Радмира

Знаю, что нормальная, а это депрессивные мысли Чего жалеть о том что есть как есть? Делаю все, что могу. Порой я думаю, что она понимает гораздо больше того, что следует знать восьмилетнему ребенку ((

Помогают, но недостаточно. А сейчас вышла хорошо - ушла подавленность, тревога, больше не хочется выть от боли. Есть желание работать, делать домашние дела, только очень устаю. До этого неделю не было никаких желаний, кроме как лежать с закрытыми глазами. Сейчас точно будет ровно!)) Периодически загружаюсь подобными мыслями. Думается о том, что не живешь продуктивно, другим только отравляешь жизнь своим существованием. Дочь - подарочный вариант, я была готова ко всему, а с ней я отдыхаю. Но за что все это ей все? Почему она должна считаться в школе группой риска, терпеть вмешательства в свою жизнь со стороны педагогов и опеки? Пугаться и тревожиться. С другой стороны, ей дано многое в плане данных и я вижу целеустремленность...

Не думаю. Нет оснований не доверять. Страшно то, что сейчас происходит. Самочувствие препоганое, дочь это видит и переживает. Работать много не могу, хорошо хоть расчитываю, т.к. привыкла к перепадам работоспособности. Всем бы было легче, если бы меня и вовсе не было.

Давно хотела вернуть свой цвет волос. Очень надеюсь на отсутствие серьезных осложнений и быстрое восстановление. Не хочу, чтобы меня окончательно отчислили - академ я уже брала. Среди рисков парализация. Боюсь того, что родным придеься ухаживать и лицезреть это все. Я в нейрохирургии видела девочку после операции, была маооразумна. Правда, до я ее не видела. Если все на потоке и много лет с момента моего детства прошло, то такое маловероятно. Спасибо. Препараты пить скорее всего придется, может быть неполное избавление от приступов... @Кикиморка, Вы правы, нет выбора. Еще и галлюцинации прибавились, что пугает.

Опухоль в форме кист, которая вызывает приступы и киста, которая проявлений не имеет. Первую сказали удалять. Спасибо огромное! Я реально успокоилась и приняла. Я не выгнала. Лечила медикаментозно, сейчас ряд препаратрв нельзя, только наблюдать. А опухоль в форме кист удалять и срочно (что сегодня подтвердил наблюдающий нейрохирург).

Спасибо. Я отвлеклась и занялась делами, пришлось маму выводить из этого, дословно "я не знаю как тебе помочь и от этого не нахожу себе места". Нет, не новый. Мне диагноз не так давно установили, только когда в судорожную форму перешло. До этого оно было, но списывали бессудорожные приступы бог весть на что. До нейрохирурга наблюдающего не дошла. За столько лет об операции не говорил, только наблюдать. Но растет киста(( На повторную консультацию еще не попала.

Нет. Или я переоцениваю. Загоняюсь порой... Всерьез задумалась. Только вот мой врач знает случаи, когда и 6 лет терапию подбирали и люди выходили в ремиссию. В случае неудачи при операции в коме "доживать"? Записалась на повторную консультацию. Я никак не могу принять то, что не в силах контролировать все это. Я стала принимать препараты, которые ненавижу, только ради близких и для того чтобы меня приняли. Приходится обьясняться, извиняться.

На улицу страшно выходить и постоянная тревога здоровья не прибавляет. Эпилептолог тоже говорит об операции, но из-за расположения риск велик, поэтому подбирает схему... Знаю одну прооперированную, к овощизму не привело, однако приступы продолжаются и препараты пьет. Буду еще у своего нейрохирурга спрашивать. Если бы разрешили меня убить при плохом исходе, раздумывала б меньше - а так еще родным обуза.Но так жить нельзя!!!

Ездила в пятницу на встречу с заказчиком, тем самым, что мозг мне весь съел. Видимо, он был очень старателен, поскольку на обратном пути повело, стала дико раскалываться голова и началась рвота. Вызвала скорую и дальше очнулась только в больнице все с той же головной болью, сильной болью в плече, переносице и в ссадинах. В общем, все понятно. Стало получше, пропросилась домой, очень не рекомендовали. Делали мрт. Здешний нейрохирург говорит: "Смотри, какие штуки красивые, нужно оперироваться", т.к. приступы связаны с одной из. Страшно, что стале чаще повторяться и видоизменились, но лезть в голову страшно и риски большие вплоть до того, чтобы остаться в вегетативном состоянии, брр(((

Так себе. Первую половину ночи сплю, затем начинаются кошмары в полусне. С утра до 16 отвратное настроение - все-таки депрессия. Дела все-таки важнее, значит, не так плохо все. Заказчики сегодня мозг мне съели, ребенкины олимпиады, мои трудности с учебой. Громадные объемы материала, которые мне не поддаются, на этой почве руку расцарапала, если увидят, будут неприятные вопросы. Тональным кремом замазала, но все равно видно. И сразу весть о том, что врач ждет меня завтра, т.к. по доброте душевной отдаст мне мой оригинальный препарат... И о таблетках. От любых физических нагрузок трясет. Нагпузка на ноги - подкашиваются. С утра зарядка и весь день тремор. Почему тело думает, что надо вести себя так, будто я хронический алкоголик?

На этой неделе странное такое состояние: утром, днем, вечером мне хреново и плаксиво, ничего не хочется, не видеть никого, не говорить. А ночью... внезапный движняк, внутренний подъем, силы какие-то и настроение безумное. Но! Меня заставляют спать, ибо режим и надо ночью спать, чтобы мой больной мозг отдыхал (иначе его выклюют, если не лягу). Еще ноги сводит, выкручивает, хоть вой. На моем препарате такие побочки - редкость, но мне персонально повезло, видимо... Как? Что? Почему? И вечное - что делать-то?

Лучше не читать о побочке. Но меня смущает смена работающего препарата. Периодическая. Чувствую, что "прибивает". 2250 депакина. И все равно сегодня минуты 2 не могла вспомнить где нахожусь, зачем и как пришла туда (в университет). Вот как???

Да, нечего. Правильно сегрдня не пошла, хоть и абонемент подарен заказчиком. А после написанного и брату отдавать не буду, ибо пашет... И меня бы точно прикончили дома если б узнали, куда ходила. К тому же, какие тренировки, когда пришли акварельные маркеры, да еще и с эффектами Завтра реально не знаю, что делать. Сплю даже слишком хорошо, злобы как не бывало, как на плохой сон жаловаться? Молчать о произошедшем как-то неправильно, от информации зависит эффект терапии, но ведь расскажу если, скоряк вызовет.

У меня тремор, подташнивает, выпадают волосы. И завиваются

Нет приступов такой силы и давно не было. Но недавно состояние ухудшилось. С того момента как понизили дозировку дорогого препарата и назначили копеечный аналог. Сегодня умудрилась ввязаться в драку. Ну как ввязалась. Какой-то дебил додумался ущипнуть меня за задницу и загыгыкать. Гыгыкал он не долго. Но вместо того, как сделала бы обычная девушка, т.е. влепить пощечину ублюдку, я со всей дури зарядила ему жестяной банкой из под пепси, которую держала в руках в нос. Причем достаточно сильно, этот долбодятел схватился за нос и по его ладони стекала кровь. Я не стала дожидаться ответного удара (персонаж был минимум на две головы меня выше) и убежала во двор, петляя между гаражами. Я достаточно давно не устраивала драк, тем более по такому поводу. Вроде этот урод и сам виноват, но оценивая мои действия со стороны адекватного человека, то я явно перегнула палку. Мне страшно, и я наверное склонна с вами согласиться и прекратить тренировки, тем более, что тремор есть и от сильных положительных эмоций выносит. Сейчас зато проспала с 11 утра и встала только сейчас. И опять спать тянет. Ситуация осложняется тем, что врачи получают за назначение дорогих препаратов. Говорить об ухудшении состояния я боюсь. Как только я открою рот меня отправят в больницу. В общем, послезавтра иду на прием. О случившемся рассказывать не буду, скажу что сплю плохо. Если ничего не выйдет - пойду к частнику и выпишу платный рецепт, а он в районе 13000 в месяц будет стоить И завтра не поеду на тренировку.