Липовый мед

А грудь у меня, что самое обидное, так и остается между двойкой и тройкой, сколько бы не набрала, ну хоть могу летом плотные майки без бюстгалтера носить, что после кормления грудью троих детей - и то хорошо. Тогда сори, у меня другое телосложение, показалось. А талия у меня всегда была чисто символической, но поскольку я не груша, а яблоко, с уклоном в триугольник - и такая пойдет).

Я тоже хочу поблагодарить @Спагетти за ХиКи. Худею тут за кустами). Уж как я боялась подступиться к подсчету калорий, ведь я полный филолог, да и взвешивать лень было. Две недели назад его закачала, и уже на 3 кг похудела, такой цифры на весах год не видела. Как привезла с Турции год назад 3 кг, так и не смогла от них избавиться за год. Весов кухонных так и нет у меня, но я примерно вес ввожу, представляя стакан или делю вес упаковки сыра или хлеба на часть, котору ем. Вес у меня конечно далек от идеала, но я крупная и , о ужас), в весе 79 кг чувствую себя комфортно, о девичьих моих 68 даже пока не мечтаю, меньше 68 мне не красиво - ни груди, ни попы, одни плечи остаются. До поездки на море месяц, в идеале хочу до 75 похудеть, но и 77 - 79 тоже нормально. Начала две недели назад с 83,6, вчера было 80.6. Рост 167 см. Телосложение у меня, наверное, похоже на то, что у @АллаБел, когда поправляюсь, крупнее становлюсь, все идет в спину, руки, подмышки, и чуть в остальное. Главная проблема - спина. При этом живот ровный, ноги нормальные, а верх купальника одеваю, и на спине он пережимает и делает складки. Это мне очень не нравится, поэтому стимул есть - красиво в купальнике смотреться. С ХиКи так наглядно видно что и сколько могу еще с'есть и мне легко уложиться. Мне он позволил 1600 калорий употреблять, иногда чуть меньше ем, в день 100, 200, 300 гр уходит и нормально. И мороженное бывает ем, и арбуз, баклажаны на гриле, сыр, творог, кефир, овощи, гречку, яйца, орехи, кофе с фруктозой и молоком, хлеб отрубной, орехи. Не все сразу, но это пока мой рацион. Немного голодно на 1600 калорий, но нормально. Да и воду начала пить, а то ели каждый день арбузы, две чашки кофе в день и воды почти не пила. Так что я с вами, в Турции если наберу, то потом опять продолжу).

У меня 7 лет брака и развод, я предположила про меньшее желание женщины теоретически, у меня такого в практике не было. Никогда не отказывала, и места разные и любые фантазии, но результат меня не порадовал, может просто не совпали, пока пришла к выводу, что то, что всегда в избытке и под рукой - не ценится. И я не про то писала, что держать мужа голодным, а соглашаться, но как то играть, типа вы немного сопротивляетесь - не знаю, пока не пробовала. Про инициативу - поначалу не было смысла, ибо секса было очень много, потом секса стало меньше, мне бы хотелось больше, я пробовала проявлять инициативу, но не всегда у него возникало желание, поэтому инициативу я проявлять перестала - не хотела ни его, ни себя ставить в неловкое положение. А так то секс был, даже когда он уже сошелся с сожительницей, я еще не в курсе была, что мы не вместе, все с командировок его ждала, но вырывался, устраивал мне бурные ночи. Потом оказалось, что он еще и активно пользует профессионалок, поэтому до меня не всегда руки доходят, но то дело прошлое. Вспоминаются такие примеры - курица спокойно клюет зерно рядом с петухом, но стоит ему посмотреть на нее особенным взглядом - тут же удирать начинает, - что то такое есть, мне кажется, и в наших инстинктах. Еще помню сериал был про студентов, там девушка с парнем пользовались любой возможностью для секса, а потом поселились вместе - и секс пропал - ведь "мы в любое время можем, а плей стейшн мне только до завтра дали))". Не постигла я еще истину в этом вопросе, еще все впереди. Согласна, что если удается встретить своего человека - то все сохраняется, и все остро и желанно всю жизнь, по мере возможностей. С другой стороны - потухло все - можно следующего найти) и слезть с дохлой лошади.

Недавно прочитала, и я согласна с этим, что на длительные здоровые качественные отношения способны только люди, у которых порядок в голове. Быстро теряют интерес к сексу те, кто этим сексом решают какие то свои внутренние проблемы, компенсируют комплексы, не способны к настоящей привязанности. Я в голову мужчинам не могу заглянуть, но мне нравится первый вариант ваш - если мужчина хочет женщину больше, чем она его. То есть, она его тоже сильно хочет, но немного меньше. Это бодрит его, не дает расслабиться и заскучать, позволяет ему всегда чувствовать себя охотником.

И это главное). Не обращайте внимания на недоброжелателей, они сами не счастливы и ваша радость их злит и раздражает, таких людей везде хватает, но если с каждым песиком здороваться - домой никогда не дойдешь) Моя знакомая - хороший врач стоматолог с мужем айтишником и двумя детьми подростками эмигрировали в те края. Она не смогла там жить - холодно, пасмурно, скучно. Устроиться работать даже санитаркой не могла. Поэтому она продержалась там 2 года и с дочкой вернулась сюда, продолжила работать по специальности. А муж с сыном там остались. Ездят друг к другу в гости. Я бы тоже не смогла в холодном климате жить, особенно, если есть возможность жить в солнечной стране. А положить жизнь ради гражданства и пенсии - это тоже не каждому нужно, тем более, если с деньгами все ок и есть пасивный доход.

Я, пока читала эту тему и радовалась за героев, сформировала, как бы я хотела жить - мечтать, так мечтать) Я бы хотела не думать о хлебе насущном, а иметь пасивный доход - например сдавать несколько квартир или что -то такое, и жить в теплой комфортной цивилизованой стране с любимым любящим мужчиной и детьми в радости и благополучии - а Турция это, или Греция, или Италия - не столь важно, но возле моря. Образование детям дать - это важно, но дети приноровятся к взрослым, можно попробовать жить в разных странах - дети будут знать несколько языков - как родных. А потом смогут в каком нибудь Гарварде получить хорошее образование. Вам, Ветта, уже не нужно каръеру строить, и Виму тоже, можете наслаждаться жизнью, Вим может яхтингом заниматься, вы можете для души что то делать - фитнес инструктором, моделью работать - или что вам заблагорассудится. Не понравилось в одной стране - подождали окончания учебного года, и в другую переехали. Я как мама не ставила бы в углу стола детей - им вы в любом случае дадите больше, чем многие обычные славянские семьи. Поживите для себя.

Собираемся в Турцию с 20.08 до 30.08, были в Бельдиби Кемер в двух отелях, понравилось, но в этом году там цены в 7 раз выше, поэтому пока не можем выбрать куда поехать. Хотим первую линию или пешком 5 минут до пляжа, и чтобы молодежный больше отель был с дискотеками и прилично чтобы все, но цена в пределах разумного. Или думаем, может взять апартаменты и в кафешках питаться. Смотрели Фетхие, но там городские пляжи, дополнительно лежаки - зонтики нужно арендовать, а мы обычно то на пляж, то ушли, то потом еще на пляж. По еде, номерам и алкоголю мы не требовательны - главное, чтобы читенько, прилично, все работало и адекватный нейтрально-доброжелательный персонал. Вообщем прошу советов, может кто - то может что то разумное посоветовать. В прошлом году на 10 дней я потратила 700 долларов, готова в этом заплатить немного больше, но не 4000 и не 5000, а цена за прошлогодний отель этим летом именно такая(

Так радостно, как будто со мной что-то чудесное произошло. Так волновалась вчера, эмпатия, однако, у меня сильно развита, спасибо за приятные известия с полей, удачи)))

Я не увидела такой информации, по моему, ему и оплачивалось только 6 месяцев, остальное время он за свои деньги их содержал, и взрослая дочь героини говорила об этом.

Я с этим номером впервые за много лет изменила своей привычке - читать номер с конца. Начала в этот раз со статьи "У этого мальчика три голоса в одном". Обожаю Димаша, часто слушаю его песни, особенно нравится "Любовь прекрасных лебедей". Когда впервые услышала эту песню, подумала, что хочется жить, и что как прекрасно быть в одной вселенной с человеком, который так поет. Очень интересно было почитать - кто он, откуда. Благодарю автора за эту рабору)

Я за встречу с голандцем, но я не смогла бы три дня в закрытом помещении с чужим мужчиной. Если бы в отеле снять два номера, выходить в море и возвращаться каждому в свой номер, или даже в гости заходить, но чтобы было куда уйти, если не комфортно - тогда да, а так - мне было бы страшновато.

Я ни о браке не жалею, ни о разводе. Я была любима, счастлива, любила, родила прекрасных детей. Жалею только, что унижалась и просила его вернуться. О чем я только думала? Меня отрезвили слова одной форумчанки, что он меня не любит - если бы любил, так не поступил бы, а зачем мне жить с равнодушным ко мне человеком, зачем страдать от его потери. Если мужчина не любит, он не пожалеет свою женщину, не порадует ее, не будет смотреть теплыми глазами, не будет бояться сделать ей больно, не будет нести ей мамонта - слава Богу мне не пришлось так жить. Мне жаль мою внутреннюю девочку, что ей пришлось через это все пройти, но так сложилось, что уж теперь. К тому же я отплакав и сняв розовые очки, по другому на свой брак посмотрела, и поняла, что не о чем жалеть, что я рада, что этот лживый и изворотливый человек недолго был в моей жизни. Кольцо свое еще до развода сдала, получив за него 40 долларов - и то хлеб. Не знаю, хочу ли я замуж, пока дети не вырастут и не уйду в свою жизнь - однозначно нет, а там может мне уже и не захочется ничего такого. Хочется просто встретить своего человека и скрашивать жизнь друг друга, наверное это и есть гостевой брак - чтобы мы встречались в комфортных условиях, чистенькие, пахнущие хорошим парфумом, нарядно одетые. И не видели друг друга в пижамах и утренним гнездом на голове. С другой стороны, я уже так привыкла ни перед кем не отчитываться - где я, с кем я, на что я потратила деньги. Мне нравиться убирать и готовить по желанию, не убиваться на ниве домашнего хозяйства. Не знаю, что может мне предложить мужчина, чтобы я опять не вылезала из кухни и постоянно бегала по дому с тряпкой, пылесосом или веником - это кошмар для меня. Да и не модель я 18-летняя и бездетная, чтобы мужчина купил мне виллу возле моря в Испании или Турции, нанял домработницу и осыпал подарками, и радовал. Хотя если уж мечтать, то о таком)

Я пережила подобное, только ситуация посложнее была, понимаю вас, мне вообще жить не хотелось. Но я выкарабкалась, и вы сможете. Слушайте себя, читайте советы и сами принимайте решения - это ваша жизнь. Кому то помогает переключится, но я например шла в клуб и мне было невесело, я улыбалась через не могу и хотела просто побыть одной, снять приклеенную маску и пореветь. С каждым днем становилось легче, я поняла, что даже меня можно разлюбить, и даже Анжелину Джоли и Мерлин Монро. Это не моя вина, просто иногда любовь проходит просто потому, что проходит. Никто не хуже и не лучше нас - просто такой у нас жизненный путь. Нельзя вашему или моему бывшему заставить себя продолжать любить нас. И мы не смогли бы себя заставить, если бы разлюбили. Так что слушайте себя. Мне помогала работа, ремонт я затеяла. Постепенно становилось легче, ходила на свидания, но душа ни к кому не лежала. Со временем отошла, смогла без слез смотреть на любовные воркования других, смогла испытывать чувства к другим мужчинам, радоваться жизни. Окончательно от постоянных мысленных диалогов с бывшим помог психолог избавиться. Сейчас мне жить лучше и радостнее, чем с бывшим, и я благодарна Вселенной, что так случилось. У каждого свой путь исцеления. Желаю вам найти свой.

Понятно, что больно, когда тебя предают, врут, изменяют. Но проходит время, и понимаешь, что другой человек сам вправе распоряжаться своим телом. Конечно, в брак идут с надеждой жить в любви долго и счастливо. Я для себя поняла, что лебединая верность возможна в паре, где два лебедя. А если лебедь в паре с котом - то кот будет оплодотворять и других самок, каждую весну будет гулять, потом съест своих детенышей, чтобы самка опять была способна к спариванию. Поэтому, я просто живу и все еще верю, что иногда человек может встретить своего человека, пройдя много испытаний, приобретя опыт, познав себя,- просто чтобы каждый день познавать его снова - каким он стал сегодня, ведь мы постоянно меняемся. Прекрасно, когда людям хорошо вместе и им не нужны другие, когда они подходят друг другу такими, какие они есть, но не все, увы, могут любить, и не всем это нужно. Занесло меня что то в философию, но пока жизнь из меня не выбила окончательно веру в любовь). Так что соглашусь с тем, что врать иногда нужно (когда беременная жена спрашивает не толстая ли она и т.д.), и что мое состояние не должно сильно зависеть от того, что делает со своими словами и телом другой человек, чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Стоит пытаться видеть настоящего человека, а не навешивать на него свои иллюзии. Тогда жить намного легче.

Я в данный момент считаю, что когда больно, нужно дать себе время поскорбеть, принять, что внутри все выжжено, что ты сломлена, попечалиться, поплакать вдоволь. Потому что если не признать эту боль, не окунуться в нее, а запрятать - потом рано или поздно рванет, нельзя приклеить улыбку, и делать вид, что все хорошо. А там выплачете все, и боль уйдет. По поводу измен - я не осуждаю, у меня такого не было, но я не исключаю, что могла бы разлюбить партнера, уйти от него, или изменить и скрыть, чтобы ничего не менять. Мужья не наша собственность, они не обязаны жертвовать своей жизнью, чтобы не сделать нам больно. То что врут - думаю это как то так происходит - понравилась, покорил, секс, но пока не очень привязался, старается все скрыть - чтобы не потерять обеих, вдруг с новой не срастется, а старая уже выгнала. Уходят и признаются уже тогда, когда уверены, что там их примут и что им действительно это нужно. А зачем про каждую пробу пера жене признаваться? Невесело это все, но каждый человек думает прежде всего о себе.