Казачка

В чем она права? Что она сможет ответить на отзеркаливание? Да ей нечего будет сказать, ведь все, что скажет в отношении дочки, вернётся к ней, что это она такая сякая никудышная, и она не сможет оправдаться, только опозорится.

Вот вы непонимающая- я вам комплимент, а вам не так В каком месте я сравнивала? Вспомнила, недавно вы писали про крышу, когда вашего мужа послали туда, а младшего, его брата пожалели, и как вы свекрови высказали. Помню давнюю тему, как свекровь гостила у вас и буквально третировала вашего приемного сына, тогда вы ещё пытались мягко делать ей замечания. Может, со свекровью вы одна, а с мамой своей как автор, слова боитесь сказать, но не пишете об этом на форуме.

Мой совет не единственный, таких же минимум три здесь, я повторила, потому что изначально хотела так написать, а, оказалось, повторилась.

Автор уже втянута и страдает. Эту маму надо окоротить, например, как вы свою свекровь. Ваши приемы могли бы пригодиться автору. Конечно, свекровь не мать родная, но и терпеть от матери подобное не нужно. Не думаю, что мама любит автора и в то же время изводит, мало здесь любви, или совсем нет.

Скажите матери, наедине, что это над нею смеются. Что когда она топит вас, на самом деле себя закапывает, показывая, что не сумела воспитать вас какой надо, что слабачка, ничего ее навыки как педагога не значит, она не профи в педагогике, и это смешно для ее сестры и племянницы. Если при гостях опять начнёт свои выступления, то на каждую подколку говорить: да, мамочка, вся в тебя, это от тебя, плоть от плоти. Я твоё зеркало.

Можно, но через раз, чередовать с пожеланиями жены, раз как ему удобно, в другой как жене хочется. Женщина тоже человек, и все время поступать в угоду мужу, подстраиваться постоянно не следует, должна быть взаимность, равноправие в желаниях. При том что прямая обязанность мужчин носить мамонта, строить дом, и так далее. Это не сверх дела, за которые следует чуть ли не на руках носить мужа, сдувая пылинки.

Это мое наблюдение за чужими мужьями, в окружении меня. Производят впечатление примнрных семьянинов, а коснись поглубже да послушаешь жен или их знакомых, и складывается другая картина. Мой опыт в том, что муж на других не раздражается, лишь оочень редко. А поговорить можем обо всем- если мне надо, то иду и разговариваю. Пришла к выводу, что мне надо, я и действую, не жду, когда он проявит инициативу. Если он в больших наушниках и смотрит телевизор, то стою жду, когда снимет наушники, смотрю выразительно на него, потом говорю.

А еще мужчины стараются быть хорошими для других, а с женой как получится, никуда она не денется.

Общие дети, общее жилье, вся жизнь вместе, 45 лет, плюс 2 года знакомства. Вопрос не стоит особо, для чего мне муж нужен- а что б был) Привычка уже такая, видимо; поддержка друг друга в трудные моменты, сочувствие, отпали некоторые дела за ненадобностью и связанные с самочувствием. С возрастом изменился муж, пришлось привыкать, на что-то закрывать глаза. Времени немало свободного, не то что раньше. Но, опять же, ранее, когда работали, больше разговаривали, а сейчас расскажу, как дети как внуки, после моего общения с ними. Ещё, что надо закупиться продуктами, про огород. И все.

Видимо, @Мама Карло не хватает общения. Я тоже себе нашла другие интересы, когда дети учились в других городах- мы стали тесно общаться с подружками, устраивать девичники, отмечали дни рождения. Сейчас хожу на мероприятия, а на концерты с мужем ходим, или с подругой. Когда дети росли, все внимание было им, работала на дому, общение было с клиентками. Хочется, чтобы муж был и друг, и любимый, но приходится в друзья, то есть в подруги, выбирать посторонних. Заметила, что супруги в семьях разные бывают, как разговорчивые, так и молчуны, а есть смешанные пары, им сложнее в плане общения.

Идеальнее сказать, что квартира наследственная от бабушки, сейчас родительская. Тогда не возникнет предположений о достатке семьи, выгодно ли войти в эту семью.

У моего мужа с возрастом глухота появилась, как только мы на пенсию вышли. Считаю, психосоматика это. К наушникам от телефона не привыкший, хорошо хоть тв смотрит в больших наушниках. Немного раздражала глухота, сейчас привыкла. Видимо, такой тип мужчин, которые предпочитают обособленность, невовлеченность в семью, как у @Мама Карлоу, у меня тоже похож. Ранее не замечала, да и выслушивал муж меня или делал вид, что слушает; а я выговорюсь, при этом прийдет решение проблем и задач. Мне сейчас от мужа в основном не нужно общения, и его это задевает- только о делах разговариваем. Но, может он привыкнуть без общения, когда проводит время на пасеке, особенно, как в этом году, уединившись, как отшельник почти. Зимой там разве что наездами собирается бывать, без ночёвок, нечего там будет делать. Ещё не знаю, хорошо это или нет для меня, во всяком случае, когда было тепло, для меня было очень хорошо, за исключением избыточной для меня работы на земле- сейчас у меня есть время, чтобы продумать, как облегчить эту работу, уменьшить количество посадок, во всяком случае закруток, в этом году словно на два года вперёд заготовила. Не терплю, сейчас мне проще не обращать внимания, чтобы не нервничать, иначе влияет на здоровье. Когда муж не дома, то спокойна, раздражителя нет, все прекрасно- идеальный вариант для меня. В магазинах могу по месяцу не бывать, а то и дольше, мучное не ем, остальное лежит запасами, в крайнем случае можно заказать доставку. Или на такси съездить, если холодно, хоть в магазин, хоть на мероприятие.

И так оставить нельзя. Не разводиться же.

Вот и интересно, занимается или нет домашними делами. Впечатление, что только присутствует дома, отстранённо, детьми не занимается (возраст не знаю).

Я бы применила своё любимое отзеркаливание, если просьбы не действуют. Сама бы принимала решения, если муж не хочет снять наушники и обсудить. Возможно ли вам тоже ходить все время с наушниками, а детей отправлять к мужу с их вопросами или просьбами? Или дети взрослые у вас? Можно перевернуть ситуацию, утрировать: сказать мужу: представь, я все время в наушниках, вроде дома, но и не дома, а в своём мире. Мне без разницы, когда ты хочешь со мною поговорить, я даже наушники не хочу снять, чтобы уделить тебе внимание, мне это ни к чему. Мне пофиг, что ты хочешь общения, тем более, решить важные вопросы… Значит, когда семья дома, вы занимаетесь домашними делами, а муж на своей волне, участия не принимает, лишь развлекается. Неплохо устроился. Или он считает, что если хорошо зарабатывает, то может себе позволить много отдыхать? В чем его хорошеть для семьи?

Может, у нас, в России, этого не встретишь, такой тесноты, потому людям дико. А в других странах приемлемо, и, путешествуя, живешь как местное простое население. Вы ранее путешествовали по нашей стране? Ведь у нас столько всего интересного и разнообразного. С этой весны мы искали недорогую дачу, объехали несколько малонаселенных хуторов. Я словно побывала в другом времени, мне было очень интересно исследовать окрестности, рассматривать полуразрушенные дома и представлять, как в них когда-то жили люди. Вы всколыхнули во мне уснувший было авантюризм, жажду приключений и изменений в жизни, спасибо. Интересно пишете, фотографии самобытные.

И это основное в отношении младенца и его здоровья. Мамочке надо было моментально среагировать и забрать малыша, еще и выговор учинить.

Необязатеоьно поддерживать разговор с клиентками. Когда я прихожу постричься к знакомой, прежде всего смотрю, расположен ли мастер со мною общаться. Если нет, то молчу, только изредка, по делу заговорю, если есть необходимость. Ни в коем случае не использую как психолога. Всегда можно сказать, что разговоры отвлекают от работы, мешают сосредоточиться. Можно сказать, что запишите, вдруг кто откажется, но никаких обещаний дать не можете. Хотя, в Москве есть своеобразные клиентки, недоговороспособны, довелось наблюдать- сломали мне мое представление о людях, приуменьшили мою любовь к ним. Во времена, когда у меня было ателье, в моем городе, где живу сейчас, были и влиятельные клиентки. Для них у меня всегда были в запасе 2-3 дня, чтобы сшить им без очереди; а многие готовы были месяц ждать. Очередь показатель востребованности. Тогда я изучала психологию общения, читала интервью известных кутюрье и применяла у себя. В итоге к клиенткам относилась с любовью, к каждой как к важному человеку, был энергообмен, они говорили мне, что приятно носить одежду, сшитую мною с любовью. Никто грани не переходил, тем более, не скандалил, границы у меня были четкие. Конечно, клиенток у меня максимум было 5 человек за день, но нечасто, зато 2 или 3 помощницы. Немало было, с кем сдружилась, могла поболтать минут 20. Придерживалась позитивного мышления, жалобами не грузила никого, и то же было со стороны клиенток; разве что сплетни рассказывали мне, уже единицы)

Нормальный человек не станет этого делать. Бабка эта полуумная, не иначе, надо же, до чего додумалась. Эдак она и наедине продолжит это действо, таких нельзя допускать к детям, особенно к новорожденным. Признайтесь себе, что это недопустимо, и более не защищайте странную родственницу. Для меня даже в попу целовать младенца недопустимо, только в щечку, лобик, или в плечико.

Не надо навешивать психологическое клеймо на обычных девушек, женщин. Каждая хочет личного счастья, любви, в крайнем случае, встречается, чтобы родить ребенка для себя. Женщины так то тоже не сплошь принцессы с хорошим характером и желанием готовить для мужа и прочими заботами.

Почему бы и не пожаловаться на этих мужей) нам же всегда всего мало, хочется большего. А идеальных нет, потому выбираешь за хорошие качества, за отношение к себя. Но и бывает, что какой попался, за того и пошла, сколько таких примеров вокруг, если очередь не стоит из желающих жениться. В итоге для каждой находится пара, и не самый желаемый вариант. Другое дело, что с самого начала отношений надо «ставить» границы допустимого, чтобы потом меньше страдать.

Такой с молодости трудоголик, много работал, чтобы заработать, обычно летом, строитель же. Дети погодки. В В остальное время по вечерам сидел с маленькими детьми, играл, читал книжки, а я в это время обшивала семью. Дети пошли в садик, я работала в смену, в том числе в ночь, и дети в это время были с мужем, он сам собирал и отводил их в садик. Тогда мы оба много работали и зарабатывали, с начала 80-х. Дети всегда и везде были с нами. Прожили немало, вышли оба на пенсию, и, оказалось, что бытом и огородом, по его мнению, я должна заниматься, ещё и работать, ведь 30 лет назад я справлялась) а муж будет заниматься пчёлами) но, не получилось на меня всё навалить. Вот такой хитрый стал к старости. Кто же мог подумать, что жизнь так повернётся. И ведь у меня муж хороший по сравнению с другими мужьями, по многим параметрам. Ну, мало ли что он хочет. Не понимает как будто, что надо пожить для себя, не особо напрягаясь, сколько той жизни. Осталось.

На такие заявления можно ответить (отзеркалить): да что ты там работаешь, вовсе нетяжело, ты же мужчина. Придумываешь, что устаешь. А зарабатываешь потому, что мужчинам больше платят. У тебя такие же руки и голова, всё смогут сделать в быту, научиться, если не умеешь. И вообще, мужчина больше ест, значит, и вкладываться в быт, зарабатывать должен больше жены. Не прокатят твои манипуляции. Мужчины все понимают, но прикидываются, работать по дому то не хочется, да и зачем, если можно жену привлечь к домашнему хозяйству разными уловками. Или муж говорит: я же тебе помогаю, вон сколько работы сделал в огороде- ну да, он себе помогает, он же это и ест) Молодец данная женщина, проучила хитромудрого мужа.

В том то и несправедливость, что быт обычно на жене, само собой разумеется как бы. Хорошо, если муж по возможности тоже занимается бытом, но зачастую избегает его, а женщина не может себе этого позволить, особенно, когда дети растут в семье. Можно как бы прививать мужу привычки заниматься бытом, и то нужна веская причина скорее всего и подход, как в моем случае. Был период, когда у мужа не стало работы, и я постепенно привлекала его к домашним делам, при том что у меня как раз было много заказов. Муж словно привык готовить еду, огород был на нем, кроме закруток. С тех пор, если мне некогда или не по силам, то бытом занимается муж. Но в каждом случае надо просить сделать, например, пропылесосить или картошки начистить, сам не проявит инициативу. С огородом проще, он знает, что если не будет им заниматься, то огород зарастёт травой или все засохнет.

Если бы вы прожили в браке всего года три, когда страсть не прошла, все легко и ненапряжно, внове, новый муж, то и что-то делать для него было бы легко. Или если бы много времени проводили на работе, хорошо зарабатывали, а муж бы мало работал, мало заработал, тогда бы и домашние дела были бы на нем)