Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Тото Тоэто

Our own people
  • Content count

    203
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

1297 Обычный

About Тото Тоэто

  • Rank
    Сосед

Информация

  • Sex
    женский
  • Residency
    Где грибы с глазами
  1. Ну это я на эмоциях. Сама всё это пережила. Подкупить ребенка очень легко, особенно на фоне замотанной мамы. Связь конечно есть с отцом, ведь столько лет вместе жили, всех родителей маленькие дети любят, так природа задумала. И возможно, ранее тоже мама пахала одна на всё, а он не перетруждался и был веселым милым папой (не помню как у автора). А он теперь на этой связи играет, маму в глазах дочери очерняет. Ну разве любящий отец так поведет себя? Это же во вред ребенку. Вроде Скрипачка нормальная жена-и-мать, ничего плохого не хочет. Просто чтобы папа ребенка не обижал и не гробил, и ее грязью не поливал. Только и всего. Если что, спустя годы, моя дочь прощения у меня просила, что под "биоматерьяльскую" дудку об мне плохо думала и даже обзывала его словами. Тоже 10 было. Что они понимают-то в таком возрасте. Папаша слился и забыл как звали, а мы много лет хлебали последствия.
  2. Дом, сад, огород...

    Ой... А я в выходной открыла. Спандбонд сняла... Это я по совету опытной бабушки, она велела. Сама-то я начинающая. У меня розы опилками засыпаны, а сверху спандбонд был натянут на весь цветник и кирпичами прижат. Так под спандбондом такие стоят лужи!!! И толком он не снялся, примерзший еще кусками. С роз срезала. Опилки не сметала, они мокрые и слегка подмороженные. У меня Рязань, погода как и у Вас. Как Вы думаете, всё пропало, погибнут мои розы? Эти лужи нагоняют на меня страх, обледенеет же всё, чуть мороз стукнет. Ну и зима выдалась. На работе сказали - у кого-то тюльпаны стартанули. Во как.
  3. Ну вот Вы опять... Ну не судите его по себе, уже многие тут об этом говорили. Вы с ним по-честному, но он-то нет! И не будет! Ну вот такой он, ему пофиг, он ребенка угробит лишь бы Вам подгадить, у него в этом удовольствие и смысл, а не в общении с любимым ребенком. Как Вы ни злитесь, но он имеет ровно такие же права, как и у Вас на ребенка. Обязанности - на Вас, а права - у него. Они ничем не обеспечены, но они есть, таков закон в нашей стране И ничего тут не попишешь. Миллионы мам в такой ситуации, и хоть об стену убейся, а ничего не сделать. Тут растишь-лечишь-разрываешься между работой и ребенком, а приходит биоматериал, и за час устраивает такой треш, всё рушится к черту. Но у него ПРАВА!!! Он ОТЭЭЦЦ! Перечислив 100 руб. алиментов он имеет такие же права, как Вы, упахавшаяся на 2-х работах чтобы вам было на что с ребенком жить. Слишком прямолинейно Вы поступаете, на мой взгляд, слишком честно... Надо как-то рвать их эмоциональную связь, подставлять его, чтобы по капельке негатив в нему вырастал в дочери. Пусть обещает и не приезжает/не дарит/обламывает. Не быстро, но сработает. А Вы тут как тут - ну вот опять папа тебя обманул... "ОПЯТЬ" - это важно. Или " КАК ВСЕГДА". Ну полно таких западающих в душу фраз. Конечно, это всё против ребенка, но раз такая пошла война - тут уж все средства хороши, тем более он в любой момент растворится, а у Вас дочь на всю жизнь. Ну вот зачем бабушка из комнаты ушла? Наоборот, сидела бы и бубнила, вот мама работает в выходной, денег не хватает ни на что, папа даже таблеточку-лимончик не принес, а надо вот то-то тебе внучка бедненькая - и называть дорогие препараты. Если он захочет перед дочкой выпендриться - побежит и купит. Выкинете. А не захочет - тоже хорошо, пусть покажет себя "любящим" папой, дочь-то не кроха, отметит что он морозится от реальных действий, а только трындит. Да и вообще, сидит бабушка над душой - свидание скомкано. Раз, другой, третий так ему и надоест, дайбудда. Ну не будет же он выталкивать тещу? Попросит, она вышла - тут же опять зашла с бубнежом. Единым фронтом надо, чтобы и ему было противно к Вам ходить и вне дома как-то не складывалось бы, и всегда случайно! А от блокировок только хуже будет, что запрещено - самое сладкое. Да и себе хуже сделаете, если он действительно начнет место жительства ребенка определять. Имидж мудрой уравновешенной законопослушной мамы - он важен.
  4. А как можно перевести неопределенность в определенность, кроме как разговором? Ну или перепиской? Неопределенность в чем: когда мешающие тюки заберет или будете вы вместе жить дальше и на чьих условиях? Первое можно и перетерпеть быстренько ради светлого будущего. Если вопрос во втором - тут сложнее и болезненнее, конечно. Мне видится, что он обижен выгоном из дома и ждет от Вас покаяния. Вы - тоже самое, обижены за проступок и ждете ползанья в ногах. Он же живет в плохих бытовых условиях, на одном бетоне, а ползать не бежит. Надавить ни одной стороне не на что. Оба друг без друга прекрасно живут (Автор точно говорила, что ей нормально, мужу видимо армия предпочтительней чем обратно домой). Третьи лица не страдают (дети например). Ну и ладушки. Или не ладушки, Автор?
  5. Ну тогда всё неплохо складывается Пусть идет в армию. Если и будет выпивать, то не у Вас на глазах, и вообще глаза мозолить не будет. Ну судя по тому, что без него Вам очень даже хорошо, то статус замужем останется, а носков и борщей нет. Прекрасно. Мне почем-то кажется, что Вас раздражает, что он не работает и Вы его кормите (так выходит с момента увольнения? давно?), поэтому лыко пошло в строку. Тем более пусть идет служить. Раздражающий фактор исчезнет, а дальше подумаете на холодную голову что да как.
  6. Ого... 35 и 38, он мне песенки посылает, я ему смайлики, видимо смайлики не те, поэтому он грозится в ночь в армию без шапки уйти. Подскажите, что бы это могло значить и куда мешки с вещами поставить. Он Вам как муж дальше вообще нужен или еще непонятно? А текущую работу он вот так сходу бросил и комиссию пошел проходить. До 35 работал же где-то, опыт нарабатывал, там, стаж. И прям кинул всё и побежал. Или там платят хорошо, но тогда причем тут ссора с пьянкой - просто смена работы. Отдельные дети у него есть? Мне показалось - какой-то малолетний несерьезный пацан, а тут 35 лет. С сестрой нехорошо вышло, конечно. Как я поняла, он должен был ее сам везти, а Вы быть на работе. Может, это ему изначально не нравилось но его никто не спрашивал? Все-таки такси почему не вариант, сестра не может сама передвигаться? Безответственность налицо с его стороны. Если обещал в таком серьезном деле помочь - и напился. Честнее не обещать.В целом-то как у вас, всё хорошо или наоборот?
  7. Автор, а по сколько вам с мужем лет? 8 лет в этом браке, плюс предыдущий, в районе 30 набегает. Контрактников берут впервые в таком возрасте? Или он в этой области подвизается? Я просто к чему. Имея 2 брака можно уже понимать, что ты сама хочешь. Похоже он попивающий балласт, бесперспективняк и давно кость в горле. Тогда и жалеть не о чем, а вещи - самая последняя проблема, не заберет - выкинете или к родственникам отправите доставкой. Совместного имущества и дележки видимо нет, детей совместных нет. Ну и - "следующий". Для мужика 30 лет тоже странное поведение - угрозы какие-то в армию уйти. Да иди, может мозг там заодно прокачаешь. Странно просто, если 8 лет крепкого хорошего брака - и вдруг нафиг с пляжу из-за того, что мужик однократно не подрассчитал со спиртным. Чем он так подвел, пропали билеты, путевки какие-то, не попали на не повторяющееся мероприятие (свадьба, похороны)? Ну так такси сейчас недорого и общедоступно. Сорванная поездка в магазин - какой-то незначительный повод для такого серьезного мероприятия, как развод. Не вяжется. Видимо, причины другие и давно зреющие.
  8. Халява и халявщики - 5

    Ни фига себе как нынче принято. Вот на работе часто бежит кто-то в магазин, за пирожками там и прочей ерундой, всех спрашивает - кому что нужно? Покупаем, что закажут. А оказывается это может быть расценено, как приглашение отоварить всех за свой счет. Не знала. Придется язык-то придержать... Хорошо, что у нас так никто не воспринимает, хотя коллеги всех возрастов, от и до. Впервые слышу, что при встрече знакомых кто первый произнес "давай кофейку попьем" - тот и лох и всё оплачивает. А оно вон чего оказывается.
  9. Так и я вначале так поняла. Но дальнейшее обсуждение пошло в русле, что это именно ухаживание и производство впечатления, а дама пока думает. Ну не могут столько умных женщин быть неправы. Я перечитала начало, действительно прямого указания, что мужик неприятен и совсем не подходит ни на что, кроме мусор выносить - не было. Всё-таки изначальное целевое использование не совсем красиво выглядит, а завоевание - это совсем другой окрас. Правду знает только Автор.
  10. Россияночка, я тоже считаю, что наверняка Вы все уже знаете про данные отношения. Все козыри он уже выложил. Вряд ли он латентный генерал из особняка, а Вас просто проверяет "бедностью". Корзиночку уже тоже вовремя ввернул. Новогоднее время способствует романтИку, это тоже пошло ему на пользу. За ремонт грамотно ухватился - это в среднем возрасте отлично работает. Больше ему, боюсь, зайти не с чего. Теперь Ваш ход. Скажите хоть нам тут , куда пойдет этот мужчина как ремонт закончит? Вы же это уже знаете. Есть ли у него шанс? Или ему ничего не светит (а формальный повод всегда найдется)? Ухаживания это или динамо? Простите, если слишком откровенно спрашиваю. Но очень интересно
  11. У меня тоже такой вариант сработал. Нашему папаше позвонил юрист (я обратилась), назвал свою организацию и сказал, что к ним обратилась гражданка такая-то с иском об определении места жительства ребенка с отцом. И они составляют заявление в суд. Папашко бросил трубку, не знаю, испачкал ли бельё, но испугался знатно :). Больше мы его никогда не слышали и не видели. 8 лет прошло. Да, я рисковала, но сработало. Да и риски небольшие были - они были мало знакомы, он и до этого всплытия лохнесского чудовища полностью отсутствовал 4 года. А тут появился - воспитыватель хренов. Я дура, поверила второй и последний раз. А как дышал! 2 месяца могз дочери засирал, и он заберет дочь, и они с новой женщиной за границу ее возить будут (ага, на зарплату охранника 2/2), и недолюбленная она и недоласканная, он ее долюбит (еще бы, мать-то с утра до ночи на работе, т.к. в одну харю ребенка растит, алиментов-то не было до 11 дочериных лет и ни копейки и ничего кроме алиментов с МРОТ впоследствии). Переживала дочь, конечно, уже сумку собрала. У матери одни требования, а там рай (как она думала). Рай накрылся одномоментно. Но ничего, постепенно все встало на места. Но у нас неадекват реальный, он чудил до противоправных действий против меня и до милиции. Тут правда другая сторона есть, до сих пор дочь страдает от отсутствия отца в жизни. До сих пор хочет защиты и любви от папы, 18 лет ей. Не было этого никогда - от этого еще больше хочется. Так что война между родителями очень вредна для ребенка. Лучше уж где-то уступить и наладить что-то к ребенкиной пользе, чем враждовать. Улягутся страсти - худой мир завсегда в приоритете. Если отец, конечно, не невменько.
  12. Перечитала свой пост и как будто я автора упрекаю в использовании. Не подумайте, не упрекаю, может и сама бы пользовалась, будь возможность. Но про бумеранги на всякий случай лучше помнить. Все-таки не совсем хорошо брать целый ремонт, заведомо не собираясь ничего за это отдать (в моральном смысле). Мужик явно старается для своего счастливого будущего. Ведь никому бы не хотелось отпахать, а потом быть выкинутым. А получить ремонт и потом выкинуть - это другое дело Но тут вселенная может и отомстить, главное не винить потом никого, кроме себя.
  13. Видимо, имеется ввиду, что на каждую хитрую гайку найдется свой болт с резьбой. И может наступить такой момент, что Автора поимеют так же, как и она. На удочку профессиональных брачных аферистов попадаются порой такие опытные, умные и прошаренные женщины, что просто диву даешься - как? А ведь главным орудием труда в этой профессии выступает именно та самая "любовь", которую так ждет Россияночка. Да и все женщины ждут. Поэтому клиентура у брачных аферистов не иссякнет никогда. Так что осторожнее лучше с этими "никто его не заставлял, он сам дарил и вкладывался".
  14. Да не камни летят, не воспринимайте это как упрек. Просто не сходится паззл, Вы вроде самостоятельная, но рожать без мужика не рискнете, с 20 лет работаете, но ничего не нажили, а сейчас сроки поджимают с деторождением, но ушли отдыхать, а не начали создавать материальную базу. Просто не получается сложить Ваши цели и Ваши действия воедино. Мужика "как будто" обманули. Скорее недоговорили. Ну и что, в нашем мире каждый сам за себя. Он тоже прекрасно понимает, что Вам нужна семья и дети, однако использует ваше время в своих целях, так что вы квиты. Разговаривать Вам нужно, как можно скорее вскрыть этот нарыв и о чем-то договориться. Или брать на пузо, на авось. Тоже шанс, а если что -выживете, не Вы первая, не Вы последняя. Тем более востребованная профессия. Лучше сделать и пожалеть (в данном случае не пожалеть, а просто больше потрудиться), чем не сделать и пожалеть.
  15. Ну как же независимы? Вы же писали, что одна не потянете ребенка материально. Вы независимы, пока у Вас есть доход и нет ребенка. Но т.к. Ваше актуальное желание - именно родить и именно от него, значит зависимы. Это же сейчас не просто желание, а программа действий (и правильно, дальше тянуть некуда). Получается, что всё завязано на него (исхожу из слов, что ребенка хочется именно от него, а не вообще). Даже если он порядочный и не бросит, в любом случае будете зависимы от алиментов и добровольных его "подачек" (не обижайтесь, просто другого слова не подобрала). Сколько лет его детям, я пропустила? Вы руководящий работник, должно быть достойное пособие по уходу. Я в курсе про соцстраховский невысокий потолок, но пусть назначит Вам сколько надо (за счет прибыли) руководитель, он же потенциальный отЭц, это не вариант? Тоже зависимость конечно, но не такая прямая. Кто независимый - тот рожает и ни на кого не оглядывается, рассчитывает на себя.
×