Вичка

День или ночь? Весна или осень? Тот или этот свет? Кажется, утро… мрачная просинь… Средства от боли нет… Шаг в полумраке…ощупью… - зыбко. Кружится голова… Больно в квадрате…чья-то улыбка… Кажется, я жива… Медленно – вдохи, сердце как в клетке. Топко…ручьи из глаз… Будто в чащобе хлещутся ветки Чьих-то случайных фраз… Робкое солнце, тоненький лучик (ой, соловьи поют) Через минуту прячется в тучи… Кажется, я стою… Серые будни, редкие краски. Грозно ревет прибой. Пусть на мгновенье, снятая маска, И разговор с собой. Синее небо, след самолета… Снова чего-то жду… Может быть, радость – это работа? Кажется, я иду… Вкусное лето, брызги фонтана, Радуга по росе. Может, кому-то кажется странным Счастье длиной в парсек. Дни в круговерти, страны и люди – Будто не наяву… Самое лучшее все-таки будет! Господи, я живу…

Нет, я вообще никакого ответа от незнакомой мне невестки не жду))))) (шучу, не обижайтесь, плиз) Если человек пришел на форум с вопросом: "Что сделать, чтобы таки поехать на море с внучкой в то время, когда автор хочет?", то я дала рабочий совет, проверенный неоднократно. Если же автор хочет пообсуждать "плохую невестку", то это - без меня. Это мне неинтересно)) как, впрочем, и обсуждения типа "кто платит ипотеку", "хороший-плохой сын", "я работаю, чтобы вам легче жилось, а вы неблагодарные..." Мое мнение: хочешь давать - давай, не хочешь - не давай. Попросили - подумай: можешь (и хочешь) выполнить просьбу - выполни. Не можешь (не хочешь) - не делай. Нужна помощь - открой рот и попроси. Дадут - поблагодари, не дадут - прими отказ и думай, что делать дальше. Как-то так...

Это где Вы у меня такое увидели????? Я писала, что если автор хочет решить ту проблему, с которой она пришла на форум, то стоит произвести ряд действий. Возможно, они помогут решить проблему, возможно - нет (причем, я уверена, что решит). Если решит - стоит обрадоваться и поблагодарить невестку, оценив ее мудрость (придти после психов в себя и принять иное решение глупый человек не сможет). Не решит - принять ситуацию "как есть" и спокойно жить дальше. Но то, что автор делает сейчас - проблему не решит гарантированно. Вместо того, чтобы принять свою ошибку, извиниться и спокойно! попросить, она продолжает давить и прессовать, в ответ, вполне предсказуемо, получает скандал.

Это - не договариваться, Это - топнуть ножкой и повторить: "Я сказала!". А потом, как следствие, рано или поздно получить то же самое в ответ. И смысл? Жить в противостоянии? Кстати, это к обеим сторонам относится. Давить - это не выход. Искренне не вижу проблемы в пропуске 5 дней в 1 классе. Я в недавнем топике писала - у меня 3 выпускника. Плюс у кумы двое детей - лучшие друзья наших. Мы с со всеми детьми весь мир облетали. И улетали тогда, когда было удобно взрослым. Что не помешало всем пятерым детям в институты на бюджет поступить (мой самый младший из пятерых). и в школах договаривались, и задания брали, и на отдыхе занимались. Было бы желание отдохнуть, а не поискать причины, почему это никак не можно.

Есть хорошее слово - договариваться. Если, конечно, цель - договориться, а не поспорить в стиле "чей папа сильнее".

Извините, повторюсь. Все то, что я написала выше, стоит делать с единственной целью - поехать отдыхать с внучкой именно тогда, когда хотела автор. Если цель иная, то и поведение другое

При таком рассуждении Вы хотите посамоутверждаться (вот я какая - гордая и крутая), а моя цель - взять ребенка с собой. Мне не нужно самоутверждаться. у меня с собственной самооценкой все ок, я признаю факт ошибки, приношу извинения и озвучиваю просьбу. При этом совсем не чувствую себя "униженной и оскорбленной".

Возможно, мой комментарий будет одним из самых непопулярных мнений, но... Что бы в этой ситуации сделала бы я? Задала бы себе вопрос: я хочу решить проблему (поехать с внучкой на море в те сроки, которые я для себя определила) или пободаться в ситуации "кто из нас имеет больше прав". Предположим, я решаю, что хочу решить проблему. Иду к невестке и говорю: "Извини меня, пожалуйста. Я ошиблась. Я не согласовала с тобой даты отдыха с ребенком. Я признаю свою ошибку. В будущем я постараюсь избегать подобных ошибок. Я понимаю, что ты - мама девочки, и именно ты принимаешь решения, связанные с ней. Тем более, что у нее такой важный период в жизни - 1 класс. Но я хочу тебя попросить - пожалуйста, отпусти со мной внучку. Мне хочется отдохнуть с ней, а ей - со мной. Пожалуйста, не отвечай мне сейчас. Подумай, пожалуйста, и озвучь мне ответ. Я приму любое твое решение. Да - с удовольствием поедем. Нет - значит будем придумывать что-то здесь, дома". Что-то мне подсказывает, что проблема решится, и автор с внучкой прекрасно отдохнут на море пару недель. Ну, а если у Вас есть желание подоказывать свою правоту и нужность, то что ж, велкам. И получится потом как в стихе: "В этой речке утром рано утонули два барана..."

На 100% приплюсуюсь, я бы поступила так же, купила бы. Если для ребенка это ВАЖНО, то стоит пойти ему навстречу. А вот тут я бы села поговорить с ребенком. Что у него внутри, что он так себя ощущает? Почему такой раздрай? Дневник же не нравится, зачем же ходить с ним? И потихоньку нашла бы причину. Когда-то вы маленькая потеряли уверенность в себе. Причины есть, их стоит искать, находить и убирать.

Правда, абсолютно серьезно. Видимо, мне в жизни очень здорово повезло - у моих детей не было "утырок-одноклассников". И родители все подобрались классные. И педсостав в школах. И тренеры, и руководители секций. p.s. Чтобы изменить мир и свое окружение, мы научились менять что-либо, начиная с себя.

Дразнят того, кто "ведется" на то, что его дразнят. А, если ребенок спокойно скажет, что его не интересует этот флажок (и внутри его действительно это не интересует), то конфликта не будет. Я ничего не делаю "принципиально". Думаю и решаю (решаем) - хочу (могу) - сдаю, не хочу (не могу) - не сдаю. И детей этому учу. На всех не наобъясняешься, да и смысла нет. Если бы мой ребенок, сказал, что он хочет поучаствовать в этой акции - не вопрос, сдала бы. Это, в том числе, и его праздник, и ему решать. Есть в моей жизни пример, но он не совсем по теме ветки. Модераторы, простите, пожалуйста. В классе моей дочери преподавала одна дама, которая позволяла себе орать на детей. Причем, все зависело от ее настроения. Встала утром в хорошем настроении - все супер, но если вдруг ее утро не задалось...все, туши свет, швыряй гранату и тикай подальше... Я на работе. Звонок от классного руководителя: "Вас вызывает директор, Ваша Алиса послала учителя Л.С...." Сама Алиса убежала из школы домой. Срываюсь с работы, по пути звоню дочери. она объясняет, что Л.С., зайдя в класс, вызвала ее к доске, та в чем-то запнулась, Л.С. начала орать, дочка сказала: "Да пошла ты...(это дословно и добуквенно, больше ничего), схватила свои вещи и, расплакавшись, убежала домой. К слову, дочка медалистка, с примерным поведением... Приехала в школу, зашла к директору, там завуч старшей школы и Л.С. Очень вежливо объяснила, что в жизни не поверю, что Алиска на ровном месте могла сказать подобное. Она обычно вежлива и корректна. Выяснили, что таки да, Л.С. на нее наорала (ни с чего толком; хотя даже если ученик чего-то не знает - это не повод на нее орать). Еще более вежливо сказала, что, если Л.С. так нравится беседовать на повышенных тонах, то я легко могу предоставить такую возможность. Более того, я просто уверена в том. что Л.С. действительно нравится подобный тон общения. т.к. слишком часто она орет на учеников. Поэтому я прямо сейчас отправляюсь в отдел образования, чтобы с ней там пообщались в ее любимом тоне, а, если этого окажется недостаточно, то я напишу в Министерство образования, тогда уж точно Л.С. получит полный кайф. Заодно и директору с завучем, правда, перепадет. Они совсем не при чем, но... Договорились, что извиняются взаимно. Конфликт был исчерпан. Отношения между Л.С. и моей дочерью - замечательные.

Возможно, Вы правы. В большинстве, люди не могут спокойно ответить тем, кто их провоцирует. Мои дети (как и я, и многие мои знакомые) - могут. Да, я не переживаю за детей Германии. у меня есть моя жизнь, и в ней я самостоятельно определяю, за кого переживать и кому помогать. Ну, самое страшное - меня вызовут в школу. И? В школе знают, что я всегда встану на защиту своих детей, на защиту их мнения. Унижать и гнобить человека только за то, что ему меньше лет и он ниже ростом - мерзко. И, если взрослый учитель этого не понимает, то я в доходчивой форме постараюсь ему этот смысл донести. То, что мои дети знают на 100% - я всегда (подчеркиваю - всегда) на их стороне.

Вы знаете, мои дети не всегда были большими. Но, начиная с самых маленьких, они понимали, что они - разные. Зачем покупать всем троим Лего, если Лего интересует только Сашу, Аленка вся в куклах Барби (не только играет, но и обвязывает-шьет-вышивает), а Алиса вся в спорте и куче секций. Интересы у детей были разные, игрушки. соответственно, тоже, как и вещи (разные стили), и книжки, и канцелярка разная, и т.д.. И на вопросы: "А почему ему (ей) то, а мне - это?" я садилась, и объясняла примерно так: "А давай, вместо Барби, я тебя сейчас на акробатику отведу, как Алису, или в Лего отправлю играть, как Сашу. А-а-а-а, неинтересно. Вот поэтому - у каждого есть свое. Если тебе что-то захочется, для себя, а не потому что у Саши (Васи, Дины) есть такое же, то приходи, обсудим, купим (сходим-съездим и т.д.). У медали "как все" - две стороны. Если ты хочешь получить от меня что-то, чтобы быть как все, я же тоже могу захотеть, чтобы ты был (была) как кто-то. Попробуй вместо любимых книжек (Аленка) сходить на 2 спортсекции + учить одновременно 3 языка (Алиса) или заняться робототехникой (Саша). И так разговаривала с каждым, с самых маленьких. "Ты хочешь соску, как Саня?" "Не вопрос, только вместо прогулки я тебя спать укладываю, как и его. Думай. Тебе решать, чего ты хочешь больше - быть грудничком или девочкой своего возраста". Вот и выросли они у меня не как все. Меня невозможно вынудить делать то, что я не хочу. И моих детей тоже. Работа у старших любимая, сын из института пришел сегодня, говорит: "Мам, классно. Это то, что я хотел".

Исключительно мое мнение - никакие фонды никого не могут поставить ни перед какой проблемой. Фонды объявили акцию. Законно и имеют право. Я имею полное право принять участие и отказаться. Спорить с Вами не буду. У Вас свое мнение, у меня - свое. Моим детям вполне комфортно объяснять свое видение вопроса. Они умеют. Дети растут, с ними растут разные суммы... мне проще садиться и объяснять, чем сунуть им в руки деньги.

"Быть как все и не выделяться" - я об этом с детского сада, наверное, перестала объяснять. Нет "как все". Есть разные дети и разные семьи. И разные возможности. И разные желания. И, да, я тот родитель, который сидит и объясняет. Для меня шарик купить - не проще. И вопрос тут совсем не в финансах, и не в "цене" шарика. Для меня проще объяснить ребенку лично его ценность и важность, и что он - не "как все", а личность со своими качествами, желаниями и возможностями. И участвовать или не участвовать в том или ином мероприятии - это его, ребенка, желание. Захочет, посчитает нужным - сделает, и не будет ждать флажок только для того, чтобы быть как все. Не захочет - не будет. Ни разу никого не дразнили. Я троих детей выучила, со мной еще племяшка некоторое время жила. Искренне надеюсь, что мне удалось научить детей быть не "как все". Старшей - 25 скоро, уже работает, младшему - 17,5, в этом году школу окончил, стал студентом. Все обсуждаем. Нервы не тратим. Дружим. Племяшке 27 скоро, живет в другой стране. Иногда звонит - посоветоваться.