Zloe-oloe

Любимый форум, спасибо за все! За помощь, за советы, за настоящесть Искренне признательна! Уважаемые модераторы, можно попросить закрыть эту тему? Ответы на все свои вопросы я получила, благодарна за это. Вопросов завелось еще больше, но моральное облегчение - великая сила

А знаете что ? Хорошая все-таки ветка! И жизнь безумно хороша! Сейчас и вторая подруга написала, прочла все страшилки, сама увидела тему и все поняла. И ей не страшно ничуть, и она готова помочь, несмотря на то, что с момента ее прошлого предложения пара лет прошла уже. И мотивация проста - нет жалости ко мне, нет мысли, что ребенок будет ее, а не моим. Есть просто желание помочь мне стать счастливой. И еще одна любимая подруга, которая сейчас беременна, но сроднились давно и всерьез, помогла бы не задумываясь, и ее поддержку я ценю! И даже если я никогда не воспользуюсь помощью девочек, какое счастье - знать, что есть кто-то, кто обдуманно скажет: "Малыш, я с тобой. Спокойствие, только спокойствие". И пусть я не малыш, и девочки не Карлсоны, но очень греет эта поддержка. И поддержка любимого мужчины, и поддержка мамы, пусть и боятся они за меня и не хотят, чтобы я рисковала, но они мня любят и готовы помочь. И поддержка форума важна, даже если она иногда колючая, или осуждающая, или загоняющая в еще большее скопление вопросов. Открытый взгляд на вещи все-таки - огромное подспорье. Спасибо вам всем Я не успеваю ответить, извините. Но искренне ценю каждое мнение! Спасибо. Уважаемые модераторы, можно ли просить закрыть тему? Форум уже сделал для меня гораздо больше, чем я ожидала, обращаясь с проблемой - позволил все рассмотреть пристально и под разными углами. Ни к каким окончательным выводам без обследования моего и того, кто будет (если будет) мне помогать - все равно не прийти. И все равно очень многое нужно обдумать. Но почва для размышлений есть, искренне всем признательна, неоднократно перечитаю, чтобы не упустить важное и нужное.

@Зимняя соната, эх, как же ваши вопросы близки к тем, которые я в голове гоняю, как заезженную пластинку, сутками! Мне хочется считать, что человек, который сознательно пойдет на донорство, понимает риски, и я стопицот раз о них скажу и настою на обследовании, и потому это будет решение самого человек, пусть и решение ради меня. Но вы правы, если что-то случится, даже мелкое, я буду считать виноватой себя. Так далеко вперед не просчитать. Очень хочется, для того и ветка, а по факту - никто не знает, как сложится. Я почитала все ответы, и чем их больше, тем понятнее, что развитие ситуации может быть весьма неожиданным. Да, это тоже мучает, с этого собственно и начались метания - как бы ни повернулось, а я своей просьбой ее поставлю в сложную ситуацию, где любой отказ - это трудность. Характер. У каждого своя цель в жизни. Так сложилось, что я о своем кровном ребенке, о беременности, о шевелениях и родах мечтала с 13 лет, когда впервые взяла на руки крестника. Вот так все закрутилось. И никакой здравый смысл, вдумчивый подход к половым отношениям, предохранению и своему женскому здоровью не помог, одна досадная ошибка врача - и целая цепочка последствий, результат которых - не только бесплодие, но и опухоль и куча неприятностей. Я не могу смириться. Бунтую, рискую собой, разрушаю себя, - и все равно не могу. Я уже хочу надеяться, что он меня остановит Но посмотрим, в любом случае, нужно пройти до конца обследование, а там уже очень серьезно и вдумчиво решать. Параллельно и для себя решить все метания с донорами, отношениями и всеми своими страхами. А ветка в этом здорово помогает. Хоть и загружает дополнительно вопросами, но наличие вопросов предполагает их обдумывание, значит, не на авось поступлю, а постараюсь учесть максимум и хорошего, и плохого Это был бы оптимальный вариант. Но пока он менее реален, чем вариант с донорством. Но - продолжаю думать) Ну, на абсолютную психологическую адекватность я не претендую, но проблема на самом деле явно не в ревности. Просто все слишком запущено в плане вопросов деторождения. Я ими жила, уничтожая себя, сейчас трудно перенастраиваться. Пытаюсь, но - не все дается легко. Да, родственники и после операций ухаживали, и знают про ампутации и про то, что без ЭКО мне никогда не родить, но и оно сильно под вопросом. Да, родные в курсе, конечно, и знают, чем чревато не только для моего здоровья, но и для жизни. Сложно все, я понимаю. Стараюсь минимально их к этому привлекать, это мое желание - мне и рисковать. Но если рискну именно жизнью - то тут уже без родных никак. Это тяготит. Она сильно подстраховывается, на каждый сопутствующий диагноз требует разрешение от профильного врача. Я это понимаю, она права. О рисках предупредила, на прием ходили вдвоем с мужчиной, чтобы он слышал, чтобы осознавал, а то вдруг не до конца понимает - я хочу взвешенное решение, а не желание ради того, чтобы меня сделать счастливой = порадовать. Я познакомила со всеми рисками. Если я их учту, то вроде как подстрахуюсь. От всего, кроме одного - своего физического уничтожения в результате этого прожекта. Тут уже будет все зависеть от окружающих, получается, свою маниакальность о одержимость я навешу им. Если глобально, то независимо от срока отношений я, как и любая женщина, должна понимать, что любая беременность - для себя, а не для мужчины. Я прекрасно понимаю. Как и понимаю то, что любые последствия разгребать в первую очередь мне, это нормально. И если вдруг меня не станет - то поступки мужчины могут быть неприятными независимо от срока отношений. Так что и волосы дыбом понимаю, но понимаю, что никакой длительный срок отношений - не гарантия надежности. И мой внезапно оказавшийся пустышкой опыт предыдущей семейной жизни, длившейся больше десятка лет, тому подтверждение Ну, в этом плане крыша у меня давно поехала, глупо это отрицать. Но когда была возможность ввязаться в ЭКО не глядя, я все-таки останавливалась, не рисковала. Сейчас здравого смысла тоже хватит, разумеется. Но обследоваться, чтобы оценить саму возможность, я все же буду, как и буду пытаться приблизиться к этому варианту. Я осознаю, что все может закончиться не начавшись, скорее всего, не ввяжусь в это, если будет прямая угроза жизни. Но пока она не подтверждена - все же готовлюсь. Я помню вашу ситуацию, тревожно было. И понимаю все, о чем вы стремитесь предупредить. Спасибо вам за это Разумеется, бросаться в омут с головой я не стану, буду все просчитывать.

Я такого посыла в разговоре тоже боюсь. Это моральным шантажом пахнет, как мне кажется. Типа, ты родила, помоги мне, иначе как ты можешь... Мне ближе ситуация с подругой, которая сама искренне и от всей души предложила, и которую даже форум с перечислением возможных страшилок не испугал Нет, конечно, просто у меня плавится клавиатура Ваши вопросы как раз очень конкретны, я ими часто задаюсь, и это то, что меня в этой ситуации заставляет отодвинуть "хочу стать мамой во что бы то ни стало", и трезво смотреть на вещи. Вам ответ написала, он исчез, написала заново в предыдущем посте. С сестрой этот вопрос не получится решить, я тебе лучше в личке об этом напишу, не хочу к материальному сводить тему, она мне в другом ракурсе важна. Разве только если без полового акта Если честно, за столько лет планирования я пришла к тому, что тело - это всего лишь тело, и его частички для меня уже утратили свою ценность. Вчера любимому человеку задавала этот вопрос, но в другом ракурсе, если бы было бесплодие по мужскому фактору, как бы он воспринял такую "помощь" своих друзей, в рамках ЭКО, разумеется. Видимо, и у него заморочек нет, спокойно к этому относится. Я тоже. Объективности ради, забор яйцеклетки возможен и без стимуляции, просто в естественном цикле, тем более, что вряд ли у меня будет шанс сделать повторное ЭКО, потому вполне реально и без стимуляции это сделать, только пункция под пятиминутным наркозом. Но, повторюсь, если к тому времени так и будт кормящей, и без стимуляции не обойтись, то медицинский фактор будет важнее всех моих желаний. Я не монстр. Вот этот вопрос для меня важен, спасибо за ответ, буду еще думать. Просто для меня вопрос материнства - это очень, очень глобально, важно, жизнеопределяюще. И возможное тыканье этим... Наверное, это будет больно, хотелось бы избежать. Равно как и оговорить с сестрой или подругой, если решусь просить о помощи, именно этот аспект. Насколько это будет им по силам, если пойдут на такую помощь - помочь и не касаться никогда этого вопроса. Нет гарантий, само собой, но важно, чтобы было хотя бы понимание. Нин, я поняла, но это нерешаемый вопрос. Я уже пробовала Мне было четко озвучено, что у нее есть муж и ребенок, это сфера ее интересов, а в вопросы с родителями и домом для них я ввязалась сама, это мои проблемы. Финансовой помощи не будет. И меня не обидел отказ, меня огорчила форма отказа. Потому в первом посте я и писала, что если решусь ее просить, попрошу отказ обозначить одним словом: "Нет". Не касаясь поднятого в теме вопроса, я все-таки надеюсь, что не только я ее люблю, но и она меня любит, хоть и сложные отношения у нас. Финансовую компенсацию - да, предложить не смогу. А вот про ее ребенка, живущего не с ней, действительно трудный моральный момент. После обследования понятно будет, а пока - да, сильно рискованно. Может, и сама тема смысла не имеет, если окажется, что не будет у меня никакого ЭКО. Пока просто голова от мыслей раскалывается, решила себе новых дум тяжких прибавить Все верно, форум для поговорить, мне есть о чем поговорить - вот и разбередила своими метаниями Но выводов очень много для себя сделала, ничуть не жалею, что эту тему затронула. Если бы я вас не читала раньше, я бы решила, что мне мама ответила Она из тех же соображений написала, что в любом случае я - ее ребенок, и моя жизнь для нее важнее гипотетически не сильно возможной жизни будущего (будущего ли?) моего ребенка. Катюш, ты абсолютно права, мне нечего возразить. Всей душой хочу своего, хочу беременность, кесарево, кормление. Но понимаю, что разумнее - усыновление. Либо суррогатное материнство. Да, я смирюсь, если откажусь от ЭКО. Но злость на себя и на сложившуюся ситуацию все равно есть. Ярость - все приложенные усилия зря, ради чего гробила здоровье десятком операций? Головой понимаю, что ЭКО может добить, но сердцем - готова пробовать. Наверное, правильнее от ЭКО отказаться совсем. Но я сильна в плане борьбы. и как оказалось, слаба в плане сопротивления искушения самой желанной мечтой.

Так долго вам отвечала и все пропало. 1. Да, сложности с вынашиванием будут серьезные, и нужно быть готовой и к ампутации вместе с кесарево, и к возможной инвалидности, и к тому, что меня не станет, а ребенок останется и это будет ответственностью для любимого мужчины. 2. Нет. Мужчина создание семьи предложил, наверняка это к моменту вопросов с ЭКО решим, но на данный момент - нет. Проблему того, что со мной все может случиться в беременность,а ребенок останется с ним, понимает. Не хочется о таком думать, но нужно. 3. Об этом я написала исключительно в плане вопроса о финансах. Понимаю, потому - думать, думать и еще раз думать. Потому и метания в реале, и вопросы на форуме. Хочу учесть максимально много вариантов. Расписка не спасет меня от моральной ответственности, потому и хочу, чтобы та, кто будет помогать, если будет - тщательно обследовалась. Я не хочу причинять вред близким. Скорее, просто хочу заранее понимать, на что могу рассчитывать и могу ли. Катюш, я поэтому тоже склоняюсь к усыновлению. Но мучает меня то, что шанс еще есть. Как маньяк, коль могу хоть как ползти - вперед, ползем. Буду надеяться, что обследование все точки над ё расставит, чтобы не рисковать самой, не рисковать сестрой или подругой, и не рисковать любимым мужчиной, на которого или я, или ребенок, или вместе свалимся. Если будет уверенность, что для меня все закончится не плачевно и что вред не причиню девочкам из-за донорства - тогда, возможно, и будем пробовать. Пока - вопросов больше, чем ответов. Меня тоже пугает, стараюсь не ворошить прошлое, не вспоминать, сколько было проблем из-за нее, вроде все забыто и мхом поросло. Сейчас она - мама, сейчас старается меняться, я буду рада, если она повзрослела и стала разумнее, я забыла старые обиды и ее люблю. Но зависимости боюсь. Упреков, укоров. А если они будут обоснованными, если она пострадает в результате стимуляции - казнить себя всю жизнь? Страшно( О том, что кормящим нельзя, я только в процессе обсуждения поняла. Как я уже писала, этот вопрос для меня возник быстро и обрушился резко с миллионом других сомнений, поэтому не успела еще все обдумать. Разумеется, что кормление - абсолютное противопоказание, и что о таком просить я не стану. Но ребенку уже больше годика, и сколько она еще будет кормить - я точно не знаю, плюс какой период после окончания кормления до возможной стимуляции должен пройти - не знаю. По сути, уже чисто гипотетический вопрос на случай, если кормление закончится до конца моего обследования, и если долго ждать до возможной стимуляции не нужно без вреда для ее здоровья, то стоит ли просить. Не нужно видеть во мне монстра, пожалуйста. Я не собираюсь причинять ей зло и требовать, вопрос только в том был, насколько этично просить и стоит ли ввиду сложившейся ситуации в рамках наших с ней отношений. Медицинские вопросы при этом однозначно будут решаться с врачом, а не со мной, чтобы ни в коем случае не рисковать и не причинять ей вред.

Мне кажется, это нечестно. Как говорится, уши проглядывать все равно будут. Она же не дура,в се поймет. Мне не хочется ее ставить в положение, при котором я как будто в ее умственных способностях сомневаюсь) Правильнее будет честно сказать, что ситуация сложилась таким образом, что мне нужна помощь. Что я не жду исключительно положительного ответа, не пытаюсь манипулировать тем, как сильно мне это надо, не пытаюсь манипулировать тем, что я много помогала и теперь она якобы должна. Что не жду от нее самоотверженного согласия, наоборот. Хочу, чтобы она подумала, посоветовалась со своим мужем в ракурсе отношения к моему возможному ребенку и в ракурсе последующих их общих планов по деторождению. Хочу, чтобы она пошла к внушающему доверие врачу, тем более, знающему нас обеих, пусть и меня врач знает десяток лет, но сестру тоже полгода и плюс первую часть беременности наблюдала, имеет представление о ее здоровье. Пусть обдумает, проверится, и только потом решит. И отказ потому хотела бы без объяснений, если это будет отказ, чтобы не стояло это между нами, потому как причин для отказа в этой ситуации может быть очень много, а я не хотела бы ее вынуждать объясняться, это чревато или срывом в обвинения, что я поставила перед трудным выбором, или в извинения. Ни то, ни другое неприятно. Наверное, в вашей цитате была другая цитата другой форумчанки, прошу прощения. Оль, я вот этого боюсь, чтобы она не восприняла, как будто я на нее давлю из-за того, что она материально в проблемах родителей не участвует настолько, насколько участвую я, а потому она мне должна. Я не хочу, чтобы это был долг. Мне потому и ближе предложение подруги, она искренна в своем желании помочь, а сестра может согласиться под влиянием чувства долга, и хуже нет тогда, морально для нее это будет ужасно.

Это и правда страшный вариант. Потому от бездетной подруги или сестры я бы такое предложение не приняла и сама с просьбой не обратилась бы. В данном случае, ревность будет не в отношении мужчины как любимого человек, а в отношении его как отца, и в отношении того, что ребенок как будто совсем не мой, а его и суррогатной матери, моих там не будет ни генов, ни крови. Но, полагаю, при необходимости я и с этими метаниями справлюсь. У психолога я была, когда с разводом болезненный вопрос решался. О планировании в таких условиях общались тоже, это сложно, но если я увижу любые не самые правильные проявления в своих реакциях - к специалисту я обращусь, тем более, что с психотерапевтом мне повезло и я ей доверяю, несмотря на малое количество наших с ней сеансов, она произвела хорошее впечатление и очень помогает разобраться в себе. Я склоняюсь к тому, чтобы не спрашивать, особенно с учетом, что она пока не закончила кормление. Плюс психологически и себя, и ее я поставлю в трудную ситуацию, которая, возможно, нарушит баланс, он и без того сложно выстраивался. Медицинский аспект не учитываем, о нем я написала, вред я боюсь причинить как ей, так и подруге. Не знаю пока, как поступлю, но с моральной точки зрения пока преобладает желание не говорить ей ничего. Советовалась с мамой, она за то, чтобы спросить. Но не знаю. Ну что вы, где же я за нее решила?? Ни в коем случае, я и тему завела для того, чтобы в своих сомнениях как-то все по полочкам разложить и решить, может, даже и спрашивать не стоит.

Вряд ли, в экошных клиниках я была во многих, в трех смежных государствах. Были и те, кто деньги выкачать хотел, и те, кто связываться боялся, опасаясь неправильной реакции моего организма. Риски для меня есть, но попробовать, возможно, решусь. В данный момент это пока только рассуждения, впереди обследование на пару месяцев и небольшое вмешательство, только после него принимать решение. Разумеется, ни сестру, ни подругу я не стану напрягать тем, чтобы стали донорами вотпрямщаз, потому как ничего еще не решено, и наверняка сказать, что все решится в пользу ЭКО, нельзя. Сейчас есть две клиники, которые готовы взяться, но просят не тянуть, так как после операций у меня остался один яичник и он пару циклов назад начал умирать, очень низкие показатели, потому желательно торопиться. Не знаю, пока сильно задумываемся над этим. Пока с доктором все детали не обозначим, пока не станет понятно, с какими рисками это связано и разрешит ли она мне идти в протокол, я не могу ничего решительно сказать. Размышлизмы Почитав ветку, одна из подруг, наоборот, написала о том, что благодаря заведенной теме смогла посмотреть на ситуацию с разных сторон и еще больше убедилась в правильности своего предложения

Пользоваться? Странная формулировка. Я не собираюсь пользоваться, это возможно только, если бы я скрывала от нее последствия, чего-то требовала и так далее. Я же, наоборот, хочу просчитать все риски, причем учесть не только риски физиологические, но и моральные, которые осложняются чуть сложными отношениями между нами. Эти сложности ни мне не мешали помогать самоотверженно ей, ни ей не мешают помогать мне, только именно в этом вопросе я самоотверженности не хочу, хочу полной прозрачности и осознания всех возможных последствий.

Девочки, спасибо за ответы! Даже не знаю, как на все ответить Начну с вопросов неприятных. Вы неправильно меня поняли. Вопреки всему - это вопреки моим рискам со здоровьем, есть немало запретов, из-за которых в большинстве экошных клиник мне отказали. Здесь готовы попробовать, но только после очень тщательного обследования. То бишь, пока я даже не знаю, разрешат ли мне ЭКО с помощью донора. Для того, чтобы врач убедилась в допустимости этого, мне должны выполнить небольшое вмешательство, исследовать дополнительно гормоны, ну и получить справку от наблюдающих меня невролога и сосудистого хирурга. Так что вопреки всему - это вопреки риску для меня инвалидом после процедуры остаться. Это я продумала, ЕСЛИ я решусь просить сестру, то попрошу ее пойти к гинекологу, заведующей центром планирования семьи, которая и большинство моих проблем решила, и сестру готовила к первой беременности. То бишь, ЕСЛИ я решусь, то в первую очередь попрошу медицинские вопросы решить, я боюсь ответственности и боюсь, что ей будет причинен вред. Плюс буду в таком случае просить, чтобы она тщательно продумала возможные последствия и обсудила риски с мужем, чтобы потом, если решатся мне помочь, не рисковали своими планами. Потому и пишу, что я охотно восприму обычный отказ без объяснения, чтобы не ставить ее в неудобное положение. Не сэкономить, нет. Да и родные черточки не так важны, я об этом писала. Вопрос с экономией не только для меня важен, выкупленный мной дом, из-за затрат на который я сейчас финансово не могу позволить себе ЭКО, это ведь не ради меня, я там не живу, туда перевезены общие с сестрой родители, затраты на это я несу сейчас. Так что и экономия - не самоцель, просто есть сейчас другая важная цель, так уж сложилось, что они совпали по времени и обе затратны. Это я тоже понимаю, про сестру и решение медицинского вопроса с ней - написала, с подругой то же самое, если отважусь согласиться и подставлять ее здоровье под удар - то только после детального просчета всех рисков. Я очень хорошо знаю, что такое проблемы со здоровьем, потому не хочу приносить вред близким.

На этот случай он уже согласен на усыновление, записались в Школу приемных родителей, морально так будет проще. Хотя в голове у меня мысль сидит, что, возможно, суррогатное материнство было бы более правильным вариантом. Но опять же, мне уже чуть-чуть немало лет, и больше десятка из них я пыталась решить вопрос с беременностью. Суррогатное материнство - еще дороже, в разы дороже. Так что вопрос отложится уже не на год. А я уже не готова ждать. Если бы мне предложили усыновить сейчас, вот завтра - я бы была согласна, и даже не пробовала бы ЭКО. Для меня материнство вообще (даже если ребенок будет рожден не мной) - важнее, чем материнство с моим участием в родах. Криво выразилась) Но как-то так. Спасибо В любом случае, мамой я стану, а каким путем - это дело десятое. Но ситуация заставила сложную задачку сейчас решать Да, если вынашивать буду я, то я бы не задавалась целью донора искать среди своих. К анонимному донору я готова, хотя и хочу, конечно, чтобы донор был родным, но готова и анонимного. По сути, я сейчас пытаюсь в последний вагон впрыгнуть, и потому девочки, предложившие помощь, и желание попросить сестру - это больше ради ускорения срока ЭКО. То бишь, я разделяю эти моменты - желание стать мамой близкого мне по крови ребенка, желание ускорить ЭКО благодаря подругам, предложившим помощь, и желание стать мамой даже с привлечением анонимного донора. Первое - желательно, за второе я искренне признательна, третье - тоже вариант.

Это уже многолетняя дружба, в том числе и в реале, мы почти ежедневно общаемся, по мере возможности видимся, дружим семьями Они уже счастливые мамочки Но все равно все эти моменты очень тщательно обдумаю, щепетильный и сложный вопрос сложился. Логично. Увы. Бывший выкручивает руки насчет выкупа дома, брак не был зарегистрирован, дом хоть и приобретен за время совместной жизни и общими усилиями, но зарегистрирован на него. Так что если он снова заупрямится, то я очень долго буду решать все судами, а я хочу мира. Так что пока он наконец-то согласился, все ресурсы брошены на то, чтобы выкупить дом, и пути назад нет - часть денег отдала, родители мои теперь живут в том доме, так что теперь я полностью связана финансово, и со своим мужчиной сейчас все финансы перекидываем на то, чтобы одолжить оставшуюся сумму, отдать ему и вернуть долги. Работа у меня сильно зависит от сезонности, конец зимы и весна - возможность решить все вопросы, и если сделать ЭКО сразу, влезть в долги, то без меня закрыть вопросы с долгами он не сможет, нужно работать на износ обоим. Так что дело даже не в том, что негде занять на ЭКО, а в том, что не отдать, если сделать ЭКО сразу.

И об этом думаю, но опять же - не уверена, а вдруг и правда не успею потом сделать ЭКО, буду сильно жалеть. Я искренне вами восхищаюсь Когда об усыновлении всерьез задумалась, ветку об усыновлении читала, было очень отрадно читать подобные примеры, настраивающие на позитив! С одной стороны - да, а с другой - я теперь еще сильнее ревную к возможной суррогатной матери!) Что вы имеете в виду? Нууу, я против резкости хотя бы потому, что сестра - все-таки близкий человек, знает, насколько болезненный для меня этот вопрос. И считаю, что если знает, и если попрошу не объяснять, а просто односложно отказать в случае чего - то правильнее к этому прислушаться Ну, биологически его матерью все-таки все равно я буду, она же не суррогатной матерью со своей яйцеклеткой будет. И я бы предпочла скрывать это. Но все верно, в этой ситуации вопрос "скрыть или не скрыть" - будет зависеть не только от меня, но и от сестры, а это пугает. Да. Задумалась, крепко задумалась. Вы правы. Наверное, я буду ревновать. Чувствую себя умной Эльзой. Нет еще ребенка, не факт, что будет именно в этом формате. А я уже обиделась, что он тетю любит больше, чем маму Похоже, пора сдаваться психиатру

Ваши слова заставляют очень серьезно задуматься. Этого момента я тоже боюсь. Этот вариант может быть как с сестрой, так и с подругами. Особенно если вдруг ребенок будет похож на их детей Спасибо вам, Алла Можно попросить набросать аргументов? Только мягких, подруги тоже родом с форума На этот счет не боюсь. Буду нескромной Но в плане воспитания, в плане разумного отношения к детям, в плане подходов к воспитанию, да и вообще по опыту общения с людьми - обычно мое мнение достаточно авторитетно. Я не боюсь того, что мое мнение будет подвергнуто сомнениям, и соперничества с сестрой не боюсь даже гипотетически. Девочки, вы простите, я и согласна со всеми одновременно, и спорить хочется со всеми одновременно, и так приятна поддержка, даже критика приятна - заставляет дополнительно задуматься, значит, есть шанс не сделать ошибку. Сумбурно себя веду, но искренне всем вам признательна!

Логично. Даже такое "заявление прав" на ребенка будет поводом для раздора и с ее, и с моей стороны. Мне порой кажется, что я просто капризничаю, и что вопросы крови неважны, а я просто зациклилась. Она не плохая, но мы очень разные, плюс очень долго я была наставником, что ли. Не знаю, как сформулировать. Так что случился у нас закономерный конфликт, почти как у отцов и детей Кстати, и об этом не думала. Я детально обдумывала вопрос усыновления, там я решила, что ребенок должен знать, что он случайно родился не у тех людей, а в нашей семье он оказался не с рождения, мы его искали и нашли А вот если ребенок частично будет не моим - я подумать еще не успела. Донорство мне предложили только позавчера, о просьбе к сестре придумала не сразу, так что очень многие вопросы у меня пока без ответа. А с форумом вопросов стало еще больше Но это к лучшему, лучше подготовиться, я боюсь экспромтов в таком важном деле.