Радмира

Я была у психиатра, к которому Маша ходила, позвонили и появилась возможность раньше подъехать. Ждала только долго достаточно. Но чай-кофе и спина от железной лавки не болит. Обо всех симптомах рассказала, назначил солиан для 300. Это же пролактин и цена , но с последним мириться можно. Есть сомнения в этом назначении. Я вчера ближе к ночи закончила работу, поэтому сегодня все успеваю и даже ничего практически не делаю. Дочка неплохо себя чувствует, вчера отдохнула, сегодня подключилась к урокам, поработала, а застала я её с подружкой, огромный снежный ком катали и ржали. Сейчас вернулась домой и поспать легла. Вечером придут к нам в плойку играть Племянница ищет с Машей общения, но дочь отталкивает её после того, как бояться её стала, я прошу и не влезать при таких раскладах. Из плохого опять отключили отопление и горячую воду Я забрала обогреватель помощнее и ответили, что перерасчёт сделают, но невозможно уже, холодно и помыться хочется, сильно вспотела, паническую атакуперед посещением психиатра поймала. В тазике не проблема, но опасаюсь заболеть после.

Моя как раз планы строит, но это и в ущерб учебе будет, да и терапию бросит, не до реализации планов тогда. Снова про раздельное проживание мозг стала выносить. Что подрабатывает, справится, другие же несовершеннолетние живут в силу учебы в колледже сами не в общаге и т.д. Переключила на то, что у других родители здоровы и это окажется вне поля зрения опеки. Вроде подуспокоилась. На ближайший час

Диплом II степени на конференции у Маши! Подготовилась, собралась и смогла выступить, хоть и волновалась очень сильно. А я что-то разоспалась на оланзапине, вчера вообще весь день практически пролежала и только позавтракала. Давление падает, а без анаприлина от акатизии загнусь. Сейчас по будильнику еле встала и до сих пор спать хочу. Похоже оланзапин - не мой вариант. А галоперидол в моно выше 6 поднять не могу, а он не дорабатывает. Остальное все без изменений, кроме долгого сна. Дочка такая же тревожная, но на улицу, общается. Жалуется, что наплывы мыслей остаются. Никто меня держать на работе не будет при долгом сне, а содержать нас с дочкой некому и нет возможности спать сколько нужно. Маша снова заговорила о том, чтобы одной жить. Про раздел дома молчит, говорит что сейчас пенсии и подработки хватит на то, чтобы квартиру снять. Отвечаю, что не имею права ее до 18 отпускать. Хотя, возможно, нам было бы обеим спокойнее при отдельном проживании. Но при ее нестабильном состоянии да и в ущерб учебе начнет работать и лечение бросил. Приводит в пример окружение, кто до 18 сам живёт. Думается о том, чтобы больничный у невроорга взять или хоть несколько дней за свой счёт, возможно, приспособлюсь к оланзапину и будет лучше. Тяжело работать очень, в сон клонит или просто лежать.. Но опасаюсь работу потерять. Маша закрылась в своей комнате и приходит в себя прд одеялом с консолью, не разговаривает. Ну это её обычная реакция на эмоциональные перегрузки

@Кисюга, спасибо большое, надеюсь, что справлюсь. Отвратительно это когда ребенку помочь не можешь, но я надеюсь, что дозреет ремиссия, в сравнении с тем, что было всяко лучше. И сама замучалась навязчивыми мыслями, думала отжать у детки венлафаксин, так у меня на него учащения приступов и мания была. У меня сильный страх высоты, но вместе с тем каждый раз мысли поднялся на последний этаж и спрыгнуть с него, кажется, что на меня здания на улице упадут и больше ни на что переключить внимание не могу, и ощущение охоты на меня. Суи мысли относительно применения любого предмета для тех целей. Постоянные мысли нанести вред дочке и желание себя за них наказать, и страх наказания. Я устала от своего состояния и не знаю, что с ним делать. Сетчатку подпаяла, надеюсь все нормально будет и такого прогресса близорукости в 35+ уже не будет. На обследование по офтальмологии сказали через 3 месяца очередь подойдет и это ещё по льготе, потому как инвалидность есть. Очки новые забрала, 24 тыщи в дешёвой оправе, нормальные корейские стекла, линзы заказала. Надо ещё запасные очки заиметь, но пока, думаю, одних хватит, лишь бы без приступов и не сломать в нем.

@Злато скифов, ощущение головокружения и выхода из области темени, интерьер комнаты тоже меняется в данный момент, предметы меняют форму, а то и суть, потом продолжительно ощущение того, что тело находилось в этом месте, а после разум переместился туда, все выглядит пугающие и страшным, не узнаю себя в зеркале. Маша дала сделать укол без разговоров и даже сама напомнила, но настроения к неё так себе. И тревога накрывает, и спрашивает о смысле лечиться, если все не уходит, но сама боится, что бред проявится. Давала на ночь 7,5 оланзапина тоже. Днем спала, в душ вчера так и не смогла уговорить пойти, и даже у самой сил не было после работы с кровати встать, а сегодня опять трубу прорвало, нет отопления и горячей воды. Обещали возврат делать за отсутствие отопления и работу котельной не в полную силу, нет его. А еше и с этим разбираться нет сил уже, тем более я не собственник. Надеюсь, председатель решит хотя бы эту проблему и вернут. За свет 3 тысячи пришло, и все равно холодно, не до душа. Мне трудно отпустить ситуацию с матерью, зная, что с заинтересованными врачами и без госпитализаций могла бы болеть гораздо легче, тем более, что у меня шз не тяжёлая. И зрение было бы лучше, и с приступами ситуация без стресса от госпитализаций и если б мать покупала лекарства, когда их получать не могла. А меня родственники и соседи матери упрекают, что я плохая дочь, должна матери, не забочусь о ней. Я против любых злоупотреблений родственниками, запугиваний и манипуляций госпитализацией. Если не будешь делать так, как надо нам, ляжешь в больницу, поддерживаемых врачами. Меня возмущает, когда родственники могут наговорить чего угодно и послушают их, а не самого больного. У меня абулия, я полулежа работаю и почти ничего по дому не делаю, не общаюсь очно в компаниях, потому что устаю. Хотя может это астения. Мне и здесь писали что абулии нет, моя подруга-медсестра говорит, что отделению было спокойнее жить, будь у меня абулия.

Маше стало получше, подключилась к одному уроку, с репетитором занималась, говорится к защите проекта в понедельник. Ругается на лечение и свою жизнь такую. Племянница скучает по дочке и хочет общаться, брат опасается отпускать (мне и легче), Маша в обиде и заблокировала племянницу. Можно понять обеих, то хочу, то боюсь. Меня сейчас клинит, что хочу отношений с далеко идущими намерениями, но понимаю, что мне не светит. Такое на себе крест ставить из-за заболеваний, но я понимаю, что и не вытяну. И нафиг никому не упала больная женщина с такой же нездоровой дочкой. Теперь и сама опасаюсь пить оланзапин, и Маше боюсь давать оланз, что плохо станет, и не давать боюсь, бред понесет... Вообще задумалась, может мне галоперидол так себе вариант с органикой и этим лежанием... Но вот учащения приступов не провоцирует, ттт спокойно все с 4 февраля. Недосыпать нельзя, чтобы не вызвать. Есть тревога, боль сильная, изматывающая, мысли о самоповреждении. Приступы удушья, от которых короткие сильные вдохи не помогают. Ещё стала выходить из тела, раз 6 это сделала. Маша обнимает часто и спрашивает люблю ли, жалуется что словно все внутри ее умерло. Я еще не сплю почти - часа два, а потом нужно куда-то бежать.. То пошевелиться не могу, то хочется суетиться. Голосов не было, но остальное тоже мучает. Я уже не знаю, как вытащить себя из этого состояния, оно невыносимо. Я не могу один на один находиться со своими мыслями и переживаниями.

Да, это расхожее мнение и у родителей одноклассников дочки было,и у моих родственников. А ещё та санитарка, что уволили, теперь Фикс Прайс убирать устроилась, теперь я туда и не хожу. Обматерила меня и высказалась, что она пашет, а я на пенсию жирую. И я могу со своим тремором легко, но чтоб покалечиться прям, прекрасно работая с бисером и продавая свои изделия. И не хочу потому в т.ч. на всех вырезать. Не смогла сегодня разбудить Машу на урок и будильника она не слышала, в 9 проснулась, встала в полусне и потеряла сознание, побелела, затошнило, потемнело в глазах. Вызвали скорую, все показатели в норме были, уже отошла. Только голова болит и слабость. Что ж такое (( Оланзапина на ночь 10 мг, может перебор ампула галоперидола раз в 2 недели/10 оланза. Врачу написала, сказала 7,5 оланза на ночь дать. Ночью опять почти как и было вчера. Пока жду консультацию частника, думала сама в ночь на завтра оланзапин попробовать добавить к галу, т.к. выходной, теперь и опасаюсь. Как же раздражает, что в ПНД надо таскаться просто так, а помощи от консультаций никакой, только предлагают госпитализации и дневной. А дома жить и лечиться надо

Я тоже рада. Другая подружка поступила, только онлайн общаются и то загружена она по уши. Да это не учителя. Родители решили, что я всем детям нагрудные знаки с буквами сделаю, меня не спросив Раз уж новогодние декорации в класс делала. В итоге сбросила шаблоны и распечатаю только племяннице, не до того сейчас. Учитель у первоклашек как раз замечательная, в отличие от той, что у Маши была в началке. А вот родители многие интересные, щас очередной виток спора, что не обязаны они буквы своим же детям делать, одна мама снежинки вырезала и покалечилась (её слова). Вот на что я девочка-катастрофа, родившая такую же, но даже мы так не можем. И у всех должны быть буквы на голове, нагрудный знак не то. Сейчас тоже пишут, пролистаю, пожалуй, достаточно на сегодня чата. Да, надо разговаривать с ним на эту тему. Сейчас стали давать именно домашку, а не доделать, времени побольше уходит. Не делать, потому что в 1 классе можно или выполнять левой ногой тоже такое. Мутность сознания и мысли путались, как и понятия. Записалась к частнику. Пока держу в уме добавить оланзапин. Только опасаюсь усиления навязчивостей и того, что наберу вес сильно. Наверно можно попробовать онланз,опасения только, что навязчивости усилит. А вообще меня дико раздражает, что надо таскаться в пнд просто так, где на дневной стационар записаться или госпитализации предлагают.

Работала вчера 12 часов. Ещё и растянулось по состоянию, трудно сконцентрироваться и долго выполнять задачу. Сегодня затишье. Навязчивые агрессивные и сексуальные фантазии, много мыслей сразу, содержание их вычленить не удаётся и это пугающе. Есть страх лишиться хороших мыслей, повредив голову, голоса заткнулись. Маша на лектории познакомилась с ровесницей из другой школы, как приехала, ещё не наговорились, коллаб с персонажами друг друга рисовали. Хочет пригласить эту девочку к нам домой, сегодня ждём. Сегодня полчаса в очереди в ПНД только была. Новому участковому 83 года. Предложил госпитализацию в Бехтерева, отказалась, не с кем быть дочке и в целом ловлю себя на желании бегства от проблем в больницу, не надо такое. Дневной предложил, тоже не могу до отпуска. Оставил терапию как есть (без кветиапина), ничего менять без дневного/госпитализации не стал. Минут 7 приём. О том, чтобы вернуть явку раз в месяц, договорилась, хоть он и говорил, что на АДН лучше раз в две недели ходить. Маша отказалась в ПНД ехать, я к её врачу сама зашла, та сказала все оставить и отмахнулась тем, что я хочу от ребёнка с тяжёлым заболеванием. Чтобы сама не мучилась и максимально компенсированно жила. Сегодня она встала рано, с навязчивостями полегче, с репетитором позанималась, сейчас к уроку подключилась. Похоже я зря влезла в ипотеку, думаю лучше бы было дальше снимать квартиру в глубинке, а потом переехать в свой дом, но участвовать разово в проектах по ГПХ с меньшей нагрузкой на десятых ролях, но без таких нервов. И дочку на заочное ориентировать. Наверно терапия не сделает меня способной выдержать полноценную работу. Я заметила, что мне всегда хуже когда хуже Маше, я не могу распыляться и свое состояние тоже упускаю. Радуюсь, что к жизни возвращается, но и вижу, как тяжело ей. Уже месяц я не слышала, что я ненормальная, мутант и т.д. Дочь и в магазин, и на рынок ходит (хоть и трудно ей это, мне тоже). Разговоры периодически о том, что тяжело на лекарствах, заводит. Я даже поспала в перерыв и терпимо. Хотя навязчивости изводят, мне как счастливой без стойкого бреда это самое мучительное. Голоса вне психоза можно терпеть. Задумалась опять о реагиле в моно, но боюсь приступов и активации не туда, хочется жизненных сил, а не повышения раздражительности. Или вторую попытку с флюанксолом предпринять. А ещё меня допытывались СМИ в соцсетях, пока не закрыла полностью, было затишье, а сегодня снова на улице выловили и начали с лести, понаписали про нашу семью и о том, что я тоже болею. Отправляю куда подальше. К дочери тоже цеплялись. Вечером работы добавилось, и как вечером много работы, так и со сном проблемы. Тянуло выйти на улицу, но не поймут, тревога и движуха, от острой боли до острого притока счастья, отжималась от пола и по комнате ходила. Отпустило, но начался ор голосов хором, хотелось плакать, но не могла, и голову о стену разбить. Что ж такое творится, что плохо так. 7 галоперидола на данный момент. То рот не закрывается, то еда теперь испорченной и протухшей воспринимается, часть продуктов слизистой сопельной структуры, заставляю себя поесть, только чтоб таблы выпить. У Маши получше с навязчивостями, но жалуется на наплывы и обрывы мыслей, больно и тревожно от этого(( Ее новая знакомая вчера приходила, пообщались, нарисовались и в плойку поиграли. Кажется, неплохая девчонка, тоже в 10 классе учится, со своими заморочками типа марксизма и Летова, но не все те девочки из больницы, которых мы жалели и в итоге дочь они и подставляли. Сейчас грустная и уставшая, но к урокам ежедневно подключается, учителя ни разу за неделю не отменили занятий онлайн. 16 февраля у дочки уже защита первого проекта. В чате 1 класса без меня решили, что я всем детям сделаю буквы к прощанию с азбукой. Открыла, там 200 сообщений и без меня меня женили Ну хотя бы я эти буквы уже рисовала, когда дочка в 1 классе училась, так что нашла. Сейчас сообщений под триста и решаю, у кого торт заказать Со следующей недели каникулы у племянницы, будет одна дома. Она справляется вполне, еду разогревает, а уроки мне отправляет проверить

Пост сдал - пост принял. Гуляла вчера с собакой и ближе к ночи прилетели м работы правки в стиле "офигенно, но нужно все переделать". Била в аффекте ногой об лёд и сломала палец. Я уже как Маша: Мысли зачем пить таблетки, только побочки терпеть и усугублять астению, если все равно не отрабатывает по симптомам. Но я бы так сказала, если бы не помнила, каково было без них в беременность или в подростковом возрасте когда бросала. И если бы не лечилась, с негативной симптоматикой было бы куда хуже. Хотя у меня ощущение, что все впереди, кроме работы ничего почти и не делаю. Не смогу в пнд поехать и из-за работы в т.ч., еще и только в первой половине дня этот кабинет АДН работает, релиз скоро, а я косячила вследствие состояния и исправляла. Позвонила в ПНД и запись перенесла. Мне смысла никакого, пожаловаться я на текущие симпомы не могу толком чтобы не госпитализировали. Дочь сама в ПНД не хочет, в принципе в этом и мало смысла, её отправят куда подальше. Частник, к которому ходила, сказал оставить как есть и ждать. Не знаю чем ей помочь, к вечеру тревога разгулялась, еще и отец накрутил, типа тем, что у нее плохая успеваемость и пробелы в знаниях. Довел Машу выносом мозга в связи с двумя четверками. Потом на меня переключился, почему я допускаю пробелы в знаниях, и вообще как это два урока в день, она должна в Академической гимназии учиться и жить в интернате при ней. Вот когда он учился, было 10 уроков в день. Написала, что ещё раз он попрекнет дочь в такой форме, будет оплачивать госпитализацию очередную. Дебил учёный. Это прекрасная успеваемость в старшей школе вообще, а с учётом того, что дочь практически полгода не училась. И вообще какого он такой умный не забрал бы дочь, раз я так плохо на нее влияю. Естественно она не хочет. Но было бы действительно лучше, если б ребенок жил со здоровым родителем, и для неё, и для меня. Нездоровый ребенок меня саму выносит, хоть и сейчас полегче с ней. Отучилась нормально онлайн и спала не так много. Сегодня на лекторий собирается, скоро защита проекта на первой секции.

Маша вчера часов 13 проспала, хоть и с перерывами. И с сильной тревогой проснулась, навязчивых действий достаточно, но может что-то делать. Дневник собаки начала заполнять)) Но дико тревожится и вскакивает. В мессенджере врач предлагает не трогать ничего пока... Мне прям нехорошо, периодически ослабевающее ощущение опасности, охоты на меня и симуляции, звуки как через вату, зато голоса разорались, захотелось разбить голову. Надо, похоже, кветиапин мне менять/убирать, аутоагрессия на нем попёрла, едва сдерживаюсь. В моно тогда до того, что руку сломала, дошло. Только гала больше я не выдержу. В ПНД мне врач говорил перейти на оланзапин 15, у меня усиление навязчивых мыслей было. Вот думаю, у Маши может оланзапин спровоцировал? Завтра в ПНД с собой возьму и к её врачу зайдём. Лезут мысли о самоповреждении, действия в ответ на тук же рабочие ситуации пусть и лайт, синяки на бедре При разговоре мысли навредить Маше, ударить кулаком, ножом И вследствие этих мыслей наказать себя. Ещё заморочки, правильно ли я воспринимаю предметы вокруг, заклинивает на этом, чувство, что я состою из прозрачной бестелесной материи. Что ж плохо так... Помимо проектного рабочего нервяка выводит бывший своими претензиями, я, конечно, отвечаю. И забанить не могу, онжеотец и материально помогает. Вот думаю, что в статусе матери-одиночки было легче его послать. Пока бывший вытаскивает мне мозг, детка вяжет шпицуле носочки и свитер, и шапочку соседской собе на заказ . Решила, чтоб бывший от меня быстрее отстал, на здоровье жаловаться и денег просить. Ну теперь пристал, что устроит мне телемедицинскую консультацию с ирландским врачом

Позавчера прям многолетней изматывающей усталостью накрыло, даже на сообщения в мессенджерах было тяжело отвечать и отчётностью в спокойном темпе заняться. И вс Замучалась наплывами мыслей и страхами лишиться хороших мыслей, очень трудно отвлечься от этого. В пятницу сходила к офтальмологу, действительно зрение упало на полторы диоптрии сразу и разрыв сетчатки уже в другом месте появился. Дали рецепт на новые очки, и линзы придется новые заказывать. Направили на обследование и к неврологу. Заказала очки, минус 23 тысячи, и это корейские стекла и простая оправа. Звонила медсестра психиатра, сказала, что нужно будет во вторник прийти. Я ответила, что психиатр раз в месяц назначала явку, говорит, врач сменился и нужно таскаться в ПНД раз в две недели. От того, что решили, что я кверулянт, о я же не могла оставить все происходящее с дочкой как есть? На прошлом приеме языком не трепала особо и врач через месяц назначила. Раз в две недели только на прогулке было полгода, а на активном диспансерном наблюдении назначали раз в месяц. Очень расстроена, это фактически рабочий день выпадает. Попробую договориться с ним, чтобы хотя бы раз в месяц было, раз реже на АДН нельзя. Вчера удалось поработать в режиме 20 минут работы на час отдыха, потому на весь день это растянулось. Поработала над проектом, зарядила три отчёта, да, отчёт тех директору, заму по науке и учёному секретарю это три разных отчёта. Голова болит и не проходит. Надо ещё пилить статью для дружественного журнала, сегодня уже ничего не буду делать. Маша вчера на практику с классом ездила! Та одноклассница, что буллинг инициировала, на семейное обучение перешла, потому моя решилась. А мамашка ее обвиняет меня в том, что я одноклассников не дочери против нее настроила. С трудом выдержала и устала жутко, весь оставшийся день никакая, только с собакой погуляла. Связала ей шапку, упаковала в комбинезон и ботинки. Собачка было отказалась в этом выходить, но дочь убедила ее, что по морозу все так ходят, затем Шарлотта освоилась, носилась по снегу, будто шерстяной волчара)) Навязчивости и тревога у Маши усилились, тревога то ли с внешними обстоятельствами связана, то ли с ламотриджина. От навязчивых действий 150 венлафаксина пьет. Мы очень плохо спали Машей, поздно заснули. Очевидно перебор для дочки шестидневка, она ещё после практики пыталась вебинар смотреть и к ЕГЭ готовится, но бросила это дело, потому что трудно было сосредоточиться. Тревога у нее усилилась и ночью пошли ритуалы, лучше становилось и снова занимают много времени, старается держаться чтобы не делать, но не выходит. Отменила стрим свой, опасается, что над ней угарать будут. Сейчас 150 венлафаксина, 10 галоперидола, 10 оланзапина, 4 мендилекс, 100 топирамата и пока 50 ламотриджина. У меня 600 кветиапина, 5 галоперидола, 6 мендилекс и 3 противосудорожных. Как много работы и стресс, так тоже выключиться не могу. Маша уснула, но стала опять бродить ночью, во сне, надо мной стояла, вскакивала. Благо без последствий. У меня остаются проблемы с контролем эмоций в сторону мыслей о самоповреждении и кулаком в шкаф ударила, перестаю уважать себя за такое. Поняла и приняла, что к этому всему ведёт то, что я избегаю конфликтов и реакции на уровне тела проявляются, я ж дочь истерички. То, что стала ставить на место дочь и брата, обусловило то, что они стали аккуратнее со мной, но проблема не ушла. На работе я все же предпочитаю не конфликтовать по не принципиальным для меня вопросам, начальство у меня адекватное. Знакомого, у которого тоже раз в месяц явка, в пятницу вызвали на прием, как оказалось, чтобы предложить госпитализацию в Бехтерева бюджетную. Давно такого не было, мне только 13 лет назад предлагали. Он отказался, а я б согласилась, возможно получится что-то сделать, хоть и уверенности нет. Тем более там условия хорошие и врача ежедневно видишь. И можно написать заявление, чтобы ноутбук и телефон раньше 11 выдавали и работать. Но мне страшно оставлять дочку одну в нестабильном состоянии да и в принципе надолго.

Просидела вчера до 11 вечера с работой, сегодня с 8 до 12, потом уже не так загружено было. Вымотана, помимо дедлайнов пять дней в неделю ещё и неравномерность нагрузки добивает. Я вообще не хочу работать и с ужасом думаю, что ещё минимум лет 25 придётся. Но думаю, меня года на три от силы ещё хватит. Засыпала часа два, думала, как решить/придумать/спроектировать/предусмотреть.. Не встречала компании, где эти дедлайны не горят. Не вывожу. Болит вообще все. Психически тоже не очень, ощущение симуляции окружающего и охоты на меня. Надо с регуляцией эмоций продолжать решать, у меня два срыва в сознательном так сказать возрасте, до того 10 лет не было самоповреждений. Снизилось зрение на худший глаз после приступов, со вчерашнего вечера, очков не хватает для работы, в линзах чуть лучше, надеюсь, восстановится, куда дальше-то падать с -17.25. Правый глаз -8, потому терпимо ещё. И именно в худший то дочь вломила тогда, то соседка по палате. К офтальмологу повезло записаться бесплатно и даже уже на завтра, запись кто-то отменил. Маша получше и ритуалов поменьше, учится, над проектом работает. Подключилась к онлайн-урокам, поработала. А ещё самостоятельно сегодня вышла, с собакой и прогулялась. Нажрала 3 кг, 71 кг. Срывы с покупкой сладостей. Надо срочно рот закрывать. Встаю из-за стола вообще голодная, но вот десерты нафиг. Ещё в обеденный перерыв либо работаю, либо лежу или сплю, потом поздно ем. Когда совсем лениво, что-то кисломолочное ем, потом снится как ем. Кветиапина 600, галоперидола 5, топирамат точно некуда уже в схему громоздить. А дочь молодец и не набирает.

Я плюнула на беспорядок, ресурсов воевать нет, но не на неряшливость, опасную для здоровья и задевающую других. Ей ещё жить, надеюсь самостоятельно, и работать. Мы ещё потому и с установлением диагноза и инвалидностью тянули, ожидала помимо того, что загружается, поиска вторичных выгод в виде "яжинвалид", и вот. Маша устала строить из себя обиженную. Не так скандалить уже, не с тем размахом. И лечение, и ресурса нет, наверно. Подходила и извинилась. Я сама понимаю, что и я не права, и ей тяжело, и только делаю, что долблю, но ей ещё жить. С психологом она готова продолжить работу. Про нормотимичных соглашусь, у меня, видимо, деформация уже, когда занятие проводила, обращала внимание на волосы немытые у хорошо одетых девочек с макияжем. А я хочу уволиться каждый раз. Но выбора нет, зарплата держит. Стрессоустойчивость никакая, а тут сроки, нервы, проекты, отчёты, постоянное обучение, общение. Ночью не можешь уснуть, потому что помимо проблем Маши постоянно обдумываешь новый проект. То убегала от компьютера курить постоянно, ещё и срыв на самоповреждение, жутко стыдно перед дочкой, она заметила.

Не было слишком большой рабочей нагрузки, все равно к вечеру вчера стало плохо, стало рубить и выкинуло из сна с первобытным ужасом, не могла ни сказать ничего, ни пошевелиться минут 10. Никак нельзя хотя бы 1 день чувствовать себя нормально, к ночи приступ со скорой, влили конвулекса, хотя пользовалась магнитом со стимулятора вчера. Еле проснулась. Маша долго засыпала, вчера навязчивые движения попёрли, посмотреть сквозь пальцы особенно, замереть, до носа дотронуться и т.д, хотя уже легче с ними. От венлафаксина прошла тахикардия, но потеет очень. Подключилась к двум урокам онлайн. Нормально все усваивает, 4 и 5 получает, конечно, устает сильно после психоза и на терапии. Но со всем справляется. Понятен её страх выхода на улицу, тяжеловато часто с ней гулять. Обнимала постоянно и болтала, это тоже утомляет, будто я снова мама дошкольницы и сама себе не принадлежу. Сегодня у Маши ещё психолог и она планирует поработать. Хотела выйти погулять с собакой сама, но не решается выходить самостоятельно без меня или дяди. Порадовалась, называется, тому, что дочь не скандалит. Второй день помыться прошу и в кровати убрать, помощь предлагаю, вчера особо не наседала, потому что устала она, сегодня уже отдохнула после уроков. Заявляет, если я больная, что ж ты от меня требуешь, я тогда делать ничего не должна. Я и ответила, что тоже болею и не должна делать ничего для нашего благополучия. Ещё не хватало весь быт на себе тащить и в одно лицо разгребать комнату, которую дочь превращает в мусорку. Мне очень жалко дочку и я все понимаю, но облизываешь, даёшь восстановиться и спать сколько захочет, мне бы так. А она борзеет ещё, все же помылась, но ушла и делает вид, что я ее довела. Меня накрывают грустные размышления. Просто устала болеть, от непредсказуемости устала, от невозможности ничего планировать, потому что не получается войти в нормальную ремиссию. Кажется, ничего не значу, не стою и не добьюсь, хотя понимаю, что о карьерных высотах изначально речи не шло и ценю то, что есть. Мне жаль, что я не во всем могу помочь дочке, более того, сама себе помочь не могу.