Мышиная королева

Ребята, поддержите меня, пожалуйста! Я хочу бросить курить. Вернее, не так. Мой разум хочет этого, потому что уже пора браться за ум, чай, не молодею (мне 38), уже то там покалывает, то сям. Да и денег на эту дрянь уходит куча. А вот что-то вроде «внутренней меня» пока никак этого по-настоящему не захочет и нашептывает: «Ну да, надо, само собой! Но не сейчас же, правда? Не сию же секунду? Давай подуууумаем еще, поищем информацию, морально подоготовимся.» В итоге сейчас я нахожусь в поиске мотивации. Поделюсь результатами изысканий: 1. Нашла совет о рассматривании всяких ужасных картинок и чтении о страшных болячках, возникающих в результате курения. НЕ ПОМОГАЕТ! «Внутренняя я» считает, что это какая-то фигня, происходящая где-то далеко с кем-то незнакомым и не могущая иметь ко мне никакого отношения. 2. Еще один совет: рассказать о том, что бросаешь курить кому-то, для кого крайне важно, чтобы ты не курил. В моем случае – это мои родители. Они очень переживают, что я курю. Если я скажу, что бросаю, они будут счастливы безумно. Но я боюсь. Потому что тогда пути назад точно не будет. Я не смогу просто так кинуть своих стареньких маму и папу (им 71 год), не смогу их так расстроить и разочаровать. 3. Сейчас с интересом читаю статьи о том, что меняется в организме при отказе от курения, как восстанавливаются внутренние органы и пр. Это, пожалуй, мотивирует, но не избавляет от страхов. Я боюсь того, что буду плохо себя чувствовать в процессе отказа. Я боюсь лишиться этих мини-перерывов на сигарету. Чем их заменить? Я боюсь потолстеть, ведь я и так склонна к полноте. Поделитесь, как вы справлялись с такими страхами? Как уговорить слабовольную и трусливую «внутреннюю меня»?

Я отвечу на ваши подозрения, а потом мы закроем обсуждение того, как я, прикидываясь непонятно кем, выдумываю непонятно что. Я перестану оправдывать себя, а вы перестанете оправдывать свой ник. Договорились? Я пишу о поведении этих людей, как невестки и свекрови. В этом отношении одна действительно монструозно выглядит, а вторая действительно молодец и благородный человек. Мои отношения с тетей никак не влияют на ее отношения с невесткой. Рассказ о том, почему лично мне она стала близкой и родной, не являясь таковой по крови, никак не прояснит картину и будет оффтопом. Упоминая о том, что тетя замечательный человек, я хотела а) показать, почему я так пекусь и переживаю о ней, и б) объяснить, почему я категорически не понимаю, что за муха ее укусила в отношении невестки.

Не знаю, почему у вас сложилось такое впечатление. Попробую объяснить. Тетушка в самом деле любимая. Но это не отменяет того факта, что повела она себя в свое время грубо и некрасиво. Я, как взрослый и, смею надеяться, неглупый человек, понимаю, что сложившаяся ситуация – ее рук дело, целиком и полностью. При этом не могу не жалеть ее. Яна тоже близкий человек. Более того, она в этой истории скорее жертва, чем виновник. И это я тоже понимаю. Одновременно с этим где-то в глубине души не могу не надеяться, что она сумеет дать второй шанс свекрови. Да, вот такая вот глупая и безосновательная надежда у меня. Вчерашний разговор с тетей убедил в меня в том, что второго шанса она особо не заслуживает во всей этой истории. Но мне ее все равно жалко. Фух, путано как-то, да? Но я и сама запуталась. Это именно то, что я чувствую ко всем участникам истории – противоречивая жалость, напрасные надежды, понимание, замешанное на непонимании. И нет, я не Яна. Странное какое-то предположение…

Сильно. У него были серьезные конфликты с матерью по этому поводу. Жена выступала в роли миротворца. Мне понравилась тогда ее позиция: "Мои отношения со свекровью и твои отношения с мамой - это разные плоскости, которые смешиваться не должны!" Вот честно, это вызывает уважение. Пытаясь представить себя в такой ситуации, я не могу с уверенностью сказать, что у меня хватило бы благородства так себя повести. Одно дело жалеть близкую и любимую тетушку, и совсем другое - проявлять терпимость к тому, кто тебя так гнобит, и защищать интересы этого человека.

А вот такие вещи меня всегда удивляют, хоть и видела я это в реальной жизни не часто. Можно быть этой самой главной женщиной, когда сыну 10 лет. Но, когда ему под 30, странно рассчитывать на нечто подобное. Это более или менее понятно, когда сын живет с матерью, она знает, что приготовить ему вкусненького, какую рубашечку на завтра погладить. Но вот в данной ситуации сын уехал на учебу в другой город сразу после школы, потом вернулся, снял квартиру. Как-то особого влияния через "необрезанную пуповину" там и не было никогда.

Я, наверное, ввела вас в заблуждение Семья дружная, конечно, но не золотая. Есть свои нюансы, как и везде. Все мы люди, у всех свои недостатки. Когда клан так велик, неизбежно возникают "группировки", согласные и несогласные, дружащие с кем-то против кого-то и так далее. Но в данной ситуации с мнением свекрови о невестке не согласился никто. Не потому, что все такие прозорливые, а потому что оно откровенно не соответствовало истине. Давненько. Муж ушел, когда Славке года 4 было вроде бы. Но взрослый сын с матерью не жил, так что в плане его женитьбы она ничего не потеряла.

Честно, общаюсь с этой женщиной 17 лет и ни раз от нее ничего плохого не видела. Да, для меня она хороший человек, я знаю ее с другой стороны просто. Насчет заступничества. Все сначала верили рассказам, пока не знали Яну. Ну не было повода сомневаться в словах того, кто отродясь не имел привычки выдумывать гадости на ровном месте. После знакомства отношения сложились прекрасные, потому что возникла возможность увидеть своими глазами то, что есть на самом деле, не полагаясь на предвзятое (как оказалось) мнение. Да, общественность недоумевала и укоряла новоявленную свекровь за злое вранье. Та, в свою очередь, возражала, что "это вы просто со стороны не видите" и "хорошо вам говорить, когда у самих невестки/зятья - чистый шоколад, усыпанный драгоценными каменьями".

Мда, похожая ситуация на самом деле. Я в жизни много раз обращала внимание на то, что потрясающие и чудесные люди могут быть отвратительны в той или иной социальной роли. Вот как тетя Зоя та же, к примеру. Прекрасный человек, добрый веселый, приятный в общении, а свекровь гадостная.

Это точно! В который раз убеждаюсь в том, что НИКОГДА нельзя действовать на эмоциях. Вообще она мне на невестку обычно не жалуется, потому что знает о нашей дружбе. В этот раз как-то все так сложилось. Человек действительно сам выбрал и сам живет со своим выбором. И, главное, ничуть в этом выборе не сомневается, требуя уважения и благодарности от того, кого сам же и смешал с органическими удобрениями.

Если можно, напишу всем сразу, без цитат. Съездила я к тебе Зое. Краткое резюме: вы все были правы, девочки, а я – жалостливый лох! Короче говоря, привезла я всякое, включая сладости, и решили мы попить с ними кофе. Привожу часть диалога, касающуюся темы, почти дословно: ТЗ: Повезло моей сестре с невесткой! Ты золотая девочка, никогда бы ее не бросила в беде. Я: Так и вам повезло! Яна тоже золотая и из трусов в свое время выпрыгивала, чтобы это доказать. ТЗ: Да уж, в нашем случае, как ни выпрыгивай, все с самого начала было ясно. Права я была тогда, и вот теперь вижу подтверждение своей правоты – куска хлеба не привезла, насчет позвонить и спросить, не надо ли чего пожилому человеку с поломанной рукой, вообще молчу. Я: Ну так вы ж сами ее и отшили в свое время. ТЗ: Когда это было-то! Я: Ну вот, самое время попытаться наладить отношения, самой позвонить, извиниться в конце концов… ТЗ: За что?! Я: За неприятие и наезды. ТЗ: Так я ж ее тогда и не знала толком. Конечно, ждала худшего. Вот твоя дочь приведет в свое время кого-то, посмотрим, как ты его с первого взгляда полюбишь и примешь. Сейчас я вижу, что неплохая жена из нее вышла и мать толковая. А тогда откуда мне было знать? Я: Ну так и дайте ей понять, что рассмотрели все положительные стороны, хотите сблизиться… ТЗ: Вообще-то первые шаги должен делать тот, кто помладше. Если она уважает меня, как мать своего мужа, и испытывает элементарную благодарность, сама поймет, что пора бы и прекратить в обидки играть. На этом этапе я, честно говоря, перевела разговор на другую тему. Господи, какое счастье, что я не позвонила тогда на эмоциях Янке и не стала завывать о том, как надо быть добрее и уметь прощать…

Спасибо вам всем за советы! Я поняла, что взывать к подружкиной человечности не стоит, не стоит уговаривать ее вдруг резко возлюбить свекровь. Действительно, глупо как-то. Я часто вижусь с тетей Зоей, сегодня вот к ней намереваюсь ехать, так что намекну ей на то, что стоило бы и впрямь попросить прощения и как-то активнее налаживать отношения, если уж возникла в них потребность. Посмотрим, что из этого получится.

Мы навещаем и вообще часто видимся. Но я же понимаю, что общение с семьей двоюродного племянника не заменит общения с семьей сына. Не с сыном, а именно с его семьей в целом, когда старшее поколение ощущает преемственность и причастность к жизни младшего. Кстати говоря, умная мысль, спасибо! Пожалуй, я поговорю вовсе не с Яной, а с тетей Зоей. Думаю, вы правы, ей надо не просто делать шаги навстречу, а попросить прощения и предложить дружбу.

Мне кажется, что не повторится, потому что свекровь в данной ситуации нацелена на общение с невесткой. Например, приходя к внуку, тетя Зоя всегда получала приглашение от Яны попить чаю/покушать. Раньше всегда отказывалась. А потом, решив подружиться, согласилась. Ей был предложен идеально сервированный чай на белоснежной салфеточке с идеальной горкой домашнего печенья на блюдце. Сервированный на одну персону. Невестка при этом ушла в свою комнату. Прощать ради мужа, например. Он любит свою маму. Она в самом деле отличная мать и бабушка, кстати. Понятное дело, что Славик не может не замечать, что матери плохо и тягостно, и это не может не беспокоить его... Гадство, пишу и чувствую себя Белоснежкой. Не знаю, как бы я сама повела себя в такой ситуации.

Я не собираюсь взывать к совести. Совесть там как раз присутствует в полном объеме, потому что никто не препятствует ни тратам, ни посещениям. Я хочу как-то воззвать к человечности. Свекровь ошиблась, была не права, но теперь в старости она нуждается не только в том, чтобы ей оплачивали лекарства и помощницу, но и в душевном тепле. Ей 68 лет, сколько там еще осталось? Наверное, дело в том, что я искренне люблю эту женщину, которая не является мне родней по крови, но стала близким человеком за 17 лет брака с ее племянником. И подружку свою люблю и понимаю ее обиду. Но обида сама по себе - разрушительное чувство. Кроме того, мужу, как мне кажется, тяжело при таких отношениях жены и матери.

Давно читаю разные темы на форуме, и вот решила поделиться раздраем в душе по поводу свекрови. Речь пойдет о чужой свекрови, но близком для меня человеке. Заранее прошу прощения за многословие. Есть у мужа двоюродная тетя. Вообще-то у него их девять (!), все живут дружным (в разной степени) кланом, но тетя Зоя самая близкая и любимая. Она в самом деле замечательная, я люблю ее как родную тетю, наша дочь называет ее «бабусинькой». Одним словом, отношения у нас близкие, родственные и теплые. Так вот, 12 лет назад сын тети Зои Славик вознамерился жениться. Было ему на тот момент 29 лет. Невесту никто из родни не видел, свадьбу особо не отмечали, решив вместо этого потратить деньги на путешествие по Европе. Тетя Зоя была в ужасе от потенциальной, а потом и действующей невестки. По ее словам, сыну достался мрак первостатейный: страшилище без образования и каких-либо мозгов, за душой ни гроша, родители крутят коровам хвосты в глубоком сел. Короче говоря, прынцесса та еще. Честно говоря, все верили. Да и как поверить? Тетя Зоя – абсолютно нормальная, адекватная и разумная женщина, не склонная к драматизации и апокалипсическим прогнозам. Свадьбы не было, но 30-летие Славик с женой решили отпраздновать масштабно с приглашением всех родственников для знакомства. После рассказов тети Зои всем виделась эдакая Верка Сердючка, дочь полупьяных скотников с двумя классами церковно-приходской школы за плечами. Реальность оказалась, мягко говоря, не совсем такой. «Страшная как голод баба» оказалась очень симпатичной и со вкусом одетой молодой женщиной. «Необразованная колхозница» имела два высших образования и активно строила более чем приличную карьеру. Еще у «голодранки» имелась однокомнатная квартира с уже выплаченным кредитом, бюджетная иномарка и оставшийся в наследство после дедушки земельный участок (в неудачном месте, но все-таки…). Забегая вперед, скажу, что за эти годы Яна стала одной из моих ближайших подруг. Это удивительный человек, которого я очень люблю и уважаю. Совершенно непонятно, почему мать взъелась на жену сына, но факт остается фактом – тетя Зоя категорически не принимала Яну. А той, как на зло, все хотелось быть хорошей, добиться дружбы свекрови, доказать, что она достойна и так далее. Например, звонит мать Славику и сообщает, что хочет отпраздновать день рождения в этом году тихо, без толпы в семейном кругу. Будет просто ужин тогда-то. Славик говорит, что ок, мол, мы придем. На что следует ответ: «Какие такие «мы»?! Я же сказала, что хочу отпраздновать только с близкими, так что не надо мне сюда непонятно кого тащить!». Славка тогда здорово обиделся на мать и заявил, что ограничится поздравлением по телефону. И именно жена (которая «непонятно кто») убеждала его пойти, потому что это же мама! А она пока дома книжку почитает, ничего страшного. Со всех командировок Янка везла свекрови подарки, которые отвергались со словами «я и сама в состоянии себе такое купить». Однажды она испекла торт, купила бутылку любимого свекровью мартини и отправилась налаживать отношения. Ничего не вышло, потому как свекровь развернула ее с порога со словами: «Ты мне не подружка, чтоб сидеть с тобой за рюмочкой и болтать о жизни!». Яна прекратила строить отношения в одностороннем порядке после одного случая. Тетя Зоя попала в больницу с обострением язвы желудка. Две недели Янка ездила к ней три раза в день (с утра, в обеденный перерыв и после работы), таская собственноручно приготовленные диетические блюда. Отпрашивалась постоянно, сама пообедать не успевала, зато свекровь не приближалась к невкусной больничной еде и имела всегда свеженькие паровые котлетки, пюре из брокколи и прочие «деликатесы», доступные при ее заболевании. В финале всего этого тетя Зоя заявила, что Янка просто ленивая и хотела отлынять от работы под эгидой походов в больницу к свекрови и приготовления котлеток-пюрешек («пресных и гадостных»). После этого у Яны наконец-то проснулось самоуважение, и она вычеркнула свекровь из своей жизни. Она перестала лезть со своей дружбой и вообще прекратила всяческое общение, но не препятствовала в этом мужу, а потом и сыну (тетя Зоя – отличная бабушка). Прошло 12 лет. Недавно тетя Зоя сломала руку. У нас тут зверский гололед, не спасаемый никакими посыпаниями. Мы с мужем и дочкой поехали ее проведывать. Впечатление гнетущее от всего ее быта… Вроде порядок, но какое-то общее ощущение запустения. Сын приплачивает соседке, чтобы та помогала матери мыться, ходила в магазин за срочными покупками, помогала по мелочи. Сам приезжает регулярно, оплатил дорогой препарат для восстановления костной ткани у пожилых людей. Мы привезли вкусняшек, помогли прибрать квартиру, я помыла тете Зое голову и сделала укладку, чтоб ее порадовать, дочь картину нарисовала… А она расплакалась. Жалуется, что невестка вообще ее игнорирует, даже не позвонила, не спросила, как дела, не надо ли чего. Жена двоюродного племенника так скачет вокруг нее, а мать родного внука делает вид, что ее не существует. Хочется вот таких вот семейных посиделок, тепла и помощи от семьи сына, но невестка полностью ее игнорирует. Теперь уже тетя Зоя делает шаги навстречу, а в ответ – тишина! Да, я знаю, что тетя Зоя сама виновата, сама все это построила, сама отвергла невестку… Но вот смотрела я на нее, старенькую, с поломанной рукой, с этой дурацкой укладкой (не парикмахер я ни разу!), и так жалко ее было, что сердце разрывалось. На обратном пути я плакала в машине, успокоиться не могла. Вот хочу поговорить с Янкой, объяснить ей, что нужно уметь прощать. И не решаюсь. Умом я понимаю, что она права и ничего не должна. Но сердцем жалею тетю Зою до слез. Как думаете, имеет смысл поговорить? Что сказать? Какими словами это можно донести? Или вообще не лезть?