Интрига

У нас соседи северяне, вышедшие на пенсию и купившие дом в теплых краях. И вот летом к ним приезжает много гостей, кто транзитом, кто специально, в общем, летом у них весело. Банька, бассейн, шашлыки, посиделки до утра. На днях муж работал во дворе и услышал разговор очередного гостя, который разговаривал на всю громкость со своей женой, звонившей из дома. После обмена любезностями и заверений, что все хорошо, он начал рассказывать ей, что не может пока выехать домой, потому что в Краснодарском крае плохо с бензином, и они пытаются вычислить заправки где в данный момент можно заправиться, чтобы хватило на дальнюю дорогу, а так все хорошо, дорогая Потом, видимо, последовал вопрос сколько он там выпил, на что бодро ответил что пить ему никак нельзя, потому что колесит за рулем в поисках бензина Ага, кажется, этой ночью они даже и не ложились спать

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» – они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру. В тот день Коля точно знал, что его жена – самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж – самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. – А-а!.. – закричал портной, открывая им дверь. – Ну наконец-то! – закричал этот портной, похожий на Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он уже сильно постарел. – Ты видишь, Римма? – продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. – Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек! – Мы к вам по поводу платья, – начал Коля. – Нам сказали... – Слышишь, Римма?! – перебил его Перельмутер. – Им сказали, что по поводу платья – это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»... Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? – кипятился портной, наступая на Колю. – Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!.. – Мы не можем пойти к Лагерфельду, – успокоил портного Коля. – Так это ваше большое счастье! – в свою очередь успокоил его портной. – Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу... Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки... Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье – это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности... Ну, в данном случае, – портной внимательно посмотрел на Олю, – в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног! – То есть как это «абсолютно закрытое»? – опешил Коля. – А... на чем же мы тогда будем выигрывать? – На расцветке! – радостно воскликнул портной. – Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! – И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот. – Нет, подождите, – сказал Коля, – что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги... Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые? – При чем здесь... – ответил портной, не отрываясь от работы. – Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной... – Что-что-что? – опешил Коля. – Может, уйдем отсюда, а? – спросила у него Оля. – Нет, подожди, – остановил ее супруг. – Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это – разные?! Где?! – А вы присмотритесь, – сказал портной. – Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она... более мускулистая... – Действительно, – присмотрелся Коля. – Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила? – А что тут было говорить? – засмущалась та. – Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая. – Ну вот! – торжествующе вскричал портной. – А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая – это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!.. – Ну допустим, – сказал Коля. – А бюст? – И этот дефект тоже. – Что – тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае... это... как вы там говорите, сильно выиграть... Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть? – Видите ли, молодой человек, – сказал Перельмутер, – если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, – и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа... – Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? – испугался Коля. – Я этого не говорил... – Коля, – сказала Оля, – давай все-таки уйдем. – Да стой ты уже! – оборвал ее муж. – Должен же я, в конце концов, разобраться... Послушайте... э... не знаю вашего имени-отчества... ну, с бюстом вы меня убедили... Да я и сам теперь вижу... А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах? – То есть как? – заинтересовался портной. – Вы что же, предлагаете их открыть? – Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть... Сделать какую-нибудь вытачку... – Это можно, – согласился портной. – Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача – убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже – «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой – терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня. Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали. – Поздравляю вас, молодые люди! – закричал он. – Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то – нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие – потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы – потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально! – Наверное... – кисло согласился Коля. – Слышишь, Римма! – закричал портной в глубину квартиры. – И он еще сомневается!.. Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. – А где же ваш достойный супруг? – спросил Перельмутер. – Мы расстались... – всхлипнула Оля. – Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков. – Ах вот оно что!.. – сказал портной, приглашая ее войти. – Ну и прекрасно, – сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. – Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту – и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст... При наличии в нашем городе рынка «Привоз»... В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас... я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете. – Как это нету? – изумилась Оля. – А с кем же это вы тогда все время разговариваете? – С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер... А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает... Значит, я говорю правильно… Георгий Голубенко

Я жарила как цыпленка табака, вкусные получились. И не сказала бы, что они очень костлявые, мяско присутствовало.

Вот именно, что не снималась, думаете, я не пробовала?) Время уж поэксперементировать у меня было) Я даже пыталась его просто отключить, ничего не помогало. Кстати, когда ребята пришли, они тоже не с первого раза разблокировали телефон. А сама я звонила, потому что у меня был их номер телефона, и была надежда, что номер дали другого телефона, а не того, который забыли, но она не оправдалась. Знаете, это было в то время, когда от простых телефонов переходили к айфонам. Естественно, у меня был простой, звонит и отлично. А это походу уже айфон был, у сына такой был к тому моменту, он мне подсказывал что делать, но результата не было. В принципе, само дело и выеденного яйца не стоит, запомнился только этот жуткий звон. Не первый и не последний раз у меня забывали телефоны и документы, а вот этот случай отложился в памяти)

Вот я тоже удивилась: самое простое в таком случае - просто взять трубку и сказать, что владелец телефон забыл. Можно забрать там-то. Не важно - звонит ли сам "растеряха", или кто-то из его знакомых - возможно у них есть дополнительный номер или номера его родных. Это самое первое, что пришло мне в голову. Даже больше, я же первая и позвонила им сказать что телефон забыли, но оказывается у меня номер их телефона был как раз который забыли. Я не подумала, что это может быть важно, этот случай был лет восемь назад, а тогда были другие телефоны и как разблокировать не снимая пароля я не знала. Свой-то я никогда не паролила, и близко с такой функцией не была знакома. Сыну конечно позвонила спросить может ли он чем-то помочь, но он на работе был, приехать не мог, сказал что надо смотреть что за телефон, на словах помочь не может. Ситуация, конечно, разрешилась к всеобщему удовольствию, люди забрали свой телефон, а я избавилась от неприятного звука. Ну потерпела часок, что тут такого)

Тоже не самый лучший вариант. У меня молодая пара забыла как-то телефон на столе, пока я выбежала за ними, они на машине уехали. Попыталась позвонить с него, чтобы сообщить куда приехать забрать, телефон оказался запаролен. Ну, решила, что вспомнят в какие места заезжали, проедут по ним, меня не минуют. Через полчаса началось что-то невообразимое. Телефон начал звонить. Звук звонка был выставлен на самую большую громкость, причем резкий такой, по голове бум-бум. Похоже, поставили его на дозвон, звонки не прекращались. Сначала телефон лежал на столе, потом положила его поглубже в ящик, находиться в помещении не было сил. Не знаю через сколько они приехали, голова уже не соображала, мне показалось что их не было целую вечность. И когда они вошли, я была сильно недовольна тем, что они беспрерывно звонили и высказала им это. Нет, я не ругалась, но дала понять, что неплохо было бы подумать прежде чем звонить непрерывно. Извинились, сказав, что боялись, что кто-то не захочет отдавать, а звонок все-таки выдаст присутствие телефона. Может и так, но получился обратный эффект. Вместо того, чтобы лежать на столе и дожидаться хозяев, мне его пришлось спрятать подальше, чтобы не слышать грохот звонка, то есть я получилась вынужденной ворюгой)

А у нас отключение электричества на работе было, плановые работы, замена оборудования, всю сеть выключали на целых два дня. В первый день я была неподготовлена к такому развитию событий, поэтому развлекала себя как могла. Посадила аккумуляторы на телефонах и ноутбуке, погуляла по соседским магазинам, навела порядок в помещении. Что делать дальше? Не знаю. И вдруг увидела на полочке шашки. В свое время принесла их на работу как раз для такого форс-мажора, и забыла. То, что играть совершенно не с кем, меня не смущало, играют же люди в шахматы сами с собой, чем я хуже? Разложив шашки, как положено, на доске, решила играть черными. Спешить некуда, можно думать над ходами, просчитывать ситуацию. Как-то не думалось о том, какой цвет шашек выиграет, но болела больше за себя, за черных. Через полчаса стало понятно, что я проигрываю белым. Мозговой штурм дал результат ненадолго, черные явно не хотели сегодня выигрывать, и как я не старалась, белые разгромили меня окончательно. На игровом поле сиротливо стояла черная дамка в окружении трех белых дамок и двух пешек. Это было обидно. Сама себе проиграла! На следующий день принесла себе книжку из дома, ну их, эти шашки, не люблю проигрывать.

Интересная тема. Все мы так или иначе сталкиваемся с цыганами в жизни. И чаще всего получается, что мы обижены бываем, не видим хитрости, потому что сами доверчивы и просты. Это моё мнение, однако. В детстве, помнится, окружили меня как-то, отдала им из карманов все) Немного было, двадцать копеек да часы с поломанным ремешком, не жалко было совсем, вот только обидно что хитростью выудили, долго корила себя за дурость и доверие) Потом старалась обходить их ватаги и не смотреть в глаза да идти своей дорогой. Когда беременная ходила, мне начальница рассказала цыганскую хитрость как легче родить, чтобы схватки не были такими сильными. Только хитрость это передается строго от старшего младшему, ровесникам и старше себя рассказывать нельзя. Помогла хитрость, не вспоминаю роды такими уж ужасными. Помните, одно время цыганки ходили по улицам, стучали в каждый дом и просили что есть? Говорю это в прошедшем времени, потому как лет десять такого не наблюдаю. Вот однажды, когда сыну было примерно полтора годика, вышла на стук, а там цыганка тоже с маленьким ребенком стоит. Вот блин, пожалела что вышла к ней, однако деваться некуда, решила не сдаваться. На просьбу вынести ей чего-нибудь конечно не отказала, картошки да овощей огородных не жалко, а вот потом, когда она пыталась погадать чтобы денежку еще получить, ответила что лучше помоги мне советом чем напрягаться и обманывать меня. Рассказала ей что перед родами применила хитрость цыганскую, спросила, правда ли такое у них есть, на что цыганка ответила утвердительно. Ну вот, я и попросила её подсказать мне как сына отлучить от груди безболезненно для него, скоро два года, а он никак не хочет кушать обычную еду, моё молоко у него на первое, второе и третье. Не отказала цыганочка, сказала что отлучать от груди надо весной или осенью, по прохладе, резко перестать давать и все. Перетерпеть его слезы и свою боль. Он быстро научится все кушать со стола, голодный же будет. В общем, ничего нового не сказала, но мне было легче от того, что повелась на мой разговор и не пророчила мне разных глупостей) С тем и расстались. Сейчас у цыганок другая тактика, по домам не ходят, по крайней мере у нас, я не вижу. Приезжают в какой-либо пункт на машинах, нередко сами девушки и за рулем, и начинают обход офисов, магазинов и других присутственных мест. Повод отличный придуман, предлагают постельное белье, посуду и так далее, и ненароком сообщают что вообще-то приехала к женщине неподалеку в офисе, гадает ей постоянно, и решила зайти и к вам, вижу что вы люди хорошие, предложить по мере сил узнать что будет) Сходу говорит что ты человек хороший и жить будешь долго. Это я опять про себя рассказываю, очередной поединок с ромалэ) Присела на стул и начинает рассказывать о болезнях, которыми болеют родственники. Сижу, молчу и слушаю. Перечислила старших родственников, назвала болезни старшего возраста. Перечислила братьев-сестер, назвала болезни среднего возраста, вспомнила про детей - пошла детская психология и детские болезни. Выслушала я её и спрашиваю что она хочет за такую информацию, говорит что ничего не надо, дай сколько сможешь. Есть у меня коробочка с мелкой монетой, высыпала ей на руку все что было, рублей десять набралось наверное, и говорю что за то что она сказала, и этого много. Старшие мои родственники уже умерли, значит уже не болеют. Братья-сестры здоровы, значит еще не болеют, маленьких детей на данный момент в семье не наблюдается, значит еще некому болеть. Плохо видишь, говорю, а то, что я долго жить буду, я и сама знаю, линия жизни у меня после операции длинная стала) Обиделась она, наверное, молча ушла. Через неделю заходит с ватагой: человек пять цыганок, дети, глаза разбегаются, что не приколочено, попрощайся. Но, видимо, Небо было в тот день на моей стороне, клиент сидел внушительной комплекции и вида, зыркнул на них и сказал пару слов, только пятки сверкали) Вот вроде бы и ничего страшного нет во встречах таких, а неприятно.