помогает. Самое отвратительное, что эти твари не едят яды: ни отечественные, ни китайские (немецкие эффективные яды недоступны, из-за импортозамещения), мы уже восемь различных марок перепробовали. Эти твари ловко прячутся от пароочистителя. Они научились обходить клеевые ловушки (в каждую из которых, раньше попадалось по тридцать особей в неделю). И еще отвратительнее: с кухни они расползлись по всей квартире, а в той части где "всяквартира" аквариум, с крайне чувствительным к инсектицидам наполнением. И если кота еще можно отправить на пару дней куда-нибудь, чтобы обработать все от пола до потолка, то рыбок никак. К кошачьей миске, рыжие и черные засранцы спринтеры подбегают быстрее самого кота, хотя казалось невозможным опередить пушистотолстого в скорости поедания. Кот обиженно отходит и укоризненно смотрит, с посылом:" Ну чего стоишь, сделай что-нибудь!". Интервентов с кухни, которые потупее и идут по полу, сам ловит и давит. Но в целом, мы все настолько же оскорбленными себя чувствуем, ежечасно. Потому что посуду всю приходится перемывать перед употреблением по назначению, полотенца встряхивать и отправлять в стирку, в холодильнике тоже они, медленно ходят, наетые, а хлеб вообще нужно убирать в несгораемый шкаф.

Запомните фамилии редактора и корректоров: И никогда, слышите, никогда не покупайте книги, в которых указаны эти ФИО! Во избежание травмы глаза, а то и двух.

Ну почему, в рекламный ролик Авито-авто необходимо было приглашать дяденьку с настолько отталкивающей внешностью, с настолько черными кругами под глазами и крючковатым подбородком? Согласно ролику, он выныривает из космолета, и завлекает прохожего на борт: так и нужно было сразу полнометражку снимать, про маньяка из будущего. Бр-р-р...