Стрелиция

Вот как знала, что рано или поздно это может произойти! Я живу и зарабатываю одна, сама для себя. Работаю, снимаю квартиру, живу жизнью обычной девушки. Года 2 как зарабатываю хорошо, могу себе много позволить по сравнению с остальным окружением. Денег всегда хватало. Но в последние полгода что-то как-то пошло не очень. Заработок не уменьшился, а вот денег перестало хватать. До этого их не считала тратила когда и куда захочу. А вот с февраля, как решила контролировать себя, хватать перестало. Я это связываю с тем, что деньги не любят когда им не дают крутиться. Либо же с незаметной, но инфляцией. Либо же...со сглазом. Потому что где-то с мая меня раз 5 разные люди спрашивали какая у меня зарплата. Я не люблю такие вопросы, отвечала уклончиво, но о сумме можно было догадаться. Нет, эти люди относятся ко мне хорошо, близкие, добрые. Но, сами понимаете, людскую зависть никто не отменял. Я знаю, что зла они мне желать не могут, но... Но. Ещё вспомнила момент, как один человек меня спросил о зарплате, я ответила, а это случайно услышал человек, который наверняка хотел бы, чтобы денег мне не хватало (мой бывший, я когда уходила от него - его реакция была: ну-ну, посмотрим как ты одна справишься. А я справилась!) Вот. Я, зная все методы из веток неопознанного, чистилась (соль, можжевельник, ванна). Эффекта нет. Денег всё так же не хватает, приходится занимать. Я уже и контролировать себя стала: веду бюджет, не жалуюсь на безденежье. Что я ещё могу сделать, чтобы снять с себя эту зависть? (Если она была, конечно)

Ууу! Как же меня бесит одна бабка! Именно бабка. Когда на подсознательном уровне чувствуешь, что она - вамир. Классическая такая бабка, живёт у нас в подъезде на 1ом этаже. Из тех, которые постоянно бдят за всеми входящими-выходящими в дом из-за шторки в своём окне. Якобы такая приветливая. Я с ней здоровалась как она к нам заселилась (лет 10 назад), но уже года 2 она не отвечает на моё "здрасьте!", ну и я стала ее игнорировать. Есть у неё такая черта - всегда (!) когда мы что-то покупаем себе домой и привозим (техника, мебель) - она выходит из квартиры и смотрит что мы загружаем в лифт. Вот и сегодня: купили кухню, заносим. Смотрю - вышла, стоит: "Мебель, да?". Я молча. Мысленно оговор: "Всё моё - со мной, всё твоё - с тобой. МНЕ чужого не надо!". Ну вот и какого фига ты выперлась, а? Я прям мысленно захлопнула её же дверью по ней со всей дури. Ну не с добром она вышла! Вот и как с такой бороться? Мне кажется в следующий раз не выдержу и что-то ляпну ей грубое! Но накалять не хочу.

Какие-то символичные мне сны начали сниться. С предметами. Уже писала выше про красную сумку. Сегодня снится бывший. К слову, накануне мысленно послала его и все мысли с ним связанные, надоело. Так вот. Якобы мы с ним на рынке, зашли к его знакомой в павильон с бижутерией. И он мне хочет купить что-то, в подарок. Выбрала я серьги маленькие, под золото, с зелёным камнем. А он говорит давай ещё кольца посмотрим, и даёт мне мерить. А мне не особо они нравятся, вычурные какие-то, с голубыми камнями. Я вроде отказалась, или купили какое-то кольцо, вот не помню.

А ведь Вы правы! Только сон о прошлом получился. Действительно, эта подруга знала некую информацию и молчала о ней недели 2. Только позавчера призналась, что знала. Но я уже и сама без неё была в курсе к этому времени.

Сон приснился с таким символом интересным - красная женская сумка. Якобы я в компании друзей захожу в заведение, выбираю место и вдруг вспоминаю, что забыла у них в машине свою сумку. Прошу подругу принести, но она ее не находит. Мне приходится идти за сумкой само, и я с лёгкостью ее нахожу на полу в авто. При этом в реальности у меня такой сумки нет. Но даже сейчас я могу детально описать какая сумка была во сне: красная, лаковая, дорогая, небольшая, не скажу, что она мне понравилась, но то, что она была дорогая и я боялась ее потерять - точно помню.

Спасибо, отрезвляет! Правда, я уже и к психологу хожу и успокоительные пью. А на счёт вампиризма это меня сегодня осенило. Вот решила найти способы решения этой проблемы. @Авиатор спасибо, мне кажется спорт и встречи с друзьями БЕЗ нытья - это для меня выход.

@Авиатор Конечно, я умею радоваться жизни! Все было хорошо ещё 2 недели назад. Все эти подруги, на которых я сейчас это всё выплескиваю, приходили ко мне за позитивом, потому что я всегда в каждой ситуации виду хорошее, даю советы, задаю вопросы, шучу, иронизирую. Я отдавала свою энергию людям и кайфовала от этого. Мне даже когда-то один человек сказал, что вот ты как говоришь что-то - в каждом слове чувствуется положительная энергетика. Но эти 2 недели я реально мучаюсь, довожу себя, ем других. Мне нужно куда-то направить этот поток. Может есть какие-то способы? Ну и на счёт того, что некультурно и некрасиво выплескивать свои проблемы, я это знаю, конечно, но мои подруги сами пишут и звонят мне с предложением встретиться, потому что знают что мне плохо, а я с готовностью бегу на такие встречи...

Ой, дошло до меня по-моему... Я - энергетический вампир. Ну периодами. Ну вот сейчас точно. Произошла у меня в жизни ситуация. Не ужасная. Но я (сейчас понимаю) раздула ее в трагедию для себя. Т.е.за 2 недели я довела себя до того, что страдаю, ною. Хотя в начале мне эта ситуация не казалась проблемой. Ною подругам, троим, по отдельности, ною, обсуждаю ситуацию с разных сторон. Если не в личной встрече - то пишу (но это не приносит мне выплеска), обмусоливаю. Ой, пишу и ужас какой... Да, мне плохо морально, но я чувствую, что не торможу себя в своих мыслях, а накручиваю-накручиваю... А хуже всего мне на работе. Это сегодня до меня дошло почему. Да потому что тут мне некого «есть», ну не с кем обсудить личную проблему... Наедине не могу быть, меня разрывает от мыслей и страданий, хочется плакать, и думаю вот счас как приеду к подруге, как обсудим, как поплАчу! А плакать не хочется... вот как отрубает! Мне помогают разговоры, обмусоливание ситуации, я прям окрыляюсь, когда лечу на встречу к конкретным подругам. Но есть одна подруга, которая зовёт к себе переночевать, мол, не будь одна, а мне не хочется к ней...потому что она не из тех, кто будет обмусоливать нытьё. И ещё пара таких подруг-знакомых есть, они всегда открыты к разговору, но вот с ними не хочу это обсуждать... В общем, прошу помощи, что мне делать? Наедине быть не могу, разрывает, слезы не помогают. Но и подпитываться от своих подруг я не могу! Я их искренне всех люблю! И не хочу делать им плохо... при этом, когда им плохо, я всегда готова им помочь морально, поддержать, может тоже «подпитываюсь»...Но и радости с ними тоже искоенне делю. Помогите, пожалуйста, как мне помочь себе, не цепляя других?

Чумная я какая-то в последнее время. Не могу мысли в кучу собрать. Как можно понять есть ли на себе самосглаз? Потому что часто за собой такое замечала, поумничаю, похвастаюсь - и всё летит прахом. Уже сдерживаю себя, но видимо проскакивает. А может и зависть на мне (опять-таки от моего же хвастовства). Ванну с солью принимала, водой святой умывалась, подолом вытиралась, булавка при мне. А всё равно тошно. Не знаю как помочь самой себе, руки опускаются.

Выходные были насыщенными. Отдых в большой компании друзей и знакомых. Это было в субботу. А вот вчера меня разморило что-то. Даже не знаю, усталость ли это или что-то из внешнего воздействия. Есть у меня привычка дурацкая. Хвастаться. Ну как хвастаться... так, между делом упомянуть. Либо восторженно сказать как мне хорошо потому и посему. Да, это всё комплексы. Но всё, что я имею в своей жизни - я всего добилась сама. При чем нередко наблюдала как при аналогичных исходных у другого человека это же дело идёт быстрее и лучше, а у меня - только через труд. Я давно это поняла, поэтому выкладываюсь по полной, и в работе и вообще. Так вот, видимо по этому мне хочется признания со стороны, похвалы. Возможно это вопрос к психологу, но вот такая я. Возвращаясь к недавним событиям. Пришла в первом часу, легла, спать не могу, хочу, а не могу. Под утро засыпаю. И происходит странное. Я про такое читала, но очень боялась что произойдёт. Я сплю. Это как бы сон, но ощущения чересчур явные. Как будто я лежу с открытыми глазами. И кто-то обнимает меня сзади, как бы это сказать...по мужски...и я осознаю, что никого не должно быть рядом. И начинаю вырываться, а он со спины держит моё тело, руки. И я про себя думаю: да счас, сволочь, не боюсь! И со всей дури кричу и пытаюсь разжать эти объятья. Просыпаюсь, смотрю телефон, что-то ещё делаю и про себя думаю: главное не бояться. А самой страшно. Но ощущение, что он вернётся не проходит. И тут я просыпаюсь окончательно! Т.е.тот момент, когда я якобы проснулась - это тоже был сон. Жутковато. Но у меня больше не страх, а злость. Не направлена на кого-то, а в общем. Уснула потом сразу, проспала часов 6, встала бодренькая. Но с диким желанием отмыться от вчерашнего дня. Ванна с пищевой солью и святой водой, ромашка. Подолом с заговором обтерлась. Сегодня спала плохо, но много. Состояние разбитости, кровь из носа, голова болит. Вот сижу думаю. Сглаз, магнитные бури или пмс ? :-). И как вот жить, если ты не можешь поделиться своими успехами? Мы же все в социуме находимся. Да, забыла, в тот день я была без крестика, так редко бывает. Но с булавкой.

А мне непонятно, когда вот тут на форуме пишут. что лень на звонки отвечать, объяснять, рассказывать. До кризиса. в 2013. продавала кинескопный телевизор, ему тогда лет 7 было, с дефектом, правда, но починить можно. Поставила цену в 30 долл.(по тому курсу). Выставила фото, описала телек по всем основным параметрам. дефект, написала район. Всё. Звонили только поторговаться. Но я и так низкую цену поставила. Сама себе сроки установила - 3 месяца. Если не продам - отдам хоть бесплатно. В итоге через 2 месяца поздно вечером позвонил дядька и через минут 15 забрал. Ещё вспомнилось, как услышала диалог между беременной родственницей и ее знакомой. "У меня сын вырос уже, продам тебе столик для кормления. Мы его 3 года пользовали, как новый. За 1500 купила, за 1500 тебе и продам". И ещё с таким снисхождением, мол, курс за эти годы вырос, поэтому беременной выгодно будет. Ну не знаааааю... Я тут шкафы разобрала. Кучу вещей отобрала. Не фирменной конечно, такое: зара, бершка. Думала раздать, но некому. Правду говорят. сейчас людям на секонд удобней пойти в таком случае. Потом думала в церковь отнести. но я не на колёсах, никак не могу собраться. Теперь решила в интернете продать. за копейки. Но вот тут прочитала такую мысль, что задёшево как раз и не берут, а за дорого - с руками отрывают. Надо заняться

Ну что ж. Отчитываюсь! Я настолько много готовилась морально к полёту, что уже дня за 2-3 начала ловить себя на мысли, что хочу побыстрее уже сесть в самолёт и испытать себя, избавиться от стрха. Да, перед полётом потряхивали нервишки, но видно я так уже сама от себя устала, что когда села в самолёт - страха не было. Было интересно. Стюардессы, пилот по громкой связи внушали спокойствие. И мы взлетели. И как-то быстро, мне показалось. Т.е. разгон и взлёт заняли секунд 15. Я почему-то думала это дольше Когда оторвались от земли я начала смеяться и плакать одновременно, от восторга Такой кайф от осознания момента, что ты преодолеваешь страх и становишься сильнее! Но посадка оказалась пострашнее взлёта. Не ожидала. Именно сам момент снижения. Ну и конечно невероятное чувтво облегчения, когда шасси об землю и открываются закрылки. Второй полёт вообще мне понравился, особенно наблюдать с высоты облака, горы, реки, посёлки - бесценно. Забываешь обо всех страхах. Вот обратный путь был, конечно, понервнее, так сказать. При посадке в первом аэропорту был сильный ветер. И просто было такое чувство, как буд-то ты сам пилот и держишь штурвал, пытаясь удержать самолёт. Страшно. Когда приземлились - люди хлопали. При чём руки сами по себе начали хлопать. Это чувствой огромной благодарности пилотам. Ну и вторая посадка тоже была экстремальная в моём понимании - наледь. Не скажу, что я прям всё, избавилась от фобии и теперь буду только летать! Нет. Но страх уменьшился со 100% до 20% где-то. И да, правы те, кто писал тут на форуме, что не стоит лишать себя возможности быстро добраться самолётом из пункта А в пункт Б. Это того стоит.

Какая хорошая ветка...И я вспомнила о своём доме детства. Это дом моей бабушки. Я проводила там каждое лето до школьного возраста. Но помню всё до малейших деталей: где какие цветы росли, где какая деревяшка стояла, всё-всё. Иногда перед сном (редко) я ложусь и начинаю мысленно "идти" по двору. "захожу" в дом. Делаю это, чтоб не забыть... Последний раз я там была больше 15 лет назад. Дом продали соседям. Очень хочу опять приехать в то село (и приеду), пройдусь. Но вот есть сомнения, что нужно идти смотреть на дом. Я знаю, что новые хозяева что-то поменяли, вырубили сад. Знаю, что они точно пригласят пройти посмотреть, хорошие люди. Но я не знаю соглашусь ли. Очень боюсь это увидеть все эти изменения и что у меня в памяти всё сотрётся и заменится новой увиденной картинкой! Знаете, так бывает, когда едешь в новый город и представляешь себе, что там будет всё так, так и вот так, а потом реальность вытесняет твои предположения. и ты уже никогда не вспомнишь КАК ты думал всё будет выглядеть. Извините. может путанно объяснила А ещё я ни за что не поеду туда с кем-то, кто там не был никогда. Не хочу делиться, рассказывать. Это моё и только моё. В общем очень боюсь этого, боюсь забыть. Не знаю, может издалека гляну на наш дом, но только издалека. Грустно стало, плАчу сижу

А у меня другая реакция на мысли о психотерапевте. Сразу начинаю думать: «Ага, конечно, платить свои денежки, чтоб избавиться от этого страха?! Да никогда! Слишком жирно ему, этому страху, будет, чтоб я ещё на него свои кровно заработанные тратила! И так мне жизнь отравляет - ещё и плати?!». Я не знаю, это «кольцо обороны» или примитивная жадность. Так что решила самостоятельно с этим бороться: читаю ветку, статьи, смотрю видео взлёта-посадки снятые в салоне, смотрю на флайрадаре куда какие самолеты летят, скачала себе приложение flyguru. В общем у меня появляется злость на свою фобию и я чётко хочу ее побороть. Не знаю, может когда сяду в самолёт, меня накроет. Но я приложу максимум усилий не поддаваться панике. Надоело бояться, устала.

Пишу, чтобы выговориться. Потому что в реальной жизни разговоры о моей аэрофобии разбиваются об недоуменные фразы "Да что тут страшного?..". А страшно так, что...ну, кто в теме, тот поймет. Изначально я боюсь высоты. Боюсь до обморока, до тошноты. Выйти на балкон выше 7го этажа - страшно. Кататься на колесе обозрения - страшно. Стоять на холме у моря - страшно. Подниматься вверх по эскалатору в торговых центрах - страшно. Однажды я в процессе поездки на канатной дороге меня так штормило, что человек напротив, глядя на меня, начал сам бояться высоты. Один умник мне однажды заявил: "Это не боязнь высоты, это - боязнь упасть!". Да мне по фиг как это называется! Я просто боюсь. Да, я могу назвать исток моего страха. Лет в 12 я увидела, как человек чуть не упал с балкона. Я даже заикаться после этого начала. Но ничего не могу с этим поделать. К чему это я. Через 2 недели мне предстоит командировка. В страну моей мечты. Естественно, я согласилась, ибо страх летать - это не повод отказаться. Да и "Партия сказала - значит надо!". Но сейчас я стараюсь об этом не думать. Сегодня только осмелилась заглянуть в билеты и увидела, что полёт предстоит с пересадкой. И вот меня накрыло. Да, я знаю, что все летают, и помногу, И статистика полётов лучше, чем у других видов транспорта. Знаю-знаю... Но эта паника меня накрывает до боли в висках... Что ж, буду читать эту ветку, настраивать себя на позитив, пить успокоительные перед/во время полёта. Меня только волнует вопрос. У меня ВСД: как полёт может повлиять на моё самочувствие? Пить алкоголь не буду, т.к.лечу с директором. Ну вот, выговорилась, высказала, вроде полегчало. Ну и согревает мысль, что я не одна такая, судя по этой веточке