Боевой прапорщик
-
Число публикаций
106 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Боевой прапорщик
-
-
-
«Ярмарка тщеславия» - почти по Уильяму Теккерею
Регулярно хожу в нашу заводскую столовую. Так получается, что одновременно со мной приходят ОН и ОНА. Именно так с заглавных букв, ибо на фоне прокуренных, пропитых пузатых и кривобоких пролетариев ОНИ смотрятся современными Апполоном и Афродитой, как минимум. Гармоничная пара.
Она вся такая стройная миниатюрная со вкусом одета, личико приятное такое. Волосы выкрашены в тон одежды, ну все как полагается. ОН – настоящая мужская красота, греческий профиль (я со своей рязанской рожей всегда в тайне таким мужикам завидовал) высокий рост, чуть посеребренные виски, брутальные футболки, накачанная фигура. И тут, Афродита сделала себе губы! Такие почти негритянские губы, почти в пол-лица!
Моя буйная фантазия представила поцелуй с такой «богиней». Вместо нежной и чувственной плоти – ботокс! Почти резина! Меня аж передёрнуло, чуть не захлебнулся столовским борщом.
Ползу к детям на тренировку. Погода - чудесное золотое бабье лето! Потому, собственно, и ползу, солнышком наслаждаюсь, потому как в сентябре оно особенное, ласковое очень. В парковочном кармане рядом с детским садиком возле машины возятся трое. Мужик в возрасте, женщина, видимо супруги, и девица лет 15-16. Нормальная такая девица, на лице остатки прыщей, в глазах вся сложность бытия, поиски смысла жизни и носков под кроватью - красного и синего. И вдруг девица эта, как дрессированная обезьянка, прыг на тротуар! Ножку так гламурно отставила, как в Инете учат. Мужик из ниоткуда, ну, прямо киношный ниндзя, выхватывает фотоаппарат и как давай ее фоткать! Прикинул я ракурс - гламурное фото получилось, в аккурат на фоне 3D-забора детского сада и мусорных баков. Мдяя… как говорится, гусары - молчать!
На старости лет подался на занятия фитнессом. Потому как для моих основных занятий боевыми искусствами необходимы определенные физические кондиции, да и вес надо периодически скидывать. А фитнесс, надо сказать, довольно жесткий, ибо наша сенсей Женя никого не жалеет - ни себя, ни окружающих в радиусе взрыва ядерной бомбы весом в килотонну. За что мы, собственно, ее любим и уважаем. Я то, наивный, думал, что беспощаден к своим детям на тренировке.
Полез я в закрома, нарыл футболку хэбэшную, штаны от старого кимоно, чтоб ногами махать удобнее и купил КЕДЫ! Аж за пятьсот рублей! Старых друзей моего детства. Прыгая по лужам помчался я домой, нежно прижимая их к пузику. Дома поставил на табуретку и долго любовался ими, смахивая скупую ностальгическую слезу.
И вот как-то нарисовались к нам на занятие две этакие «телочки». Почему «телочки»? Да потому что одна из них первым делом, зайдя в зал, сфотографировала себя в зеркале. Мне стало интересно - они каждое занятие так делать будут? Зачем они здесь? Разговоры их пусты и глупы, даже в процессе общения, пальцы у них, живя своей жизнью, елозили в айфонах.
На следующее занятие (кстати, угадал - зашла барышня в зал и тут же фото в зеркале) слышу такое:
- Прикинь, мне мой Валерка, как узнал, что на фитнесс пошла аж на пять тыщь всего купил!
И действительно - лосинки на ней новенькие, кроссовочки, майка такая…. всё «в лейблах и коттонах». Все стильно, модно, молодежно.
Посмотрел я на свои боевые кеды, они на меня и как-то нам неудобно стало даже. Экие мы старые и простые, без лейблов.
«Телочки» слились вместе с дорогим прикидом через неделю (вот облом у Валерки вышел), а ваш покорный слуга до сих пор в зале кряхтит все в тех же боевых не убиваемых кедах.
P.S. Вышеописанные наблюдения были извлечены из глубин памяти Боевого прапорщика под влиянием телевизионного сюжета о бьюти и прочих блогершах, торгующих личной жизнью и личным пространством в Инстаграмме. В чудесную золотую солнечную осень года 2018 от Рождества Христова.
-
16
-
1
-
1
-
-
В 06.09.2018 в 16:45, Дефектолог сказал:Едем недавно в машине, он мне вдруг говорит:
-Нат, ты бы осторожнее со своими рассказами о привидениях, о духах, о визитах покойников, о медиумских наблюдениях. Всё настолько нестабильно в нашем мире, что охоту на ведьм могут открыть с ровного места. Я не хочу, чтобы тебя сожгли. Как ведьму.
Воистину так! Включаешь ТВ: там Поклонская с портретом Николая Кровавого в Бессмертном полку на День Победы и мироточащим бюстом; два типа нетрадиционной ориентации учат отношениям гетеросексуальные пары. В интернете еще веселее- поклонники теории полоской Земли; измерители силы молитвы метром; бородатые черносотенцы с призывами возродить Союз Архангела Михаила и прочие религиозно -политические фанатики и мессии! И нарастающий вал тотальной неграмотности и оглупления! Есть ощущение. что мы проваливаемся в какое-то мракобесие и Средневековье!
-
11
-
1
-
-
ОТКУДА БЕРУТСЯ ЭЛЕКТРИКИ
Опять я про свой любимый, Ордена Ленина и Трудового Красного знамени, завод. Давеча была у нас остановка предприятия по газу. На газопроводе ремонт нужен был срочный.
На следующий день пришел я пораньше, чтоб проверить, как пуск прошел на главном агрегате нашего цеха, ибо дело это достаточно сложное и хлопотное, справиться насчет замечаний и все такое. Чтоб своему начальству всеобъемлюще отрапортовать.
Зашел, значитца, в помещение управления, с нагревальщиками поздоровался, изучаю журналы. Следом заходит мастер электриков, что также данный агрегат обслуживают, и этак тихонько садится на краешек скамьи. Напрягло меня – что- то не так! Обычно народ у нас шумный, громогласный, суровый (всяко суровее челябинских мужиков) и руками разговаривает. А тут… как в библиотеке.
Спрашивает его нагревальщик: «Ну что? Нашел «землю»?» Для тех, кто не в курсе, поясню – это когда электрический провод, например при повреждении изоляции, замыкается на токопроводящий корпус и или заземлитель, в результате получается короткое замыкание, и срабатывает защита на отключение коммутационного аппарата. Короче, авария.
Затуманился взгляд у мастера электриков.- «Что есть земля? Все мы из земли выходим и в землю возвращаемся».
«Ого, как тебя, братец, «штырит» с утра-то»- подумалось мне. И тут меня осенило! Вот она! Великая тайна! Откуда есть пошли электромонтеры в нашей реальности! Из земли! А я то, наивный, думал, что их, как и всех прочих смертных, бабы рожают в сроки, установленные природой и Минздравсоцразвития РФ.
Я давно подозревал, что с ними что-то не так. Как говорится - «Вот оно че, Михалыч, вот оно че»!
Р.S. Сие великое открытие сделано вашим покорным слугой в один пасмурный и дождливый августовский четверг года 2018 от Рождества Христова. Описано под воздействием нахлынувшего «потного вала вдохновения».
-
6
-
7
-
-
Наконец-то добрался я до нашей заводской столовой. Давно думал про неё написать что-нибудь забавное. Тут случай представился.
В советские времена это была обычная такая заводская столовая, как везде на предприятиях.
В новые времена выделили ее из состава завода в отдельное предприятие, пришли им управлять менеджеры из областного центра и, соответственно, сервис решили по – новому наладить, почти как в западных учебниках.
И, правда, оборудование новое поставили, жалюзи на окна, лампы светодиодные для более приятного освещения. На покореженные временем ДСП-шные столы постелили клеёнчатые скатерти, даже приборы поставили с солью, перцем (со временем половина была зачем-то разворована пролетариями). Даже погнутые теми же пролетариями алюминиевые ложки-вилки поменяли на блестящую и красивую нержавейку. Вместо нарезанных бумажек настоящие салфетки треугольничками. Говорят, в самом начале работы новых хозяев даже столовые ножи были, но это, возможно, миф.
Но главное, что они сделали - это запретили хамить столовскому персоналу клиентам! Велено улыбаться! Клиент всегда прав! Все по учебникам! Но не учли менеджеры, что персонал-то остался тот же самый, взращенный в недрах, возможно даже подземельях, еще советских торговых училищ и техникумов!
Не знаю, как в других столовых завода, но в нашей работяг особо не любят. Причем тетки тут примерно поровну делятся на две категории, первая - это те, которые с неудавшейся личной жизнью и, соответственно, обозленные на все человечество в целом, и на его мужскую часть в частности. Вторая … как бы это по- деликатнее объяснить… Вот сейчас, благодаря мощнейшей рекламной компании, все в курсе о разного рода женских гормональных проблемах, которые в разное время приходят… Дак вот, у этих, с позволения сказать, дам, по моим ощущениям все эти проблемы имеются одновременно и непрерывно.
Чем еще объяснить сурово сведенные брови, насупленные лица. В глазах читается - «Приперлись, тут! Ходят и ходят! Еще выбирают! Жри, скот, чего в миску бросили!». И вот представьте, что таких созданий, менеджеры еще и улыбаться заставляют! Жуткое зрелище, надо сказать, особенно если в тридцать два золотых зуба. Как в поговорке - «Если волк скалит зубы, это не значит, что он улыбается»!
Приходим мы как – то с одним коллегой на обед. В лотке со столовыми приборами только ложки.
-Эх! - горестно вздыхает коллега, уже начавший привыкать к хорошей жизни, - Как в армии!
Я говорю: - А что ты хотел, не барин, чай! Спасибо и на этом! Ложкой салат съешь!
У столовской тетки, накладывающей салаты в тарелки из большого тазика и демонстративно не обращающей внимание на наши нужды, мы спросить про вилки не решились. А вдруг не выдержит, укусит еще. Лечись потом от свинки там или малярии.
Ладно, набрали мы еды из того, что осталось (все вспоминаю ALL IN в Тунисе, где еда просто не кончается), у нас в цехе руководители обычно позже обедать ходят, чем все пролетарии.
Добрались до кассы, коллега мой, указывая на поднос со стаканами, наполненными темно –рубиновой жидкостью разных цветовых оттенков , спрашивает:
- Сок?
- Сок - отвечает кассир.
-Какой?
-Вишня.
-А вот тот, почти черный?
-Зимняя вишня - не моргнув глазом, реагирует кассир.
Тут влезаю я:
-Стесняюсь спросить, а чем вишня от зимней вишни отличается?
-Градусом – так же невозмутимо отвечает кассир.
-Вот как! – обрадовались мы хором, но попробовать не рискнули, ибо закон на нашем предприятии насчет градусов суров.
В целом нормально пообедали. Сытые ушли. А что без вилок там, дак это ладно, это ничего. «Мы люди простые, даже очень простые»(с). Хорошее настроение куда как важнее.-
14
-
1
-
4
-
-
Накануне праздника Победы в нашей рабочей столовой нас встретила надпись «С днем Защитника Отечества» во весь прилавок. Кассир на логичный вопрос: «А вы ничего не спутали?», весьма сбивчиво пытался объяснить, что поздравление правильное, потому как кто ж Родину защищал, как не защитники? Вот такое универсальное поздравление у наших кухонных работников.
-
6
-
-
1 час назад, Пума Марковна сказал:
Один из очень немногих англоязычных писателей, которого не люблю. И за язык в том числе. "Он пошёл, она сказала, они спросили"... разговорник для туристов, а не художественная литература. Да, всё это объясняют критики - некнижный стиль, влияние журналистского опыта, принцип "айсберга" и прочая, и прочая. Но как по мне, это отговорки человека, не владеющего литературным языком в полной мере. И да, конечно," потерянное поколение" и всё, что с этим связано. Но Ремарк и Фицджеральд, к примеру, почему-то не зануды.
Меня тоже резанул его рубленный, односложный язык. Думал. что это особенности неудачного перевода. Спасибо за комментарий.
-
Наконец то добрался до классика 20 века Эрнеста Хэмингуэя, причем как все получилось. С недавнего времени все мысль бродила в голове- как бы Хэмингуэя почитать, как то он у меня все ассоциировался с морем, романтикой, свободой. Недавно иду на работу, возле свалки книги лежат, среди них Хэмингуэй. Ну я естественно книгу в сумку. Прочитал роман "Фиеста"... то ли перевод корявый, то ли что, но книга показалась абсолютно пустой, язык книги каким то картонным. Или я чего то не понимаю, может объяснит кто? Буду благодарен
-
Погода у нас не айс совсем, не смотря на то, что апрель. То ветер, то занудный дождь на весь день, а то еще и снег. В общем, суровый край. К чему это я? А к тому, что когда вышла из строя компьютерная мышь, я по дороге с работы решил по такой погоде особо не бродить по магазинам. Заскочил в салон связи, ибо там помимо связи торгуют всякой электронной всячиной.
Стою, сосредоточенно витрины изучаю, просто погрузился в процесс. Но среди разных смартфонов, телефонов, флешек и проводов, искомой мыши не оказалось. За спиной голос слышу - девочка-менеджер, что за стойкой сидит, спрашивает:
-Вам что-то нужно?
Я рассеянно:
- Да нет, ничего, спасибо.
И в задумчивости к выходу пошел. Мысли невеселые: «Ну, вооот! Где сейчас под дождем другой магазин искать?». Соображать начал, где чего поближе есть. А она вдогонку:
- А чего хотели –то?
Я, погруженный в мысли о предстоящем походе «меж двух вод» (это когда и сверху и снизу сыро), печально так говорю:
-Мышка моя сдохла.
И тут понимаю, что фраза моя более чем двусмысленно звучит. Объясняю:
- Ну, в смысле от компьютера мышка, - и еще рукой эдак показываю, как в моем понимании выглядит «дохлая» компьютерная мышь. Девочка с коллегами заулыбались: «Мы поняли!»
Мышку я в соседнем магазине купил. А в душе приятно было, что в такой пасмурный день людям веселье принес
-
5
-
2
-
-
Ура!!!! Спасибо!!!! Появился свет в конце тоннеля!!!
-
Уважаемые модераторы! Не знаю, где обратиться, обращаюсь тут. Недавно вернулся по временному паролю, все хорошо,но вообще нет функции оценки сообщений!!!! Куда бежать бедному прапорщику,в какие колокола звонить?
-
Сейчас все чаще стали вспоминать Советский Союз. Оно и понятно, прошло более 20 лет, можно уже какие-то выводы делать. Многие поминают добрым словом, многие плохим, есть даже ненависть какая-то ко всему советскому. Целые информационные битвы идут! Даже, те, кто позиционирует себя «интеллектуальными сливками общества», сходятся по этой теме врукопашную, как заправские гопники! Но не об этом сейчас.
Тут на нашем славном предприятии куча мероприятий официальных и полуофициальных случилась. И, соответственно, море начальственных персон к нам зачастило со свитой и без. Им, конечно, в радость - водят, всякую штуку показывают, а цеховым забота - все мыть, красить, полы перестилать, заборы городить и все такое. Пролетариям опять же новые спецовки выдать, чтоб красиво смотрелись на фоне нового забора. Ну, и план выполнять, естественно.
Все эти посещения стали одной из горячих тем обсуждения в нашей цеховой бане. Забросили мужики темы про машины, баб и рыбалку, только и делов, что пожаловаться, сколько всего покрасили, перекрыли забором, обвели чертой красивой. Ветераны наши истории разные вспоминают, как это раньше было.
Я обычно в разговорах этих не принимаю участие, так, слушаю просто, но одна история на размышления навела. Вспомнились мне времена Перестройки, когда молодые, да рьяные боролись с советской партократией, бюрократией и прочей номенклатурой за новую и лучшую жизнь. Одной из вскрываемых «язв» СССР была страсть разного рода партийной и хозяйственной элиты к «показушности". Мол, хлебом не корми, дай красную дорожку, траву, покрашенную и розовощекую красавицу с хлебом-солью. И вот молодые да рьяные все жаждали врезать молотом демократии по всему этому. Где они все теперь? Что теперь о «новой жизни» думают?
Прошли годы, наступила, наконец, новая жизнь. Выкарабкались из 90-х как – то, «нулевые» прошли, экономика в себя приходить стала. Народилось новое поколение «хозяев страны» и, оказывается, почет и уважуху они любят еще больше, чем прежние партийные секретари. А помпы им даже поболее подавай и пафоса не меряно! Потому и начинают на разных предприятиях лихорадочно марафет наводить, прятать все за заборами к приезду очередного губернатора. Вы спросите, чего плохого в наведении порядка? Да, ничего, конечно - но хотелось бы, чтоб это было системой, а не способом «лизнуть» большое начальство.
Ладно, чего собственно хотел-то? Про ту самую историю, что на размышления навела. Мужик в бане один рассказал. Все с его слов записано: «Барин» наш, ну начальник цеха который, залез как-то в интернет, «О-кей! Гугл» и все такое. А там куча изображений тележек, хороших и разных, для транспортировки тяжестей. Вызывает в кабинет начальника нашего участка, показывает картинку и говорит: «Сваргань-ка мне вот такое». Тот за голову: «А как же производственное задание, а чертежи бы хоть какие, а кто делать будет, а материалы»? Ответил ему «барин» наш: «Ну, ты придумай что-нибудь». И так задушевно глянул еще на него и добавил: «А не придумаешь, я с тобой…»(далее идет описание самых экзотических сцен из немецкого порно).
Пошел начальник участка к мастеру - вот, говорит, какое нам задание барин придумал! Мастер тоже за голову схватился - и получил традиционный ответ: «Ну, ты придумай что-нибудь», и отправился к сварщику. Тот смотрел, смотрел на картинку, мастер сразу ему пароль выдал: «Ну, ты придумай что-нибудь», покумекал, поискал железо в закромах. Голь, ведь, всегда на выдумку хитра, особенно, когда тебе экзотическое немецкое порно грозит, да еще с твоим участием в роли проигравшего!
И, ТА-ДА! В нужный срок сделали тележку! Даже покрасили красиво! Приходит к нам на участок начальник цеха, меня подзывает и говорит:
- Завтра приезжает управляющий директор! Мы на твой участок пойдем, тебе ответственное задание - ты будешь толкать новую тележку с бухтой ленты, и нам как - бы случайно на глаза попадешься!
Засуетился я:
- Да как так, а вдруг не сумею, подведу, такая ответственность, а говорить чего?
На что «барин» ответствовал: «Ничего не бойся, молчи, я сам все скажу, ты только головой кивай». ( Тут мне слова Петра Первого вспомнились - «Подчиненный перед начальством должен иметь вид лихой и придурковатый»- автор.)
Наступил знаменательный день! Выдали новую спецовку, жилетку, рожу побрить велели, мужики даже не узнали. Встал я за тележку. Вдали белые каски замаячили, а начальство, надо сказать, у нас рослое упитанное, мордахи розовые издалека видать. Дали мне отмашку, еду с телегой этой весь такой, как – будто каждый день только этим и занят. Подошло высокое начальство. «Барин» телегу эту и так, и эдак расписал - мол, инновации, облегчаем труд рабочих и все такое разное. Управляющий у меня спрашивает - хороша ли тележка? Я только головой киваю - хороша! Решил он сам попробовать толкнуть, а бухта ленты 70 кг. весит, между прочим. Мы-то привыкшие, а рыхлое тельце директора пихало, пихало да не сразу телегу сдвинуло. Но все одно, все понравилось, решили внедрять. Так у нас в цехе стали новые тележки появляться, но покупные уже»
Вот такая история… Получается, жив в нас СССР еще, и хорошее, и плохое живо. Хотелось бы конечно, чтобы хорошее только осталось, а плохое на века кануло в Лету. Как того хотели, собственно, те самые молодые да рьяные перестроечные романтики. Лично я хочу помнить и любить историю своей Родину такой, какой она была и «не стрелять в прошлое из пистолета»(с). Как пел в те самые веселые и лихие времена Юрий Шевчук: «Родина! Еду я на Родину! Пусть кричат – уродина! А она нам нравится! Хоть и не красавица, сволочь и доверчива…».
Р.S. Писана сия история боевым прапорщиком в канун Великого дня 35 миллионной трубы на их Ордена Ленина и Трудового Красного знамени предприятии. Апрель месяц, года 2018 от Рождества Христова.
-
16
-
-
Лиссабон, город контрастов (кулинарное)
Закончился чемпионат. Светка сказала, что теперь мы просто любознательные туристы и объявила оставшиеся дни Днями культуры города Лиссабон и его окрестностей среди отдельных граждан России.
Вот и захотелось мне рассказать о своих странствиях по Лиссабону, ощущениях от увиденного, услышанного, не все тут веселое, возможно будет. Принципиально не буду грузить историческими отсылками, все есть в Инете и литературе. Поскольку я вторгаюсь в область чувств и ощущений, а я по образованию не психиатр и даже не психолог, а тем более не «инженер человеческих душ», то повествование мое будет носить несколько сумбурный характер. В виде этаких мало связанных между собой путевых заметок.
Да еще хотелось бы обратиться к появившемуся сейчас особому классу людей, которых один известный блоггер назвал «патриотистами» - пожалуйста, не читайте мои заметки. А то опять начнется – «Воот! Еще один! Любитель Европы! Вали в свою Европу! Лижи им….!» Я, господа хорошие, рожден в СССР и люблю свою Родину такой, какая она есть, как меня в советской школе научили. Но - что вижу, то и пою! «Португалия – як вона е».
Ну, поехали. Как я уже писал ранее, отель нам очень удачно подобрали. Две площади с памятниками суровым мужикам, своеобразный Невский проспект с выходом на площадь Коммерции и набережной, исторические здания, все рядом. По вечерам там вся жизнь идет, особенно, когда жара спадает. Мини-рынок, уличные торговцы, магазинчики и кафе.
Гуляя по площади Россиу или площади Педру IV, остановился я у палаточки, где две вполне себе симпатичные барышни продавали какой – то напиток из больших прозрачных емкостей. Похож он был на сок с кусочками фруктов. Естественно, мне нужно было туда нос сунуть. Со слов продавщиц выяснил, что сей божественный, а какой он еще может быть именно в их торговой точке, напиток именуется Сангрией, да не просто какой-то там Сангрией, а Сангрией дель Мускатель! Как же я мог пройти мимо и не попробовать его! Напиток оказался слабоалкогольный, со льдом, кусочками фруктов и нереально вкусным!!!
Взяв бокал, я уселся на мостовую рядом с фонтаном (а на площади Россиу их два), и начал ощущать себя европейцем. Да! У них нормально, если садишься прямо на мостовую, где тебе хочется, естественно, не мешая другим людям, и одежда при этом остается чистой! Я долго привыкал к этому факту. Сижу, значит, я весь такой европеец у фонтана, потягиваю из трубочки напиток, и тут взгляд мой упал на мостовую: «Мать моя никогда не видела гору Эверест!»- мостовая волной плывет! Сразу мысль - про какой ингредиент Сангрии мне не рассказали?! Закрыл глаза, открыл! Не, точно волнами идет! Оказалось, что рисунок мостовой таким образом выложен, что если близко пригнуться, то получается такой эффект. Волновательно-колыхательный. Глянул по сторонам, смотрю, еще один заинтересованный турист попой кверху стоит, мостовую фотографирует. «Коллега!» - подумал я и последовал его примеру.
Мини - рынок на площади Фигейра, расположенной рядом с площадью Россиу. Продают разное: изделия различных мастеров – кустарей, сладости, сыры, вино, колбасы. О них отдельно. Помимо того, что колбасу эту можно купить по довольно сходной цене, её еще можно съесть тут же на месте, не отходя от кассы! На большом противне жарится «микс» из кусочков колбасы всех имеющихся сортов, включая кровяную. И все это продается желающим в виде сэндвичей или на тарелочках разного калибра. Хоть и цена по нашим меркам приличная, от народа отбоя нет. Есть, наоборот, ощущение, что сюда специально съезжаются и местные и туристы поесть жареных колбасок. Да еще на свежем воздухе, да под вино, или разливное холодное пиво или уже упомянутую Сангрию! Можно стоя за маленькими столиками тут же на рынке, можно сидя, у подножия памятнику королю Жоаo I. Ваш покорный слуга попробовал…. потом еще раз попробовал… потом пришел еще раз, на следующий день.
Вечер, прохожу мимо магазина расцвеченного как «Детский мир» в Новый год. Обалдевший, захожу вовнутрь - яркие лампочки, внутри карусель, все ярмарочно, ярко, все светится и вращается. Сразу вспомнились декорации к фильмам Тима Бёртона. Вот, как вы думаете, что может продаваться в таком магазине чудес, – конфеты, подарки, сладости??? Что??? Не угадали!!! Сардины!!! «И ничего кроме сардин» - как объяснил мне улыбчивый молодой продавец. Отойдя от первого шока, стал разбираться – действительно сардины в банках, но какие! На каждой стоит какая –либо дата! Пообщавшись с продавцом, а там сплошь молодежь работает, выяснил, что можно купить банку сардин под какую – то памятную дату. День рождения, день свадьбы, именины любимого хомячка, государственный праздник. Конечно, можно купить один из «брендов» Португалии в обычном магазине намного дешевле, но ТУТ в ТАКОМ МАГАЗИНЕ! Не жалко отдать 5 евро за оригинальный подарок. Кстати, молодой человек, с которым я общался, говорит на нескольких языках, даже знает на русском несколько слов. Знает историю, мы разговаривали за 1945 год, он, живя в далекой Португалии, знает, кто победил нацизм и вообще много чего. Мне кажется, есть повод задуматься.
Забрел как – то на одну небольшую площадь. Смотрю – магазинчик небольшой с труднопроизносимым названием и очередь. Сработал инстинкт советского человека – чего дают? Оказалось, небольшой погребок, где на розлив можно купить какой-то хитрый алкогольный напиток, стаканчик 1,4 евро. Народ берет аж по два! Думаю, раз народ берет, так и мне сам Бог велел! А продавец, он же импровизированный бармен, лихо так в стаканчики наливает, тем, кто распробовал, целые бутылки продает. У них везде так, купил стаканчик, понравилось - взял бутылку. Достоял я очередь, купил стаканчик – по виду настойка из вишни-китайки, но без косточек. Думаю, мало взял, но попробовав, понял - нее, хорош. Напиток хоть и вкусным, но очень ядреным оказался, в голове приятно зашумело. Я, вообще, человек особо не пьющий.А народ рядом стоит, пьет, нахваливает, уже компании собрались, веселятся, хохочут. Ну и у меня настроение такое прямо благодушное стало. Глянул по сторонам – напротив погребка стена каменная, на ней на всех ведомых языках, включая украинский, надпись: «Лиссабон столица толерантности». На русском нет такой надписи. Ну и ладно! Не очень-то и хотелось! Кстати, алкоголь у них на каждом шагу продают, а пьяных видел только два раза, опять же повод задуматься.
-
16
-
-
В продолжение истории о путешествии в Португалию. Начало тут.
Ну, все . День ИКС наступил. Чемпионат. С утра, позавтракав, мы отправились к месту сбора, и странно, что совсем не было того дикого мандража, на который я надеялся.
Пока мы добираемся в метро до легендарной для нас станции «Кампо гранде», ждем автобус, едем до места назначения, немного расскажу о структуре предстоящего действа. Постараюсь максимально не академично и не занудно.
Чемпионаты по боевым искусствам за рубежом чем – то похожи на турниры по восточным и иным танцам. Также регистрируешься он-лайн, выбираешь разделы выступлений, платишь соответствующие взносы.
Откуда знаю про это? В свое время приходилось бывать и ездить на танцевальные турниры и чемпионаты в разных ипостасях - и простым зрителем, и «этот с нами» . Был носильщиком, гримером, и «Так! Хорош истерить! Марш выступать!» Дослужился до почетного звания человека, у которого после выступления спрашивают – «Ну, как?».
Я даже умею ресницы клеить своей танцовщице. Это очень просто, оказывается, как в дартс играть.
У нас первый день посвящен мастер-классам с именитыми мастерами, а на следующий день начинаются уже сами соревнования. Мастер-классы нам удалось только посмотреть. В большом зале спортсмены, разбившись на группы, отрабатывали задания мастеров. Вот в одном углу взрослые мужики с черными поясами разбирают тонкости техники. В другом цветные пояса занимаются, почтительно внимая наставникам. С визгом носится мелкота, мне очень понравилось как весело и легко проводилось с ними занятие.
Так же как и на танцевальных турнирах, в наших соревнованиях идет градация по основным разделам, а также по возрасту (дети, юниоры, взрослые…) и уровню подготовки (начальные пояса, пояса среднего уровня и мастера).
Все, наконец, мы доехали, переоделись и окунулись в бурлящую атмосферу праздника. А атмосфера действительно бурлила! Десять ковров, уже начались выступления, масса народа, в кимоно с самыми нереальными нашивками, у меня на «парадке», кстати, тоже нашивки нереальные, что называется, был в тренде, постоянные объявления на английском, снующие туда –сюда дети. Главное, не зевать.
Нашли мы свои ковры, разобрались с системой очередности и стали готовиться. Я во все глаза смотрел на выступления черных поясов, на легендарных мастеров кенпо, которых видел только в Инете. Посмотреть реально было на что! Пластика отточенных движений, скорость, мощь. Короче, тренироваться тебе. Петрович, и тренироваться.
Участвовали мы в классических для кенпо- карате разделах: кенпо-формы (аналог ката, что в японском карате), программа самообороны и поединки.
Нам с Главным повезло – мы отпрыгали наши программы самообороны в числе первых, пока было утро и не так жарко. Светке с самообороной повезло меньше. Точнее, совсем не повезло. Дело в том, что в нашей категории объединили и мужиков, и девушек, народу было очень много, да еще я тут же. Она у меня никогда не могла самооборону выиграть!
В общем, откатали программы и тут бац!!!! Мне медаль!!! Серебряную!!! Награждение на чемпионате проходило тут же, после окончания категории. Стою и думаю, не зря скатался до Португалии.
Пока суть да дело, пока ждали дальнейших выступлений, расскажу свои ощущения от мероприятия.
Если уж придерживаться традиции моих, с позволения сказать, очерков, то описать происходящее можно так –«Don't Worry Be Happy» (Bobby McFerrin). До такой степени просто относились и участники, и организаторы чемпионата ко всему происходящему. Не было того нездорового нерва, агрессии и истерии со стороны родителей, участников, тренеров, которые часто присутствуют на наших соревнованиях. Не было избыточно серьезного и надменного отношения со стороны судей. Все возникающие вопросы и проблемы решались быстро и без криков. Судьи без пафоса и даже с юмором общались со спортсменами. Вообще, рефреном звучала фраза –«no problem».
Нет, конечно, был и азарт, и соперничество, и болельщики, поддерживающие своих участников. Но… был парень, англичанин, мой соперник, пожавший мне руку перед выступлением, а потом болевший за меня на формах. Были испанцы, опять же мои соперники, аплодирующие мне после программы самообороны. Были искренние поздравления победителей и объятья. Был француз, заскочивший в раздевалку, уже когда мы домой собирались, который не выиграл ничего, но был доволен тем, что принимает участие в таком грандиозном мероприятии.
Но вот пришло время мне выступать в категории формы, да вот только к этому времени утреннюю прохладу сменил жаркий полдень. Да еще помещение с кучей народу. Жарковато становилось.
А тут еще и экстрима добавилось, мне на ковер с формами выходить, а на соседнем ковре поединки моей категории начались! Пришлось понервничать! Но с формой выступил, как –то собраться получилось, ломанулся одеваться на поединки. Уже шлем надел. Бац! Обратно вызывают, с испанцем у меня одинаковое количество баллов, по- новой выступать надо. Удивился я. По моим ощущениям так себе выступил, но Главный сказал – «соберись, забудь про поединки, учти ошибки и вперед!»
Собрался, вышел, отработал. В голове постоянно еще звучал голос сенсея Жени, моего инструктора по тай-бо, я ведь еще и тай-бо занимаюсь, вот такой я молодец. Она всегда нам говорит: «Дыхание и ритм, ритм и дыхание!» В общем, момент награждения – золотая медаль!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня обалдевшего от радости, Светка с Главным напоили водой, отобрали медаль и «пнули» на поединки. Пять поединков, жара, разные противники. В финале сухой жилистый и быстрый боец. Ох, Петрович, ну сколько раз тебе говорено! Худеть надо! Но на второе место напрыгал, потому как просто силы кончились.
Все отвоевался я, и Светка отвоевалась – первое место в женских поединках. Все, что я сказал своим – «я воду пить». Пошел я, побрякивая медалями, на свежий воздух. Боже! Как хорошо на улице! Купил у девчонок в магазинчике аж три бутылки воды, сразу выпил две. Потом просто сидел, наслаждаясь солнышком, прохладой и тем, что все кончилось и можно расслабиться и наслаждаться плодами своего труда. Вот и «сбылась мечта идиота».
Отдохнул я и отправился «на расслабоне» уже в качестве зрителя смотреть чемпионат и фотографироваться с мэтрами кенпо. Немного об этих людях – они легенда кенпо, прошедшие сложный путь вместе с его создателем Эдмундом Паркером, имеющие многочисленные заслуги в мире боевых искусств. Но при этом сфотографироваться –«no problem», пообщаться, пошутить –«no problem». Было так волнующе странно находиться рядом, с теми, кого видел только в Инете. Куда до них нашим, раздувающимся от собственного величия сенсеям.
Самым запоминающимся в эмоциональном плане были соревнования черных поясов разделе «Грандчемпион». Тут собираются лучшие из лучших, победители в своих категориях и побеждает только один! Тут нет вторых и третьих мест.
Идут соревнования в разделе «Грандчемпион» по свободным формам. Выступали две девушки –португалки. Выступали, надо сказать, классно, на ковре я видел суровых амазонок, настоящих воительниц. Но надо было видеть эмоции первой девочки, когда она наблюдала за выступлением соперницы! Словно у неё любимую куклу отобрали! Да она поздравляла, улыбалась, но бровки так у неё домиком уезжали, так губы дрожали! А как она прыгала, какие были слезы радости, когда все-таки её победительницей объявили! Такие эмоции были, а мы зрители, стоя, аплодировали ей минут десять. Она переобнималась со всеми соперниками. Вот это я понимаю накал страстей!
В гостиницу поехали с кучей положительных эмоций. Воистину это был праздник, объединяющий в нашем сложном мире людей разных стран, ведь именно это и вкладывал в свою систему грандмастер Паркер.
В конце скажу пафосно – кенпо вне политики, кенпо всемирная объединяющая сила! И «Don't Worry Be Happy», люди.
-
20
-
-
Наша поездка на регистрацию на чемпионат достойна отдельной истории. Если коротко, я бы обозначил ее так – «Foxtrot, Uniform, Charlie, Kilo» (так называется песня одной хулиганской панк – группы « Bloodhound Gang», внимательные читатели поймут).
У Светки была скачанная карта местности и маршрут. Чемпионат проводили в пригороде Лиссабона Луриш (Loures). Добираться туда нам предстояло на автобусах с одной пересадкой. Казалось бы все просто! Сел в один автобус, доехал до нужной остановки, пересел на другой и ты на месте! Но не в нашем случае.
Начало квеста не предвещало сложностей. Дождались мы наш автобус и покатили до остановки Аптека, если говорить по-нашему, предварительно договорившись с водителем, что он маякнет «если что». Тут хотелось бы несколько слов сказать про их общественный транспорт. Общественный транспорт в Лиссабоне очень популярен, потому как это и метро и большие комфортные автобусы, которые ездят довольно часто, а количество маршрутов поражает воображение, и трамваи, как старинные, так и вполне себе современные. Довольно гибкая система оплаты проезда, позволяющая сэкономить. Достаточно небольшие промежутки между остановками. Может поэтому я пробок там не видел, хотя город – то столичный.
Отметили интересный момент – водители у них меняются прямо на маршруте. На остановке водитель выходит, а на его место садится сменщик, по-моему, очень прогрессивно. Может это и сыграло с нами дурную шутку. В какой-то момент водители поменялись, и уже новый скомандовал нам «на выход». Еще в напутствие сказал, мол, пройдете 56 метров, там будет нужная остановка для пересадки и махнул вперед рукой.
Мы бодро выпрыгнули из автобуса и направились в указанном направлении. Говоря образно, пошли, куда были посланы - «он сказал: «Поехали» и махнул рукой». Вооот! Идем мы так бодренько в гору, а у них почти все дороги либо гору ведут, либо с горы соответственно. Парадокс! Залезли в жилые кварталы, а нужной остановки нет! То есть остановки-то есть, но с искомым номером автобуса нет! Редкие местные жители, кто понимал наш английский, отправляли нас направо, налево, но нам необходимой остановки опять не находилось.
Приятная прогулка на окраину Лиссабона, которую мы планировали со всеми делами провести ну за пару часов максимум, стала неприятно затягиваться. Был маленький проблеск надежды, когда одна барышня предложила нам сесть в метро, вот оно рядом, она нам даже рукой показала, а то вдруг не дойдет до нас, доехать до станции «Кампо гранде» (о ней потом еще упоминать буду), а там сесть на нужный автобус. Но мы же умные, мы идем своим путем. Поблагодарив барышню, мы упорно продолжили поиски треклятой остановки. Исползав все близлежащие кварталы, мы решили спуститься на уровень ниже, ибо Главный узрел там еще одно шоссе. Спустились, результат тот же. Не помогало даже изучение карты. А ведь скачанная из Инета карта показывала, что вот же, вот она истина, где-то рядом, но она опять ускользала из наших потных и усталых ладошек. А надо сказать, что в апреле в Лиссабоне днем довольно таки жарко.
И тут Петровича, то есть меня, видимо от отчаяния, осенило! А давай-ка я маршрут этот коварный на карте, что висят на остановке, найду! Искал, я искал – нет его! Тут нужно пояснить, что номера всех городских автобусов начинаются на семерку, а нам нужен был на тройку. Возникла у меня крамольная мысль - а может это и не совсем автобус? Может это маршрутка какая-то, или вообще…? Что вообще я не додумал, потому, как мы вернулись к месту нашего десантирования.
Озвученная мною мысль заставила нас быть более внимательными, и что вы думаете!? Буквально в трех шагах, то есть 56 метрах от места нашей первоначальной высадки обнаружился скромный столбик с нужным номером автобуса, аптека, имени которой остановка и названа. В общем, ржали мы долго и истерично. Автобус этот оказался пригородным, со своим расписанием и отдельной оплатой.
Короче говоря, дождались ставший нам таким родными автобус, со счастливыми улыбками, немало удивив водителя, сели в него и добрались - таки до места назначения. Да, люди! Мы сделали это!
В общем -– «Foxtrot, Uniform, Charlie, Kilo» по-другому и не скажешь.
Эта история в анналы нашего путешествия вошла как «История о 56 метрах». И если смотреть позитивно, а мы именно так на эту историю и смотрели, то у нас получилась познавательная обзорная экскурсия по современному Лиссабону, мы посмотрели обычные кварталы, вполне себе модерновые, с высотными зданиями, чистые, зеленые, пообщались с разными людьми, поняли еще раз, что языки надо учить. Фотографии панорамы города сделали. Главный еще глубокомысленно заметил, что прежде чем по нашей традиции куда-то бежать, сломя голову, неплохо бы остановиться, оглядеться, выдохнуть, может вот оно, Эльдорадо, а потом уж бежать к нему, как мы привыкли.
А вообще мне хотелось бы поблагодарить всех добрых и отзывчивых жителей Лиссабона: водителя автобуса, который таки правильно высадил нас и указал дорогу, мужчину из магазинчика, который, отвел нас к единственной, понимающей по-английски, женщине в соседнем кафе, милой барышне на остановке, которая отправила нас на «Кампо гранде». А это действительно удобный маршрут оказался, более того, там была конечная остановка нужного нам автобуса. Когда мы им впоследствии пользовались, я всегда её вспоминал. Мир вам добрые люди, и поменьше таких туристов на вашем жизненном пути.
-
11
-
-
С чего начать… Ната говорит – начни сначала. Начало было обычным для нашей группировки. Идея поехать на чемпионат, сборы денег, оформление документов, переделывание разных справок. Ну и конечно многочасовые тренировки в зале кенпо и на тайбо. Изнурительные тренировки везде – дома, на работе, на улице. Творческие муки при составлении программы самообороны и выбора формы для выступления. Нервы, ругань, споры, поездка в визовый центр со сдачей отпечатков, мне кажется, всех частей тела.
Были истеричные сборы сумки с вещами, беготня по квартире под культовую в нашей семье фразу – «Куда я это дел!»
Наконец, все формальности утрясены, визы получены, программы отработаны, все помирились, споры были забыты и мы поехали.
Перед отъездом мне были торжественно вручены фамильные блокнот и ручка, зачищена карта в телефоне и я получил задание – «везде смотреть, всё слушать, записывать и фотографировать». Просто творческая командировка!
Вообще- то, это моя первая поездка в Европу. До этого бывал, в основном, в курортных странах северной Африки – Тунис, Египет, Марокко, ну еще Гоа в Индии. Поэтому в организме у меня была некая смесь радости открытия неизвестного и некий мандраж –Европа, Старый свет, снобизм и вообще… Но все оказалось, как не казалось.
Начну со шпильки в сторону соотечественников. До аэропорта Шереметьево мы добрались без приключений. Пересели в самолет «Эйрфранс» до Парижа. Состав пассажиров довольно разнородный – много французов, англичан, немцев, ну и мы, братья – славяне! На ряд впереди нас сидела троица соотечественниц. Видимо, собрались махнуть до города Парижу за шмотками. Одеты вычурно. Возраст определить сложно, потому что одна девица, с огненными волосами и в серебряных туфлях, выглядела уж очень «уставшей от жизни», две другие были просто жертвами ботокса. Утиные губы, странные, даже пугающие лица… Ух! Ничего не понимаю в современной моде! Вспомнился старый анекдот: «Женщины красятся, делают пластические операции, носят парики и накладные ресницы и при этом жалуются, что нет настоящих мужчин».
Самолет взлетел. Барышни вскрыли 2 бутылки «Бейлиса» из Дьюти фри. А нужно сказать, что на бортах «Эйрфранс» алкоголь не запрещён, там даже стюардессы раздают бесплатно вино в бутылочках и пиво. Итак, намахнув изящно «с горла» «огненной водицы» девицы начали болтать – причем говорили все трое одновременно, как они понимали друг друга мне до сих пор непонятно. Разговор перескакивал с темы сложности французского «прононса» на «а ты рожала? Кто не рожал, тот лох».
Когда девицы дружно заржали, сидевшая позади них пожилая пара французов инстинктивно пригнулась. Наконец, рыжая выдала: «Девочки! А я ведь в церковь сходила за всех, за всех свечи поставила! А вы сходили в церковь?». Далее опять началась женская трескотня. При этом «воцерковленная» рыжая, прихлёбывая из горла алкоголь, умудрялась на автомате еще и «юзать» айфон, причем разглядывала довольно пикантные фото обнаженных мужчин, периодически демонстрируя найденное фото не только подругам. Девахи еще успевали кокетничать с элегантным французом стюардом, догоняясь халявным вином.
«What in you head?» - не к месту вспомнились слова легендарной песни группы The Cranberries –«Zombie» .
«Русский туризм бессмысленный и беспощадный» - подумал я, напевая бессмертный хит.
-
13
-
-
Возвращались мы как-то с моей разлюбезной из магазина. Подходим к лифту. В ожидании лифта каждый думает о своем. Вдруг она поворачивается ко мне и говорит - «Нужно чтобы ты потренировал меня!».
Реагирую мгновенно: «Собираешься кому-то в глаз дать?». А все потому, что именно в этом я и могу в первую очередь потренировать.
Откуда мне было знать, что открыт новый кастинг на программу «Битва экстрасенсов» и «потренировать» мою радость нужно было в экстрасенсорных способностях, например, в угадывании цвета карточки. Пробовали мы как-то, забавная вещь.
Воистину женские мысли сложны и непредсказуемы.
-
1
-
9
-
-
Встретил недавно старого знакомого. Внука своего к нам в секцию водил. Пожилой солидный мужчина 77 лет, если честно, не хочется стариком его называть. Поздоровались, поностальгировали по прошлым временам. Внуком мне похвастался, заодно историю одну, которая с ним приключилась, рассказал. За эту историю я его еще больше зауважал.
Шел он как – то по делам своим по центральной улице нашего славного города. Нужно ему было пересечь проезжую часть, которая пересекает пешеходную зону и выходит на центральную магистраль. А согласно правилам дорожного движения, машины, едущие по такой дороге должны пешеходов пропускать. Тут нужно сказать, что последнее время в нашем городе появилась у автомобилистов тенденция ездить по дворам, а не по центральным улицам. Вроде как пытаются пробки объехать. В результате все пробки из центра теперь переселились на периферийные дворовые улицы.
Ну дак вот, переходит он, значит, такой перекресток и вдруг чувствует как что –то сильно толкнуло его в ногу! Смотрит – джип огромный блестящий черный, не абы чё, апросто «фаллометрия» в действии. И сидят в нем два здоровенных мордатых, охамевших от нынешней толерантности и вседозволенности «хозяина жизни». Думаю, многие таких встречали.
И вот один из этих «хозяев» высунул физиономию в окно и начал поливать «нецензурщиной» пожилого человека, которого он, кстати, чуть не переехал. Обиделся мой знакомый, как так можно со старшим по возрасту! Где же уважение к старшему поколению и правилам дорожного движения?! И решил он добрых молодцев воспитать, себя в обиду не дать. Подошел он к машине, вынул из кармана пистолет «Удар» и направил перцовую струю в физиономию водителя. Потом заодно и дал контрольную струю в салон, ну так, на всякий случай. Надо сказать, что «Удар» - штука мощная, бьёт забористой перцовой струей до 7 метров, а тут, практически, в упор вдарило.
И пошел себе дальше.
А машина долго еще стояла на перекрестке и «хозяева жизни» долго еще «радовались» в ней. Будем надеяться, что что-то повернулось в заплывших жиром мозгах.
Вот такая история, хотелось еще добавить, что герой её в молодости служил в разведроте, занимался боевым самбо, и вообще вся жизнь его занята спортом. «Просто возраст, а так бы я и без пистолета бы обошелся» - объяснял он мне.
Поневоле вспомнились слова одного известного блоггера: «Не будьте терпилами».
-
1
-
33
-
-
Февраль, пятница, был сегодня на учебе по гражданской обороне. У нас она ежегодная и проходит в штабе ГО (он же убежище, он же учебный центр) на предприятии.
Те, кто в процессе трудовой деятельности периодически бывают на разного рода «обучениях», «курсах», «семинарах» представляют, как это проходит. Основной принцип, как сейчас говорят, на «отвяжись». Лектор, бубнящий свой материал, не заботясь, понимают ли его слушатели, усваивают ли его материал. Часто говорит о том, что люди со средним, а тем более с высшим профессиональным образованием вполне могут прочитать и усвоить сами. Народ на лекции дремлет, думает, как бы свалить из этого болота пораньше, «юзает» в телефоне, мается от скуки. А время идет медленно, мееедленно, оооочень медленно. Один раз я честно пытался слушать лекцию, мысль потерял на второй минуте. А в конце этого всего заветный сертификат или удостоверение.
Но не такова у нас учеба по ГО. Люди там подобрались профессионалы, вкладывающие всю душу в свое дело. В учебном центре очень интересно, есть исторический уголок с раритетными фотографиями и приборами. Да модули-стенды постоянно обновляют, большая коллекция фильмов. А для проведения лекций приглашают настоящих «спецов», которые живо и интересно рассказывают и готовы ответить на любые каверзные вопросы. В общем, время летит незаметно.
Есть в этом коллективе одна замечательная личность, инженер по ГО, который обучает по довольно тяжелой и неприятной теме – оказание доврачебной помощи пострадавшим. Причем делает это с долей своеобразного юмора, произнося свои «перлы» как бы походя и с абсолютно каменным лицом. До сих пор понять не могу - то ли это просто человек с оригинальным мышлением, то ли он так сознательно пытается разбавить неприятную тему, то ли это своеобразная защитная реакция, как медики «Скорой помощи» спасают свою психику циничным и чёрным юмором.
Итак, заходим мы в медицинский отсек и сразу наблюдаю за новичками, они как правило непроизвольно вздрагивают. И есть от чего! Представьте себе кушетку, на которой лежит человек в спортивном костюме и кедах, лицо его накрыто тканью. Как говорили классики «Беременные женщины были недовольны».
На самом деле, это купленный за большие деньги «киборг» Максимка, манекен, начиненный электроникой, полностью имитирующий человека и предназначенный для тренировки разных способов оживления несчастных пострадавших. Рядом сидит Катя – вполне себе советская кукла, которую за ненадобностью выкинули, а добрые люди из ГО и ЧС подобрали, умыли, причесали, одели в платьице и теперь она работает тренажером по реанимации детей и грудничков.
И наконец –то, сегодняшние «перлы» нашего уважаемого инструктора:
- Вообще то, реанимация проводится не более 30 минут, но бывают и уникальные случаи! Тут одного минут сорок откачивали. По всем признакам биологическая смерть. Повезли его в морг, и, то ли покойный тяжелый, то ли санитары слабые, короче, уронили его, а он взял и ожил.
Делаю наружный массаж на Максимке, процедура достаточно тяжелая, стараюсь ритмично дышать. Инструктор произносит:
- Все хорошо, но Вы делаете медленно и печально.
Я поворачиваюсь и отвечаю, стараясь не сбить дыхание:
- А надо быстро и весело?
Даванул чуть быстрее. Он комментирует:
– О! Вы ребра Максимке сломали.
Вся лекция состояла из сплошных перлов.
- Вот представьте, вы с другом на рыбалку поехали, он напился и на дерево полез, ну, конечно, упал и позвоночник сломал, неужели вы ему не поможете?
- Тут скоро праздники 14 февраля, 23 февраля, пьяных много будет. И вот лежит он пьяный, дак переверните его (показывает как) чтобы он блевал и гадил не в себя, а наружу.
Берет Катю и показывает, как ребенка реанимировать, когда он подавился.
- Вот раньше как учили? Берешь грудничка и трясешь его за ножки, но это же не правильно, шейка у ребенка слабенька, отвалится головка, покатится, будет потом уродиком.
- Мы ведь не только своим на предприятии обучение проводим. Сторонников тоже обучаем. Одна женщина на следующий день после наших курсов сидит на кухне с мужем картошку ест жареную. Мужу вдруг плохо стало, упал он. Женщина, вдохновленная нашими курсами, кулаком его по грудине, картошку выколупала изо рта, спасла, в общем, человека. - Подумав, добавляет,
- А так бы вдовой стала, жизнь новую начала, мужа нового нашла бы. Эх! Счастье было так близко.
Заканчивая лекцию, говорит:
- На этом все, берегите себя, главное. Вены не режьте.
Я, как и вся группа, медленно завис, мысленно листая пособия и инструкции по оказанию первой помощи. Я задаю вопрос:
- Извините, а зачем вены резать?
Он отвечает:
– Да от ревности. Глупые, они поперек вены режут, а надо повдоль руки. Тут один 14 февраля звонил, звонил жене, та не отвечает. Ну и решил мужик, что празднует его благоверная День всех влюбленных с кем –то другим, резанул себе вены, а у неё просто телефон разрядился.
Действительно, берегите себя и всем здоровья и отношения к жизни с юмором.
-
18
-
-
@Вредная мама, извините, исправляюсь. Не знал, как правильно удалить.
Тут на днях кот у нас захворал. Не ест ничего, тряпочкой лежит, даже не муркает на слово «мясо». Мы его сразу в ветеринарную клинику, ибо рядом. Прописала ему доктор капельницы,
ставит с первого дня и до «пока жрать все, что не приколочено» не начнет.
Стали мы кота на капельницы носить, а процедура это достаточно занудная, длится час, а то и полтора, при этом ты сидишь, а кот на столе лежит. Кота держать надо, потому как тому может надоесть лежать. Он соскучится и гулять может пойти… вместе с капельницей. Да и других «пациентов» клиники испугаться. Всякие там бывают. Один кот, например, так орал, так орал!
Ну вот. Сидим мы с котом на процедуре. Я уже все плакаты изучил. По телефону поговорил. Наблюдаю за клиентами. Смотрю, слушаю.
Слышу такой диалог, женщина, какая- то пришла:
-Я тут котика кастрированного подобрала на улице.
Доктор:
-Замечательно!
Женщина:
-Это да! Только зубик у него сломан. А еще головой трясет и в миску попасть не может.
Доктор:
-С мозжечком проблемы у котика, может в аварию попадал.
Женщина:
- Это да, но это ладно. С зубиком, с зубиком- то что делать?! Волнуюсь я!
Доктор:
-С зубиком ничего не сделаешь, это ведь не человек. А вот насчет вестибулярного аппарата проблемы у животного.
Женщина:
- Да это ерунда! Ну не попал сразу в миску, ну пододвину в другое место! А вот как он без зубика то бедный!
И тут доктор выдала «шедеврально»:
- Когда с мозгами не в порядке, о зубах в последнюю очередь думают!
Задумался я, а только ли кота она имела ввиду?
-
14
-
-
Скоро Рождество, и времена сейчас самые такие – мистические. Гадают все. Какую газету ни открой, на какой сайт ни зайди - везде прогнозы на будущее.
Традиционно история из моего беспокойного прошлого, но связана она не с гаданиями, а с приметами.
Дело было в 2005 году, секция наша на подъеме была, сделали мы тогда шикарное показательное выступление, которое «выстрелило» на одном клубном фестивале. Ну и пригласили нас на большое мероприятие - «Фестиваль боевых искусств» в столице Урала, Екатеринбурге, где какие ни есть школы боевых и спортивных единоборств собрались со всего региона, даже гость именитый был из Москвы.
Был у нас тогда спонсор, дай Бог ему здоровья, выделил нам транспорт, потому как ехать нам без малого часа два от нашего города. В общем, далеко.
Мероприятие проводилось в пятницу вечером, но выезжать нам пришлось днем, чтобы и доехать, и размяться, и прорепетировать выступление.
Ну, я с работы отпросился, накануне собрал все в сумку, потому как мероприятие серьезное и надо быть во всеоружии. Значит, пришло время «старта», посидел я на дорожку и отправился к месту сбора. Выхожу из квартиры и «переклинило» меня, что не выключил я чайник, у многих такая паранойя бывает. Помялся я у дверей – надо проверить, потому как я в другой город поехал, жена на работе была, квартира пустая, мало ли что. Ну и «вернулся» я! А все же знают – вернешься, пути не будет! Чайник «естессно» выключен был, даже зеркалу язык показал, вроде как снял негатив от предыдущего действия. Пипец!- как говорила одна блондинка, депутат Государственной думы и человек, мужику за тридцать, а он чем занят.
Но самое страшное случилось дальше – стал я дверь ключом закрывать, а он «крак» и сломался у самого основания!!! Ничем не зацепить! Повторюсь, рабочий еще день, соседей никого, меня транспорт и люди ждут, ибо без меня никак! И жена на работе! После приступа паники, перешедшей в тихую истерику, я успокоился и решил-таки ехать. Понятно, что поездка на нервах прошла! А когда еще позвонила тогдашняя супруга и задала вопрос ледяным голосом: «Чего с замком?!», далее непечатно. «И вообще», -сказала она –«я у мамы, открывай дверь как хочешь!».
Одиннадцать ночи, я усталый и измотанный у дверей. В квартире кошка орет благим матом, помощи ждать неоткуда. И видимо от отчаяния озарение пришло, смог я открыть дверь с помощью пинцета, который выдала сердобольная соседка.
После этого случая задумался крепко о вреде и пользе примет. А именитому гостю из Москвы наше выступление особо понравилось.
-
5
-
-
Есть такой грех, периодически лазаю по различным социальным сетям в Интернете. И часто наталкиваюсь в них на разного рода изречения, афоризмы, мотиваторы, или как они там называются. Если отмести откровенно пошлые и скабрезные, то остальное можно поделить на высказывания вроде «Волга впадает в Каспийское море», либо так часто «таскаемые» истины, что они стали банальностью. «То, что нас не убивает-делает нас сильнее» - «Мдя!» - как говорил герой одной фэнтэзийной саги.
Но однажды у меня в жизни случай произошел, ну прям по такому вот Интернет – изречению.
Моя работа такова, что помимо выполнения своих трудовых обязанностей на рабочем месте, мне приходится быть «в доступе» и во все остальное время. Позвонить и поднять на работу могут в любое время дня и ночи, как правило, при каких- то авралах. Само собой уехать за пределы города тоже проблема, должен быть в зоне досягаемости. Поэтому я, в отличие от большинства моих сограждан, выходные и праздники «переживаю», и нахожусь в отношениях со своим телефоном в более тесных, чем иногда со своими родными. Постоянно проверяю, где он, хватает ли питания его батарее, образно говоря, сплю в обнимку с ним. Просто паранойя, какая – то.
Это «вынужденное рабство» заканчивается, когда наступает блаженное время – очередной отпуск! В первый же день отпуска я радостно забываю свой телефон дома, когда отправляюсь в магазин или на тренировку. Он может валяться где угодно, бывает, что и полностью разряженный! Я даже на работе предупреждаю, что звонить мне в отпуске бесполезно, и если сослуживцы увидят меня на улице, а я не поздороваюсь – это означает, что это просто похожий на меня человек идет. Как видите, я не из поколения неоязычников, молящихся на свои гаджеты. Вы просто не представляете это забытое для многих ощущение свободы!!!
Ладно. Не буду затягивать традиционную присказку – к делу. В конце уже прошлого года случилось нам попасть на Гоа в Индию. Попалась недорогая путевка и подумалось мне - а чего бы не погреться- то в декабре на песчаном пляже, да в теплом море-океане не искупаться. Так получилось нынче, что мы с моей благоверной некоторое время должны были раздельно побыть. Она к подруге собиралась съездить во внутреннюю Индию, а я на Гоа должен был её ждать, «пузо на пляже греть» и «вести себя скверно» - как выразилась моя радость, собираясь лететь дальше из аэропорта «Даболим» в Бангалор.
Ну и в период радостно – хаотичных сборов в путешествие, стал я и свой телефон готовить, потому что брать его все равно пришлось. Во-первых – связь и c исторической Родиной, и с моей путешественницей. Все – таки одна летит, первый раз по чужой стране, а там еще на такси добираться. А внутренняя Индия - это не Гоа, это намного хуже. Короче страхов хватало. Не то, чтобы я в её силы и возможности не верил, просто мне так спокойнее. Во – вторых, в телефоне у меня с любовью подобранная коллекция музыки разных жанров и направлений на все случаи жизни. В том числе, если ты вдруг оказываешься на Гоа или в другом райском месте, а Гоа, надо сказать, это место особое, но о своих ощущениях потом как-нибудь.
Представлялось мне, как лежу я весь такой на пляже, а сверху солнышко декабрьское тропическое, передо мной море – океан плещется, люди кругом экзотических национальностей, а в ушах для усиления эффекта что-нибудь из Бобби Марли играет, «Комедоз» или «Алаи Оли», и ведь накануне еще скачал себе чудную французскую исполнительницу в стиле регги, голос такой с чувственной хрипотцой, как мне нравится.
И что вы думаете?! Прилетев в аэропорт «Даболим», мы разделили деньги, документы, наскоро расцеловались и разбежались в разные стороны. Я пошел искать свой трансфер до отеля. И только когда уже автобус тронулся в путь, я обнаружил, что ни телефона, ни электронной книги у меня нет!!! Супруга все утащила в своей сумочке, куда я в самолете сам все и положил. И отрезан я от мира, от своей благоверной минимум на пять дней! А еще в довершение всего отельный гид появлялся в отеле по звонку, для чего опять же телефон нужен!
Отдых, конечно, удался, ибо наш турист нигде не пропадет, но поволноваться пришлось. Но это ничего, это нормально. Главное, когда мы, наконец то, воссоединились, я получил свое добро в целости и сохранности, супруга мне сказала –«А чего ж ты хотел? Сколько раз ты перед отпуском говорил о том, что мечтаешь забросить свой телефон куда- подальше? Все уши прожужжал! Осторожнее со своими желаниями, это Индия»!
Действительно, «Осторожнее со своими желаниями, они иногда сбываются»! (с)
-
15
-
-
Fragoletta
Те, кто постарше, ведь уже не воюет со всем миром, а нашел гармонию?Еще как воюет, ведь "странный стук зовет дорогу, может сердца, а может стук в дверь".
-
Нашел в "Инете" потрясающую музыку группы "Paper swan", играют в стиле неоклассики, инструменты рояль и, кажется, клавесин. Музыка просто уносит. И исполнители, кажется, российские.
-
1
-
-
Город золотой
Когда читала книгу, герои представлялись более жизненные, а не такие яркие и фактурные, как в сериале.Мне кажется, что лучше бы в сериал взяли неизвестных актеров, без багажа прежних ролей и установившихся амплуа. Тогда, глядишь, и споров бы меньше было,особенно о Воланде и Маргарите.
-
1
-
Рассказы собственного сочинения
в Приятное с полезным
Опубликовано
Существо «Яжемать»
Тут давеча столкнулся я с таким представителем социальной фауны в современной России как «Яжемать». Раньше слыхал про них, а тут довелось воочию повидать, в естественной, так сказать, среде обитания.
Как-то дождливым субботним вечером необходимо мне было в другой район попасть. Обычно я общественным транспортом не особо пользуюсь, пешочком везде или, в крайнем случае, на такси. Да и как им пользоваться, загублен он у нас в городе за годы демократии окончательно. Троллейбусы вдруг стали убыточны, «Икарусы-гармошки» извели как класс, какие-то автобусы просто умерли от старости. И бегают по городу мелкие ПАЗики и жутко тесные и неудобные импортные автобусы, китайско- непонятно какого производства. Да еще в субботу ждать их приходится минут по 40, ибо там «наверху» менеджеры-управленцы решили, что неча по субботам транспорт зря гонять, а народ не баре, постоят и подождут.
Но, то ли природная лень, возраст, то ли сумрачная и сырая осенняя погода подвигли меня таки поехать на автобусе. Дождался вожделенного транспорта, погрузился, даже сидячее место нашел. «Закрылся» ото всех. Еду.
Народ в автобусе прибавляется, возникает привычный уже автобусный «трэш»- кто-то на кого-то наступил, пузиком толкнул - начинаются разной степени вялости перепалки, но хоть без мордобоя. Опять же «постовые». Не в курсе кто - такие «постовые»? Ну! Вы их наверняка встречали! Они во всех автобусах—трамваях-троллейбусах страны есть. Это такой сорт пассажиров, которые, зайдя в общественный транспорт, намертво прилипают к поручню у дверей. Причем ехать им, как правило, оказывается прилично. Они мешают входу-выходу, их толкают, иногда специально и достаточно чувствительно, посылают как матом, так и в конец автобуса. Но «постовые» непреклонны, как говорится, «ни шагу назад»! Готовы стойко снести все лишения судьбы! До сих пор не понимаю этот феномен- то ли фобия у них какая, то ли это скрытая форма мазохизма.
И вот на одной из остановок, атмосферу автобуса прорезал хоть и молодой, но довольно резкий и противный женский голос:
-Так! Дети вошли! Быстро место детям уступили!
- Ты!- голос ткнул в сидящего впереди меня парня в наушниках, вид у парня довольно усталый был, может с работы ехал - Ты спишь что - ли! Быстро место уступил детям!
- Да я бы и сам уступил, а где, пожалуйста? – сняв наушники, ответил он - что вы кричите и хамите!
Но голос не унимался, перейдя в режим «истерика», до тех пор, пока две женщины не встали и не усадили на свои места двух детенышей года по три-четыре.
Вроде устаканившийся автобус опять начал бурлить. Вставшие женщины кого-то задели, опять начались свары и перепалки. «Яжемать» раскачала всех! Я кожей начал чувствовать темные грязные волны, пролетевшие по салону автобуса. «Закрываться» пришлось еще сильнее, еле погасил вдруг возникшую во мне волну раздражения. Раздражения на все- окружающих меня истерящих людей, на нашу систему, в которой человек никто и всем на все плевать, нескладную нашу систему транспорта, детей этих… на все, короче. В очередной раз пожалел и в очередной раз дал себе слово купить новую гарнитуру к телефону.
Но вот уже моя остановка. Культурно, вежливо, ужом, а это при моих габаритах просто чудо, проскользнул к выходу, слава Богу, никого не задев. Если бы давали черный пояс за игру в автобусный «Тетрис» я был бы уже грандмастер.
Придя домой долго-долго умывался с мылом, смывая липкую грязь, оставшуюся после поездки. Зажег церковную свечку…
Вот сейчас часто детей и подростков ругают, мол, тупые наглые развязные, «школотой» называют. Не зря, конечно, ругают. А может не так уж они и виноваты в этом? Может для начала на себя, господа взрослые глянуть надо?
Р.S. Сей грустный опус написан Боевым прапорщиком 23 сентября года 2019 от Рождества Христова в день осеннего равноденствия. Опус написан без нравоучительных целей, а просто потому, что накопилось в душе!
**** ****