Казачка

Для двоих для нас с мужем 80 кв.м., плюс для семьи сына, для троих тоже 80 кв. метров, на втором этаже, всего вместе 160 квадратов наш дом. Семье сына было бы достаточно, как и нам с мужем тем более. Но тема не о квадратах, а о совместном проживании, даже на 80 квадрах впятером вполне не тесно- доводилось жить впятером в двушке с отцом мужа, было не тесно.

Разве хорошая трешка с некоторых пор это 150- 180 кв. метров? Я считаю, что 80 кв. вполне приличная трешка. По поводу работы легко было устроить взрослых детей с образованием на хорошие должности, тогда я шила на заказ, до ковида, и у меня был обширный круг клиентов и знакомых. Сейчас сын зовет к себе жить, мы не спешим, да и рано, тем более- здесь нам больше нравится, и климат тоже.

О детях разговариваем, о внуках, радуемся их достижениям. Подруга интересный человек, умный, увлекается Астрологией, кстати, и не только. Нам не скучно, что вы, у нас столько интересных тем для общения сейчас, особенно когда подруга ожила, свободной стала. А проблемы с гулящим и дерущимся мужем начались, страшно сказать, почти 30 лет назад, и тема для разговоров у подруги была только об этом муже. Как долго надо было сочувствовать?

Нам так удобно, и мало кто что считает правильным. И, тем не менее, сейчас подруга живет без ужасного мужа, наслаждается свободой, довольна жизнью. Не могла я ей составить компанию на прогулке, или в гости прийти (долго болела в ковид и после), а сейчас могу даже в магазин дойти. Встретиться сейчас некогда, у нас ремонт, плюс огород, закрутки- надеюсь, скоро буду свободнее.

Какие странные выводы. Надо же, сколько напридумывали. Совсем нет никакой проблемы, как и не было.

В ходе общения с форумчанками всплыли в памяти былые эпизоды, в итоге у меня сложилась картинка произошедшего, все стало ясно с поведением подруги и моим взглядом на ситуацию. Буду считать досадным недоразумением, или проявлением её черт характера, что некритично. Проконсультирую вас: можно писать в теме о себе и своём окружении, если это по теме, необязательно это должна быть жалоба или вопрос)

Мы же знаем историю из третьих рук. Мы не были на совместных днях рождения, чтобы делать выводы, оправдательные в сторону мужчины, и порицательные в сторону женщины. Ох, не зря юбилярша выдвинула условия. Очень похоже, что у юбилярши были весомые аргументы, чтобы поставить это условие .

Можно и поздравить, если уверены, что этот Вася не станет перетягивать на себя внимание, словно он центр праздника, а такое могло случиться.

Мало кто в теме ставит себя на место юбилярши, как бы это выглядело лично для себя. И с учетом не просто дня рождения, а именно юбилея.

Проще нажаловаться на якобы хамство знакомой, автору, чем прояснить ситуацию с юбиляршей. Представила, как обиженный именинник рассказывает автору в красках, как его типа задвинули, не дали "перетянуть внимание на себя"- а ему явно так хотелось, похоже, он искал поддержки у автора, и нашел. Но он бы подумал сначала, а как отнесутся к этому родственники и сотрудники юбилярши, которые знать его не знают, мало того, что удивятся.

Можно и поздравить отдельным тостом Васю. Но ведь он явно начнёт перетягивать на себя внимание, не зря юбилярша его заранее предупредила, знает по бывшим совместным дням рождения. Вася не угомонился, а обиделся, что не получит внимания, что не удастся перетянуть его на себя- ещё и знакомым жалуется, автору, например, чтобы его поддержали, оправдали. Никак не хочет Вася понять, что юбилей не просто день рождения, а дата. Будет у него юбилей, и тогда все внимание ему будет.

Именинница пригласила второго на свой день рождения.

Отзеркалим: вы юбилярша, вам все внимание, казалось бы, но нет. Вы стол накрывали, организовывали, оплатили, а внимание и подарки пополам- ну очень странно, неуютно как-то.

Ее мнение, что нет за ним такого, а у юбилярши, значит, другое, иначе она не стала бы уточнять, чтобы он не перетягивал на себя одеяло- значит, за ним водится подобное. Не знаю, осилю ли все 20 страниц темы

А теперь есть юбилярша, и можно изменить порядки празднования ради этой круглой даты, уступить первенство, так сказать, тем более, не всегда праздновали вместе. Ведь помимо друзей на юбилей будут приглашены коллеги и родственники.

Вполне нормальная просьба, почему бы не пойти юбилярше навстречу. Свой день рождения неюбилярю можно отметить на следующий день, в воскресенье. По поводу уточнения, чтобы не перетягивал внимание на себя- значит, он действительно мог перетянуть на себя внимание, за ним это водится, иначе достаточно было бы приглашения на юбилей, ведь иных договоров нет, да и причина уважительная, чтобы отдать первенство праздника юбилярше.

Но стол ведь накрыла юбилярша одна, а не вместе с другим именинником, значит, и подарки уместно дарить только ей. Разве что вы подарите скромный подарок второму, не привлекая внимания присутствующих.

Опять же, нет людей идеальных, ни вы ни я неидеальны, как и наши подруги. И мне решать, общаться далее с нею или нет. Было время, что у меня не было возможности общаться ближе с нею, поддерживать дружбу. Теперь надеюсь наверстать, а также восстановить былые связи, и не только с нею. Кстати, если есть какие претензии, пожелания, высказываем друг другу, и никто не обижается, от этого еще лучше понимаем друг друга. Сейчас подруга живет одна, без мужа, ей нравится; приятно стало общаться с человеком на позитиве, а не с несчастной, на которую муж руку поднимал. Так не обиделась же.

Странная вы. Ну не хочу я слушать о ее муже алкаше и гуляке, сколько раз ей говорила- или разводись, или не жалуйся, у меня нет столько энергии это понимать, сочувствовать. В ответ она мне: тебе повезло, у тебя муж умный. Не хочу писать о не самых лучших временах, тогда бы стало яснее, но не хочу.

Точно. И разрешить все можно очень просто - например, написать или позвонить с сообщением "ой, я думала, ты меня дождешься, хотелось еще пообщаться, может встретимся специально". И уже, в зависимости от ответа, плясать. Я точно не обиделась, а подруга явно была на своей волне, у нее масса семейных проблем. Хотя, какие-то чувства у нее могли быть, потому как я не хочу слушать о ее проблемах с мужем и не только, нет у меня сил это обсуждать, этот негатив. Когда выберу время, договорюсь с нею о встрече, и встретимся как ни в чем не бывало, найдем интересные темы для разговора. Она решила идти на кассу, а не со мной, ее выбор. Да, я думала, что, как прежде пойдем вместе. Хотя за нею водится, что она может пойти, не оглядываясь, не поджидая, когда я ее догоню, словно я должна следовать за нею, а она впереди- бывало такое, и не раз, когда отдыхали в санатории, вспомнила. Значит, и в данном случае она решила как решила, а мне необходимо было следовать за нею, видимо, так. Вместо того, чтобы договариваться, быть наравне.

Я думала, она меня подождет, так ранее бывало, или я ждала или она. Бывало, вместе ходили по магазину, каждая брала себе продукты, потом платили. А в этот раз, видимо, надо было мне проявить инициативу, предложить подождать, но я никак не думала, что она уйдет. Видимо, кому нужнее, тот и должен был обеспокоиться, договориться, получается. При том что до ковида мы ходили к друг другу в гости, а после, более 2-х лет, только она игогда была а гостях у меня, а я не могла далеко ходить, в гостях у нее не была, только недавно начала прогуливаться. Пора проявлять инициативу, опять ближе общаться. Это, можно сказать, самая близкая подруга, оставшаяся из нашей бывшей компании- две подруги уехали из города к детям поближе, еще одна при больном муже, никуда не может отлучиться. Отдаление друг от друга наступило, когда я отдалилась, в силу обстоятельств. Сейчас хочу вернуться к прежнему общению с нею. Почти сразу, следом, в магазине встретила старую знакому, немного поболтали, новостями поделились и разошлись.

По хорошей погоде решила прогуляться по магазинам. В пятерочке встретила давнюю приятельницу-подругу, обрадовались друг другу, обнялись, немного поговорили и направились к кассе. Тут я вспомнила, что не взяла какао, сказала ей и направилась к стеллажу, а она прошла к кассе, оплатила покупки и ушла. Думала я, вместе пойдём домой, нам пол дороги по пути, а получилось вот так. Ранее мы часто встречались, ходили в гости друг к другу, гуляли на природе- она у нас рядом. А потом я не смогла долго ходить гулять, и дружба угасла как будто. Вроде мелочь, а сидит в голове. Хорошо, что по приходу домой ко мне пришла другая приятельница, чай попили: пообщались с удовольствием. Скучно не было)

Гостевание с ранним уходом подруги, особенно ее хамские слова стали последней каплей терпения вашей подруги В. Потому и заблокировала, что собралось несколько причин, а не только последняя, которая вроде бы не столь ужасная, и даже с нею можно было бы смириться, если бы не другие звоночки. Словно А. прощупывала вашу подругу, насколько у нее хватит терпения и возможностей помогать. Или эта А. всегда такая была: а че такова (мне все должны).

Недавно купила кастрюлю 5 литров, толстостенную, тяжелую, с антипригарным покрытием. Такого же качества у меня сковорода и противень, которые служат 4-й год, очень износостойкое покрытие, нравятся. Постоянно покупаю приблуды для новой кухни, хоть она еще не собрана до конца- терку, ящики для полок, ваза для губок, подставка под салфетки-полотенца, дуршлаг...

План по закруткам в целом выполнила. Закрыла 20 3-х литровок и 4 2-х л. помидоров, залитых соком, где помидоров 4 часть по объему- сок как свежий, а помидорки вкусные. Огурцы посолила по испытанному рецепту, холодной заливкой, с водкой и горчицей- хорошо стоят до следующего лета. 2 банки по 5 литров и 5 по 3. На днях аджику закрыла, более 20-ти поллитровок. В планах сделать со свеклой. Баклажаны подтушила кусочками и заморозила - или о них в тему о заморозках- и там и тут подходят) Собрала смородиновые листья, засушила для чая. Тыквы большие, будут вместо фруктов.