Дочка Галагера

Не устаю удивляться своеобразному мышлению продавца в мясном отделе гипермаркета Лента. Там часто бывает мясо "по акции", нормального качества. Я беру свинину и говядину. Хорошие цельные куски вырезаю на гуляш, отбивные и т.д. А все, что "некрасивое" - идет на фарш. Так вот, уже неоднократно эта дама-продавец пыталась подсунуть куски с жилами, переспросив предварительно - "Вам же на фарш, наверное?" И что, если на фарш в том числе? Зачем я по той же самой цене буду брать голимые жилы, если можно взять вполне приличную мякоть без кости? Как-то раз не выдержала, задала ей этот вопрос. Она с таким возмущением - "да какая вам разница, на фарш же ж!" Я говорю - если бы эти жилы стоили вполовину дешевле, то не вопрос! А за ради чего я за ту же цену стану покупать мясо худшего качества? Чтобы Вам сделать приятно? Все, она меня запомнила! И теперь демонстративно отворачивается, если видит возле прилавка. Даже, если она там одна и свободна. Тут же начинает лихорадочно протирать прилавки, что-то перекладывать в другом конце отдела, лишь бы только не подходить и меня не обслуживать. Вот что это такое? Может я не права и надо брать, что дают и не спорить с "владычицей" мясного отдела?

Я после всего Вами написанного, только одного не могу понять - как Вы до сих пор умудрились сохранить любовь и уважение к этому человеку? Ни в коем случае не собираюсь перед Автором выгуливать "белое пальто". Но, простите, даже только после одного этого описания , мне стало брезгливо от такого "мужа". Не говоря уж обо всем прочем, что было написано Автором ранее. Слабовольный, инфантильный, "недогулянный", обвиняющий в своих проблемах кого угодно, но только не себя, любимого. Вот что там можно любить, а? Вопрос риторический, конечно, но все таки? Вот честно, было бы гораздо проще объяснить нежелание Автора менять ситуацию только лишь одним корыстным расчетом. Некуда идти, не на что жить, полная материальная зависимость. Пусть так, это хотя бы можно как-то понять, почему терпит и не уходит. Но "люблю и хочу быть с ним", простите еще раз, не пойму никогда. Он же Вас с ребенком в любой момент на дозу променяет! Вы уже сейчас его раздражаете тем, что с Вами нужно как-то считаться, ограничивать себя в "кайфе". Но надолго ли его хватит? Вот Вы подумываете только, не уйти ли? А если ему самому надоест жить в "ограничениях" и он рад будет от вас избавиться? В эту сторону не думали? Вы попытаетесь ему угрожать разводом, а он возьмет и согласится. Такой исход тоже имеет место быть, к сожалению. Или к счастью, как хотите.

Буквально вчера разговорились с одной знакомой о правильном питании, ну и вообще, о том, сколько и чего мы едим. И вспомнилась мне семья школьной подружки, к которой я иногда заходила. Удивительна мне эта семья была тем, что несмотря на наличие мамы, бабушки и двух девочек старшего школьного возраста, готовкой еды не заморачивался никто. А ведь существовали еще папа и младший братишка, как они-то без еды обходились, вот что интересно. Помню, меня всегда поражало "коронное блюдо" бабушки, которая была "на хозяйстве", поскольку дочь и зять с работы домой не торопились никогда. Это - нарезанные огурцы со сметаной и черным хлебом. В сезон, конечно. Но мы с этой девочкой и в гости друг к другу ходили в основном летом, потому что делать особо нечего было. У их мамы была насыщенная жизнь, с подругами, постоянно в каких-то кружках и секциях. И по фиг, что дома трое детей - две школьницы и один детсадовец. Девочки занимались уборкой и даже стиркой. Бабушка, кроме как строгать салат из огурцов, сильно не напрягалась тоже, судя по всему. Но! Зато какая это была стройная семья! Талию у всех четверых женщин можно было двумя пальцами обхватить, это ж загляденье просто было! Но я, примеряя на себя, ни тогда, ни тем более сейчас, на одних огурцах бы не выжила. У нас в семье все любили вкусно покушать. Пироги по выходным - святое дело! Так вот, когда эта подружка приходила в гости и попадала на пироги, у нее как-то даже особого энтузиазма по этому поводу не было. Угощали, конечно. Так съест половинку и все на этом. Вот что значит - у человека не было привычки питаться плотно и обильно. Она привыкла мало и легко. Потом мы встретились с ней лет через 30, она все такая же стройная, после двух детей. И сохранила те же пищевые привычки, салат из огурцов - любимое блюдо. И у меня с пищевыми привычками та же ерунда - люблю до сих пор печь и пироги, и тортики и всякое другое. Ну и соответственно, ни здоровья, ни фигуры к 50 годам. И хотя я сама уже давно перешла на почти правильное питание в связи со всеми моими болячками, но толку-то? Вот если б с детства привыкла огурцами хрустеть и при этом дискомфорта на испытывать, была бы сейчас тонкая-звонкая и наверняка здоровее, чем есть. *******

Я бы, скорее всего, тоже не отдала. Но здесь такой момент нужно учитывать, что Лордик еще не стал для Б. своим, родным, "ребенком". Она не проводила с ним 24 часа в сутки, не ухаживала, не играла и не ласкала. Это на своего, "выстраданного, выняньченого" не жалко никаких денег на специальный лечебный корм, на ветеринарию и прочее. А Лордик по сути чужой для этой Б. Я тут же представила, что мне предложили оплатить полный курс лечения животному, подобранному на помойке. Да, мне будет жалко звереныша, я дам какие-то деньги даже, но полный курс, да еще в долларах? Кстати, почему в долларах? Дело происходит за границей?

А мне кажется, что загадки тут никакой нет, а есть недореализованный родительский инстинкт бабушки и дедушки. Они этого "подкидыша" воспринимают как своего собственного младшего ребенка. А его родных родителей - "так, мимопроходили". Поэтому и требований к ним не предъявляют, типа, ну вот такие они, да, что с них взять? Меня саму мать сбагрила к бабушке, когда начала с отчимом семейную жизнь устраивать. А сестру в интернат (ну, там проблемы со здоровьем и психикой были). От отчима дочь родила - и снова к бабушке с претензиями - а давай, мама, ты уволишься с работы, будешь мою доченьку, по накатанной, растить-воспитывать, а я под сраку лет как начну карьеру делать, все ахнут! Ну, бабушка ее обложила по-родственному, трехэтажным, на этом все и закончилось. Своего "монстрика" сами с отчимом вырастили, как сумели. То, что история не вымышленная, безусловно, верю. В жизни еще и не такое бывает, к сожалению.

Мне пришлось "слить" близкую приятельницу как раз по причине того, что она "не понимала" моего нежелания няньчиться с ее младенцами. Женщина в возрасте "под сорок" вышла во второй раз замуж, тут же одного за другим родила погодков, девочку и мальчика. И отчего-то считала, что раз у нас в доме нет маленьких детей, сын давно взрослый, то мы с мужем (особенно он, ага) будем просто счастливы освободить ее на несколько часов от заботы о собственных детях. Выглядело это так - перед прибытием святого семейства все наши животные запирались в одной из комнат, но не ради безопасности детей, а ради их собственной собачье-кошачьей безопасности. Потому что 3-хлетняя девочка и 2-хлетний мальчик первым делом лезли напролом трогать-тискать- щипать-кусать бедных наших собак, а позднее и кошек. Хозяева хвостатых питомцев меня поймут, прекратить это безобразие без скандала было невозможно, при полном пофигизме обоих родителей. Папа с мамой норовили срочно заняться чем ни будь "полезным" по хозяйству - летом залезть в уличный бассейн, в холодное время года рьяно брались помогать накрывать стол - точнее, снимать пробу с готовых блюд и медленным шагом дефилировать с тарелками и столовыми приборами туда-сюда-обратно. А мы с мужем держали оборону перед закрытыми дверями, под лай собак, конечно же. Кошки у нас молчаливые, к счастью. Мне лично хватило одного такого гостевания, но приятельница так "жалилась" на жизнь, как ей тяжело с двумя детьми, ни выходных, ни праздников, а "у вас так тихо и спокойно, я прямо душой отдыхаю, если бы не вы, не знаю, как-бы я все это выдержала". Короче, пожалела я ее раза 3 и сказала - хватит! Мне мое и мужа спокойствие и нервная система животных дороже чужих невоспитанных детей. Ну хотя бы раз они сделали детям замечание, хотя бы разочек позанимались с ними сами! Нет, оне отдыхать приехавши, а вы, хозяева, поработайте-ка няньками, хотите вы того или нет. Муж и после первого раза не хотел их больше видеть в нашем доме, но во второй раз мне было обещано приехать только с одним младшим ребенком, со всхлипываниями и стонами. Пожалела, дура (я, конечно). Тем более, ей никто не помогал, бабушки обе самоустранились. Сказали, что на старости лет себе таких проблем не заказывали, так что, сами, детки, сами. Деткам-то уже за 40 лет обоим, бабушкам, соответственно, за 60. Конечно, оно им наверное не очень надо, такое счастье. А нам с мужем, чужим по сути людям, хотя и приятели мы были хорошие, нам-то в самый раз! Так что, потихоньку я их "слила" путем разных отговорок, "некогда, не можем, гриппом дружно болеем", и т.д. Просто перестала приглашать и не реагировала на жалобы и стоны. Причем, коль уж тема о раздражающих детях, малышня слов не понимала совсем, вот абсолютно! Бывают шустрые, подвижные дети, но с ними можно договориться, как-то отвлечь, переключить внимание на другое. Эти - нет! Им нужно тискать животных и больше ничего не интересует! Я , глядя на такой пофигизм этих родителей, на откровенное желание скинуть заботу о собственных детях на других людей, решила, что мне такое общение больше не нужно. И не жалею об этом. И даже не стыдно ни капельки. Вот.

Сюжет все более походит на фильм "Красный воробей", дяди, агенты, балет, вербовка туда-сюда, очень похоже! Только, скорее, "по мотивам". Автор, с дядей не очень понятно - почему его "заметили" только к 3-ему курсу? Скорее всего, он поскромничал в своем повествовании, а к сотрудничеству его привлекли гораздо раньше. И не на "абитуре" даже, а в средней группе детского сада. Потому что толковых агентов взращивают с младенчества! И мама, несмотря на выдающийся ум и красоту, простите, весьма недальновидная женщина. Нет бы сразу выйти за перспективного дядю! Для чего ей, умнице-красавице, сдался папа-неудачник? Считаю, образы ключевых персонажей не раскрыты до конца, мотивы неясны. И как-то далековато Ваш возлюбленный ускакал от Большого театра и квартиры на Остоженке. Вы углубились в семейные тайны, а начиналось - то все с предательства любимого! Где развитие этой сюжетной линии? Тайны тайнами, а отклонение от заявленной темы "предательство любимого" выглядит не очень красиво, логика хромает, если честно.

Простите ради бога, уже исправила!

Еще раз убедительно советую - к Малахову! Там как раз вот таких - красивых, талантливых, с ногами в третьей позиции, красиво заломивших руки - ой, как не хватает! Там все больше отчаявшиеся домохозяйки, прямо как здесь, на форуме. Безусловно, Вы разбавите собой это сборище некрасивых, не талантливых, никчемных теток! Конечно, совет относится к Автору, а не к уважаемой АллаБел.

Ведь я - институтка, я дочь камергера. Я черная моль, я летучая мышь. Вино и мужчины - моя атмосфЭра. Приют эмигрантов - свободный Париж! Автор, ни в коем случае не зарывайте свой талант в провинции! Столичная публика Вам этого никогда не простит! А новоявленную родственницу тащите прямо на программу Андрея Малахова! Там Вам обязательно помогут вывести нахалку на чистую воду! Буду "держать за Вас кулачки"! Перечитала предыдущие страницы - про "дочь камергера" не только мне мысль пришла. Однако, что - то в этом есть

Да что ж такое-то! Опять приходит в эту ветку осуждать глупых "обиженок на маму" человек, которого своя мама любила и "многое делала"! Да какая разница-то, в городе Вы жили или в деревне впахивали наравне со взрослыми, если проблем в отношениях с мамой не было. А были бытовые неудобства и физический труд как мера воспитания. Что в этом плохого-то? Если бы моя мама готова была ради моего благополучия вспахать колхозное поле, при этом подпинывая меня в зад, чтобы я тоже шевелились, да это же какое счастье-то было бы для меня! Мы с мамой что-то делаем вместе! Мама на что-то готова ради меня, на какие-то поступки, жертвы даже. Да какие у меня после этого могли бы быть обиды и претензии? А когда маме что шло, что ехало, просто все равно? Знаете, с какой радостью она переложила ответственность за мое воспитание и содержание на бабушку, когда вышла замуж за отчима? Сестру в интернат, меня - к бабушке, вот она - свобода! А не тут-то было! Бездетный отчим возжелал своего ребеночка. И снова здорова - нате вам еще одну несчастную девочку! Зачем, для чего, кому оно надо? Ну призналась бы она себе хоть раз, что не любит возиться с детьми, что ей это в тягость! Так нет, от каждого мужа по ребенку - как не воплотить в жизнь девиз всех советских женщин того времени! Писала в ветку "Сложные отношения с мамой", но почему- то оказалась в ветке про "Воспитание". Модераторы, извините.

У нас с вами не одна общая мама была, случайно? Вот абсолютно та же самая реакция - кусок марли, кусок ваты - делай с ними че хочешь, доча. Молча сунула и пошла дальше своими делами заниматься. Хорошо, что у кого- то из подружек это уже был пройденный этап и я, в принципе, была в курсе, что там и как. А если бы нет? Одно дело - знать теоретически, но совсем другое - все на себе испытать. Испуганный, растерянный ребенок, 12 лет, живот болит ужасно, а маме по фиг. Сама, все сама. Я не знаю, что может быть страшнее материнского равнодушия, вот честно. Когда по заднице поддают, то хотя бы понятно, что родителям ты небезразлична. Хоть я этого и не одобряю, но предпочла бы, чтоб поддавали, чем взгляд "сквозь тебя и мимо". Я много лет пыталась понять и принять свою мать такой, какая она была. Другой-то не было, приходилось "изучать" эту. Действительно, до смешного, прямо "препарировала" все ее действия и поступки, почему она такая, кто ее саму так сильно недолюбил в детстве (хотя, понятно кто, что там далеко ходить, ее мама, конечно). А потом, в один момент, как отрезало. Внезапно пришло понимание, что все бессмысленно, ни мои страдания, ни мое прощение - никому не нужно. Я-то мучаюсь, пытаюсь найти оправдание ее поведению, а ей-то все равно, вот ведь как!

У токсичных мам чаще происходит обратное - любые успехи ребенка воспринимают как само собой разумеющееся. Или намеренно обесценивают. Скорее, и то и другое. Люди, которые сюда приходят не с собственным опытом токсичных отношений, а с "простомнением", не понимают главного - ребенок многое может простить, забыть, кроме откровенного равнодушия и намеренного гнобления "ни за что". Вот вы, дамы, оправдывающие и "понимающие" своих мам, скорее всего, видели от них главное - любовь и не равнодушие к вам как личности. А моей маме, например, до фени было - взяла я первое место на олимпиаде по сложному предмету или просто дома пыль вытерла. Для нее это были вещи одного порядка. "Че? Первое место по химии? А-а, понятно. А уборку в комнате сделала?" Ладно, если бы это касалось только учебы, так нет, абсолютно всего! Со школьного медосмотра отправили делать ЭКГ, обнаружили "шумы" в сердце. Прихожу из школы, говорю, мам, так и так, надо записаться на ЭКГ через педиатра. Мне 10 лет. Больница на другом конце города. Ответ : "Ну и запишись, если тебе надо." То есть, ей не надо, по-любому. В университете училась, она сроду не знала, когда у меня сессия, не интересно ей было. А уж о том, чтобы создать дома спокойную обстановку, чтобы дочь могла нормально подготовиться к экзамену - не, не слышала, еще чего! Ой, я могу эти примеры равнодушия и безразличия приводить до бесконечности, только душу травить. А плюс до кучи еще и гнобления на ровном месте. "Ты - такая же сволочь, как твой козел - папаша!"- самое мягкое. Только одно пожелание к людям, не имеющим опыта общения с токсичными родителями - не судите нас, "опытных", со своей колокольни. Вам этого не понять, ну и слава богу, как говорится. Любите и уважайте дальше своих золотых мам, вам повезло, я за вас рада.

Правда - правда, у меня прямо собственные родители перед глазами возникли! Мать также за папашу-"Галагера" цеплялась и оправдывала все его "загулы" и размахивания кулаками тем, что "тяжело детей одной без отца поднимать". А, да, еще "детям нужен родной отец". Я где-то уже писала, что папаша мой был "снабженцем", много ездил по другим городам. И в каждом городе у него была "походная" семья - жена и ребенок, а то и двое. Я даже точное количество своих братьев и сестер до сих пор не знаю. Кулаки об мать почесать для него было обычным делом. А она, как мазохист какой-то, потом с упоением рассказывала всем желающим, каково это - быть битой "отцом своих детей". Вот это вот - "он же отец моих детей, поэтому терплю" - самое тупое оправдание, какое только я слышала в жизни от битых "терпящих" женщин! Типа, дети вырастут и маме ноги будут целовать за то, что "сохранила" им такого ценного папашу. Да дети, может, только и мечтали, когда этот папаша сам свалит в даль светлую! Потому как дождаться, что мать его сама выгонит, было нереально! Что у этих женщин в голове, может кто ни будь объяснить?

Неожиданно посмотрела взахлеб! И постоянно ловила себя на мысли, что сравниваю с нашим фильмом о тех же персонажах и той же самой ситуации - "Стакан воды". Только наш фильм против этой "Фаворитки" как "Библия" против "Камасутры", ей богу! Эдакая извращенная лесбийская версия, в жестком варианте, да. Но захватывает, прямо - ух!