Янина Радовскович

Если так нужна помощь с детьми, есть такой вариант: снять на время автору жильё, чтобы она помогла с внуками. Пусть определятся родители, то есть дочь автора с зятем, что им важнее, присмотр за детьми или бесконечная стройка. Вспомнился пример, как зять снял квартиру для тещи, когда дочка родила, чтобы помогала днём дочери, пока зять на работе.

И все же взрослые дети должны рассчитывать на себя, а не на родителей, тогда, как говорится, и Бог поможет в благом деле. Но это же нонсенс, улучшить дочке с мужем жилищные условия за счёт ухудшения материных. Вы просто посчитайте, сколько денег вы выручите за свою недвижимость, за сколько купите квартиру в их городе, сколько сможете выделить денег дочери, и, что самое важное, на что хватит ваших денег в постройке дома- уверена, эти деньги окажутся как капля в море, их не хватит даже на черновую отделку. А потом озвучьте дочери все раскладки, стоит ли оно того. Ваши дочь с зятем, или только зять, а дочь дудит под его дуду, явно не дружат с математикой или витают в облаках, надеясь на авось. Всего то двое детей, никаких сложностей, я с мужем своих двоих растила без помощи родителей- вот свекровь моя родила 10-х, сама растила, муж на работах, плюс хозяйство большое и огород, уважение ей и почёт. Молодежь некоторая забалована и ленива просто.

Участок вполне может быть оформлен на отца. Мой сын сказал, что большая наша помощь заключается в том, что мы не тянем с него денег, не просим у него помощи, еще и на каникулах летом внук у нас живет. Хотя, дети предлагали, чтобы мы продали наш дом и поселились поближе к ним, получилось бы в Подмосковье. Но мы бы там не смогли прожить без нашего огорода в провинции на две обычных пенсии и пришлось бы у детей просить помощи, или продолжить работать в Москве, снимая жилье, вернее, муж работал бы, а я внуками занималась. Мы честно смотрели варианты, на недострой я не согласилась, помня, сколько до ума доводили наш дом и двор, и до сих пор не довели, а года уж не те. Двушка хрущёвка тоже не прельстила, мы в молодости нажились в такой и благополучно сбежали оттуда в дом. Да я бы сейчас в свои 60 не рискнула переезжать куда-либо, тем более одна, очень затратно. А у детей своя жизнь, вряд ли они смогли бы много помогать мне. Если представить, что автор переехала в убитую однушку, то кто ей будет делать ремонт, если денег в обрез, а самой тяжело сделать? К тому же дочь продолжит грызть мать, вызывать чувство вины, а должна бы дочь жалеть ее, а не наоборот, не тот у матери возраст.

На подобные манипуляции размышляю: почему я должна жить как кому-то нравится, как кто-то считает правильным, если тот человек не живет по-моему, как я постановила жить правильно. Значить, мимо, мимо меня пусть идёт то, что мне не подходит, не нужно, не мое.

Мой муж тоже может замолчать дня на три, как бы обидевшись, но я не заморачиваюсь, уж не на меня ли или ещё на что. Ну обиделся, ему же хуже, его проблемы. Могу лишь сказать ему, что ведёт себя как подросток и оттуда же комплексы у него, от неуверенности в себе, хоть и скрывает, но я же вижу) и далее живу и не замечаю, чего он себе придумал. На самом деле, овны и есть подростки, во многом эгоистичные подростки, но у них виноваты бывают те, кто с ними не на одной волне. Хотя по себе знаю, когда раньше была обидчива, когда обижалась, то словно спазм происходил, не могла разговаривать, а уж тем более вести себя как ни в чем не бывало. Да, избавлялась от тяжёлых своих черт характера и от негатива, а уж как получилось, так получилось. Может, у мужа автора что-то подобное, и он как бы себе не хозяин, на автопилоте обижается или истерит- смотря как ко всему этому относиться. Достукиваться точно не вариант до него, да ещё и требовать разъяснений, особенно когда и так понятно. В любви бывают попеременно взлеты и падения, человеку может быть сложно определиться. Тем более, зачем спрашивать, вдруг скажет, что разлюбил, сразу же придётся собирать вещи и съезжать. Мне видится, что вы свою самооценку поставили в зависимость от мужа, мужчин, что неправильно. Не помню ваше фото, со слов Мечты поэта, вы яркая и интересная, учитесь самодостаточности и любви к себе, независимо от окружения. Знайте просто, что вы достойны только хорошего для себя, отметайте негатив, не циклически на нем. Думаю, глобально муж и плечо, и защита, и друг, и поддержка для вас. Вы явно судите по себе мужа, примеряете к себе, и не видите, что он совсем другой, вовсе не такой как вы.

В доме ещё очень много работы, построена третья часть только, даже нет окон и дверей, не говоря о штукатурке, полах и прочем. Даже чтобы переселиться в недострой, денег от продажи тещей своей собственности все равно не хватит, так что совсем нет смысла продавать. Мы строились, 5 лет, в конце у мужа был маленький доход, и, чтобы сделать удобства, продали гараж, при том что материалы были ранее закуплены. Не стала дожидаться, когда будет закончена отделка, постелили с мужем полы и переселились в дом, после поменяли двушку на однушку с доплатой и занялись отделкой, клеили обои, прибивали наличники и плинтуса, мастер сделал лестницу на второй этаж, а ходили до по строительным сходным; купили пару спальных гарнитуров, кухню ранее покупали. Гараж и другие постройки муж строил, сын помогал, двор бетонировал, ступени сам муж делал- страшно вспоминать, сколько работы переделали, а сколько перетаскали земли на огород.

Даже половина работы не сделана в доме, только начало стройки, ещё много что надо сделать. Есть вероятность, что дом никогда не достроится или будет долго строиться. Однозначно, даже если продать квартиру и дачу автора, этих денег не хватит достроить дом. Молодые очень легкомысленные и эгоистичные.

Знакомая по работе, в давние времена продала свою квартиру после выхода на пенсию и поделила деньги между двумя детьми, пошла жить к дочери, у которой детки, они с мужем строились. Спустя время виделись с нею, приходила на работу, рассказывала о своём жилье бытье у дочери и предостерегала нас, чтобы ни в коем случае не жили с детьми, это не жизнь- себе не принадлежишь, куча работы, не полежать, когда захочется или устанешь; нет спокойствия, все время на подхвате у семьи дочери, никакой свободы.

У меня тоже лапки в некоторой степени- в огороде муж в основном трудится, в магазин ездим на машине затариваться . А карты все у меня, и деньги тоже, так изначально повелось, когда муж мне отдал свою первую полученную в браке зарплату; хотя коды лежат в укромном месте, о котором знает муж.

На примере замужеств своей мамы сделала вывод, если женщина после первого замужества вкусила свободу, она вряд ли сможет потом ужиться хоть с одним мужчиной в новом браке, мужчины не будут устраивать, имея не одни так другие недостатки. Уж лучше гостевой брак. Мне тоже интересно про возраст (обоих).

Чайник тот злополучный очень давно покупали, забылось, кабы в теме не напомнили. Эдакая неожиданность: сначала договорились автор с мужем, а потом ррраз, и поменяла автор планы. Сложно привыкнуть к таким экспромтам. Мы сейчас часто обнимаемся- прочитали, что полезно для здоровья и прочее. А спим в разных спальнях, отдельно каждый смотрит свой телевизор по вечерам. Общаемся во время принятия пищи, но общение сейчас проблемно- муж стал хуже слышать. По психосоматика это о многом говорит.

Какие разные мнения и видение ситуации. А я всего лишь установила границы, дала понять, чтобы со мной считались. Сейчас бы я наверное тоже посмотрела бы с позитивной стороны на эту ситуацию, не стала бы обижаться, нашла бы плюсы в покупке чайника и ещё и похвалила мужа, а тогда не умела позитивно мыслить, чересчур придиралась. Сейчас понимаю- сколько той жизни, чтобы мелочиться, чего-то у мужа требовать, на разговоры выводить, мудрее стала)

А им не жалко меня было, они подумали обо мне? Если каждый начнёт покупать в дом вещи, не советуясь со второй половиной, может приключиться неразбериха, отдаление друг от друга, словно каждый сам по себе. Или словно со мной не считаются. А из мелочей складывается жизнь.

Я скандалила, когда муж с дочкой купили электрочайник без меня, что не вместе со мной покупали, за моей спиной, со мной не советовались, словно необязательно меня ставить в известность; обиделась даже- а что б неповадно было решать любые хозяйственные вопросы без меня, я ведь живу с ними в семье. Когда муж желанный, в интиме прекрасно, тогда женщина довольна всем, не злится. А муж видит от жены одобрение, поддержку, они как два голубка. Здесь же муж не хочет в близости идти навстречу жене , она недовольна, а он это считывает и заводится, но не хочет ни пяди уступить- словно в скандале пара получает разрядку.

Я тоже считала себя идеальной в будущем свекровью до женитьбы сына- приучила его готовить, наводить в доме порядки, отец строительным тонкостчм обучил, но, увы. Как мне сказали, в ответ на мое: вот сын женится и можно будет спокойно жить- хорошо, пока сын не женился, меньше проблем.