Лохматая

Добрый день! В пятницу у меня"ушла" крупная сумма денег со счета. Пока нашла концы - выяснила, что по исполнительному листу. Посмотрела на госуслугах, стоит задолженность 30990 (вроде столько) рублей за ЖКХ, судебное постановление от 18.06.18. Да, там действительно была задолженность, правда 23000, затем 23 июня я оплатила 10000, а в июле погасила всё + заплатила до конца сентября, так как понимала, что отпускные разойдутся и потом нечем будет платить. А теперь вот в пятницу такой фокус. Есть ли возможность вернуть деньги в полном объеме? Интересно, что до этой пятницы у меня были деньги на счетах, но их не снимали...

Он стал у меня жить после моего развода и действительно мне облегчал жизнь, хотя бы тем что общение с сыном взял на себя. Виноват в чём? Она не могла иметь детей, приёмного никак не хотела. Потому и развелись. Так бывает. Не знаю, продуманная или нет эта девушка, но наша невестка у тёти не жила. Пожила, накопила, взяла ипотеку. Но наша и не увольнялась, по заграницам не каталась, т.е. она действительно использовала помощь по назначению: максимально подкосила и съехала, чтоб безвозвратно. Думаю, нормальный вариант.

У меня брат уходил из квартиры, приобретенной до брака, пока жена искала съёмное жильё. Жил то у меня, то у мамы. Нас, конечно, смущало, что квартира его и он уходит, но я ему точно ничего не говорила. Перед окончательным разрывом он не жил дома месяцев 8. Как он однажды сказал: если я буду жить там, то мы можем помириться, как это было раньше, а я не хочу. Точно знаю, что она хотела помириться. В общем, дождался всё-таки и она съехала. Была прописана, идти можно было только к тёте (родители далеко живут). Честно - я гордилась, что он не стал её выбрасывать как ненужный башмак. Хотя срок, конечно, долгий. Но она не увольнялась, а копила деньги. Детей также нет. Забыла написать: съехала она, когда он начал серьезные отношения с другой девушкой

Меня на этом же форуме девочки пытались образумить, чтоб не тянула их друг к другу. Я действительно сыну как могла объясняла отсутствие отца в его жизни, то работой, то обидой на меня, и всегда говорила, что папа любит, остынет и обязательно позвонит, придёт. Я никогда не настраивала сына против отца, не хотела психику ему ломать. Тем более дедушка по стороне папы у нас вообще замечательный, хотела и их общение сохранить. Жаль, что его сейчас нет в живых. Там действительно замечательный дед был.

Нет ненависти, конечно. Так, обида мелкая. Которую я переживу. Понимаете, папы не было когда были все эти проблемы со школой, с алкоголем, с дружками. Он даже трубку не брал, так как его женщина не любит, чтоб он общался со мной. Сейчас, когда ситуация выровнялась, он появился. Т.е. удобно так, без лишнего нервяка. И все мне на совесть давит и в каждую встречу доказывает, что я плохо с ним поступила. Вот зачем сейчас это? Было и прошло. У меня вообще, очень сильное ощущение, что он хочет забрать у меня по максимуму. Сын - самое дорогое, уедет с ним. Он ещё почему-то считает, что я за квартиру держаться буду, удивился сегодня сильно моему спокойствию за квартиру. Земля ему покоя не даёт. Просто, его выбешиваю сама я. Не стал бы сын разменной монетой. Ну и вышеперечисленные опасения.

15 лет я и несла, неплохо так несла. И считала необходимым нести эту ответственность до 18 лет. Сейчас папа решил забрать, что уж там в уши надул - не знаю, лезть туда точно не собираюсь. Но, конечно, меня равнодушным не оставит, что сыну гадости в лицо обо мне говорил, знать практически не хотел, а теперь - папа! Уверена, там сахаром ему не будет, но это его опыт, как правильно заметили мне ранее. Вам никогда не приходилось видеть, как меняются папы, когда у них новая семья и новое счастье. Он же тут мне прямо заявлял - ты завидуешь, что у меня есть новые отношения, а ты одна.

Спасибо! Знаете, меня не столько прямо учёба заботит (он очень неплохо справляется, в 10 классе первый раз занимается с репетитором), меня беспокоит, что он просто запустит всё. Я дневник смотрю раз в месяц, этого нам достаточно. В 18 так же планировала полностью перестать контролировать. Уже с 8 класса начинала давать свободу в плане учёбы, было разное и 3, и 2. По поступлению. Он точно знает куда хочет поступать и кем хочет быть. Своей обязанностью считаю "довести" до ЕГЭ и поступления, там сам-сам. Про земное тоже регулярно разговариваем, что земля = студия на начало самостоятельной жизни. Сейчас вот планы придётся изменить. Бывший сейчас приезжал, разговаривали, пытаемся придумать как быть с этой землёй и жильём. Не обижаюсь. Принимаю как данность, что всё - отработанный материал. Дёргать меня не получится: я сейчас ещё подергаюсь, а потом - баста. Да, выбора сейчас у меня нет - поставили перед фактом. Но вообще, по жизни выбор есть всегда. Его делает сын, его делаю я. Не всегда приятный, конечно. Бывший сейчас опять "переобувается", мямлит, что с той женщиной жить не планирует, будет у мамы. Мне легче, всё же с бабушкой будет

В предлагаемых условиях - не хочу. В смысле, что если он там окажется не то и не так и сын захочет жить ко мне, то я тоже могу выбирать: хочу с сильным быть, а слабых - в лес. Не, конечно, это подростковость полная, но пока так. А там, может скучать начну и дам слабину. В общем, не осуждайте

Но ведь тогда нормально и для меня выбирать сильнейшего? А на счёт слез и истерик - пришла на форум выплеснуть всё, чтоб потом спокойно разговаривать (как многие делают), а в итоге обвинили, что постоянные истерики дома. Нет их на регулярной основе; да, был период развода, тяжёлый, болезненный - но ведь прошёл, жить научились вдвоём. Меня же не пресловутые штаны интересуют, меня мой брак тогда интересовал. Теперь вот ничего уже от него не осталось, живём дальше. А сын... Ну что сын, без единого слова с моей стороны (спасибо форумчанкам за вчерашнюю беседу) поедет. Легко не будет, не жду этого. Но и кому-то жизнь облегчать не буду за счёт своих сил. Папа тоже имеет право, как и обязанности. Просто переживания нормальные в этой ситуации: а вдруг там с новой женой не сложится, отношения с мачехой не наладятся, ляльку заделают двое 15-летних детей в одной квартире, алкоголь, наркотики, учёба. Конечно, я не могу не дёргаться.

@Венеция Мне и сложно сейчас принять, что всегда опирались на меня, а сейчас, когда я надломлена разводом - всё, не гожусь. Сегодня общались с папой, сын едет в феврале с ним. Я уже спокойна, пусть пробует - может действительно так ему будет лучше. С папы только слово взяла, что он поможет с учёбой, чтоб сын смог поступить в колледж летом. Сын пока у мамы, позже и с ним поговорим. Вывод сделала: пусть будет как будет, а там посмотрим.

Вы спросили про инициатора вопроса - я ответила. Я вообще стараюсь не вспоминать, ни хорошее, ни плохое, ни к чему это, было и прошло.

Ну, если можно было продолжать жить с человеком на тех условиях, что он предложил - то да, инициатор я. А так-то сложно сохранить семью, если тебе говорят, при ребёнке причём, что ты любовников домой таскаешь, живёшь с ним только ради денег, что готовишь не так хорошо, чтоб новую плиту тебе покупать.

@Мечта поэта Он неплохой, я не пытаюсь сказать это. Но его странные методы воспитания пугают. Раньше он так не говорил: я воровал и ничего страшного! Я понимаю, что он в 18 будет курить и употреблять алкоголь. Но ведь восприимчивость к алкоголю в 15 и 18 разная? Ну папа-то уже показал, что вполне эти обиды сказываются. А я сына против него никогда не настраивала, т.к. знаю, что именно сыну и будет от этого плохо. Если его там папа не обработает по-полной, то может он и позвонит. Хотя я не уверена, что смогу с ним общаться по-прежнему

Вот именно, что не контролировала, была очень лояльна. А потом вот ввлезло, причём сразу много всего, а не просто разовый алкоголь. Мы оба обижены, он и сегодня уже высказал, что я развелась без его согласия. Да, я обижена, что он с пустого места стал мне любовника приписывать, обвинять в меркантильности и прочее.

@Мечта поэта Я согласна с вами, сейчас уже выплакалась, почти успокоилась. А вот стол переговоров меня очень пугает: у бывшего мужа есть верное решение - его решение. Я бы раньше доверилась ему, но сейчас сложно это сделать, так как два года очень редкого общения, до этого регулярный "пилеж", полное отсутствие понимания, что сын нужен мне и ему, остальным он нафиг не нужен. Боюсь, что никто там не будет смотреть за ним. Но основное решение всё равно за сыном. Он поедет. Я уговаривать не буду. Наверное, я изначально это знала, потому и плакала, что знала - не остановлю его