Каринушка

От ворот поворот Разводиться из-за компромата в телефоне - это сильно, конечно. Ну не суть. Ведь вы три года жили, пока он по вахтам мотался, это же не три месяца, не три дня! Значит, надо на берегу договариваться о том, что приемлемо конкретно для вас и вашего ребёнка. Ведь картина какая вырисовывается безрадостная: вам не нравится, что муж ездит по вахтам, тем не менее, три года вы так живёте. Потом он всё же услышал вас, нашёл работу в вашем городе, но тут новый сюрприз - муж , оказывается, не такой, каким вы его представляли. И всё бы ничего, так он ещё, пользуясь вашей эмоциональной зависимостью от него, начинает вами манипулировать. И вы поддаётесь, что очень грустно. Я сама прошла нечто подобное. Но потихоньку выбралась, сейчас у меня всё хорошо. Поэтому и вам говорю : не позволяйте другим людям , даже если это близкий и родной человек , унижать, обвинять, оскорблять вас. Не позволяйте прививать вам чувство вины. Не ставьте себя ниже других, а поймите, что вы такой же человек и имеете право быть счастливой. И в заключении, можно вам задать вопрос? Почему вы свои номера сменили, а у ребёнка - нет? В глубине души вы всё-таки надеетесь на воссоединение, но только после того, как он попросит у вас прощения так , как ВАМ это нужно, или нет?

От ворот поворот Не надо было ему оставлять работу вахтовым методом, скорее всего, вы устали друг от друга. Он ведь и раньше гулял вполне благополучно, вы ничего не знали только потому что его не было дома. Стоило вам приблизиться друг к другу, всё тайное стало явным. Не ругайте себя и не вините, а сядьте и подумайте, где теперь жить и на что. И начните себя уважать.

Сонечко В стране война, дома война, а что в душе вашей творится, могу себе представить. Вам нужно сделать над собой усилие и успокоиться. Вместе со спокойствием придёт осознание всего происходящего и уверенность в себе. Чётко , ясно донести до мамы все свои переживания по поводу её вмешательства в вашу с мужем жизнь. Поговорите с мужем, скажите ему о своих чувствах, ему сейчас это очень важно. В случае, если мама начнёт опять манипулировать вами - переходите к конкретным действиям. Каким именно, подскажет ваш внутренний голос. С мужем не разводитесь, не надо

Грустный Смайлик Самооценка у вас ну ооочень низкая. Во первых , вот это Заменить на " зачем Я с тобой жила, с таким моральным уродом ". И на слова его забить, он сейчас что только не скажет, лишь бы побольнее куснуть. И вообще, что больше всего таких людей напрягает и даже задевает за живое - это равнодушие. Попробуйте проявить спокойное хладнокровие и , вот увидите, ему будет ещё хуже .

Лирио Да нет, почему вы никчёмная? Очень даже нужная, только не ему, а другому человеку. Проблема только в том, что пока вы думаете об этом мужчине , место для другого занято. Отпустите его из своей души, потихоньку всё получится. А по поводу его возвращения к вам, думаю, вернётся тогда, когда он уже будет не нужен, увидите его суть такой, какая она есть на самом деле.

Викентий То , что все эти годы жду появления очередного человека, который возьмёт всё на себя. Моя собственная жизнь мне как будто говорит, смотри, ты всё сама можешь, пусть не сразу всё получается , но ведь получается! А я держусь за своё , уже изжившее себя, прошлое, и никак не хочу понять, что теперь не меня выбирают, а я ? Из-за этого разрыв шаблона - новая жизнь, а мышление прежнее, из-за этого туман в голове, так ? PS выражаю вам огромную благодарность, у меня наблюдаются прояснения

Абсолютно согласна с Викентием. Только это происходит на подсознательном уровне, от этого туман. Дорогие форумчане, у меня в голове начинается прояснение... Самое интересное в этой ситуации то, что после того , как я потеряла свою семью, я поступила в ВУЗ на бюджетной основе, нашла хорошую работу , начала жить самостоятельно. Может быть , я её боюсь? Из-за этого шаг не могу ступить без указания сверху? Причём, это отражается только на личной жизни... Почему, вот вопрос.

Таманна Да. Ума нет - считай калека .

пипилема Ни на маму, ни на мужей - ни на первого, ни на второго я обид не держу. Наоборот, пытаюсь понять себя, почему сейчас я чувствую себя так, как будто заблудилась в тёмном лесу и выхода не вижу. Муж заразил инфекцией - только почему-то я считаю в этом виноватой себя, а не его. Прочитайте, пожалуйста, внимательнее. Спасибо.

пипилема А я на всех обиделась? Вроде бы , нет. Я пытаюсь понять, почему я не могу создать семью, прошу взгляда со стороны, где обиды?

Спасибо, девочки. Постараюсь ответить всем. Да, действительно, болячка была венерическая - трихомониаз. Когда я начала серьёзный разговор с мужем, он клялся и божился, что он тут не при чём. И убедил меня в том, что , возможно, я была скрытым носителем болезни, доставшейся мне от первого мужа, но из-за беременности ( иммунитет ослабленный ) тайная болезнь стала явной. Я до того момента ничем таким не болела, поэтому были все основания поверить ему. Точнее сказать - ради кого, ради мамы. После моего ухода из дома она стала очень много болеть, её постоянно увозили на скорой в больницу, я ночами не спала, переживала, мужа изводила. Естественно, то , как она меня выгоняла из дома ,безработную и безмужнюю, в такие моменты напрочь забывалось. Я ведь это заслужила. Ну как ещё заставить работать эту лентяйку - только так. И как может дочь сидеть спокойно возле мужа в то время как мама болеет - нет, никак. Ну а когда я вернулась окончательно в родительский дом, все болезни как рукой сняло. До той поры, пока я ей опять не надоела. Да, вы очень точно определили моё состояние, я как будто заблудилась , как в тумане, все ориентиры потеряны, я не знаю, почему так происходит? Да, очень властная мама.

Встречная-поперечная За то, что не сохранила малыша, которого мы хотели с мужем. Ведь я тогда знала, что это верх глупости - пить сильнейшие антибиотики на ранних сроках беременности, и тем не менее, шла против себя, а главное - против нашего сына. Главный врач , когда ставила свою подпись на окончательном заключении, спросила , не употребляла ли я таблетки, потому что этот факт мог спровоцировать болезнь малыша. Отношений с роднёй сейчас нет. Помочь я им больше не могу ничем, зачем со мной общаться? Да, я ориентировалась на их мнение до тех пор, пока не развалила свою семью. Потом до меня дошло, что они со мной только в хорошую погоду и решила ( хотя это громко сказано - решила, точнее будет - они решили, что всё, со мной каши не сварить, я всего лишь согласилась с их решением) . За этот долгий период, что я одна, ко мне подходил не один мужчина с желанием создать семью. Я вроде как и хочу ответить взаимностью, потихоньку начинаю привыкать к человеку, но в последний момент во мне просыпается неосознанный дикий страх и я своим поведением довожу до того, что человек от меня уходит. А я вздыхаю с облегчением.

Девочки, милые , помогите мне , пожалуйста, понять, что происходит с моей жизнью. Готова к волшебному пенделю, потому что без него, видимо, не выберусь. Писать, возможно, буду сбивчиво, поэтому задавайте вопросы, постараюсь на все ответить. В 17 лет, сразу после школы, я поехала учиться в соседний город, очень хотелось научиться жить самостоятельной жизнью, через 2 года, по окончании учёбы, я вернулась домой. Поселилась у родителей и начала искать работу. Очень долго не получалось найти нормальный заработок, приходилось перебиваться подработками, из-за чего дома происходили постоянные скандалы, доходило до того, что меня выгоняли из дома, я не знала , куда бежать. В итоге, пока я была в поиске работы, мне встретился очень хороший человек. Он предложил мне жить вместе, одел меня , обул, и ни разу за тот период, что мы были вместе, я не слышала и слова упрёка за кусок хлеба. Я успокоилась, поправилась и на этой волне он меня устроил работать к себе на предприятие. Казалось бы , всё наладилось, живи и радуйся, но меня постоянно упрекали за мой выбор, настаивали на том, чтобы я вернулась домой, потому что этот человек не для меня. Я вернулась, забыв обо всем, что было, думала, люди меняются и я заживу спокойной жизнью. Так, как я мечтала, уже, естественно, не получилось, и лакмусовой бумажкой стало моё сокращение с работы. Я поплыла по второму кругу уже происходящей в прошлом ситуации . Второй мой муж не хотел , чтобы я работала, ездил со мной по поликлиникам ( мы хотели малыша, я не могла забеременеть), в женской консультации врач подвела итог- подозрение на бесплодие. Я вышла оттуда в слезах, рассказала мужу, он меня успокаивал, как мог, говорил, что сейчас можно вылечиться от этого, но даже если не получится, можно взять малыша из детского дома. Девочки, то, что он окажет мне такую поддержку , я не ожидала. Мама мне всегда говорила- зачем тебе дети, так проживёшь. Через месяц после поставленного диагноза я забеременела. Сначала не поверила. Делала тест два раза - две полосочки . Сестрёнки говорили - у меня опухоль развилась, тест на это тоже реагирует. Пошла к врачу - беременность несколько недель. Я плакала от счастья, позвонила мужу , маме, они тоже были рады несказанно. Только счастье моё было недолгим. Муж мой заразился и меня заразил инфекцией. Я рассказала маме. Она начала настаивать на том, чтобы я занялась самолечением и только потом шла вставать на учёт. От врачей стыдно. Я , конечно же, умом понимала, что это огромный риск - заниматься самодеятельностью в таком положении, но, тем не менее, своё сердце не послушала. На шестом месяце беременности у нашего сына обнаружили болезнь, не совместимую с жизнью. Сколько врачей я обошла, все твердили одно и тоже. Я узнала, что такое ад. Меня положили в больницу, сделали искусственные роды. В интернете я начиталась про них, тот день помню, как сейчас, пишу и слезы льются... Муж не смог понять меня, я решила, что нам лучше расстаться, иначе я ему всю жизнь испоганю. К маме тоже возвращаться не стала, знала, что если даже и примет, то ненадолго. Девочки, я как будто сама себя наказала. Сняла квартиру, живу одна, хочу наладить свою личную жизнь - но нет, замкнутый круг, ничего не получается. С тех пор прошло уже пять лет, моя жизнь разделилась на до и после. Самое интересное в этой ситуации то, что те люди, которых я считала друзьями - отвернулись от меня. А те , с кем я не хотела общаться, «друзья» меня настраивали против них, в самый трудный период оказали мне такую моральную поддержку, о которой я даже не смела мечтать. Как быть? Как избавиться от перманентного чувства вины и одиночества? Готова к помидорам и тапкам. НДП, пожалуйста.

Может быть , такое состояние связано с отсутствием работы? Ведь когда человек занят делом, дурные мысли отходят на второй план и жалеть себя некогда. Склоняюсь к мнению большинства девочек - вам нужно помочь отцу. Не нужно бояться идти к родителям, им сейчас очень нужна ваша помощь, поймите это ! И уж конечно о поступках мужа не нужно с ними говорить, маме вашей и так тяжело. Проблему с работой и жильём решите после того, как окажете помощь родителям. Без бурных эмоций сделать это гораздо проще. А сейчас нужно перестать зацикливаться на себе и увидеть тех, кому действительно плохо. Помогайте себе, помогая другим. Удачи вам .

С песней по жизни Спасибо Вам