Kristinka

А я совершила налёт на парфюмерный и хозяйственный магазины. Ушла с трофеями: новые духи, кремы для рук, лица и тушки; масло жасмина и лавандовое саше для дома; набор прищепок: всегда в хозяйстве пригодятся.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Поймала команда налоговых инспекторов медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил? Молчит медведь — значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят: крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли, — удивились медведь с крокодилом — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Да сам мог "заработать", если в чёрном интернете разбирался. "Закладками", например. Там же и оружие добыть мог. Страшно то, что предупредить такие случаи практически нереально.

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди? - Потому что на такой скорости надо за вещичками присматривать. Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак, 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит. Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел: за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Спасибо Вам, попробую!

А у меня покупка нынче недамская: патроны и лампочки. Недавно лопнула лампа, а вслед за этим почему-то свалился абажур. Как ему удалось вырваться и разбиться, до сих пор не пойму. В общем, посмотрела я на общую картину, сняла оставшиеся два абажура (комплект в прихожей висит) и решила: никаких колпаков! Сделаем по-современному, в стиле лофт: шнур и лампочка Ильича. Ну и купила патроны поменьше, чтобы не так маячили, заменила, лампы новые вкрутила, а сами шнуры подхватила у потолка петлёй. Давно уже надоели большие плафоны, свисающие на длинных шнурах, но жаба душила новые покупать. А теперь, без абажуров, больше света, и как-то уютнее стало.

Я с глупым вопросом. К врачу у нас только с боем, за несколько недель запись. В общем, у меня гипотония стала переходить в гипертонию, как у многих вышеотписавшихся. В приёмном покое больницы поставили предварительный диагноз "артериальная гипертензия" и посоветовали в случае чего по половинке "Капотена" под язык. А половинка мне не особо помогает, вот если целую съем, то полегче становится, со 118 до 105, 100 падает. Голова болит постоянно, капотен немного уменьшает боль. Вот сам вопрос: можно ли принимать целую таблетку каждый день?

А я всё-таки добила Эллиса и его "Американского психопата". Я бесконечное множество страниц пробегала по диагонали и фантазировала на тему "что сделать с автором, попадись он мне на узенькой дорожке". Это был ад: в каждой строчке - въедливое перечисление нескончаемых брендов одежды, техники, духов. От какого дизайнера у собеседника Психопата брюки, от какого - жилет, от какого - пиджак, туфли, часы, туалетная вода... Монотонные длинные рассказы о ресторанах, в которых яппи в штанах, пиджаках да башмаках от разных дизайнеров вкушают изысканные и обязательно (!) дорогие блюда, виски, шампанское и минералку. Трёп ни о чём идёт бонусом. Самое интересное, что вся эта золотая молодёжь в брендовых вещах путает друг друга и принимает одного за другого. Им настолько хотелось быть самыми-самыми, что они перестарались. Психопат - он же Патрик Бэйтмен - бдительно следит за своим здоровьем, но опять-таки, на свой манер: он не курит сигареты, но уважает сигары, пьёт виски и шампанское, но воспевает минералку "Эвиан", которую так же хлещет литрами. Упахивается в спортзале, но грешит кокаином. И долго, обстоятельно, занудно травит читателя рассказом о своих косметических привычках: маски, муссы, бальзамы, массажи, солярий... Что делает Психопат в своём шикарном офисе, я так и не поняла: ничем полезным он там не занимается, работает "чтобы соответствовать". Фанат Дональда Трампа, уважает его и завидует. Задалбывает друзей лекциями о том, какие носки к каким подтяжкам следует носить. И вот, когда я уже вскипела и поклялась, что больше в жизни не прочту ни одну статью из глянцевых журналов, пошло оно, то самое. Патрик начал убивать. Просто так, для собственного удовольствия, всех, кто попадётся ему под руку. Это были омерзительные абзацы, честно говоря. Но я читала дальше уже из чистого упрямства и любопытства: ну когда же его поймают?! И трудно понять, почему же полиция не заинтересовалась "героем": улик было много, очень много. Вообще, напрашивается даже такая версия: яппи так похожи, что в маньяки записали другого ценителя брендов. Патрик орёт друзьям, что он - не такой, как все, что он готов убивать, но никто не обращает внимания на его слова. Все слушают только себя. Либо Патрик изначально был полностью безумен, и всё это ему просто примерещилось? Не знаю, знаю только, что перечитывать Эллиса и знакомиться с прочими его романами я не буду. Может, он и современный классик, тонко простебавший общество потребления, но мозг мне выел чайной ложечкой, монотонно нудя: Армани, Каран, Шанель... Ах, да. Несколько глав вполне хорошо зашли: Бэйтмен рецензирует музыку. Уитни Хьюстон и прочих. Советовать эту книгу не стану, но если кто рискнёт, уберите подальше тяжёлые и острые предметы и запаситесь валерьянкой.

Раз нет договора, то и налоги с него не платятся. Вы поняли, к чему я? А по теме, вешать долг за капитальный ремонт на квартирантов - это что-то с чем-то. Это, как и налог на недвижимость, головная боль собственника. И на всякий случай, как тут выше посоветовали, поищите сейчас другое жильё: странные у Вас арендодатели, не капремонт, так другое вылезет в будущем.

"Спроси, где у него кнопка!" (с) Если я не замученная бытом буду, то как-нибудь с терминатором управлюсь. Нет, реально: вшили бы ему функцию домашнего помощника - идеально было бы.

Так вот кем стал Электроник, когда вырос. Если б эти роботы не только жужжали, а ещё и окна мыли, по хозяйству шуршали, я б купила. Чистоту навёл, ужин приготовил, выговорился за чашкой чаю - и в шкаф!

Как бы не вышло, как в анекдоте: "Я её за грудь кааак сжал да посильнее! А она свистнула и улетела..." А если без шуток, то клиентура у кукол найдётся. Что с живой женщиной не рискнут сделать, попробуют с куклой.

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что - "моя честь"? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле, в её голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?" — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке. - Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! - Вы ограбили банк? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием в маске! - В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время неспокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк, и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет. - Зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм, все логично, и не подкопаться.

Вот читаю я эту тему, читаю... Поначалу восприняла именно как попытку "наставить сына-гея" на "путь истинный, традиционный", а потом вчиталась повнимательнее. Меня вот что зацепило: "полежать под пледиком". Да это же фраза из арсенала дяди-педофила, а не подростка 15 лет! Тот бы сам, от своего лица, по-другому бы выразился. Значит, фразу уже где-то слышал, да и упоминал он, что в посёлке есть геи и постарше. Я б от этого и плясала в инспекцию по делам несовершеннолетних. Мол, вот он, мой сынок, тихий, застенчивый, очень обрадовался, что с ним захотели дружить, а когда понял, как именно дружить хотят, уже вовлёкся в переписку и боится обидеть "друга". Мало ли, тот с крыши синекитнется... Так что, господа полицейские, получается, бегает у нас по посёлку взрослый гей-педофил, а вы - ни сном ни духом? И выставлять переписку сына как результат его слабого характера и большой внушаемости: хотел дружить, боялся, что "друг" от отказа роскомнадзорнется. Вот тут, кстати, поле благодатное для работы полиции. Ну и отдайте парнишку в секцию бокса, что ли. И мышцы разовьёт, и на своём стоять научится, и подружится, может, с ребятами.