Лохматая

Да это, наверное, у многих так. У меня такая же ерунда: бары, кафе для общения с тем, с кем пришла; соцсети закрыты; гулять не успеваю категорически; на работе так же считаю недопустимым. Остаётся только сайт знакомств, но там ужас-ужас. Летом буду исправлять ситуацию, как смогу. У меня ещё есть дурная манера в наушниках здоровых везде таскаться, вид точно неприступный. Недавно одной обедать пришлось в кафе и я только к концу обеда поняла, что мужчины Роспотребнадзора за соседним столиком явно искали повода пристать, но я ж блин всем видом свои говорю: отвалите

Не запрещайте. Попросите Это ведь не возбраняется? А начнёт настаивать, что вам это не повредит, простой ответ: "я сына вашего любила, верила, ребёнка жду, а он ушёл к другой. Это не нервы? Плохая она или хорошая, не нам с вами судить - ОН выбрал её, а я переживаю из-за этого". Правильно вам сказали: И не надо думать: любит её, не любит. Очень неконструктивно это. Берегите силы для действительно важных вещей.

Так и сказать: извините, мне нервничать нельзя, потому я хотела бы оградить себя и своего ребёнка от стрессов. Заодно и точки расставите. Они ведь поймут, к чему вы это говорите. Не поймут - тогда говорите об уходе и о необходимости искать вам замену. И, если спросят причину, озвучить нежелание слышать о нём. Причина: Юля, его уход, проблемы с коноплей. Не поймут - уходите. А там уж они сами решат: нужно им общение с вами и будущим внуком или нет. Нервы берегите, диплом получайте.

Да шутка была такая. Простите за флуд, уважаемые модераторы

Щас так и напишет: "Гулять люблю, баб всех прошлых навещаю, дома вся работа - женская, дети бесят криком, ором и постоянными " хочу!, "дай!". И вообще, мужское дело - диван отлёживать!" Каждый мужчина считает себя хорошим мужем, как, впрочем, и женщина. Ни одна из форумчанок вроде не писала: "так-то жена я фиговая, дома срач, готовить ненавижу, дети вечно чёто просят, но я их матом посылаю, свёкров туда же. Да и работать мне, принцессе, не пристало"

Правильно вам @Ночная совасоветует: не тряситесь. Всё уже сделано, не воротишь, а вот нервы трепать себе ни к чему. И да, ребёнка давать вы не сможете как минимум год, сами будут приезжать (если захотят, конечно), а там привыкнут, что встречи у вас только и будет так дальше, если сможете твёрдо держать свою позицию. Как с ними общение сегодня? Или ещё сегодня не виделись?

@Rosa razluki а сейчас имеет смысл, наркоман он или нет? Мне показалось, что вы всё уже решили для себя? Вы дождались встречи с ним после его взбрыка и, я так поняла, что-то важное перегорело у вас? Вот и отлично, совсем "взрослые" мысли у вас теперь

Она же не к нему возвращается, а на работу. Мне кажется, что общаясь вот так на форуме ежедневно, она не даст себя уговорить, а отношения ровные может удастся сохранить. Главное не кричать: подлые, скрыли! Как тут советовали: тихой сапой, лёгким манипулированием, заботой об их внуке объяснять невозможность возврата. Не факт, что получится, но попробовать стоит. Ведь это и есть взрослая жизнь: уметь ровно общаться, не обижаться, что кто-то не оправдал твои ожидания. Самое время постигать науку...

Слёзы сейчас - это нормально. Пока вы были там, вы надеялись, что всё наладится (что бы форумчане вам не говорили). Сейчас вы уже всё поняли окончательно. Вы плачете по той жизни, когда был любимый человек, была подготовка к свадьбе, были не самые плохие свёкры. А сейчас этого нет, есть только ребёнок, будущее которого так неопределённо. Есть срочные проблемы, которые надо решать, мама паникёрша, опять же, есть "мнение подружек", за которое вы переживаете. В общем, есть отчего плакать. А вот если бы поплакать не удалось, тогда - да, тревожно это было бы. Вы плачьте, пока есть потребность, но я уверена - вы решительная девушка, долго это мусолить не будете. И вот потому я обращаюсь к вам, как к решительной девушке: закончите работу как полагается, сделайте ревизию, подождите, пока свёкры найдут продавца. Жизнь непредсказуема, всяк может обернуться. Они - бабушка и дедушка вашего будущего ребёнка, может стать, что внука любить будут, помогать. Вы сама себя не очень сможете содержать, потому не надо так резко и негативно. Вот ребёнок ваш подрастёт и поймёте, почему они не сказали про прошлое Леши. Понятно, сейчас кажется, что деньги - мусор, но это просто максимализм, именно он вас и толкнул забеременеть. Не давайте ему ещё больше вам проблем создать. Как я всегда говорю: легче плакать в своей квартире, на мягком диване с бокалом вина, чем в съёмной комнатушке с соседями-алкашами и стаканом грязной воды. Образно, конечно, но суть такая.

Медкомиссия не имеет права писать о беременности. Годен? Годен! Фсё! А про беременность - разглашение личной информации. У нас так коллега устраивалась, прокатило нормально. Но у нас директор прежний вообще человек нормальный был, спокойно относился к таким естественным вещам, всегда говорил: это жизнь, надо только переждать. Зато и сотрудники отвечали ему добром, никто не уходил, просто швырнув заявление.

Ни на один такой вопрос он не ответил. Упорно этого не понимает. И я прифигела, когда он сказал, что "нашёл сыну место под солнцем" (дословная цитата бывшего). Город более-менее знает, к бабушке регулярно ездил. А вообще, слышала не раз, что проблемные детки махом находят подобные компании в других городах. Ехать предполагают в Иркутск. Спасибо, девочки, а то я уж тут думаю вовсю: может я не права, может действительно так было бы лучше ребёнку, а я ехидна, счастья не хочу детке После первых же ответов я ему написала Обиделся, что он помогает, а я опять не принимаю и всё мне не так и всё мне не то

Возможно, она пока не курит, не пьёт, не врёт. Кстати, забивать на мои требования, не делать домашнее задание учил его папа. Причём натурально так учил, вместе вместо уроков ТВ смотрели, уборку туда же. А если мой сын за это время кокаином увлечется? Ей-то пофиг, не её же ребёнок. Он тоже трубку мог не снимать на звонки сына месяцами, а теперь вот, нашёл добрую маму несчастному сыну.

Оказывается, когда я 9 мая с полицией искала сына, а у них у обоих были выключены телефоны, бывший знакомил новую с сыном нашим. Новая живёт в другом городе, то есть вместо 14 дней свободной вахты будет дней так 9-10. + мы вместе жили, он не особо горел желанием смотреть за ребенком, интересоваться им, помогать. А теперь вот сразу весь папа-папа. Когда-то он сказал: пока ребёнок был маленький, было интересно, теперь - нет. Спросила: И самое главное: почему ты ищешь, кто это будет делать, вместо того чтоб сам? Молчание.

Девочки, помогите советом. Колотит всю! Ситуация такая на сегодняшний день: сын в 9 классе, начались проблемы переходного возраста, причём серьёзные. Просила бывшего мужа помочь с воспитанием. Его предложение на сегодня: он забирает ребёнка к себе, в новую семью, ребёнка там будет "пасти" новая супруга, так как бывший муж по вахте работает. У неё дочь такого же возраста. Аргументы его: ты устала, ребёнок не хочет возвращаться домой из-за моего тотального контроля, оскорблений, ругани и прочего. На вопрос "какой ей с этого профит?" молчит. На вопрос "не боится ли она, что наш сын её дочь научит этой дряни?" так же молчит. Что делать? Сына спросила про желание жить с новой семьёй, он в ответ спросил "зачем ей это?". Кто-то из вас рискнул бы так взять чужого проблемного ребёнка? Задавала вопросы: Она не боится, что наш сын научит её дочку таким же вещам? Им по 15 лет, там секс и прочее на раз. Не страшно? Ладно, то что, я мать-дрянь, это понятно. А что же ты ничего другого-то не дал за эти годы? И почему ты веришь, что ты не дал этого, я не дала, а чужая тётя даст? Ей какое счастье с этого? А если год проживёте и разойдётесь, тогда как? Ответом мне молчание

Подумалось: временные рамки это так размыто... Девушка в положении, следовательно сейчас будут изменения в их отношениях: гормоны, может секс придётся ограничить, в бары и клубы уже так запросто не побегаешь, ещё какие-нибудь "можно/нельзя", опять же может поправиться, да куча всего на самом деле (не обязательно, но может быть такое). И к моменту рождения ребёнка он может уже испариться и никого нигде не признавать. А если выдержит этот этап, то когда ребёнок родится (всё абсолютно поменяется, они же молодые и реальной картины "розовых пяточек" не представляют), опять же может понять - не хочу, рано мне. И вот тут собака и зарыта: он свободен, чуть что - уйдёт на раз. В итоге обещание жениться опять же спокойно может не выполнить. А в браке всё равно хоть какие-то обязательства берёт на себя и при разводе девушка законно, спокойно подаёт на алименты, а не бегает везде и вся, доказывая, что именно он отец. Я сама мнением окружающих не сильно озабочена, но мне было бы пипец как стыдно ходить по инстанциям и говорить: он спал со мной, а теперь признавать не хочет, пожалуйста, заставьте его Но в тоже время: подавать в суд на признание отцовства и получение алиментов (если всё-таки сольётся) проще, если было сожительство.