Моисей1

Нее, ему вот как: Дык и так у вас минимум два таких носителя в лице родителей, куда ещё- то? Будя с вас, дюже жирно тоже вредно. Ээх, конечно, кабы лягушке крылья, чего ради ей жопу мозолить, по болоту скакать, кабы Диме домик в глуши, чего ради дикой страсти к своему хозяйству пропадать. А вдруг по соседству дятлы дерево облюбует, да как зачнут с утра долбить, и что тады делать? Только идти драться

И у нас, и у нас! Снег идёт, а моему же невтерпёж, завёл дрыкалку, чистит, лопатой- то махать- дануна, а так ходи, семечки поплёвывай. Осенью айву пересадила на солнечное место, так он, паразит, мало того, что наехал на неё, так ещё ветки в мочалку превратились, будто корова пожевала. Сильно видать я ругалась, даже снегоуборщик заглох, забарахлил. В гараже освещение не то, на улице холодно, и знаете Чо мой учудил? Не догадаетесь ни за что В дом закатил ремонтировать, вон, в коридоре стоить...Так не мешает, но бензином попахивает, мопсяня ходит пофыркивает, почихивает, да по привычке колёса пометил

@Такибудет, Каждый раз на её " дай" обосновывать своё нет, это, как оправдываться перед ней. С какой стати- то? Тем более, у меня она не попросит, это с мамой она так. Щаз.. Я писала раньше, что мне для неё стакан воды жалко. Об этом давайте не будем, прошу Вас. Не будем осуждать её за " неправильное" с нашей точки зрения горе. Но, как я писала раньше, люди со временем не меняются, и с возрастом все черты характера лишь усугубляются, да возможно на фоне стресса она бессознательно, по привычке просит. Бог ей судья. Вот это САМОЕ ВАЖНОЕ, до чего я сама не додумалась, чего я ждала услышать, и мне легче стало. Вроде очевидное, а не смогла я самостоятельно дойти до этого. Спасибо Вам за эти слова. Да и вообще, всем спасибо. Поверьте, получить поддержку от незнакомых людей это дорогого стоит. ................ Обращаюсь к модераторам с просьбой закрыть тему, если это возможно, так как нет смысла продолжать её дальше. Я выговорилась( оказывается, иной раз это так трудно- свои мысли, переживания перенести на экран монитора). Я получила ответы на свои вопросы. Теперь справлюсь.

Я понимаю, почему Вы меня не можете понять. Вы считаете, что я панику подняла из- за мешка картошки и недельного проживания. Да я бы сама себя не поняла, если бы в горе отказала в помощи родным людям тем, чем могу. Но родня родне- рознь. Я сразу обозначила своё отношение к тётке- негативным в прошлом, за всё то " хорошее", что она совершала по отношению к моей маме, к своей маме., безразличным сейчас- не буду же я всю свою жизнь этот негатив в себе держать, просто её для меня нет. Она знает прекрасно о моём отношении к ней, я не стеснялась в выражениях, высказывав ей, всё, что о ней думала, не ходила вокруг да около, когда десять лет назад она вернулась на малую родину, в мой дом она не вхожа. Но мама, мамочка, мамулька моя...Наверно, как правильно сказала @Домосед, мне этого не понять по причине отсутствия сестры родной, младшей. С одной стороны, с детства во мне сами же взращивали нелюбовь к тётке обсуждая и осуждая её- не специально мне внушали, но я то всё понимала и видела. Вспомнилось сейчас, пишу и слёзы текут- вспомнилось, как мама плакала, когда та прикарманила то, что ей не принадлежит, вспомнила, как бабушку, которую она взяла к себе в помощь, когда дети маленькие были, а когда заболела серьёзно, хотела одну назад отправить, как отработанный материал. Помню, мама переговоры на почте заказывала, тогда- то сотовых не было, письмо- долго, в трубку кричала подождать, сама мама приедет и заберёт, куда её неграмотную, деревенскую по поездам, да по автобусам с пересадками. И сьездила, и привезла, и в больницу в областную вовремя, и рак вылечили, и прожила до глубокой старости. И бесконечные переводы денежные, посылки. и всё- мало, мало, всё дай, дай, дай. Много чего вспомнилось.... С другой стороны, повторюсь, мне не дано понять этого- всепрощающей любви к сестре. Маму свою я не осуждаю ни в коем случае, она для меня- свет в окне, самый дорогой мой человечек. После того, как они сьехали в купленную квартиру десять лет назад и " прихватив" с собой чужое добро, я сказала- хватит, больше никаких визитов, пусть живут, как хотят, но чтобы ноги их больше не было, знать не хочу, видеть не хочу. И не виделись ни разу, мама изредка перезванивалась. И тут горе такое. Даже не обсуждалось, чтобы помочь, чем можем. Вся неприязнь не забылась, нет, но отошла на второй план, скорбим, сопереживаем. Кто же поддержит в такую минуту, если не родная сестра? Приехала... Я думала, конечно, тяжко ей одной, сидит в четырех стенах одна со своим горем, пусть, НО... Мама ей давление меряет- тонометр( я дарила) отдай, она сильно похудела, стала одного размера с мамой стала- пальто отдай, велотренажёр( мы дарили)- внукам отдай, ванну старую( мы своим душевую кабину поставили)- дай, а картошка то ваша вкусная, рассыпчатая, а огурцы- то какие ядрёные, а мёд- разве с покупным сравнишь- ДАЙ...., вам- то хорошо, две пенсии, да Наташа- сырым и варёным прёт. ( так, к слову- А как- же мне своим не переть? Кому же, если не им?), Противно, бесит, злюсь, но не могу я СЕЙЧАС отшить её грубо, не время, не по- людски это. Пусть здесь было сказано, её( тётку) не интересовала моральная часть ни раньше, ни сейчас, ну и пусть, Я пришла за советом, не она. Как мне то поступать? Не могу я одновременно искренне сопереживать и скорбеть и в тоже время послать . А КТО СМОГ БЫ?! Это может, со стороны кажется так легко- чужую беду руками разведу, вот проблему- то напридумывала. Или засунуть свою жалость куда подальше да поглубже? Не знаю....

Спасибо Вам за Ваши слова, за понимание, Вы просто не представляете, насколько эта фраза созвучна моему состоянию, как точно Вы уловили суть. И поддержка от вас, для меня- ПОДДЕРЖКА, за одно это уже стоило здесь писать. Последнее время я в каком- то внутреннем раздрае сама с собой, может накрутила себя чересчур, голова кругом- то ли я бесчувственная тварь, то ли дура с свободным местом на шее. Может спустить всё на тормозах, в конце- то концов, мы не обедняем, они не разбогатеют. Может я от этого больше выиграю, и где- то там, наверху мне это зачтётся, может сложившиеся обстоятельства мне- " проверка на вшивость"? **** ****

Я написала, но не получилось отправить, поэтому напишу здесь. Знаете, мне кажется, что при других обстоятельствах, если бы тётка с семейством попыталась вернутся в нашу жизнь, название темы было бы, как нельзя лучше. Но тогда и я бы голову не ломала, и без зазрения совести послала бы их куда подальше, и уж точно не выносила бы сор из избы, вынося историю на обсуждение, считая её банальной и не заслуживающей столь пристального внимания. А сейчас меня прежде всего волнует моральная сторона вопроса. Как поступить с этической точки зрения, как по человечески то поступить? Как разграничить, какие временные рамки поставить для себя. Как, грубо говоря, до 40 дней, полгода, года- молчу, терплю, а потом " будильник- напоминалка" прозвенел- и всё, обрубать концы. Для неё то понятно, горе будет вечно, не приведи Господь, пережить своих детей. Знаю, что сейчас напишу, это плохо так думать, непорядочно, но для тётки не было бы счастья, да несчастье помогло...а мы обезоружены.. @Дженни, мы живём вместе, но раздельно, большой дом на две семьи. По сути мои мама с папой отошли от дел, живут тихой жизнью пенсионеров, бразды правления мы полностью взяли на себя, и от них мне надо только одно- чтобы жили до ста лет да не болели. Конечно, мы посильно привлекаем их, советуемся, даём разные поручения, но это скорее в профилактических целях, чтобы они чувствовали свою значимость и незаменимость. С мамой говорила, она всё понимает, но после этих разговоров я ещё паршивее себя чувствую, ага, нашлась учитель жизни( я про себя), будто я её в чём- то обвиняю, когда на мои поучения, она начинает оправдываться передо мной. @Алгоритм, муж умер давно.

На днях возили Моисея на плановую прививку. В машине кататься обожает, людей обожает, себя считает, наверное. человеком, другие собаки его не интересуют совсем. В этот день в ветлечебнице было многолюдно- кто с кошаками, кто с собакенами, наш перезнакомился со всеми, и вот приходит парень с папильоном на руках. И всё, Моисей пропал, сел неподвижно и глаз не сводит с этого белокурого ангела- любовь с первого взгляда! Пойдём, говорю, а он рот разинул и улыбочка глупенькая Тяну- ни в какую, на руки брать- упёрся, и в виде протеста- зевнул, пукнул( пардоньте за подробности), и захрюкал. Вывела кое- как, в машине отчитываю- Ты что же нас позоришь? Кто же тебя такого поросёнка полюбит?...Молчит, сопит недовольно.

Прямым текстом нет, но вот приехала и жила неделю за мамин счёт, потому, как тоскует- и горе такое, и как же жить то теперь на одну пенсию, а вам проще, вас двое, да огород свой. Понимаете, при таких поступках раньше, сейчас через мою маму меня лохом пытаются сделать, потому, всё, что имеем- это мы трудимся с мужем, всё с неба- то не падает, не то, что я такая жадина- ну вот ей мне и стакан воды жалко, да и вообще, живите вы сами по себе, а мы сами по себе.

Вот в том и дело, что моральное как- то быстро переходит в материальное.

Вот за маму я больше всего и переживаю, они же у меня с папой для меня- как детки мои малые, местами мы поменялись, я уже ответственность за них несу. Я пока молча наблюдаю, выжидаю чего- то( наверное, чтоб время какое- то прошло, пока боль утраты утихнет, а какое время, сколько на это надо времени- месяц ещё, год?), но на лице, видимо у меня всё написано, потому, как моя мама оправдывается что ли передо мной, или пытается сестру свою оправдать. Нет, просто они жили вместе, дочь её замуж не выходила и семьи и детей нет.

Думу думаю который день, а надумать так ничего и не могу. Ума не приложу, как поступить в сложившейся ситуации. С одной стороны, вроде бы всё под контролем и как таковое меня не просят вмешиваться, но с другой стороны- ситуация меня немного напрягает. Надеюсь, своими советами вы мне поможете определиться, что дальше делать. Речь пойдёт о маминой сестре. Сразу обозначу своё отношение к ней- сейчас безразличное( пока...но надеюсь так и останется), раньше негативное. Откуда негатив в прошлом, отмотаю немного назад. Она, сестра, как бы помягче сказать, непорядочно поступала в отношении моей мамы. Эти поступки обсуждались, осуждались в семье. ещё когда бабушка была жива, я тогда малой была, по мере моего взросления начинала понимать больше, так и нарисовался у меня такой негативный образ. Жила она с мужем далеко от нас, но помню, иногда приезжали. Вот в одно из гостеваний они прибрали к рукам всё мамино золото, я намеренно пишу мягко- прибрали, а не тем словом, как это называется на самом деле, оказывается, для меня гадко это даже написать, не то что осознать, как так можно поступить с родной сестрой. Были ещё поступки нехорошие и по отношению и к маме, и к бабушке, и ложь какая- то, постоянная ложь. Я не знаю, простила ли в душе мама её, наверно- да, ей многое прощалось, сходило с рук, как самой младшей в семье, в конце концов- в семье не без урода. Связь поддерживали, письма писали, переговоры заказывали. В 2002 не стало бабушки, на похороны она не приезжала. ... Десять лет назад, как снег на голову, она с семьёй( две дочери и зять) появились в нашей жизни. Помню, как они приехали- без всякого предупреждения, подьезжает машина к дому с чужими номерами, двери открываются- выходят дамы, мы их узнали конечно, типа тоска напала по родным местам и решили в гости сьездить, ага, за тысячу км взгрустнулось...Как оказалось позже, контейнер с вещами уже был в пути... Людей не меняет время, вот в этом( в постоянной лжи)- она вся. На самом деле они приехали насовсем, что их побудило продать трёшку в большом городе, и приехать к нам, узнали тоже совсем недавно, а первоначальная версия- потянуло домой, на родину. Но да ладно, приехали и приехали, встретили, как положено, месяц, пока подыскивали жильё в райцентре, жили у мамы, как говорится, кто старое помянет, тому... Купили квартирку, уехали, прихватив с собой кое- что по мелочи. Особо не отсвечивали, не до нас было, пока шиковали на разницу от продажи квартиры. Но с мамой созванивались изредка, мама в курсе их жизни, но на расстоянии, у каждого своя семья, уже здесь двое внучат родилось, короче- корни пустили. Если бы так и шло- пусть, но, около двух месяцев назад умерла дочь маминой сестры, совсем молодая, 36 лет. Мама и деньгами помогла, и с организацией похорон ( хоронили у нас в селе), и так по мелочи- картохи мешок, закруток, мёду( короче своего, условно бесплатного), у нас так принято. Вот с этого момента я прошу совета. Ей бы хотелось и дальше гуманитарную помощь получать, а мне это категорически не нравится- уж я точно СВОИХ стариков в обиду не дам, не позволю никому их облапошивать, но, я же тоже человек, понимаю- что у неё такое горе, дочь потерять. И вот как быть?! В другой ситуации я бы не задумываясь, от ворот поворот показала, а так- не знаю. **** ****

Сразу наливка в сознании нарисовалась А если серьёзно- кисель можно- и густой, чтобы есть, у нас бабушка всегда такой делала, и пожиже- питьевой- это с крахмалом. Попробуйте с желатином, может и правда мармелад выйдет- всяко вкуснее и полезней покупного. Если любите печь, то как начинка в рулет.

Даа, лихо сюжет завернуло- уже из роддома время подоспело забирать... А мне лично нисколько не смешно, читаю с вытаращенными глазами и что- то я не догоняю, обьясните мне бестолковой. ЛЮДИ!!! ВЫ СТЕБЁТЕСЬ?

Не мне адресовано, но согласна полностью. И пусть я вижу, что троллит, нет подтролливает( интересно, есть такое слово?) и надо признать- ей это удаётся иногда, раз такие нешуточные баталии. Много и я про жизнь деревенскую узнала, особенно от тех, кто в селе проездом был, мне ажно поплохело от осознания того, как же я- то всю жизнь в деревне прожила?! Ладно, вернусь к автору и её теме. Моё мнение, автора больше страшит людская молва, пересуды о том, что в подоле принесёт( может быть я ошибаюсь, но мне так видится, что Автор не решится и не может перешагнуть через внутренний барьер общественного мнения- вот это первично), а не финансовая сторона вопроса- на это есть русское " авось", или же будет решать проблемы по мере их поступления, а что толку раньше срока паниковать и планы городить- жизнь штука непредсказуемая, такие фортеля может выкинуть, что мало не покажется, если бы все- то такими стратегами были, а так- не поймали, а уже общипали.

Я по первому снегу бреду...