Стрелиция

Вообще уникальная особенность форумчан доводить оценку людей до категоричных форм. На 7ой странице я уже стала неблагодарной дочерью, вечно недовольной, которая обвинила мать во всех грехах, чёрствой, холодной, местами истеричкой и инфантильной. Наверное и сейчас, на форуме, мне нужно учиться не обращать внимания на оценку себя. Ведь я знаю, что я не такая плохая какой меня здесь рисуют. Я знаю, что по факту, по поступкам, я хорошая дочь. И как мыслящая личность - я имею право задавать себе такие больные вопросы про возможную мамину зависть. Если что-то волнует = нужно на это обратить внимание = понять суть внутренних проблем = затем решать их. Всё-таки давайте смотреть правде в глаза - меня воспитали МОИ родители, не какие-то левые тёти-дяди. И то, кем я есть сейчас - это и их результат. Но мы пришли в этот мир, чтоб стать счастливыми, а над этим надо работать, ломая какие-то негативные установки, котороые, о боги, закладывают в нас И родители в том числе! Именно через такие внутренние кризисы человек растёт как личность. И я имею право задать себе вопрос кто виноват и что делать? Я знаю точно, что я не заслужила таких жестких слов. Но доказывать обратное что-то уже не хочется. Я благодарна каждому отписавшемуся. Я знаю какую лично мне пользу принесла эта ветка. За этим, останусь просто сторонним наблюдателем этой темы.

Спасибо на добром слове! Но меня радует то. что я смотрю в лицо этой проблеме.

Не слова, а хороший такой разговор. Не рефлексировать до сих пор, а когда снова зацепила эту тему - стало не по себе, мягко скажем. Я не знаю... Честно? Да, хочется, чтоб она порадовалась за меня. Так и молчу. Пришла на форум с вопросом - почему это мне так сильно захотелось промолчать? Мама же... Да, спасибо, я всегда слушаю своё сердце и данная тема в очередной раз мне доказала. что я правильно и делаю. Так решаю как бэ. Но Вы сказали, что уж больно Раисо-Захаристая я... Так шо делать? Решать или не надо? Это то, к чему я прихожу сейчас. Самозначимость, самоценность. Нет, я не скажу, что мама всегда мной недовольна. Но то, что её оценка мне важна - это факт. Ну то есть я не впадаю в депрессию от её какого-то недовольства, но если она что-то моё покритикует - немного расстраиваюсь, как-то так. Вы принципиально не читаете то, что я писала? Реализована на максимум для своего возраста. Любимый универ, любимая работа, начальник отдела (я-я начальник, а то счас тут накрутят, что я ещё и любовница))), куча друзей, насыщенная жизнь 28-летней девушки, путешествия, гуляния... Реализована? Почему Вы считаете, что на обидки нужно прям такое время выделять? А, не, ну сейчас-то да - карантин в стране, вот и зарылась в себе.

Рада, что Вы сразу родились такой мудрой, спокойной и прокачанной, Вас нельзя выбить из равновесия мамиными словами, у Вас было прекрасное счастливое наполненное любовью детство. Не всем так повезло. С ув. ваша Раиса Захаровна.

О боги... Вы знаете о таком литературном приёме гиперболизация? Но спасибо, что заморочились и подтянули мою цитату. Давайте сочтём это за оговорочку по Фрейду, ок.

28 лет. Про 29 это кто-то тут придумал. Про "неземную" любовь придумали уже лично Вы. Я лишь веду речь о том, что хочу построить брак на взаимной любви. Про то, что я расцениваю свои начинающиеся отношения, как идеальные - снова Вы придумали. Не верю в идеальных мужчин, которых Вы описали. Идеальных же не бывает и всё такое. В общем снова получилось сообщение-ответ на очередные фантазии. Попалась... Ну в одном Вы правы - нужно научиться брать ответственность на себя за мои отношения.

Я не живу с мамой с 18 лет. Но чуйка, да.

Мне очень и очень жаль, что многие не читают хотя бы просто постов автора в теме. Я уже отвечала на этот вопрос: мне стало плохо физически и интуитивно появилось желание закрыться. И я задумалась а почему так? Ну почему меня так штормануло? Я задумалась а вдруг (??? знаки вопроса, сомнения, в названии темы знак вопроса, это не точно) моя мама может позавидовать тому, что я вот такая, наивно верящяя в брак по любви, выйду замуж-таки по любви, и её установки на то, что нельзя идти в брак по любви - рухнут. Ну может это не зависть дурацкое слово подобрала, ну я не знаю как это описать. Но тут в теме уже нашлись умные люди (правда умные), которые смогли по полочкам разложить мои тревоги.

Да, сто раз да! Вы снова чётко описали мои мысли на этот счёт. Вы поняли о чём я. Вот @Ягодка опять чётко описала почему я не хочу сейчас делиться с мамой. Ну и плюс к тому же, я писала. что мама точно начнёт поиск подвоха, включатся тревоги и т.д. Зачем оно мне? Я считаю себя адекватным человеком, у которого есть табу на мужские пороки, а недостатки у всех есть. Как-то так. @Дальние Дали, честно сидела и думала что бы я Вам ответила. Но потом поняла, что нет смысла доказывать что-то человеку, который просто бездумно и голословно выплёскиевает свои фантазии (!). Я повторюсь, Вы не услышите меня, я не услышу Вас. Почему-то мне вспомнился эпизод из Любовь и голуби "Дааа, мать плохаааая!" Мама у меня хорошая, но у каждого человека есть свои тараканы, не стОит меня демонизировать.

Да, именно так.

Какая бетонная стена?.. Вы столько моих цитат нацитировали, что я не знаю уже отвечать или нет. Я писала, что меня мамины слова сильно задели. А у меня теперь такое чувство, что это Я своей темой зацепила лично Вас за больное место.

А зачем вы передергиваете? Имелось ввиду просто не говорить, что у нас с ним любовь неземная и вот наконец я встретила своего принца и тд. Понимаете, я знаю (насколько я могу представлять, ведь у меня пока нет детей) какие эмоции вы испытываете, читая мои слова, ведь вы уже мать. И вы с другой стороны смотрите. И вы сейчас до конца не поймёте каково мне, а мне до конца не понять вас. Но я не хочу, чтоб мои слова воспринимались как «поставить мать на место и почувствовать чужой». К чему это утрирование? И если вы обратили внимание - в названии темы стоит знак вопроса. Вопрос - это сомнение.

Почему я так холодна? Да это же не только к ней так. Я и другим людям не могу дать нежность, тактильность, я даже имена не склоняю уменьшительно-ласкательно. При этом я чувствую в себе эту любовь и нежность, которая во мне в избытке. Но мне сложно это всё проявлять, как ком в горле. Это мы уже отклонились от темы. Маме внимание в виде выходов в свет даю где-то раз в 2-3 месяца, чаще её сложно куда-то уговорить пойти. Ну вот так проявляется моя любовь - в действиях, без сюсюканья...

Понятное дело, что я не хамлю «что я могу сделать?». Я говорю, ок, поехали к врачу, давай я позвоню тому-то, давай отвезу туда-то. Да, есть проблема в моей холодности, признаю. Но если мы вместе с ней сядем и будем рыдать, ничего не делая - какой в этом толк? Я писала выше - я ушла, потому что поняла, что не будет у нас нормальной семьи без любви, не надо мучать его и себя.

Я тоже недавно наткнулась на такую информацию, действительно происходят в жизни моменты, перед которыми меня жизнь ставит лицом к лицу и показывает, что настало время решать давнишние проблемы.