Лохматая

Абсолютно согласна. Только интересно стало, за такие ли отношения @Миролюба ратует? Хотя, конечно, понимаю, что брак, где жених активно добивался девушки, может быть таким же грустным (на мой взгляд). Я вообще противница любых уговоров: что выпить кого-то уговаривать, что куда-то пойти, что купить что-то, что жениться. Каждый выбирает сам свою жизнь, спутников, профессию.

По теме. Много лет назад (мне лет 13-14 было) моя родственница начала встречаться с молодым парнем, разбитным весельчаком и балагуром. Забеременела. Он как узнал - срочно отпуск оформил и к родителям в деревню смотался. Но отпуск закончился и ему всё-таки пришлось вернуться. Уговаривали его жениться на ней всей роднёй, а мы, мелкие, подслушивали эти уговоры. В общем, поили его водкой, да аргументы приводили. Уговорили-таки. В ЗАГС он пошёл почти добровольно. В первый же совместный отпуск поехали в гости к родителям жены в деревню, и там молодая жена снимала мужа с какой-то мадам, причём любовнички были в их семейной машине. В итоге, муж жену подальше послал, а сам любовницу домой поехал отвозить. Несколько часов отвозил. Как вернулся - жену избил, что лезет и его позорит, а не дитём занимается. Вот так и стали жить. Причём, на их драки раньше вся семья сбегалась, её защищали. А потом она как-то заявила "Это вы, развёденные, меня учить будете?" Сейчас уже никто не вступается и её не защищает. Правда и он теперь только два-три раза в году эти побоища устраивает, раньше почти каждый месяц буянил так. Живут 25 лет вместе. Жена готовит всегда первое, второе, салаты, пироги и компоты. Я могу только курить в сторонке, глядя на тот уют и порядок, что она дома создаёт - мне в жисть такого не сделать. За последнее избиение, очень тяжёлое, купил ей машину. А, забыла написать - он когда бьёт, то часто приговаривает "Хотела быть моей женой? Вот, теперь жена". *******

Вспомнилось: я коллегу долго успокаивала, когда она рыдала "Муж мне вещи в мусорных пакетах отправил". Как выяснилось - это любовничек её так настропалил (она от мужа к нему ушла), типа это верх неуважения и пренебрежения. А я нормально отношусь к вещам в таких пакетах - сама так перевозила вещи. В общем, удалось её кое-как успокоить. Ещё через пару месяцев она сбежала и от этого любовника, уже к себе домой. И любовник вообще ей ничего ей не отдал. Причём даже какой-то там очень красивый торшер, который она сама покупала, про деньги, которые она тратила на его ремонт и мебель, конечно и речи не было. Вывод она для себя сделала - всё познаётся в сравнении. Я бывшему готова была всё отдать, кроме ипотечной квартиры, которая была оплачена больше половины. Кофеварку и холодильник прям просила забрать, но он не захотел. В итоге он ничего не взял, кроме личных вещей.

Про мою любимую тётю так говорили год назад, типа работать не любит и ищет причины уволиться. Итог: дважды стало плохо на работе, после второго раза сделали МРТ, потом операция и сейчас химиотерапия. Так что, наверное, действительно, надо решать

Сегодня год, как ушёл мой брат. Год мыслей, сожалений, желания что-то изменить. Но ничего не изменишь. Больно очень. Год прошёл. Привыкла ли я? Привыкла. С утра думать о тебе. Перед сном вспоминать. Не ждать твоего звонка с вахты тоже привыкла. Не плакать привыкла. К тоске внутри привыкла. Привыкла, что жизнь вокруг идёт без тебя. Привыкла, что люди вокруг тебя забыли. Привыкла, что сниться перестал. Привыкла ко многому без тебя. К чувству вины привыкнуть не могу. Прости, меня, пожалуйста.

Моему брату. «Я маме расскажу!» Твердил ты всякий раз, Когда хотел меня задеть В сопливом нашем детстве. О! Как ненавидела тебя я В минуты эти торжества Твоей несправедливости! О! Сколько гадкой мести Мечтала я тогда свершить! За каждую слезу ответа С тебя желала я спросить! Шли годы. И «маме расскажу» Вдруг стало шуткой, мемом. С тобой уже не спорим, И, как ни странно, дружим. Разводы пережили оба – И стали даже ближе. «А ты нормальный брат!» Пойму однажды удивлённо. И вот мы стали сами по себе, Без дележа любимой мамой, И нам легко и интересно Вдвоём сидеть над своим хобби. Тебя я стала ждать. Я начала скучать, переживать. Я поняла, что можно ведь дружить. Но пиршество души недолго длилось. Тебя нет. А мне остались в память Лишь несколько последних лет. 25 марта будет год, как не стало моего брата, а для меня время так странно двоится: словно было вот-вот и в то же время кажется, что я очень давно его не видела. Люблю, скучаю, сожалею.

Неделя была очень плотной, совсем не было времени ответить. Я думала, над тем, что сама написала и решила: действительно, что тут думать? Она не объявляется, не звонит, значит ей и не надо. Тогда зачем мне опять в это лезть? Чтоб снова услышать массу приятного и опять плакать, думать, платить психологу. В общем, пока так. А там война план покажет. На звонки сестры и её жалобы стараюсь не реагировать - каждая из нас сделала свой выбор. На её призывы прекратить дурить я говорю, что пока не готова и прямо предлагаю закрыть тему. Сестре 42 года и она тоже не маленький ребёнок.

Да, об этом я не подумала почему-то. Разве прекратить общение именно в момент болезни не является этим самым "бросила"? Хорошо, можно сказать "отвернулась". Суть-то не меняется. Разница между "живут за полмира" и жить рядом, знать, что онкология, операция и не общаться совсем всё-таки есть, согласитесь? Я даже и не задумываюсь о сидении рядом - я это прошла и второй раз не вытяну, лучше сразу утопиться. Но какое-то общение могло бы и быть, наверное. Повлиять на операцию не могу точно, повлиять на качественный послеоперационный уход - могла бы. Но пишу и понимаю - нет, своего ухода я ей дать не могу. А какая смесь должна быть при таких отношениях? В этой ветке в основной своей массе пишут владельцы огромных мадагаскарских тараканов. И что? Каждый живёт как может, старается, барахтается, но не всё получается как хочется. Спасибо за эти слова:

@Сегодняшняя Спасибо. Если её не станет - я себе локти изгрызу, наверное, что так и не стала нормальной дочерью, что не была с ней в последнее время, что бросила вот так. Сестра никогда не интересуется медицинскими вопросами. Например, у меня предстояла операция, готовилась за несколько месяцев, сделали. При следующей встрече сестра просто сказала "У тебя, смотрю, всё нормально. Это хорошо". И всё. Она боится всего связанного с врачами. Детей в поликлинику водил муж. Если у детей что-то срочное, травма или ещё что-то, то я или мама вызываем, едем и прочее. Не настаивает совершенно. Вот именно, что она, наверное, понимает, что перешагнула некую границу, обвинив меня в смерти брата. И поэтому примирение сейчас вообще глупо. Мне ехать самой? Ей вроде как мои извинения не нужны, да и я сама так ли нужна сейчас? Я понимаю, что эгоизм чистой воды, но меня беспокоят мои чувства и ощущения если вдруг её не станет. Смогу ли я жить дальше спокойно? После смерти брата покой я ещё не обрела. Я писала раньше, что в прошлом году у мамы выявили онкологию. Удаляли опухоль в области живота + по женской части. Весной опять были новообразования, опять удалили. Сейчас опять новообразования, там же. Только сейчас подумала: а может она действительно уверена, что я виновата в его смерти и поэтому не хочет общаться? А подарки просто дань "ачолюдискажут" Когда я перестала летом общаться, то я всё равно понимала, что потом придётся. Просто дала себе паузу, сначала 3 месяца, а потом как уж будет. Потом, видя, что не очень-то ей и нужно это общение, я дала себе ещё 3 месяца. Но я понимала, что придётся. Но видно, плохо я себя подготовила.

Созрела я наконец написать о новой проблеме. После скандала в июле я совсем не общаюсь с мамой. С сестрой тоже практически не созванивались. А за неделю до нового года умерла мамина сестра и на похоронах все встретились. Тогда сестра и рассказала, что маме предстоит третья операция. (что именно - она не знает, не вникала). А я в раздрае - как быть мне? Возобновить общение? Всё моё нутро противится этому. Не общаться? А если это закончится плохо, то что я потом буду чувствовать? Не буду ли себя проклинать за чёрствость? Сестра настаивает, что пора прекратить страдать ерундой и надо общаться. Мама после скандала написала несколько раз, поясняя, что человек кричит, когда ему больно. Извинения за свои обвинения она не попросила. Я не отвечала на её смс. После обвинений мамы долгое время было плохо, относительно успокоилась только после дополнительной расстановки с психологом. Перед новым годом она привезла подарки и передала через сына + прислала смс с поздравлением. Я отвечать не стала. С бывшей невесткой они теперь общаются, мама ездит к ним в гости, они активно созваниваются. Я же наоборот почему-то общение сократила, не могу понять почему, но мне некомфортно. Как мне быть? Хочу почитать разные мнения и возможно найду что-то близкое для себя. Плохого я ей не желаю, пусть живёт, но и я не могу как раньше быть.

Поделитесь, пожалуйста, ссылкой в личном сообщении. Тоже хочу кофею пить и наслаждаться зрелищем уборки

Она сказала, что частые возвраты этих пылесосов. Я тут же залезла в интернет и почитала отзывы на те модели, что она рекомендовала - негативных много. Нафига мне тогда? Ещё и подороже на 2-3 тысячи Ни слова о преимуществах. Купили? Можно поздравлять?

Меня смущают озон и прочие площадки из-за непонимания: к кому претензии в случае чего? Обычно у меня рука лёгкая на технику, а тут такая ситуация. И ведь объяснила, что выбрала по отзывам. Интересно, что оказывается у моей родственницы такой же робот и тоже довольны. Но консультант, похоже, уверена, что сделала мне добро

Очень буду ждать отзыв. Сходила я Пришла в магазин, нашла нужную модель. Консультант начала убеждать, что пылесос очень не рекомендует, лучше взять другой (естественно, подороже). Я ещё походила, посмотрела, подумала и всё-таки захотела взять этот. Консультанта нашли, отдали ценник, попросили оформить. И началось: вы всё-таки этот решили? А вот... А тут... Первый раз вежливо попросила не говорить ничего, второй раз попросила погромче - вдруг со слухом что-то. Но девушка упорная попалась, после этого я громко её послала (не матом) и просто ушла. Писец. Сижу, пью какао и понимаю, что теперь я долго не захочу покупать робот-пылесос

Спасибо, @IRSEN Нашла, уже еду за ним