Lonely moon

сумка Фурла небесно голубая отправляется кошке)) только мне адрес нужен и доставка за ваш счет)

Ах, оставьте. Ежели сей пост вызывает в Вас негативную реакцию, то уверяю, подобных целей я не преследовала) А шампанское за 1000 рублей не такое уж и дорогое, думаю многие могут позволить.

Ваши проблемы Я пишу пьяная? С чего Вы так решили? Нет. К алкоголю вообще отрицательно стала относиться с недавнего времени, ничего хорошего он не дает. Такое ощущение, что никто не читает что я пишу. Не собираюсь я ни в какие содержанки. Бизнес у меня свой, сама себя содержать буду. П.С. С шоферами тоже спать не собираюсь, с чего ради? Почему надо снижать запросы в плане мужчин? потому что меня бросил обеспеченный человек? Так уж лучше одной, я и без отростка в штанах мужчины нормально проживу

Спасибо всем кто ответил! Процитировать всех к сожалению не могу, поэтому постараюсь ответить общим сообщением. Насчет новой квартиры - она пока еще строится, вообще по идее мы должны были уже въехать, но застройщик перенес сроки на начало следующего года. Квартира взята в ипотеку, но он за этот (прошлый) год уже 70% погасил. По поводу выдумок. Вы действительно считаете, что мне настолько нечего делать и настолько скучно в жизни, что я сижу и выдумываю сюжеты, достойные Оскара? То что я написала, реалии моей жизни, почему такого не может быть? В жизни еще и похлеще ситуации бывают, что тут такого? Насчет "страданий по упущенной красивой жизни". Вы знаете, я человек такого склада, что никогда не гонялась за богатством и какими то "понтами". Есть возможность путешествовать - прекрасно, нет - ну и ладно, самоубиваться не буду. Есть возможность ездить на Мерседесе? Супер, но до этого я каталась на маленьком Пежо и нисколько не страдала. Ну разве что мощности не хватало чуть Так же и с брендовыми шмотками, к которым я к слову, совершенно равнодушна. Стараюсь конечно хорошо и стильно одеваться, но в обычных джинсах и майке я себя в стократ комфортнее чувствую, чем в платье за 20 тысяч. В общем, - мне не то чтобы прямо не нужна красивая жизнь, а просто я вполне себя ощущаю счастливой и без нее. Есть квартира, покушать и машина - и отлично. А все остальное лишь приятные атрибуты, но не самоцель. Поэтому печально мне не от того, что "бохатая" жизнь уплыла из под носа, я сама себя прокормлю, как я писала. А именно от того, что столько лет я жила в уверенности, что меня любят, ценят и никогда не предадут. А тут просто мир как бы...разрушился. Ммм....шампанское конечно вкусная вещь, но 3-я бутылка за 3 дня наверное все же черезчур. Пора завязывать

Здравствуйте! Очень уважаю этот форум, часто читаю его, так как много действительно полезных и разумных советов тут дают людям, попавшим в трудные жизненные ситуации. Но вот наконец решилась написать и сама. Наверное нужно сразу сказать, что моя ситуация не является какой то страшной или чем-то на грани жизни и смерти, но все же в последнее время все это для меня очень болезненно. Я хочу просто рассказать свою жизненную историю и получить взгляд со стороны, для меня это важно, так как я действительно уже запуталась в своих чувствах. Начну по порядку. Мне 27 лет, живу в гражданском браке уже 5 лет, детей нет. Я знаю скептическое отношение многих к гражданскому браку, но для удобства все же буду называть его мужем, а не сожителем. Начиналось все с большой любви. Нет. С ОГРОМНОЙ! Его ко мне. У меня же чувств не было в принципе к нему сначала, и в итоге он добивался меня около 2 лет, при этом жили мы в разных городах (познакомились в интернете). Он приезжал ко мне, посылал подарки, помогал с оплатой квартиры, учебы, хотя я отказывалась, но он делал это все равно. Да, можете осуждать, но помощь я принимала, хоть и не любила, так как жилось мне в то время действительно трудно, зарплата была мизерной, а за учебу-квартиру платить нужно было не мало. Но суть не в этом. После двух лет таких отношений "на расстоянии" я приняла решение переехать к нему и попытаться построить семью. Я по-прежнему его не любила, хотя уже чувствовала привязанность, но решила что попытка не пытка, да и в материальном плане все было неплохо. Да, многие скажут что не деньгах счастье, но после ситуаций когда ботинки приходилось покупать к кредит, а тут предлагалась возможность жить не в чем себе не отказывая, путешествовать раз в полгода, ездить на иномарке и одеваться в бренды и т.д., выбор мне дался просто. Живем мы кстати в Санкт-Петербурге, а я из Сибири. Мы довольно неплохо прожили 3 года, было все конечно,и плохое и хорошее, так как и он не идеален и я тоже далеко не идеал, но как-то притерлись, и уже на мой взгляд стали совершенно родными людьми. Хотя страстной любви у меня по-прежнему к нему не было, и он наверняка это чувствовал, так как я часто раздражалась или могла позволить себе где-то нагрубить ему и прочее. То есть я с уверенностью могу сказать, что не особенно ценила его, наоборот, мечтала о свободе, чтобы жить одной в собственной квартире, в достатке (у меня свой бизнес, но доход с него равен чуть выше средней зарплаты по Спб), иногда думала о других мужчинах (но не изменяла никогда) Но полтора года назад ситуация изменилась. Я начала чувствовать, что стала любить его, больше ценить, что он действительно исключительный человек по отношению ко мне и мне скорее всего невероятно повезло, что я его встретила. Потому что он действительно готов был дать мне все, и не только в материальном плане, что он принимает все мои недостатки, с которыми многие мужчины бы просто мириться не стали. Купил мне классную иномарку, Мерседес А-класса последней модели, хотя по поводу "шикарных тачек" я никогда не убивалась, это было его решение. За 3 года мы объездили 8 стран. Мне даже не это стало важно, а то что я стала ощущать себя с ним в гармонии и спокойствии и я готова была прожить с ним всю жизнь и вполне счастливо. Мой муж очень умный и образованный человек и он всегда занимал не последние должности. Но примерно год назад ему предложили должность вице-президента одной очень крупной общероссийской компании, с зарплатой около 500 т.р. С этих пор наша жизнь резко изменилась.Мы купили 3 комнатную квартиру в элитном комплексе в центре Спб в новостройке, он сменил свое авто на модель люкс-класса, стал ходить в дорогих костюмах, постоянные командировки, рестораны с партнерами, директорами и прочее. Я почти перестала его видеть. И вот, 2 месяца назад он объявил мне, что устал, и хочет пожить один, хочет свободы. Мол, наши отношения зашли в тупик, у меня много недостатков, которые ему надоело терпеть и которые я не хочу исправлять. Хотя я осталась такой же, какой он полюбил меня 7 лет назад и даже стала лучше, так как во многом поменяла свое отношение к нему. Но он решил уйти. Как лично я это вижу - у него стало много денег, шикарная машина, высокая должность - скорее всего не стало отбоя от женщин, падким на все эти блага жизни (сам он совсем не красавиц). И он просто решил, что зачем ему старая телега жена, он и получше найдет, с его возможностями. И это человек, который добивался меня столько времени, правдами и неправдами, который готов был бросить свою жизнь к мои ногам. Меня он конечно не обидит, в материальном плане. Оставляет мне 1 комнатную квартиру в хорошем районе Спб, мой Мерседес (ну он в принципе и так мой по документам), какую то сумму денег на первое время. Хотя у меня свой бизнес, как я уже говорила, я и сама себя вполне прокормлю. Даже вроде все, как я раньше хотела - свобода, деньги, квартира, машина. Но почему тогда так гадко на душе? Как же так? Просто прошла любовь, или появившийся огромный выбор женщин настолько затуманил мозги? Уже 2-й месяц у меня непрекращающийся стресс, я чувствую себя вещью, которой попользовались когда она была нужна, а потом просто оставили, предварительно откупившись. Постоянно пью любимое шампанское, оно немного помогает от боли в душе, но как бы не спиться таким образом. Прошу прощения за столь огромный текст, просто постаралась как можно яснее донести свою жизненную ситуацию, мне будет очень важно услышать все мнения. И буду очень благодарна, если не будет негатива в мою сторону, т.к. и так плохо. Ну или просто спасибо тому кто прочитал. ****