Боевой прапорщик

Люди! А я впервые увидел театральную постановку по Стивену Кину!!!!! К нам в город столичные актеры привозили "Мизери". Даниил Спиваковский в главной роли. Нереальная вещь.

Ура!!!! Спасибо!!!! Появился свет в конце тоннеля!!!

Уважаемые модераторы! Не знаю, где обратиться, обращаюсь тут. Недавно вернулся по временному паролю, все хорошо,но вообще нет функции оценки сообщений!!!! Куда бежать бедному прапорщику,в какие колокола звонить?

Сейчас все чаще стали вспоминать Советский Союз. Оно и понятно, прошло более 20 лет, можно уже какие-то выводы делать. Многие поминают добрым словом, многие плохим, есть даже ненависть какая-то ко всему советскому. Целые информационные битвы идут! Даже, те, кто позиционирует себя «интеллектуальными сливками общества», сходятся по этой теме врукопашную, как заправские гопники! Но не об этом сейчас. Тут на нашем славном предприятии куча мероприятий официальных и полуофициальных случилась. И, соответственно, море начальственных персон к нам зачастило со свитой и без. Им, конечно, в радость - водят, всякую штуку показывают, а цеховым забота - все мыть, красить, полы перестилать, заборы городить и все такое. Пролетариям опять же новые спецовки выдать, чтоб красиво смотрелись на фоне нового забора. Ну, и план выполнять, естественно. Все эти посещения стали одной из горячих тем обсуждения в нашей цеховой бане. Забросили мужики темы про машины, баб и рыбалку, только и делов, что пожаловаться, сколько всего покрасили, перекрыли забором, обвели чертой красивой. Ветераны наши истории разные вспоминают, как это раньше было. Я обычно в разговорах этих не принимаю участие, так, слушаю просто, но одна история на размышления навела. Вспомнились мне времена Перестройки, когда молодые, да рьяные боролись с советской партократией, бюрократией и прочей номенклатурой за новую и лучшую жизнь. Одной из вскрываемых «язв» СССР была страсть разного рода партийной и хозяйственной элиты к «показушности". Мол, хлебом не корми, дай красную дорожку, траву, покрашенную и розовощекую красавицу с хлебом-солью. И вот молодые да рьяные все жаждали врезать молотом демократии по всему этому. Где они все теперь? Что теперь о «новой жизни» думают? Прошли годы, наступила, наконец, новая жизнь. Выкарабкались из 90-х как – то, «нулевые» прошли, экономика в себя приходить стала. Народилось новое поколение «хозяев страны» и, оказывается, почет и уважуху они любят еще больше, чем прежние партийные секретари. А помпы им даже поболее подавай и пафоса не меряно! Потому и начинают на разных предприятиях лихорадочно марафет наводить, прятать все за заборами к приезду очередного губернатора. Вы спросите, чего плохого в наведении порядка? Да, ничего, конечно - но хотелось бы, чтоб это было системой, а не способом «лизнуть» большое начальство. Ладно, чего собственно хотел-то? Про ту самую историю, что на размышления навела. Мужик в бане один рассказал. Все с его слов записано: «Барин» наш, ну начальник цеха который, залез как-то в интернет, «О-кей! Гугл» и все такое. А там куча изображений тележек, хороших и разных, для транспортировки тяжестей. Вызывает в кабинет начальника нашего участка, показывает картинку и говорит: «Сваргань-ка мне вот такое». Тот за голову: «А как же производственное задание, а чертежи бы хоть какие, а кто делать будет, а материалы»? Ответил ему «барин» наш: «Ну, ты придумай что-нибудь». И так задушевно глянул еще на него и добавил: «А не придумаешь, я с тобой…»(далее идет описание самых экзотических сцен из немецкого порно). Пошел начальник участка к мастеру - вот, говорит, какое нам задание барин придумал! Мастер тоже за голову схватился - и получил традиционный ответ: «Ну, ты придумай что-нибудь», и отправился к сварщику. Тот смотрел, смотрел на картинку, мастер сразу ему пароль выдал: «Ну, ты придумай что-нибудь», покумекал, поискал железо в закромах. Голь, ведь, всегда на выдумку хитра, особенно, когда тебе экзотическое немецкое порно грозит, да еще с твоим участием в роли проигравшего! И, ТА-ДА! В нужный срок сделали тележку! Даже покрасили красиво! Приходит к нам на участок начальник цеха, меня подзывает и говорит: - Завтра приезжает управляющий директор! Мы на твой участок пойдем, тебе ответственное задание - ты будешь толкать новую тележку с бухтой ленты, и нам как - бы случайно на глаза попадешься! Засуетился я: - Да как так, а вдруг не сумею, подведу, такая ответственность, а говорить чего? На что «барин» ответствовал: «Ничего не бойся, молчи, я сам все скажу, ты только головой кивай». ( Тут мне слова Петра Первого вспомнились - «Подчиненный перед начальством должен иметь вид лихой и придурковатый»- автор.) Наступил знаменательный день! Выдали новую спецовку, жилетку, рожу побрить велели, мужики даже не узнали. Встал я за тележку. Вдали белые каски замаячили, а начальство, надо сказать, у нас рослое упитанное, мордахи розовые издалека видать. Дали мне отмашку, еду с телегой этой весь такой, как – будто каждый день только этим и занят. Подошло высокое начальство. «Барин» телегу эту и так, и эдак расписал - мол, инновации, облегчаем труд рабочих и все такое разное. Управляющий у меня спрашивает - хороша ли тележка? Я только головой киваю - хороша! Решил он сам попробовать толкнуть, а бухта ленты 70 кг. весит, между прочим. Мы-то привыкшие, а рыхлое тельце директора пихало, пихало да не сразу телегу сдвинуло. Но все одно, все понравилось, решили внедрять. Так у нас в цехе стали новые тележки появляться, но покупные уже» Вот такая история… Получается, жив в нас СССР еще, и хорошее, и плохое живо. Хотелось бы конечно, чтобы хорошее только осталось, а плохое на века кануло в Лету. Как того хотели, собственно, те самые молодые да рьяные перестроечные романтики. Лично я хочу помнить и любить историю своей Родину такой, какой она была и «не стрелять в прошлое из пистолета»(с). Как пел в те самые веселые и лихие времена Юрий Шевчук: «Родина! Еду я на Родину! Пусть кричат – уродина! А она нам нравится! Хоть и не красавица, сволочь и доверчива…». Р.S. Писана сия история боевым прапорщиком в канун Великого дня 35 миллионной трубы на их Ордена Ленина и Трудового Красного знамени предприятии. Апрель месяц, года 2018 от Рождества Христова.

Лиссабон, город контрастов (кулинарное) Закончился чемпионат. Светка сказала, что теперь мы просто любознательные туристы и объявила оставшиеся дни Днями культуры города Лиссабон и его окрестностей среди отдельных граждан России. Вот и захотелось мне рассказать о своих странствиях по Лиссабону, ощущениях от увиденного, услышанного, не все тут веселое, возможно будет. Принципиально не буду грузить историческими отсылками, все есть в Инете и литературе. Поскольку я вторгаюсь в область чувств и ощущений, а я по образованию не психиатр и даже не психолог, а тем более не «инженер человеческих душ», то повествование мое будет носить несколько сумбурный характер. В виде этаких мало связанных между собой путевых заметок. Да еще хотелось бы обратиться к появившемуся сейчас особому классу людей, которых один известный блоггер назвал «патриотистами» - пожалуйста, не читайте мои заметки. А то опять начнется – «Воот! Еще один! Любитель Европы! Вали в свою Европу! Лижи им….!» Я, господа хорошие, рожден в СССР и люблю свою Родину такой, какая она есть, как меня в советской школе научили. Но - что вижу, то и пою! «Португалия – як вона е». Ну, поехали. Как я уже писал ранее, отель нам очень удачно подобрали. Две площади с памятниками суровым мужикам, своеобразный Невский проспект с выходом на площадь Коммерции и набережной, исторические здания, все рядом. По вечерам там вся жизнь идет, особенно, когда жара спадает. Мини-рынок, уличные торговцы, магазинчики и кафе. Гуляя по площади Россиу или площади Педру IV, остановился я у палаточки, где две вполне себе симпатичные барышни продавали какой – то напиток из больших прозрачных емкостей. Похож он был на сок с кусочками фруктов. Естественно, мне нужно было туда нос сунуть. Со слов продавщиц выяснил, что сей божественный, а какой он еще может быть именно в их торговой точке, напиток именуется Сангрией, да не просто какой-то там Сангрией, а Сангрией дель Мускатель! Как же я мог пройти мимо и не попробовать его! Напиток оказался слабоалкогольный, со льдом, кусочками фруктов и нереально вкусным!!! Взяв бокал, я уселся на мостовую рядом с фонтаном (а на площади Россиу их два), и начал ощущать себя европейцем. Да! У них нормально, если садишься прямо на мостовую, где тебе хочется, естественно, не мешая другим людям, и одежда при этом остается чистой! Я долго привыкал к этому факту. Сижу, значит, я весь такой европеец у фонтана, потягиваю из трубочки напиток, и тут взгляд мой упал на мостовую: «Мать моя никогда не видела гору Эверест!»- мостовая волной плывет! Сразу мысль - про какой ингредиент Сангрии мне не рассказали?! Закрыл глаза, открыл! Не, точно волнами идет! Оказалось, что рисунок мостовой таким образом выложен, что если близко пригнуться, то получается такой эффект. Волновательно-колыхательный. Глянул по сторонам, смотрю, еще один заинтересованный турист попой кверху стоит, мостовую фотографирует. «Коллега!» - подумал я и последовал его примеру. Мини - рынок на площади Фигейра, расположенной рядом с площадью Россиу. Продают разное: изделия различных мастеров – кустарей, сладости, сыры, вино, колбасы. О них отдельно. Помимо того, что колбасу эту можно купить по довольно сходной цене, её еще можно съесть тут же на месте, не отходя от кассы! На большом противне жарится «микс» из кусочков колбасы всех имеющихся сортов, включая кровяную. И все это продается желающим в виде сэндвичей или на тарелочках разного калибра. Хоть и цена по нашим меркам приличная, от народа отбоя нет. Есть, наоборот, ощущение, что сюда специально съезжаются и местные и туристы поесть жареных колбасок. Да еще на свежем воздухе, да под вино, или разливное холодное пиво или уже упомянутую Сангрию! Можно стоя за маленькими столиками тут же на рынке, можно сидя, у подножия памятнику королю Жоаo I. Ваш покорный слуга попробовал…. потом еще раз попробовал… потом пришел еще раз, на следующий день. Вечер, прохожу мимо магазина расцвеченного как «Детский мир» в Новый год. Обалдевший, захожу вовнутрь - яркие лампочки, внутри карусель, все ярмарочно, ярко, все светится и вращается. Сразу вспомнились декорации к фильмам Тима Бёртона. Вот, как вы думаете, что может продаваться в таком магазине чудес, – конфеты, подарки, сладости??? Что??? Не угадали!!! Сардины!!! «И ничего кроме сардин» - как объяснил мне улыбчивый молодой продавец. Отойдя от первого шока, стал разбираться – действительно сардины в банках, но какие! На каждой стоит какая –либо дата! Пообщавшись с продавцом, а там сплошь молодежь работает, выяснил, что можно купить банку сардин под какую – то памятную дату. День рождения, день свадьбы, именины любимого хомячка, государственный праздник. Конечно, можно купить один из «брендов» Португалии в обычном магазине намного дешевле, но ТУТ в ТАКОМ МАГАЗИНЕ! Не жалко отдать 5 евро за оригинальный подарок. Кстати, молодой человек, с которым я общался, говорит на нескольких языках, даже знает на русском несколько слов. Знает историю, мы разговаривали за 1945 год, он, живя в далекой Португалии, знает, кто победил нацизм и вообще много чего. Мне кажется, есть повод задуматься. Забрел как – то на одну небольшую площадь. Смотрю – магазинчик небольшой с труднопроизносимым названием и очередь. Сработал инстинкт советского человека – чего дают? Оказалось, небольшой погребок, где на розлив можно купить какой-то хитрый алкогольный напиток, стаканчик 1,4 евро. Народ берет аж по два! Думаю, раз народ берет, так и мне сам Бог велел! А продавец, он же импровизированный бармен, лихо так в стаканчики наливает, тем, кто распробовал, целые бутылки продает. У них везде так, купил стаканчик, понравилось - взял бутылку. Достоял я очередь, купил стаканчик – по виду настойка из вишни-китайки, но без косточек. Думаю, мало взял, но попробовав, понял - нее, хорош. Напиток хоть и вкусным, но очень ядреным оказался, в голове приятно зашумело. Я, вообще, человек особо не пьющий.А народ рядом стоит, пьет, нахваливает, уже компании собрались, веселятся, хохочут. Ну и у меня настроение такое прямо благодушное стало. Глянул по сторонам – напротив погребка стена каменная, на ней на всех ведомых языках, включая украинский, надпись: «Лиссабон столица толерантности». На русском нет такой надписи. Ну и ладно! Не очень-то и хотелось! Кстати, алкоголь у них на каждом шагу продают, а пьяных видел только два раза, опять же повод задуматься.

В продолжение истории о путешествии в Португалию. Начало тут. Ну, все . День ИКС наступил. Чемпионат. С утра, позавтракав, мы отправились к месту сбора, и странно, что совсем не было того дикого мандража, на который я надеялся. Пока мы добираемся в метро до легендарной для нас станции «Кампо гранде», ждем автобус, едем до места назначения, немного расскажу о структуре предстоящего действа. Постараюсь максимально не академично и не занудно. Чемпионаты по боевым искусствам за рубежом чем – то похожи на турниры по восточным и иным танцам. Также регистрируешься он-лайн, выбираешь разделы выступлений, платишь соответствующие взносы. Откуда знаю про это? В свое время приходилось бывать и ездить на танцевальные турниры и чемпионаты в разных ипостасях - и простым зрителем, и «этот с нами» . Был носильщиком, гримером, и «Так! Хорош истерить! Марш выступать!» Дослужился до почетного звания человека, у которого после выступления спрашивают – «Ну, как?». Я даже умею ресницы клеить своей танцовщице. Это очень просто, оказывается, как в дартс играть. У нас первый день посвящен мастер-классам с именитыми мастерами, а на следующий день начинаются уже сами соревнования. Мастер-классы нам удалось только посмотреть. В большом зале спортсмены, разбившись на группы, отрабатывали задания мастеров. Вот в одном углу взрослые мужики с черными поясами разбирают тонкости техники. В другом цветные пояса занимаются, почтительно внимая наставникам. С визгом носится мелкота, мне очень понравилось как весело и легко проводилось с ними занятие. Так же как и на танцевальных турнирах, в наших соревнованиях идет градация по основным разделам, а также по возрасту (дети, юниоры, взрослые…) и уровню подготовки (начальные пояса, пояса среднего уровня и мастера). Все, наконец, мы доехали, переоделись и окунулись в бурлящую атмосферу праздника. А атмосфера действительно бурлила! Десять ковров, уже начались выступления, масса народа, в кимоно с самыми нереальными нашивками, у меня на «парадке», кстати, тоже нашивки нереальные, что называется, был в тренде, постоянные объявления на английском, снующие туда –сюда дети. Главное, не зевать. Нашли мы свои ковры, разобрались с системой очередности и стали готовиться. Я во все глаза смотрел на выступления черных поясов, на легендарных мастеров кенпо, которых видел только в Инете. Посмотреть реально было на что! Пластика отточенных движений, скорость, мощь. Короче, тренироваться тебе. Петрович, и тренироваться. Участвовали мы в классических для кенпо- карате разделах: кенпо-формы (аналог ката, что в японском карате), программа самообороны и поединки. Нам с Главным повезло – мы отпрыгали наши программы самообороны в числе первых, пока было утро и не так жарко. Светке с самообороной повезло меньше. Точнее, совсем не повезло. Дело в том, что в нашей категории объединили и мужиков, и девушек, народу было очень много, да еще я тут же. Она у меня никогда не могла самооборону выиграть! В общем, откатали программы и тут бац!!!! Мне медаль!!! Серебряную!!! Награждение на чемпионате проходило тут же, после окончания категории. Стою и думаю, не зря скатался до Португалии. Пока суть да дело, пока ждали дальнейших выступлений, расскажу свои ощущения от мероприятия. Если уж придерживаться традиции моих, с позволения сказать, очерков, то описать происходящее можно так –«Don't Worry Be Happy» (Bobby McFerrin). До такой степени просто относились и участники, и организаторы чемпионата ко всему происходящему. Не было того нездорового нерва, агрессии и истерии со стороны родителей, участников, тренеров, которые часто присутствуют на наших соревнованиях. Не было избыточно серьезного и надменного отношения со стороны судей. Все возникающие вопросы и проблемы решались быстро и без криков. Судьи без пафоса и даже с юмором общались со спортсменами. Вообще, рефреном звучала фраза –«no problem». Нет, конечно, был и азарт, и соперничество, и болельщики, поддерживающие своих участников. Но… был парень, англичанин, мой соперник, пожавший мне руку перед выступлением, а потом болевший за меня на формах. Были испанцы, опять же мои соперники, аплодирующие мне после программы самообороны. Были искренние поздравления победителей и объятья. Был француз, заскочивший в раздевалку, уже когда мы домой собирались, который не выиграл ничего, но был доволен тем, что принимает участие в таком грандиозном мероприятии. Но вот пришло время мне выступать в категории формы, да вот только к этому времени утреннюю прохладу сменил жаркий полдень. Да еще помещение с кучей народу. Жарковато становилось. А тут еще и экстрима добавилось, мне на ковер с формами выходить, а на соседнем ковре поединки моей категории начались! Пришлось понервничать! Но с формой выступил, как –то собраться получилось, ломанулся одеваться на поединки. Уже шлем надел. Бац! Обратно вызывают, с испанцем у меня одинаковое количество баллов, по- новой выступать надо. Удивился я. По моим ощущениям так себе выступил, но Главный сказал – «соберись, забудь про поединки, учти ошибки и вперед!» Собрался, вышел, отработал. В голове постоянно еще звучал голос сенсея Жени, моего инструктора по тай-бо, я ведь еще и тай-бо занимаюсь, вот такой я молодец. Она всегда нам говорит: «Дыхание и ритм, ритм и дыхание!» В общем, момент награждения – золотая медаль!!!!!!!!!!!!!!!! Меня обалдевшего от радости, Светка с Главным напоили водой, отобрали медаль и «пнули» на поединки. Пять поединков, жара, разные противники. В финале сухой жилистый и быстрый боец. Ох, Петрович, ну сколько раз тебе говорено! Худеть надо! Но на второе место напрыгал, потому как просто силы кончились. Все отвоевался я, и Светка отвоевалась – первое место в женских поединках. Все, что я сказал своим – «я воду пить». Пошел я, побрякивая медалями, на свежий воздух. Боже! Как хорошо на улице! Купил у девчонок в магазинчике аж три бутылки воды, сразу выпил две. Потом просто сидел, наслаждаясь солнышком, прохладой и тем, что все кончилось и можно расслабиться и наслаждаться плодами своего труда. Вот и «сбылась мечта идиота». Отдохнул я и отправился «на расслабоне» уже в качестве зрителя смотреть чемпионат и фотографироваться с мэтрами кенпо. Немного об этих людях – они легенда кенпо, прошедшие сложный путь вместе с его создателем Эдмундом Паркером, имеющие многочисленные заслуги в мире боевых искусств. Но при этом сфотографироваться –«no problem», пообщаться, пошутить –«no problem». Было так волнующе странно находиться рядом, с теми, кого видел только в Инете. Куда до них нашим, раздувающимся от собственного величия сенсеям. Самым запоминающимся в эмоциональном плане были соревнования черных поясов разделе «Грандчемпион». Тут собираются лучшие из лучших, победители в своих категориях и побеждает только один! Тут нет вторых и третьих мест. Идут соревнования в разделе «Грандчемпион» по свободным формам. Выступали две девушки –португалки. Выступали, надо сказать, классно, на ковре я видел суровых амазонок, настоящих воительниц. Но надо было видеть эмоции первой девочки, когда она наблюдала за выступлением соперницы! Словно у неё любимую куклу отобрали! Да она поздравляла, улыбалась, но бровки так у неё домиком уезжали, так губы дрожали! А как она прыгала, какие были слезы радости, когда все-таки её победительницей объявили! Такие эмоции были, а мы зрители, стоя, аплодировали ей минут десять. Она переобнималась со всеми соперниками. Вот это я понимаю накал страстей! В гостиницу поехали с кучей положительных эмоций. Воистину это был праздник, объединяющий в нашем сложном мире людей разных стран, ведь именно это и вкладывал в свою систему грандмастер Паркер. В конце скажу пафосно – кенпо вне политики, кенпо всемирная объединяющая сила! И «Don't Worry Be Happy», люди.

Наша поездка на регистрацию на чемпионат достойна отдельной истории. Если коротко, я бы обозначил ее так – «Foxtrot, Uniform, Charlie, Kilo» (так называется песня одной хулиганской панк – группы « Bloodhound Gang», внимательные читатели поймут). У Светки была скачанная карта местности и маршрут. Чемпионат проводили в пригороде Лиссабона Луриш (Loures). Добираться туда нам предстояло на автобусах с одной пересадкой. Казалось бы все просто! Сел в один автобус, доехал до нужной остановки, пересел на другой и ты на месте! Но не в нашем случае. Начало квеста не предвещало сложностей. Дождались мы наш автобус и покатили до остановки Аптека, если говорить по-нашему, предварительно договорившись с водителем, что он маякнет «если что». Тут хотелось бы несколько слов сказать про их общественный транспорт. Общественный транспорт в Лиссабоне очень популярен, потому как это и метро и большие комфортные автобусы, которые ездят довольно часто, а количество маршрутов поражает воображение, и трамваи, как старинные, так и вполне себе современные. Довольно гибкая система оплаты проезда, позволяющая сэкономить. Достаточно небольшие промежутки между остановками. Может поэтому я пробок там не видел, хотя город – то столичный. Отметили интересный момент – водители у них меняются прямо на маршруте. На остановке водитель выходит, а на его место садится сменщик, по-моему, очень прогрессивно. Может это и сыграло с нами дурную шутку. В какой-то момент водители поменялись, и уже новый скомандовал нам «на выход». Еще в напутствие сказал, мол, пройдете 56 метров, там будет нужная остановка для пересадки и махнул вперед рукой. Мы бодро выпрыгнули из автобуса и направились в указанном направлении. Говоря образно, пошли, куда были посланы - «он сказал: «Поехали» и махнул рукой». Вооот! Идем мы так бодренько в гору, а у них почти все дороги либо гору ведут, либо с горы соответственно. Парадокс! Залезли в жилые кварталы, а нужной остановки нет! То есть остановки-то есть, но с искомым номером автобуса нет! Редкие местные жители, кто понимал наш английский, отправляли нас направо, налево, но нам необходимой остановки опять не находилось. Приятная прогулка на окраину Лиссабона, которую мы планировали со всеми делами провести ну за пару часов максимум, стала неприятно затягиваться. Был маленький проблеск надежды, когда одна барышня предложила нам сесть в метро, вот оно рядом, она нам даже рукой показала, а то вдруг не дойдет до нас, доехать до станции «Кампо гранде» (о ней потом еще упоминать буду), а там сесть на нужный автобус. Но мы же умные, мы идем своим путем. Поблагодарив барышню, мы упорно продолжили поиски треклятой остановки. Исползав все близлежащие кварталы, мы решили спуститься на уровень ниже, ибо Главный узрел там еще одно шоссе. Спустились, результат тот же. Не помогало даже изучение карты. А ведь скачанная из Инета карта показывала, что вот же, вот она истина, где-то рядом, но она опять ускользала из наших потных и усталых ладошек. А надо сказать, что в апреле в Лиссабоне днем довольно таки жарко. И тут Петровича, то есть меня, видимо от отчаяния, осенило! А давай-ка я маршрут этот коварный на карте, что висят на остановке, найду! Искал, я искал – нет его! Тут нужно пояснить, что номера всех городских автобусов начинаются на семерку, а нам нужен был на тройку. Возникла у меня крамольная мысль - а может это и не совсем автобус? Может это маршрутка какая-то, или вообще…? Что вообще я не додумал, потому, как мы вернулись к месту нашего десантирования. Озвученная мною мысль заставила нас быть более внимательными, и что вы думаете!? Буквально в трех шагах, то есть 56 метрах от места нашей первоначальной высадки обнаружился скромный столбик с нужным номером автобуса, аптека, имени которой остановка и названа. В общем, ржали мы долго и истерично. Автобус этот оказался пригородным, со своим расписанием и отдельной оплатой. Короче говоря, дождались ставший нам таким родными автобус, со счастливыми улыбками, немало удивив водителя, сели в него и добрались - таки до места назначения. Да, люди! Мы сделали это! В общем -– «Foxtrot, Uniform, Charlie, Kilo» по-другому и не скажешь. Эта история в анналы нашего путешествия вошла как «История о 56 метрах». И если смотреть позитивно, а мы именно так на эту историю и смотрели, то у нас получилась познавательная обзорная экскурсия по современному Лиссабону, мы посмотрели обычные кварталы, вполне себе модерновые, с высотными зданиями, чистые, зеленые, пообщались с разными людьми, поняли еще раз, что языки надо учить. Фотографии панорамы города сделали. Главный еще глубокомысленно заметил, что прежде чем по нашей традиции куда-то бежать, сломя голову, неплохо бы остановиться, оглядеться, выдохнуть, может вот оно, Эльдорадо, а потом уж бежать к нему, как мы привыкли. А вообще мне хотелось бы поблагодарить всех добрых и отзывчивых жителей Лиссабона: водителя автобуса, который таки правильно высадил нас и указал дорогу, мужчину из магазинчика, который, отвел нас к единственной, понимающей по-английски, женщине в соседнем кафе, милой барышне на остановке, которая отправила нас на «Кампо гранде». А это действительно удобный маршрут оказался, более того, там была конечная остановка нужного нам автобуса. Когда мы им впоследствии пользовались, я всегда её вспоминал. Мир вам добрые люди, и поменьше таких туристов на вашем жизненном пути.

С чего начать… Ната говорит – начни сначала. Начало было обычным для нашей группировки. Идея поехать на чемпионат, сборы денег, оформление документов, переделывание разных справок. Ну и конечно многочасовые тренировки в зале кенпо и на тайбо. Изнурительные тренировки везде – дома, на работе, на улице. Творческие муки при составлении программы самообороны и выбора формы для выступления. Нервы, ругань, споры, поездка в визовый центр со сдачей отпечатков, мне кажется, всех частей тела. Были истеричные сборы сумки с вещами, беготня по квартире под культовую в нашей семье фразу – «Куда я это дел!» Наконец, все формальности утрясены, визы получены, программы отработаны, все помирились, споры были забыты и мы поехали. Перед отъездом мне были торжественно вручены фамильные блокнот и ручка, зачищена карта в телефоне и я получил задание – «везде смотреть, всё слушать, записывать и фотографировать». Просто творческая командировка! Вообще- то, это моя первая поездка в Европу. До этого бывал, в основном, в курортных странах северной Африки – Тунис, Египет, Марокко, ну еще Гоа в Индии. Поэтому в организме у меня была некая смесь радости открытия неизвестного и некий мандраж –Европа, Старый свет, снобизм и вообще… Но все оказалось, как не казалось. Начну со шпильки в сторону соотечественников. До аэропорта Шереметьево мы добрались без приключений. Пересели в самолет «Эйрфранс» до Парижа. Состав пассажиров довольно разнородный – много французов, англичан, немцев, ну и мы, братья – славяне! На ряд впереди нас сидела троица соотечественниц. Видимо, собрались махнуть до города Парижу за шмотками. Одеты вычурно. Возраст определить сложно, потому что одна девица, с огненными волосами и в серебряных туфлях, выглядела уж очень «уставшей от жизни», две другие были просто жертвами ботокса. Утиные губы, странные, даже пугающие лица… Ух! Ничего не понимаю в современной моде! Вспомнился старый анекдот: «Женщины красятся, делают пластические операции, носят парики и накладные ресницы и при этом жалуются, что нет настоящих мужчин». Самолет взлетел. Барышни вскрыли 2 бутылки «Бейлиса» из Дьюти фри. А нужно сказать, что на бортах «Эйрфранс» алкоголь не запрещён, там даже стюардессы раздают бесплатно вино в бутылочках и пиво. Итак, намахнув изящно «с горла» «огненной водицы» девицы начали болтать – причем говорили все трое одновременно, как они понимали друг друга мне до сих пор непонятно. Разговор перескакивал с темы сложности французского «прононса» на «а ты рожала? Кто не рожал, тот лох». Когда девицы дружно заржали, сидевшая позади них пожилая пара французов инстинктивно пригнулась. Наконец, рыжая выдала: «Девочки! А я ведь в церковь сходила за всех, за всех свечи поставила! А вы сходили в церковь?». Далее опять началась женская трескотня. При этом «воцерковленная» рыжая, прихлёбывая из горла алкоголь, умудрялась на автомате еще и «юзать» айфон, причем разглядывала довольно пикантные фото обнаженных мужчин, периодически демонстрируя найденное фото не только подругам. Девахи еще успевали кокетничать с элегантным французом стюардом, догоняясь халявным вином. «What in you head?» - не к месту вспомнились слова легендарной песни группы The Cranberries –«Zombie» . «Русский туризм бессмысленный и беспощадный» - подумал я, напевая бессмертный хит.

Возвращались мы как-то с моей разлюбезной из магазина. Подходим к лифту. В ожидании лифта каждый думает о своем. Вдруг она поворачивается ко мне и говорит - «Нужно чтобы ты потренировал меня!». Реагирую мгновенно: «Собираешься кому-то в глаз дать?». А все потому, что именно в этом я и могу в первую очередь потренировать. Откуда мне было знать, что открыт новый кастинг на программу «Битва экстрасенсов» и «потренировать» мою радость нужно было в экстрасенсорных способностях, например, в угадывании цвета карточки. Пробовали мы как-то, забавная вещь. Воистину женские мысли сложны и непредсказуемы.

Встретил недавно старого знакомого. Внука своего к нам в секцию водил. Пожилой солидный мужчина 77 лет, если честно, не хочется стариком его называть. Поздоровались, поностальгировали по прошлым временам. Внуком мне похвастался, заодно историю одну, которая с ним приключилась, рассказал. За эту историю я его еще больше зауважал. Шел он как – то по делам своим по центральной улице нашего славного города. Нужно ему было пересечь проезжую часть, которая пересекает пешеходную зону и выходит на центральную магистраль. А согласно правилам дорожного движения, машины, едущие по такой дороге должны пешеходов пропускать. Тут нужно сказать, что последнее время в нашем городе появилась у автомобилистов тенденция ездить по дворам, а не по центральным улицам. Вроде как пытаются пробки объехать. В результате все пробки из центра теперь переселились на периферийные дворовые улицы. Ну дак вот, переходит он, значит, такой перекресток и вдруг чувствует как что –то сильно толкнуло его в ногу! Смотрит – джип огромный блестящий черный, не абы чё, апросто «фаллометрия» в действии. И сидят в нем два здоровенных мордатых, охамевших от нынешней толерантности и вседозволенности «хозяина жизни». Думаю, многие таких встречали. И вот один из этих «хозяев» высунул физиономию в окно и начал поливать «нецензурщиной» пожилого человека, которого он, кстати, чуть не переехал. Обиделся мой знакомый, как так можно со старшим по возрасту! Где же уважение к старшему поколению и правилам дорожного движения?! И решил он добрых молодцев воспитать, себя в обиду не дать. Подошел он к машине, вынул из кармана пистолет «Удар» и направил перцовую струю в физиономию водителя. Потом заодно и дал контрольную струю в салон, ну так, на всякий случай. Надо сказать, что «Удар» - штука мощная, бьёт забористой перцовой струей до 7 метров, а тут, практически, в упор вдарило. И пошел себе дальше. А машина долго еще стояла на перекрестке и «хозяева жизни» долго еще «радовались» в ней. Будем надеяться, что что-то повернулось в заплывших жиром мозгах. Вот такая история, хотелось еще добавить, что герой её в молодости служил в разведроте, занимался боевым самбо, и вообще вся жизнь его занята спортом. «Просто возраст, а так бы я и без пистолета бы обошелся» - объяснял он мне. Поневоле вспомнились слова одного известного блоггера: «Не будьте терпилами».

Февраль, пятница, был сегодня на учебе по гражданской обороне. У нас она ежегодная и проходит в штабе ГО (он же убежище, он же учебный центр) на предприятии. Те, кто в процессе трудовой деятельности периодически бывают на разного рода «обучениях», «курсах», «семинарах» представляют, как это проходит. Основной принцип, как сейчас говорят, на «отвяжись». Лектор, бубнящий свой материал, не заботясь, понимают ли его слушатели, усваивают ли его материал. Часто говорит о том, что люди со средним, а тем более с высшим профессиональным образованием вполне могут прочитать и усвоить сами. Народ на лекции дремлет, думает, как бы свалить из этого болота пораньше, «юзает» в телефоне, мается от скуки. А время идет медленно, мееедленно, оооочень медленно. Один раз я честно пытался слушать лекцию, мысль потерял на второй минуте. А в конце этого всего заветный сертификат или удостоверение. Но не такова у нас учеба по ГО. Люди там подобрались профессионалы, вкладывающие всю душу в свое дело. В учебном центре очень интересно, есть исторический уголок с раритетными фотографиями и приборами. Да модули-стенды постоянно обновляют, большая коллекция фильмов. А для проведения лекций приглашают настоящих «спецов», которые живо и интересно рассказывают и готовы ответить на любые каверзные вопросы. В общем, время летит незаметно. Есть в этом коллективе одна замечательная личность, инженер по ГО, который обучает по довольно тяжелой и неприятной теме – оказание доврачебной помощи пострадавшим. Причем делает это с долей своеобразного юмора, произнося свои «перлы» как бы походя и с абсолютно каменным лицом. До сих пор понять не могу - то ли это просто человек с оригинальным мышлением, то ли он так сознательно пытается разбавить неприятную тему, то ли это своеобразная защитная реакция, как медики «Скорой помощи» спасают свою психику циничным и чёрным юмором. Итак, заходим мы в медицинский отсек и сразу наблюдаю за новичками, они как правило непроизвольно вздрагивают. И есть от чего! Представьте себе кушетку, на которой лежит человек в спортивном костюме и кедах, лицо его накрыто тканью. Как говорили классики «Беременные женщины были недовольны». На самом деле, это купленный за большие деньги «киборг» Максимка, манекен, начиненный электроникой, полностью имитирующий человека и предназначенный для тренировки разных способов оживления несчастных пострадавших. Рядом сидит Катя – вполне себе советская кукла, которую за ненадобностью выкинули, а добрые люди из ГО и ЧС подобрали, умыли, причесали, одели в платьице и теперь она работает тренажером по реанимации детей и грудничков. И наконец –то, сегодняшние «перлы» нашего уважаемого инструктора: - Вообще то, реанимация проводится не более 30 минут, но бывают и уникальные случаи! Тут одного минут сорок откачивали. По всем признакам биологическая смерть. Повезли его в морг, и, то ли покойный тяжелый, то ли санитары слабые, короче, уронили его, а он взял и ожил. Делаю наружный массаж на Максимке, процедура достаточно тяжелая, стараюсь ритмично дышать. Инструктор произносит: - Все хорошо, но Вы делаете медленно и печально. Я поворачиваюсь и отвечаю, стараясь не сбить дыхание: - А надо быстро и весело? Даванул чуть быстрее. Он комментирует: – О! Вы ребра Максимке сломали. Вся лекция состояла из сплошных перлов. - Вот представьте, вы с другом на рыбалку поехали, он напился и на дерево полез, ну, конечно, упал и позвоночник сломал, неужели вы ему не поможете? - Тут скоро праздники 14 февраля, 23 февраля, пьяных много будет. И вот лежит он пьяный, дак переверните его (показывает как) чтобы он блевал и гадил не в себя, а наружу. Берет Катю и показывает, как ребенка реанимировать, когда он подавился. - Вот раньше как учили? Берешь грудничка и трясешь его за ножки, но это же не правильно, шейка у ребенка слабенька, отвалится головка, покатится, будет потом уродиком. - Мы ведь не только своим на предприятии обучение проводим. Сторонников тоже обучаем. Одна женщина на следующий день после наших курсов сидит на кухне с мужем картошку ест жареную. Мужу вдруг плохо стало, упал он. Женщина, вдохновленная нашими курсами, кулаком его по грудине, картошку выколупала изо рта, спасла, в общем, человека. - Подумав, добавляет, - А так бы вдовой стала, жизнь новую начала, мужа нового нашла бы. Эх! Счастье было так близко. Заканчивая лекцию, говорит: - На этом все, берегите себя, главное. Вены не режьте. Я, как и вся группа, медленно завис, мысленно листая пособия и инструкции по оказанию первой помощи. Я задаю вопрос: - Извините, а зачем вены резать? Он отвечает: – Да от ревности. Глупые, они поперек вены режут, а надо повдоль руки. Тут один 14 февраля звонил, звонил жене, та не отвечает. Ну и решил мужик, что празднует его благоверная День всех влюбленных с кем –то другим, резанул себе вены, а у неё просто телефон разрядился. Действительно, берегите себя и всем здоровья и отношения к жизни с юмором.

@Вредная мама, извините, исправляюсь. Не знал, как правильно удалить. Тут на днях кот у нас захворал. Не ест ничего, тряпочкой лежит, даже не муркает на слово «мясо». Мы его сразу в ветеринарную клинику, ибо рядом. Прописала ему доктор капельницы, ставит с первого дня и до «пока жрать все, что не приколочено» не начнет. Стали мы кота на капельницы носить, а процедура это достаточно занудная, длится час, а то и полтора, при этом ты сидишь, а кот на столе лежит. Кота держать надо, потому как тому может надоесть лежать. Он соскучится и гулять может пойти… вместе с капельницей. Да и других «пациентов» клиники испугаться. Всякие там бывают. Один кот, например, так орал, так орал! Ну вот. Сидим мы с котом на процедуре. Я уже все плакаты изучил. По телефону поговорил. Наблюдаю за клиентами. Смотрю, слушаю. Слышу такой диалог, женщина, какая- то пришла: -Я тут котика кастрированного подобрала на улице. Доктор: -Замечательно! Женщина: -Это да! Только зубик у него сломан. А еще головой трясет и в миску попасть не может. Доктор: -С мозжечком проблемы у котика, может в аварию попадал. Женщина: - Это да, но это ладно. С зубиком, с зубиком- то что делать?! Волнуюсь я! Доктор: -С зубиком ничего не сделаешь, это ведь не человек. А вот насчет вестибулярного аппарата проблемы у животного. Женщина: - Да это ерунда! Ну не попал сразу в миску, ну пододвину в другое место! А вот как он без зубика то бедный! И тут доктор выдала «шедеврально»: - Когда с мозгами не в порядке, о зубах в последнюю очередь думают! Задумался я, а только ли кота она имела ввиду?

Это из рубрики перечитанное много лет спустя. Перечитал роман Ярослава Гашека "Похождения бравого солдата Швейка". Помню, раньше, в школе, его читали из-за некоторой "хулиганской" что ли манеры написания. Воспринимался он как смешная едкая сатира, а Швейк казался таким классным парнем, таким чешским Иванушкой -дурачком в хорошем смысле слова. Многие с Чонкиным Войновича сравнивают. Теперь роман показался совсем не веселым, иногда жутковатым, когда Гашек, как бы походя описывает "лики войны" - смрад плохо погребенных трупов, выплата денег за участие в повешении гражданских, лояльных к русским, насилие над дочерьми евреев со стороны солдат, моральное разложение австрийской армии. Да и Швейк уже не кажется таким милым и глуповатым добряком. Чувствуется. как у Гашека душа болела, как протестовал он против этой бессмысленной войны... Неужели я взрослею.

Скоро Рождество, и времена сейчас самые такие – мистические. Гадают все. Какую газету ни открой, на какой сайт ни зайди - везде прогнозы на будущее. Традиционно история из моего беспокойного прошлого, но связана она не с гаданиями, а с приметами. Дело было в 2005 году, секция наша на подъеме была, сделали мы тогда шикарное показательное выступление, которое «выстрелило» на одном клубном фестивале. Ну и пригласили нас на большое мероприятие - «Фестиваль боевых искусств» в столице Урала, Екатеринбурге, где какие ни есть школы боевых и спортивных единоборств собрались со всего региона, даже гость именитый был из Москвы. Был у нас тогда спонсор, дай Бог ему здоровья, выделил нам транспорт, потому как ехать нам без малого часа два от нашего города. В общем, далеко. Мероприятие проводилось в пятницу вечером, но выезжать нам пришлось днем, чтобы и доехать, и размяться, и прорепетировать выступление. Ну, я с работы отпросился, накануне собрал все в сумку, потому как мероприятие серьезное и надо быть во всеоружии. Значит, пришло время «старта», посидел я на дорожку и отправился к месту сбора. Выхожу из квартиры и «переклинило» меня, что не выключил я чайник, у многих такая паранойя бывает. Помялся я у дверей – надо проверить, потому как я в другой город поехал, жена на работе была, квартира пустая, мало ли что. Ну и «вернулся» я! А все же знают – вернешься, пути не будет! Чайник «естессно» выключен был, даже зеркалу язык показал, вроде как снял негатив от предыдущего действия. Пипец!- как говорила одна блондинка, депутат Государственной думы и человек, мужику за тридцать, а он чем занят. Но самое страшное случилось дальше – стал я дверь ключом закрывать, а он «крак» и сломался у самого основания!!! Ничем не зацепить! Повторюсь, рабочий еще день, соседей никого, меня транспорт и люди ждут, ибо без меня никак! И жена на работе! После приступа паники, перешедшей в тихую истерику, я успокоился и решил-таки ехать. Понятно, что поездка на нервах прошла! А когда еще позвонила тогдашняя супруга и задала вопрос ледяным голосом: «Чего с замком?!», далее непечатно. «И вообще», -сказала она –«я у мамы, открывай дверь как хочешь!». Одиннадцать ночи, я усталый и измотанный у дверей. В квартире кошка орет благим матом, помощи ждать неоткуда. И видимо от отчаяния озарение пришло, смог я открыть дверь с помощью пинцета, который выдала сердобольная соседка. После этого случая задумался крепко о вреде и пользе примет. А именитому гостю из Москвы наше выступление особо понравилось.

Иногда обязательно, особенно такие хорошие. А вообще Кинг очень "литературный" писатель, экранизации всегда хуже будут, но тем не менее...