Kristinka

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. — Лучше травить тараканов вместе с соседями. Я хотел сказать, сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы. — Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. — Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще... Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: Жадина-говядина (экономический факультет), Рева-корова (животноводческий факультет), Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Вот честно, не хотела отписываться, но тут мелькнуло фото на лисапеде... И вспомнился рассказ о средневековых улицах, как их ширину регулировали: ехал по улочке всадник с копьём наперевес. Зацепится копьё за какой-либо дом - всё, сносят "незаконную постройку". Я к чему это. Может, в прошлой жизни Анастасия Волочкова как раз и была таким всадником, а воспоминания до сих пор не отпустили?

— В тебе умер поэт и философ! — Да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник вполне живой, я погляжу! — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня! — Ну ладно, давай сюда свои котлеты... Кот живет по принципу "Есть надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. — Алло, это техподдержка? — Да. — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем, прямо по центру экрана. — Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! — Ну ладно, ладно. А ряженка? — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Если б муж снимал хоум-порно, то ставил бы скрытую камеру в спальне, да так, что фиг заметишь. Ну, что тут можно посоветовать именно в технической части? 1. Поставить в квартире сигнализацию с датчиками движения. 2.Через фирму, в которой не работает муж, проверить наличие других сюрпризов на жилплощади. 3.Сменить замки, ключи не просто никому не давать (да, даже родственникам), а в единственном экземпляре хранить в банковской ячейке. И 4. Что ж это за муж, от которого по квартирам отсиживаться приходится?

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря. В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит ни жив ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул. Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!" Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента: правда ли, что он - первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!

И у птиц бывает ожирение, оно очень опасно для них. Мой старший на момент знакомства был очень откормленным, худели мы с ним долго: прогулки, корм строго дозированно и обязательно (!) влажный корм в рационе: морковка, салат. И взвешивала его регулярно, бдила. Желаю Вашему пернатому поскорее сбросить вес и выздороветь.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить. Как юристы читают стихи: Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 Хулиганство). А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов). А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными). Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств). Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства). Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта). И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества). — Здравствуйте, мы из России! — А чего вы с порога угрожаете?

Балконы, бессмысленные и беспощадные:

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество. — Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж? — А почему вы в трусах? — Так там же сегодня бал-маскарад! Как же различается рациональное мышление техников и гуманитариев! Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил. Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника. Вчера была на исповеди. И в конце прозвучала неожиданная фраза: А расскажите ещё! — Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом - лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики... — Моня! Можно без этого пафоса? Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.