Казачка

Мы только сейчас решили не сажать капусту. Не поднимается рука проливать ядом землю, чтобы капуста не болела. Плюс в этом году слизни замучили, пожрали синюю капусту. Из десятка корней кольраби только два годных, остальные гнили и гниют. Не удались в этом году помидоры, причиной явно стали холодная весна и большая часть лета, и не только у нас рано посохли помидоры, правда, удалось закрыть, сколько нам необходимо на сезон. Кабачки месяц как не срываю, пусть наливаются и зреют, становятся вкуснее, ведь и в конце осени захочется их приготовить; после сбора должны долежать до января. В теплице сеяла разную зелень, взошла руккола и вроде всходит укроп. Другие салаты не взошли, сегодня посеяла шпинат, горчичную траву и семена салата этого года, которые собирала. Тыквы не удались из покупных семян, а ведь были свои надежные; спасибо, соседка поделилась, у неё нынче урожай, а я наделила ее своими вкусными сливами.

Когда я писала, не знала возраст бабушки, думала 60 или меньше, судя по возрасту внуков. Позже автор написала, что 70 лет ей, и уже совсем другое понимание появилось у меня, ведь это более серьезный возраст, и уже меньше возможностей ехать к дочери два часа, от двери до двери считалось время, а не строго на электричке целых два часа. Хотя, учитывая, насколько она бодра в свои 70 лет, могла бы приехать приготовить горячее, не обязательно суп, как его стали упоминать, встретить, ведь более года не видела дочь и внучку, с учетом того, что внучка больна. В итоге приехала заранее, а не спустя несколько дней, явно решила изменить своим принципам- отказывать детям в их просьбах.

Еще один теплый день. Городской парк с прудиком и прилегающая улица, недавно благоустроенная. Прекрасно провела время, встретились с подругой.

Чтобы жить, просто жить. Недоумевая: как я могла ранее находиться в полудепрессии, в тревогах, гоняя в голове ненужные мысли, когда могла просто жить- интересно жить, не загоняясь, имея нормальное здоровье, много возможностей. Необходимо ценить жизнь, каждый миг.

Нет, не так. Пытаются навязать и убедить, что не надо было возить подругу к себе домой, забывая или не читая, что подруга сама предложила встретиться и не была против побывать в гостях у автора.

Не обо мне речь, не флудите . Поймите, никто не идеал, абсолютно. И требовать от других быть идеальными, это как в собственном глазу не видать бревна. У меня тоже есть пример, как я встречалась с подругой, которая живет от меня за сотни километров. Она ехала проездом с юга через мой город, написала мне в вацап и предложила встретиться на перроне вокзала. Я с радостью согласилась, приехала на маршрутке, купила ягод и фруктов на рынке и пришла к поезду. Мило общались, обнимались, договорились в следующем году вместе отдыхать. А познакомились мы, отдыхая в Бодруме, близко сошлись, совпали, с тех пор общаемся.

Люди пытаются донести свою правду, даже не вникая в текст автора. Глаза уже режет, что пишут про 2 часа на электричке, вместо того, что написала автор: 2 часа от порога до порога. Придумали, что автор противопоставляет себя и мать подруги- понятно, по себе судят. Есть такие, кто целенаправленно путает детали и усугубляет, доводит до абсурда- лучше бы книги писали или рассказы на крайний случай с их фантазией. Для меня было открытием, насколько некоторые не имеют и доли эмпатии, немало поняла в целом о людях, ведь ранее не доводилось в реале видеть подобное в окружении, разве что услышать и удивиться. Ночью мама приснилась, живая, мы обнимались с нею, разговаривали, радовались общению- похоже, намечала приятные отношения, начитавшись темы.

Надо запомнить)) Интересно, что еще придумают- буду читать) Хорошо хоть не стали возмущаться по поводу того, что мама едет на 3 дня- вдруг это слишком длинный срок гостевания, надоест же, или наоборот, почему так мало будет гостить, не наговорятся же

Удивляют попытки некоторых нескольких поклевать хорошую форумчанку с эмпатийный. Можно же без этого приятно мягко общаться в теме, при том что тема располагает, и о своих действиях можно написать. Мне бы хотелось, чтобы мама меня встретила, хоть с дальней поездки, хоть с роддома, но увы- моя мама из-за своего характера не то что из роддома не встретила, но и потом не приехала домой к нам посмотреть на внука, не говоря о помощи; хорошо, что муж взял отпуск, помогал мне с двумя малыми детьми.

Полностью на вашей стороне, вы правильно поступили и у вас верное отношение к ситуации. Вам дико, что мама подруги ведёт себя странно, а она воспринимает это в порядке вещей, ибо приучена мамой к тому, что мама даже в такой ситуации не поехала, чтобы подготовить квартиру к приезду дочери, приготовить еду. В другое время подруга может быть и расстроилась бы, что мама не захотела приехать к их приезду, но не сейчас, когда все мысли о здоровье ребёнка, а остальное не столь важно, даже отношение мамы. Я бы поехала и встретила, даже если есть недомогание, сделала бы что могла в меру своих сил- еду бы точно приготовила- открылось бы второе дыхание для помощи детям. Бывая в гостях у сына и у дочки, всегда готовила им, а как иначе. В обеих семьях детей знаю, где и что располагается на кухне)

И тогда в Москве риэлтеры брали от 50% за свои услуги. Хозяин дал 20 тыщ. Нам нужна была квартира в Медведково, рядом с семьей сына- не самый престижный район, риэлтер обошелся чуть дороже, 60%, а двушка в хорошем доме стоила 38 тыщ (где размещалась МФЦ на первом этаже)- главное, метро близко.

С чего вы взяли, что даже 10 лет назад риэлтеру платили 100 тыщ рублей, помимо платы хозяину за первый и последний месяцы?

Мы снимали квартиру у хорошего хозяина. И он за месяц нас предупредил, что собирается продавать квартиру, попросил показывать ее покупателям, я согласилась- работала на дому тогда. За это хозяин оплатил нам риэлтера для поиска новой квартиры. Пример мой немного не подходит, но смысл понятен- попробовать поговорить с квартирантом, возможно, он будет не против показывать ее.

Она написала на эмоциях, которые случились у нее в определенный момент. Но не значит, что @Скалолазка(извините, что дернула вас), несчастна в браке. Муж хорошо зарабатывает, способные дети, есть дом мечты, можно жить в нем спокойно и радоваться, в отличие, если бы поселилась у мужа в его доме, то жила бы в тревоге- не придется ли съезжать, вдруг что. Ну да, долгая супружеская жизнь это не новые отношения- страсти улеглись, чувства то сильнее, то слабее, в том числе могут зависеть от взаимоотношений в данные момент. Мужья зачастую привыкают со временем к жене, уже нет той страсти, что была поначалу. А женщина остается романтичной, ей хочется отношений как в первое время; а в данном примере автору элементарно не хватает общения, которого муж мало дает.

Пишу в пятый раз: за лежачей мамой 5 дней ухаживала, в целом около полтора года досматривала родных. Ухаживать было не трудно за мамой, особенно за лежачей. Сначала сложно было морально, перенесла сильные стрессы, когда младший брат заболел серьезно, он был на инвалидности, плюс мама старенькая больная. Пришлось досматривать сначала их обоих, часто навещали, продукты покупала, иногда готовила; периодически брата определяли в больницу возили, за мамой присматривали в его отсутствие- жутко боялась, переживала, что оба слягут, и как я с ними буду справляться, тем более, брат весил около 150 кг. Сначала брат умер, он всего день был лежачим, только раз поменяла памперсы; мама пережила его на пол года. Пишете в такой серьезной теме и зачем-то кусаетесь, обесцениваете.