Лохматая

@Лагода Как сейчас ваша подруга? Всё-таки не сбежала?

Это стресс так проявляется. Я после развода-то видеть никого не хотела, выла дома, но в тоже время хотела, чтоб кто-то меня силой растормошил. Очень тяжело было, форум помог и время. А у вашей мамы муж умер! Санаторий это замечательная идея.

@Juliy Спасибо А жертвы и нет. Понимаете, просто не могла она дать мне больше, ну вот не было у неё этого внутри, так откуда взять. И хотя на самом деле грустных моментов было очень много, куда больше, чем можно просто написать, было и хорошее, просто не так часто как мечталось. Ну и брату я всегда завидовала за её любовь. Раньше я обиды культивировала в себе, обижалась и злилась. Потом стала за себя заступаться, выставила границы. Стало легче в общении. А там и пришло понимание: если нет, то и дать нельзя. Но она заботилась как умела: на море каждый год возила нас, одевала, баловать пыталась, как могла. Она рано одна осталась, пахала на нас троих, как проклятая, сутками, но уровень жизни поддерживала. Сейчас пытается помогать, правда я не принимаю, потому только крупные суммы на день рождения. А не оставлю я её по одной причине: не от хорошей жизни так всё у нас сложилось. Так пусть у неё старость будет нормальной. С сестрой они однозначно не уживутся совсем, мама не может даже разговаривать с ней долго, совсем они разные. А мужчины, как показывает практика, такие почётные роли раздают жёнам и сёстрам. Так неужели она должна с чужой, по сути, женщиной под старость оставаться? Правда, если как в соседней веточке, квартиру брату, а сама ко мне в квартиру - то я найду способ это остановить и никакие родственники мне не указ. Но такого, думаю, не будет, она умная женщина и осознаёт, что дарить последнее жильё можно только после смерти. Да, это тот путь при котором мне будет комфортно осознавать - свои долги я отдала. Надеюсь, всё будет хорошо. А, ещё: это не доброта, это забота о своём внутреннем "я", чтоб не грызть себя потом. Ну и воспитательный момент для моего ребёнка (надеюсь, что будет ещё и второй)

Понимаете, целью-то было создать себе более комфортное общение, чтоб так же как @Ленточка в косе не плакать после каждого визита (а раньше это было на регулярной основе). И чтоб в итоге она считалась с моим мнением. Теперь стала более аккуратна что ли, в общении со мной. Тем более я понимаю, что досматривать буду я, она не сможет с ними. Но уже на данном этапе мы разговариваем, что будет своё жильё менять на квартиру рядом со мной, чтоб не жить в одной квартире, а просто ежедневно навещать. Она признаёт, что рядом со мной ей будет спокойнее, т.к. образ жизни сестры очень неподходящ для неё, а у снохи свои долги перед родителями. А любить... Ну что же, насильно мил не будешь. Хотя, знаете, ощущение, что теперь уважать она стала меня. Бесхребетных никто не любит

@Ленточка в косе, я хорошо понимаю каково вам. Но пора уже начать отстаивать себя. Если можно, я о своём опыте расскажу. Знаете, тоже через много нехорошего прошла (не такой треш, конечно, как у вас), но третьим сортом я была всегда, и рожа "папашина", и характер свекрови, и манеры ещё черти кого. А потом я (начитавшись форума ) стала потихоньку стоять на своем, не скандалами, а чётко проговаривая свою позицию. Когда мы только переехали в город, она запросто приезжала ночевать ко мне, заодно рассказать мне о своём лучшем сыне. Отучаила тем, что просто диван из гостиной отдала на Авито даром. Теперь: извини, места нет. На полу?! Как я могу тебя на полу положить? Негоже это! А в супружеской постели никто не должен спать, примета плохая. Сына на пол тоже нельзя, нехорошо это. Ещё была милая привычка моей мамы: в мой город приехала на машине и ко мне в гости, ну и соответственно с ней те, кто вместе приехал. Некоторых я у себя совершенно видеть не хотела, так и говорила: "а ты с кем? Ой, нет, не заезжай! Ты же знаешь, что я этих людей на дух не переношу и на порог не пущу! Зачем нам эти неприятности?" Когда впервые сказала, то у меня потом ещё сутки руки тряслись от собственной "наглости", потом привыкли и я, и мама. На все комментарии по поводу, что не так у меня, говорила: дай денег, сделаю "так". А ещё стала жёстко держать данное слово: однажды стукнула её машину (зеркало боковое + повторитель), ремонт где-то на 15-17 тысяч. Как она деньги требовала! Сию минуту! Просила подождать до зарплаты, но нет, надо сейчас (у неё были свои на тот момент, точно знаю, а у меня платная гимназия сына, переезд в другой город месяц назад). Заняла, отдала. После этого она не единожды просила сесть за руль её машины (на дальние расстояния боится, по городу не любит). Улыбаюсь. Теперь не просит. Последний (далеко не первый) ремонт ей полностью в 3 комнатах делала, вручную, сама, вплоть до выноса мусора и мытья полов (сынок любимый на свободной вахте отдыхал, устал ведь. Она за границу уехала отдыхать, а мне с 6-леткой нормально). Как мне потом ремонт этот оценили и припомнили! Я была в шоке. Она сестре отдала свою квартиру, себе взяла однушку (там сложный обмен был, весьма невыгодный маме), соответственно нужен ремонт. А я уже учёная, при любом намеке улыбаюсь. В этом году летом тоже выкинула номер. Были в гостях у неё, я и "самый лучший в мире" сын. Утром встала, пошла курить на балкон (всегда курим там), мама кричит, что духота дома и вообще. Бросила сигарету. Брат вышел, покурил, всё нормально. Завтрак. Затем брат вновь на балкон (опять всё нормально), а я ей что-то там помогала, потому курить пошла позже. Опять ор: духота! Бросила сигарету, зашла и спросила: почему брат курит и всё нормально, я вышла - все попередохли? Аргументов, естественно, нет, потому просто орать стала, что я её в могилу сведу. Ну я и сказала, что всё поняла и больше никогда на её балконе курить не буду. Оделась и ушла. Намёк она поняла. На её день рождения я была 40 минут, т.е. до следующей сигареты. И самое удивительное: она теперь всячески "дружит" со мной, в гости ездит, словами не обижает. В гости зовёт, а я... улыбаюсь. И она понимает, что теперь постараться надо, чтоб меня заманить. А мне так легче: нет теперь кучи обязанностей, не помогаю с компьютером, с тырнетом, и всё остальное, что, в принципе, не сложно, но время и силы отнимает. Отчим ещё помог (они недавно с мамой, нормальный мужик), так он всегда ей говорит: она тебя чаще всех навещает, как что не так, так сразу мчится. Не знаю, поняла ли она что-то, либо просто принцип заел. Знаю точно, она гордилась перед подругами, что у неё дочка и маникюр ей сделает, и покрасит волосы качественно, и с компьютером поможет, и свозит куда надо, и выслушает, и сама позвонит ежедневно (сестра может неделю трубку не брать и не перезванивать) и прочее. Теперь вот нет всего этого от меня. А хочется, видать. Теперь, зуб даю, трижды думает, прежде чем сказать неприятное что-то. Начинайте жёстко и четко озвучивать свои требования в отношении вас и вашей дочери. И, главное, держите слово. И да, маме с сигаретой сразу указать на балкон или на выход. Один раз сложно, а потом и не придётся. Удачи вам! Пожалуйста, не для печати!

Спасибо вам за ваш пост!!! Читаю и понимаю, что я и раньше это знала, но одно дела знать, другое - претворять в жизнь. У меня словно глаза открылись! Сегодня же начинаю пробовать так смотреть на вещи.

У нас так с купанием сына и ночными подъёмами вышло: после родов болела, над ванночкой стоять тяжело было, вот муж и купал... лет до 10. А ночные подъёмы остались "привычкой" после мужниного отпуска; и нормально так, не возмущался с 3 ребенкиных месяцев до 7 примерно. Ибо нефиг против природы идти и делать слабый пол сильным. И вообще, труд облагораживает

Сорри, пропустила! Информации о работе нет, потому можно предложить, что хотя бы 2 недели без сохранения заработной платы можно выпросить у руководства. И необязательно объяснять, что с мужем поругались, можно просто сказать, что по семейным обстоятельствам очень и очень нужны две недели. Тут всё зависит от отношений на работе, от руководства. Предлагая взять отпуск, я судила по себе, так как я всегда стараюсь брать дни отпуска так, чтоб запас оставался. Именно на случай форс-мажора, когда по ТК можно взять 3 дня, я знаю, что у меня есть хоть неделя. И каждый год по неделе даёт неплохой запас. Мало ли как автор свой отпуск реализовала... Простите за флуд, больше не буду.

Может любви хочется? Бассейн и пешие прогулки с аудиокнигами/музыкой отлично помогают, на себе проверено.

Тут уже оказывается всё не так страшно: Нет, мне кажется, что изначально @Лагода имела ввиду, что на один день зимой ездит к родственникам + летом её отпускает золовка, когда приезжает в отпуск (а отпуск золовки может быть и две недели и полтора месяца). Я удивилась, что несколько человек посчитали, что это 2 дня в году. @Лагода, сочувствую вам искренне. Согласна с мнением форумчан, которые предлагают просто взять отпуск и отдохнуть. Действительно, отдохнув вы словно со стороны сможете посмотреть (вспомнить) каково это - жить без постоянной заботы о больном человеке; заодно посмотрите как муж справится со своими обязанностями. А после отпуска уже думать дальше. Вот и получится, что сгоряча ничего не нарубить. Отпуск - месяц берите!

Знаете, возможно, когда ты единственный ребёнок, то легче воспринимать тот факт, что мама просто не умеет любить, чем понимать, что любить умеет и ещё как, но вот именно ты недостойна. Знаете, вот живёшь и видишь ежедневно: ты хуже, другой ребёнок лучше, ты раздражаешь, ты неприятна, твои слова глупые, поступки тупые. А другой ребёнок и ум, и талант, и красота в одном флаконе. Это уничтожает морально очень сильно! И действительно, возникает желание доказать "я тоже очень хорошая! Я замечательная! Смотри, что я умею и делаю для тебя!". Сугубо ИМХО.

Как жалко, что папы к детям так относятся, словно у них гарем где восемь десятков детишек! Дети так быстро взрослеют от таких вот "ой, опять не могу", а так хочется им простого нормального детства

Эх, с моей склонностью к набору веса мне приготовление скумбрии лучше осваивать

Зато есть чего хотеть! Вас в гости пригласить?

@Эмбер, спасибо. Завтра побалуюсь, попробую