Bonita

дом если продам, в чем сомневаюсь, так как желающих мало, то денежки на счет либо посмотрю насчет приобретения квартирки на сдачу, никаких прогуляете, сестрице итд. насчет загса думаю то же самое никаких движений, может быть после того как проверну эпопею с частным домом (ну если удастся сменить квартиру на дом). Да и рано думать об этом, мне не до чего пока, в себя только прихожу.

Давно не писала, времени не было совсем. Машину мне он предложил. Сестра моя живет недалеко, у нее что-то случилось с электрикой, она попросила его помочь. Ну и в разговоре когда он там был сказала про аварию. Он позвонил, машину предложил. Я воспользовалась когда нужно было на выходных ехать далеко, дом показывать потенциальным покупателям. А на будни - реально я на дорогу от дома до работы тратила ровно час. От моего дома до станции электрички мне 6 минут пешком, потом 10 минут на электричке, 10 минут на метро до выхино и еще 15 минут на электричке и я на своей станции, где работаю. Такси 100 рублей и 6 минут (либо маршрутка 30 рублей и 15 минут, но я не люблю маршрутки) и я на работе. Обратно так же. Так что дорога была для меня не так болезненна,как я предполагала. Ему же до работы без машины добраться можно, часа за два примерно, я реалист, мне такие жертвы не нужны. Машину кстати, сделали быстро, за две недели, так что я опять на колесах. Предложил пообщаться, мы встретились в москве на нейтральной территории. поговорили. Много обсудила вещей, о которых не говорили раньше. Он настаивает на моем возвращении, говорит, пиши список требований, будем обсуждать, возвращайся и я тебе сделаю предложение еще раз- пойдем официально жениться. Я обещала подумать. Мне сейчас тяжело - я маму отправила в пансионат. Пансионат платный, хороший, там уход, общение, развлечения итд. Но это не дом. Причем мама не хотела ехать туда. чувствую себя погано, предателем, как если бы ребенка трехлетнего обманула и обманом отвезла в детский сад. Головой понимаю, что не смогу контролировать маму с болезнью и сама сьеду с копыт на нервной почве, но душа болит. Вот такие новости.

Да, именно так я и думаю, что если я проявлю инициативу, то уже он будет хозяином положения. Буду жить как живу, решать проблемы по мере их поступления, буду продумывать и размышлять, определяться и думать. Не хочу я просить, это значит самой начинать общение, не буду я первой. Покатаюсь на метро и электричке, не умру. Кстати в транспорте может хоть на людей посмотрю, на мужчин:)

не знаю, честно говоря я и в глубине души в раздрае, то есть не могу сказать, что мне хочется верить но я понимаю что это неправда, нет. я на самом деле в тупике и я искренне не понимаю, неужели можно терпеливо ждать моего решения и не делать никаких движений? Отсюда я могу сделать вывод, что он не хочет моего возвращения, но зачем все эти слова, зачем фотки на холодильнике, зачем менять мне колеса (сгрузил бы в багажник и все, нафига утруждаться )можно и без антуража все сказать же.

хорошая фраза. не хочу я других отношений, я устала от всего, от принятия решений, от того что я несу ответственность. живности много, но куда ее теперь. да и не заводили особо, она сама завелась) там маминых двое, двое старых моих кошек и собака и двое совместных кошек. их никуда уже не деть, только доживать. Разве что самую молодую кошку пристроить можно. вот я этого и боюсь, что он так снимает с себя ответственность . хотя я писала уже, на холодильнике когда приехала увидела целый иконостас с моими фотками, зачем? мне показать? так если он формально предлагал все, зачем так утруждаться? говорил то искренне вроде...

Да боюсь начать разговор первой, боюсь оказаться в зависимом глупом положении, боюсь опять пожалеть, всего боюсь. Понимаете я настолько приучила его, что все могу сама (я даже на ТО его машину гоняла (за его деньги конечно), потому что меня в сервисе знали и знали, что если будет косяк-то я нажалуюсь, и на мне две машины там записаны у дилера), что мой звонок ему может показаться предлогом , это уже мне так кажется, я уже сама себе надумала. Да свое мнение сказал, расстались мы на том, что он мне сказал подумай, не надо нам терять 12 лет. Но на этом все. тишина, он не объявляется не звонит не пишет. Может специально так сказал, типа я сделал все, чтобы тебя вернуть, сама виновата, что не вернулась, адью.

Не знаю, как . конечно, если бы например он позвонил или написал и я бы в разговоре эту тему затронула, а так.. ..звонить-писать самой...не знаю. подвозить меня нереально, если только отдать мне машину и ездить ему перекладными. не могу я сама начать общение, для меня это значит признание его правоты. Может глупо, но я так чувствую.

Глупо будет выглядеть моя просьба о машине - я из москвы езжу в область на работу, он из области в область,если он мне отдаст машину, то сам будет ездить общественным транспортом с двумя пересадками. там не очень удобно добираться без машины. Конечно если бы мы жили вместе, то добираться можно было бы и на одной машине без проблем, но мы в разных местах. Насчет ремонта его помощь не нужна, так как ремонтировать будут по каско у дилера, к которому я всегда езжу на ТО и меня там знают. Вот и получается, что насчет ремонта проще самой совершенно точно, а насчет машины поездить - у меня язык не повернется просто позвонить и попросить. Да, дура я наверное. Насчет сиделки я думаю, сравниваю пансионат и сиделку, зрею, созрею точно, потому что мне свою психику жалко, так что надо немного подкопить, и тогда уже решать.

Да. легкости у меня нет от слова совсем:) Еще и машину разбила, сейчас отдам в ремонт - буду три недели как минимум ездить на работу пешком в область, вот будет мне весело. А насчет вернуться - понимаете, если я вернусь сама, без его приглашения, то получится, что это был мой бзик, а он такой благородный страдал и ждал пока я перебешусь и вернусь, но ведь это не так, я же не просто так ушла от него, я не видела от него поддержки, даже на словах, и когда я сказала что нужно решать как дальше жить, как с мамой быть, куда девать животных итд, то он отстранился от меня, что мне было делать- дальше жить соседями?

Спасибо за Ваши советы. Знаете , он готов на словах, но после того как мы поговорили, он больше не проявлялся. Я Пока подожду - если я нужна, значит от него должны быть какие-то действия, если будет молчать - значит и не нужна я особо. Ведь так? Но одной мне плохо, я поняла, я не одиночка. То есть побыть в одиночестве я люблю, но человек рядом, в моей орбите мне нужен, иначе мне не комфортно. Да зареклась уже. Живность вся почти давнишняя (17, 11, 10 лет) и половина - мамина. Ну куда их девать, пусть доживают. Только одна кошка молодая и та мамина, и моя собачонка, но эту шмокодявку я не отдам, а кошку тоже не каждый возьмет взрослую, все больше котят хотят. У мужчины остались кошка 8летка и кот , которому 4 года вроде.

спасибо, вошла, пароль поменяла. Спасибо!

Мечусь потому что сама не знаю надо мне это или нет. И я, к сожалению, не такая цельная личность, как Вы - я не всегда знаю, чего хочу. Самое страшное для меня - делать выбор. Я даже в магазине между двух пар обуви могу зависнуть надолго, всегда жалею, что есть выбор, купила бы что-то одно и ушла, а тут надо выбирать. Я не хочу никого искать дальше, в идеале я бы жила с ним, но при тех условиях, которые он не соблюдал раньше, и которые готов соблюдать сейчас на словах. Вот и мечусь, не верю ему, а верить хочется.

писал в вотсапе мне, типа приезжай колеса менять, писал сестре моей в одноклассниках (меня там нет), что надеется на мое возвращение, что любит, спрашивал про мой настрой у неё. Да, душевного комфорта нет у меня. На работе отвлекаюсь, там я деловая, а еду домой за рулем и так накатывает.... Самый лучший совет мне уже дали - отвлечься уехать отдохнуть, но пока материальное не пускает:) насчет сидел и ждал. Вы знаете он вообще такой, ленивый на чувства как мне кажется. Мы когда уже жили вместе он потом уже мне говорил, мол чтобы мне с работы (на севере москвы) приехать с тобой пообщаться-, сводить тебя куда-нибудь, а потом ехать домой в область (тогда еще без машины), это ты меня очень зацепила, я такого не делал мол никогда, так не утруждался. Хотя когда хочет он может горы своротить.... У нас холодильник весь увешан магнитами, мы с каждого города привозили. Так вот, я увидела там практически иконостас из моих фоток, закрепленных магнитами, вот зачем это делать? Мне напоказ?

Не поняла, какую живность он вам разрешил держать? Уж не стадо ли коров? Ну да, сделал, одолжение. Он аллергик, в августе на полынь жуткая аллергия, на определенные растения тоже (в Сочах пил таблетки, за два дня съел упаковку, на растения тропические или сам климат , не знаю) и на пыль конечно. На пыль, которая на шерсти животных тоже есть. И на разных животных по разному. Например на нашу мелкую собачонку с длинной шерстью нет аллергии, на кота короткошерстного и старую длинношерстную кошку тоже, а на короткошерстную русскую голубую - есть, как только натискается с ней, нагладится, потом кашляет, сморкается, глаза чешет. Очевидно разная структура шерсти, на какой то больше частиц с улицы, пыли итд. Когда мама была у сестры с мая по август, животные мамины (собака и три кошки) жили в квартире с моей племянницей, она и за живностью присматривала и жила в Москве, не ездила в область с работы. Потом она уехала в отпуск, и если кошек смело можно было оставлять на двое суток с едой и водой, то собаку пришлось забрать, думали ее к сестре поселить, но у той своя собака и они не поладили, а приучать нужно спокойно и без нервов, мне некогда, а сестра псих -не может или не хочет. Пришлось собаку к нам в квартиру взять, вот на нее аллергия проявилась - как погуляем - придем с улицы - чих. кашель, сопли. Ну и наложилось - на работе с которой он увольнялся проблемы - дома находиться тяжело - кашель сразу, он психовал. Мне этого не понять, я не аллергик, мы сначала договорились, что собака до определенной даты у нас, потом я не увезла ее, ждала выходных, потом еще что -то, короче и я закусила удила. Потом увезла, конечно, но осадочек остался:) Поэтому про живность - это очень конкретно про всю живность мамину, плюсом к нашей. Итого 2 собаки и 5 кошек, кошмар:) Наверное хочется. А скорее хочется рядом того, кто разделит мысли, эмоции. .... Вчера вот прочитала новость про то, что умер актер Дмитрий Марьянов. Были бы мы вместе - поговорили бы, повспоминали про фильмы, покачали бы головами, вспоминая ровесников или поколение чуть старше, которое уходит потихоньку, кино бы посмотрели. А я одна, ОДНА, вот это меня напрягает, более ничего. Подруга далеко, только телефон и вотсап, мама не собеседник, она конечно со мной разговаривает, жалеет меня как может, но это трехлетний ребенок во взрослом теле; сестра занята ремонтом дома, ей ни до кого и она больше любит поговорить о своих проблемах, да и откровенничать я с ней не привыкла. А с ним мы одного поколения, росли и взрослели на одних фильмах, знаем друг друга, знаем окружение друг друга... Сказал, что сразу как я ушла он злился и психовал, не хотел говорить. А потом время прошло -передумал многое. Насчет оплачивать хобби и проживание. Возможно мой первый пост был слишком сумбурным и создалось впечатление, что он жил на мои деньги только. Не так немного, опишу еще раз. Был период, когда он на себя работал - там было то густо то пусто, чаще пусто, жили на минимум его и на мои. Потом он работал в фирме на дядю, там была стабильность, там я покупала по мелочи (например в магазин после работы заедешь за молоком, купишь еще кучу всего помимо молока) и мы ездила раз-два в месяц в гипермаркет тарились на его деньги. За квартиру он платил сам всегда, я не касалась. Путешествия, которые были, были за его счет. Потом опять у него была работа на себя, там были хорошие времена, которые позволили сделать ремонт на кухне, в прихожей, обставить кухню, купить хорошую технику бытовую, комп новый, по мелочи там , телефоны хорошие и выплатить кредит за его машину. Потом был спад и денег не стало. Потом опять работа в фирме, но как то денег от него я видеть перестала. Началось увлечение пивоварением, пошли траты на всякие колбы, сосуды итд. Я в последнее время тоже перестала тратиться на быт, то есть я покупала только минимум (еду собаке, жидкость там посуду помыть, сливки для кофе, так как кофе со сливками только я пью ну и редко что-то из еды), так как у меня на работе питание бесплатное, а вечером я не ем. Решила, что может до него дойдет таким образом. Но нет, очевидно не дошло. Он покупал продукты, когда совсем пусто было в холодильнике, но он неприхотлив, так что разносолов не брал. И еще на нем был корм кошкам, как-то по-умолчанию корм всегда покупал он. Короче я молчала, а он мои мысли читать не умел. Кстати он мне и сказал, почему я молчала, мол, я не экстрасенс, мысли читать не могу, а ты ничего не говорила. Я зарабатывала всегда как он или больше, никогда свою зарплату не озвучивала полностью, оставляла заначку на нз, на подарки итд. Я со своей зп платила кредит за свою машину, бензин, шмотки себе, уход за собой, ну и всякая мелочевка на животных, например лежанки какие-нибудь был период я покупала в квартиру например шкафчик для хранения всяких сувениров, ну и всякие рейлинги, крючочки, скатерти, штучки- дрючки, которые на кухне повышают настроение. Покупала шкафы в прихожку, так как не могла дождаться пока он их купит, хотелось скорее. Последнее время много уходило на продукты сестре и маме, так как мама жила у сестры я вынужденно тратила немало на них, а когда мама жила одна, тратила конечно на нее но меньше. Да и с того момента, как мамина болезнь стала проявляться сильно я на самом деле очень переключилась на нее, например вынуждена была приезжать в Москву её проверять (она тогда еще одна жила) раз в неделю по будням с ночевкой и по выходным, то есть один выходной минимум был с мамой в Москве, а когда она жила с сестрой, я вообще моталась к ним часто (сестра живет недалеко от того места, где мы жили) - возила маму куда-либо развлечься, так как у сестры она хандрила и пыталась удрать, а поездки ей доставляли положительные эмоции. Плюс у сестры не было воды и я их привозила два раза в неделю после работы помыться, и стирала машинка еще и вещи сестры и мамины. Возможно, мои отлучки частые, некоторая отстраненность, внимание к маме и сестре тоже были поводом для него, не знаю.... Он тратил на бензин, хобби, кошкам корм, иногда продукты, шмотки себе (редко) , иногда закупал стройматериалы на ремонт, тратил на поездки. Но последняя поездка была оплачена мной 1/3, 2/3 платил он. Тоже свою зп не озвучивал полностью. Ну у нас изначально была недоговоренность по финансам, которая думаю усугубила проблемы. Понимаете, быт и комфорт вообще не напрягают, тем более у меня в квартире моей все нормально и в бытовом плане и вообще, ну да, хрущевка, но вполне жить можно, а скоро снесут и будет большая площадь, либо деньги на дом. Зарплату получаю (т-т-т все нормально), так что зона комфорта не при чем. А насчет обслуживающего персонала - я не любитель готовить, последнее время опять же вообще эту тему прекратила. Раньше на мне были всякие салаты и по выходным может быть что-либо, а на нем борщи и мясо, часто в выходные делали всякие бурритосы, шаурмы и прочее вместе. Стирать стирала машинка, гладить я в принципе не люблю и свои вещи, а уж мужские рубашки и подавно не гладила никогда, единственное, что я делала - убиралась (полы помыть, пыль кое-где раз в месяц, раковину-плиту, по мере загрязнения, ну и посуду я ненавижу в раковине, это мой бзик, поэтому везде драю посуду), Так что я тоже не горничная-повариха далеко. Поэтому обслугой меня сложно назвать. Прочитала - похоже, что я его оправдываю. Нет, это совсем не так, просто я тоже далеко не сахар. Возможно, если бы вдруг рядом нарисовался какой либо мужчина, которым я бы увлеклась, я бы переболела, но такого рядом нет, да и где ему взяться, если я курсирую на машине дом- работа-дом-собаки - заправка-дом. В общем получила от форума отрезвляющий ушат холодной воды, но легче мне не стало, так же тошно, потерялась я... Колеса, кстати он мне поменял и накануне отремонтировал на шиномонтажке колесо с саморезом зимнее, видать поймала перед самой заменой по весне. Даа, почитала и думаю, где выпускают таких дур как я... Изначально повела себя не так, теперь расхлебываю и сама не понимаю, что делать...

Я заезжала за колесами и мы поговорили. Он сказал что готов на все мои условия, что будет ждать моего решения, что любит и просит прощения за свои косяки, что сейчас с новой работой у него меньше нервов и пиво он не пьет вечерами, и что у нас будут наконец совпадать режимы (раньше я уходила рано, он приходил поздно и мы мало виделись в будни), что мы будем проводить больше времени вместе, что он готов на всю живность в квартире, что заказал мебель в комнату, ремонт доделывает (так и есть), что мой уход его заставил все переосмыслить и он не хочет меня терять, что он сначала злился а теперь много чего передумал.. я сказала что я не готова возвращаться, что я ему не верю. Душа опять не на месте. Я рассуждаю так - если ему нужна удобная женщина, разве он не найдет другую, помоложе например? У него есть жилье, машина, работа, он далеко не дурак, нормальной внешности, чего за меня держаться, если нужен "диван", как написал Сан Саныч? Короче я в раздрае, опять нервничаю, вчера утром была в Оби, покупала пленку самоклейку, смотрю на пары супружеские, вспоминаю, как мы с ним ездили в Икею покупали кровать, как радовались этой покупке, начинаю хандрить. Тяжко мне одной, и не в смысле финансов или физиологии, психологически тяжко. Весь день сегодня глаза на мокром месте.