Валдайская

Очень многое поменялось, когда грамоте начали обучать всех. Какие там нормы? Вот благо, конечно, что учили писать и читать. А филологическую и лингвистическую грамотность, к сожалению, не преподавали. Отсюда и коверкание имен-отчеств. У меня в классе есть девочки с именами Тамара и Зоя. Первый раз за время работы дети с такими именами попали в класс.

Согласна. Мне кажется, что это от безграмотности. Сейчас отчество пишется Ярославовна, а не Ярославна. Видимо, поэтому и называют так. А Марат имеет две линии происхождения. Еще это мусульманское имя. Как и Вил: древнегреческое (если не ошибаюсь) и от первых букв имени, отчества и фамилии В. И. Ленина Меня недавно покоробило отчество Никитович. Даже в словарь залезла. Правильно Никитич и Никитична. А в паспорте Никитович записано.

Вспоминается Ролан Быков. Которого назвали в честь французского писателя Ромена Роллана. Родители подумали, что Роллан - это имя. Причем, в паспорте Быкова было написано Роланд, так как по-французски фамилия пишется с d на конце, которая не произносится. Мне, как учителю, очень нравится современная тенденция разнообразных имен. В классе мало повторяющихся. В первом моем выпуске было 5 мальчиков с именем Андрей и еще один с фамилией Андреев. Сама училась в классе с 6 Наташами, Лен было - 3, Свет - 4. В педучилище на группу вообще 9 Лен было! Сейчас в классе только у двух мальчиков и двух девочек одинаковые имена. Удобно.

А мне именно произносить понравилось: плавно, как будто на волнах качает. Я где-то читала, что для благозвучности надо, чтобы ударение в имени и отчестве попадало на одинаковый по счету слог. Например, Юлиана Станиславовна легче произнести, чем Юлия Станиславовна.

Ой! Мы до слез! Успокоиться долго не могли, отчества ей придумывали: Билетовна, еще какие-то... Долго потом вспоминали. Вот ведь как бывает: какой спектакль слушали, хоть убей - не помню, а имя надолго врезалось в память.

Напомнили. Работала в лагере. В отряде девочка была - Ярославна Ростиславовна. Очень нам с напарницей понравилось такое сочетание имени и отчества. А самое необычное имя услышали мы с подружками по радио в детстве. Слушали радиоспектакль, в конце называли людей, которые приняли участие в создании этого радиоспектакля. Одну даму звали Квитанция! Как мы ржали! Глупые были...

Да. В 65 лет, отработав неделю, можно делать только то, что хочется: дача, путешествия... Да хоть просто сидеть дзен ловить. Все долги розданы. Даже с лихвой: дети выращены, с одним внуком посильная оказана. Кстати, автор писала, что ее мама с внуками от сына тоже не сидит. По Вашей логике сына-то тоже не любит, получается, раз не сидит.

И мама, и бабушка рассказывали. Да что там... Она и сейчас так спит. Пошла маму спросила. Поржали. Ну да, досталось ей со мной, нервов помотала в детстве. Она мне все время говорила:"Вот достанется тебе такая же, как ты, - тогда узнаешь!" Это опять же о нереализованных ожиданиях. 20 лет назад помогла - значит, и сейчас может. Только во внимание не берется, что силы уже не те. И желание сохранить здоровье теперь называется "мама не любит дочь и внука". 20 лет назад любила дочку (помогала же), а теперь разлюбила.

Папа ребенка. Автор писала, что он не отказывается принимать участие. И няня. Вот. Те самые здоровые отношения: не может - не берет. Можно я Вас спрошу? Если бы Ваша свекровь совсем отказалась сидеть с Олесей, считали бы Вы, что она не любит Вашего мужа и дочку? Если вопрос бестактен, прошу извинить меня.

Про синдром это Вы меня ну очень рассмешили! Кому же, как не Вам, знать, как я росла и моя сестра. Мы очень с ней разные с рождения: она спокойная, "на какой бок положишь, с того и возьмешь", а меня всю ночь качать надо было. Она зимой надевала все, что мама скажет, а меня шарф душит, шапка давит, рейтузы противно под коленками собираются. Вот и ходила без шарфа, рейтуз и периодически без шапки. Отсюда и простуды. Нечасто, один-два раза за зиму. Но Вам-то виднее. Кстати, до сих пор ничего из этого носить не могу. И периодически - да, простужаюсь. Синдром, конечно! Стольгольмский. Ага! Про сестру ответственно заявляю, что да - бывают такие дети. Мы с ней гораздо позже "поменялись" характерами: я успокоилась, а она наоборот. Мама выбрала вариант жить со мной. Ей так спокойнее и удобнее. Одинаково она нас любит, просто в разные периоды жизни с разными детьми оказалось комфортнее. Ребенок у меня есть. Да, спокойный. Я не знаю, как можно воспитать двухмесячного ребенка, чтобы он спал всю ночь, не плакал, не просил есть, просто спал. Истерик ни одной не было. В дальнейшем, конечно, направляла его, была достаточно твердой в своих методах. Но бороться с ним ни разу пока не пришлось. "Мальчику" 21 год. Ну, а про то, что всех детей нужно воспитывать, расскажите автору с неуправляемым ребенком. Может, что дельное предложите, ребенок станет спокойнее, бабушке будет не так энергозатратно с ним посидеть. Проблема решится.

Не могу пока "плюсы" и "спасибо" ставить. Согласна с каждым Вашим словом. Вы очень точно выразили мои мысли. Для автора важно, чтобы именно мама впряглась в помощь с младшим сыном. Ей так комфортнее. О комфорте мамы - ни слова.

Вот я автора попросила представить, что старший сын в очень ближайшем будущем семьей обзаведется и попросит автора оказать помощь с его ребенком в том объеме, в каком бабушка в свое время с ним оказывала. И понять маму свою.

Мне проще признать, что у родителей есть дети более близкие. Мы не знаем всей истории автора, ее брата и мамы. Вполне может быть, что мама - сильная и самостоятельная личность, не жалующаяся по любому поводу, брат - такой же, поэтому маме ближе. А дочка - нежнятина, которая "подорвала здоровье переездами и ремонтами", которой хочется поплакаться, чтобы ее пожалели. А маме подобное поведение претит. Дочке пора повзрослеть, перестать лелеять свои детские обиды и позволить маме быть такой, какая она есть. Немного не в тему. Расскажу о себе. Я все детство, юность и часть взрослой жизни считала, что мама меня любит меньше, чем сестру. Как это мама с ней спит на одной кровати, а со мной нет? То что со мной спать спокойно невозможно поняла гораздо позже. Как это мама встает с сестрой в 4-5 утра, ложится с ней в 8-9 вечера, а со мной не сидит до 11 вечера? Повзрослела - поняла, что для типичного "жаворонка" это неприемлемый режим, маме надо было сохранить здоровье, чтобы нас растить. Как это мама меня ругает, когда я заболеваю, а не жалеет? То, что я сама была виновата в простудах, как-то не учитывалось мной. Ой, сколько скандалов, обид, обвинений мама моя за моё детство и юность пережила. А уж как я страдала, как себя было жалко! Мда... А любит нас мама одинаково, просто сестра была ближе: спокойный ребенок с таким же, как у мамы, режимом, старательная и послушная. Чтобы это понять, надо повзрослеть, принять то, что не всегда люди обязаны соответствовать нашим ожиданиям, так как мы тоже, вполне может быть, не соответствуем ожиданиям других людей. Это Вам бабушка ребенка сказала или Вы придумали? Ребенок, по словам автора, неуправляемый. Бабушка просто не хочет растратить здоровье, когда есть кому за ребенком приглядеть. Я про папу малыша. И опять я спрашиваю: почему нежелание сидеть со вторым внуком обнуляет помощь с первым? То есть сидишь с ребенком - значит любишь дочку, а не сидишь - не любишь. Очень интересно.

А разве автор писала, что ее мама больна? Я увидела только недоумение от того, что 65-летняя здоровая мама не хочет сидеть в свободное от работы время с ребенком болеющей дочери. И дело-то скорее всего не в том, что мил или не мил... Мама в свои 65 не хочет подорвать здоровье с проблемным ребенком. В своем праве. У ребенка папа есть. И еще: с первым-то помогала. Неужели та помощь обнуляется теперешним нежеланием возиться со вторым? Автор пишет, что благодарна за первого. А теперь - дача. Та самая пресловутая дача. Моей маме пришлось помогать моей сестре (своей дочери) с сыном, когда она сбежала из "взамужа" в ребенкины 6 месяцев. Мама только-только вышла на пенсию. Сестре пришлось выйти на работу. Мама сидела с внуком. Далее - ясли и детский сад, в которые племянник ходил неделю через две, так как риниты постоянные. Помощь мамы огромная была для сестры! И вот я представила, что сестра захочет ей предоставить этакий бонус в виде второго внука через 15-20 лет. Не постоянно. Только иногда. Пошла и спросила маму, как бы она к этому отнеслась. Категорическое "нет". Но мы маму и болячками своими не грузим, чтобы она не переживала. Бережем мы ее.

Именно так. И если бабушка не хочет себя подорвать, то имеет на это полное право. Ну да. Обе - женщины. По двое детей. Первого помогли растить родители, со вторым ждут того же участия. А родители не хотят.

Общее то, что обе женщины ждут того же вклада во второго ребенка, как и в первого. Физического. Зря я, конечно, про финансовое участие в юношеском возрасте первого мальчика написала.

Читая ветку поняла так, что Ваша мама была против Вашего второго брака и рождения малыша. Если это не так, приношу свои извинения за приведенную аналогию.

Аналогия в том, что с первым ребенком помощь была, а со вторым - нет. Предупреждали, что помощи никакой оказываться не будет, а дочка помощи ждет.

Вы противоречите сами себе: постоянную помощь не ждали, но помощь ждали. Какую? Ранее Вы писали,что ждете поддержки от мамы. Мама Вас поддержала, сказала, что понимает, что от усталости и недосыпания проблемы. Что еще надо? Вы лукавите, когда говорите, что ждете поддержки. Вы ждете физической помощи. Вы действительно не понимаете разницы между демонстрацией фотографий внука сослуживцам и времяпрепровождением с внуком (проблемным) без родителей? Пока писала, вспомнила троюродную сестру моей знакомой. История точь-в-точь. С той разницей, что дети от одного мужа. Первого ребенка родила в 19 лет, родители приняли самое активное участие: отпускали дочь с мужем на неделю-другую отдохнуть, сами ребенка брали с собой в отпуск, приходили оказать бытовую помощь, школу закончил - оплачивали ему хороший университет, купили квартиру. Много чего сделали для дочки в плане помощи с ребенком. И вот апофигей - в 38 лет дочечка решила, что им с мужем ну очень нужен второй ребенок. Родители пытались отговорить, сказали, что помощи не жди, мы хотим сами для себя пожить, попутешествовать вдвоем. Ребенок не сразу получился. К 40 все-таки родила. А родители не прониклись и не стали помогать. Вот совсем. Ну что... Тяжко пришлось и приходится, обиды на папу с мамой: как это к младшему другое отношение? А это не к ребенку плохое отношение, а к бездумному поступку дочери. Мальчику скоро 3 года. Бабушка с дедушкой ездят по курортам, с внуком находятся только в присутствии мамы пару-тройку часов в неделю. И совсем не чувствуют вины.

Мне хочется в этой теме поддержать маму автора. Все-таки природа не зря ограничила репродуктивный возраст женщины. И функционал мамы и бабушки тоже разный. Меняется гормональный фон женщины, меняются характер, физические и психические возможности. Почему автор считает, что она устала и подорвала здоровье, а у мамы здоровье железное? Автору психолог посоветовала отдых. От чего отдых? Автор пишет,что подорвано здоровье переездами и ремонтами. Сейчас, как я понимаю, ни переездов, ни ремонтов нет. Значит, от этого уже отдыхается. Отдых от работы? Вроде как только в октябре вышла... Нет, может, конечно, уже усталость поднакопилась и от работы. Но увольняться автор не собирается. Значит, отдых от работы исключаем. Остается только ребенок. И вот тут автор ждет помощи от мамы. Чтобы та хотя бы иногда уходила с малышом погулять. С проблемным и неуправляемым малышом, с которым сама не справляется. А мама не хочет. Мама без психолога определила, что ей тоже нужен отдых. От работы, от людей. И даже определила, где этот отдых находится - на даче. Ответственность за ребенка огромная! Почему автор не допускает, что бабушка просто не хочет (или не может) нести эту ответственность. Физическое здоровье бабушки позволяет ей ездить на дачу, на даче отдыхается морально. А с шилопопым ребенком постоянно надо быть настороже. Это очень тяжело психологически. А ведь все просто решается: если муж автора работает посменно, то он вполне в свой выходной может забрать сына из садика, взять к себе, утром в садик же отвести, а если суббота или воскресенье, то вместе с ним день провести. Мамочка за это время отдохнет. Насчет УЗИ. Здесь мне вообще непонятно поведение автора. Сказала маме про УЗИ, мама не спросила подробности - обида. А почему самой-то не сказать? Почему не спросить совета? Тем более мама - медик. Что, кстати, тоже налагает некоторое спокойствие. Дочка не говорит, что что-то серьезное, значит, все нормально. Подумаешь, УЗИ! И талончик автор могла взять на день, приходящийся выходным папе ребенка, на вечер после работы, если уж неделю вытерпеть было сложно. Автор, не обижайтесь на маму. Постарайтесь ее понять. Попробуйте представить, что Ваш старший сын в самом ближайшем будущем обзаведется семьей и будет желать, чтобы Вы с его ребенком помогали так и в том объеме, как Вам помогала в свое время Ваша мама. Мама уже оказала Вам неоценимую помощь 15-20 (не знаю, сколько Вашему старшему сыночку) лет назад.

Можно и мне помечтать? Я бы обязательно купила 3-4 квартиры в своем городе, чтобы сдавать, по одной в Москве и Санкт-Петербурге - с той же целью, по одной в Санкт-Петербурге, и на Черноморском побережье - это для себя. Сыну обеспечила бы обучение иностранным языкам. Маме и сестре - что пожелают. Любимой подруге - тоже квартиру на берегу Чёрного моря и еще одну - в Индии, как ей мечтается. Часть денег потратила бы на переиздание советских школьных учебников с последующей раздачей желающим. Еще часть - на обеспечение приюта для животных. И - путешествия: Дальний восток, Байкал, север Европы.

Именно так. Бывали подобные случаи. Разумеется, сказать спасибо, извиниться. Человеческий фактор - всё бывает. С детками поговорить, объяснить, что проглядела, так как устала. Дети, на самом деле, очень добрые и человечные, всё понимают. Стоит простым языком сказать:"Ребятки, представляете, так устала, что даже просмотрела ошибки!" Ещё и пожалеют.

Я никоим образом не оправдываю учителя, раздавшего задание с грамматическими ошибками. Просто в качестве предположения предоставлю свою версию. Нашла я в Интернете эту итоговую контрольную. Дан текст, по нему задания. В написании заданий ошибок нет. Словосочетание "дети Мише" в вопросе написано верно. Могу предположить, что учитель бОльшее значение придала именно заданиям, текст бегло проглядела (может, и не читала даже). Кто умудрился так напечатать текст - отдельный вопрос. А учитель не перечитала. Иногда бывает, что "глаз замыливается": при проверке тетрадок ошибки пропускаешь. Я, когда чувствую, что устала, работы детей проверяю дважды. Бывает, и нахожу пропущенную мной ошибку. Конечно, безграмотным людям в стенах учебных заведений делать нечего, но реалии таковы, что - да - встречаются, как это ни прискорбно.

Люди, способные купить машину после звонков не пойми кого из не пойми откуда - конечно ответят. Это анекдот напомнило: По опросу в Интернете, пользуетесь ли вы Интернетом, был сделан вывод, что 100% людей пользуются Интернетом. А не пробовали анкету-опросник с одним только вопросом: "Не надоели ли вам наши звонки?" - всем остальным предложить, кто у вас в базе? По теме ветки. Я на подобные обзвоны регагирую достаточно спокойно: просто молча отбой нажимаю. Но недавно вырвалось:"Да чтоб вас!...." Звонок с номером Санкт-Петербурга. Насторожилась, так как там племянница - дочка покойной сестры, живет. Промелькнула мысль, что странно - городской номер. Не с мобильного. Я почему-то испугалась, что с племянницей что-то случилось, и позвонили мне. И тут бодрый голос:"Специально для жителей Москвы и Подмосковья....". Тут-то я и не удержалась. Они потом еще сообщение звуковое прислали:"Вас плохо слышно. Могу я продолжить?". Ну и хорошо, что плохо слышно было

@Новая Алёнка, @Одесситка, спасибо за ответы! Появился запах ацетона. Видимо, придется выкинуть. Жалко очень. Большой флакон, использован меньше, чем на половину. Эх!