Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Тото Тоэто

Our own people
  • Content count

    327
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

2382 Обычный

About Тото Тоэто

  • Rank
    Сосед

Информация

  • Sex
    женский
  • Residency
    Рязань
  1. Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

    Да причем тут заговоры и какое-то дно? Говорю же, не объяснить некоторым, что быть больным – это больно и слышать об этом от других самому больному и его близким – больно. Бесполезно. Вы, Плюшкина Мама, не будете обсуждать с другим его физический или еще какой неустранимый недостаток (только если помочь можете, разве). И я не буду. А вот есть люди (далеко ходить не надо, вот прям тут есть), которые вполне нормально посыпят сольцы и не понимают почему не обсудить фильм. Ну не чувствуют они чужую боль. Только свою. Бывает. И еще они обиженные, да. Что им в удовольствии отказали, ага. Не тот, кому больно обижен, а тот кому поразвлекаться не удалось за чужой счет.
  2. Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

    Нет, это не Вы слишком эмоциональны, а "подруга" ваша душевно глуха абсолютно. Незнакомо понятие "такт" некоторым, что делать. Тоже знаю не понаслышке. У меня дочь инвалид по психиатрии и выдает номера - маманегорюй. А маман моя очень хочет поговорить со мной на эту тему. Отношения у нас с маман сложные, раньше она была моим цербером, теперь у меня нету в душе теплых чувств, и желания неформально общаться, а ей хочется на склоне лет. Привет многим соседним веткам. Да и нет у меня сил на общение с людьми, работа и дочь всё забирают. С завидной регулярностью звонит "обсудить ситуацию". Я чуть не вешаюсь от ужаса нашего будущего, а ей в удовольствие, видимо, в ране поковыряться. Помочь нам нечем, а говорить для меня равно сыпать соль в рану. Прямо физически больно. Говорю - ну неужели тебе меня не жалко, ведь мне так больно! А она "а я что, я ничо, я просто поговорить". Вот и всё... "Что вижу, то пою", и нивалнуют чьи-то там чувства, ей же надо посмаковать подробности чужого горя. Вот и подруга Ваша такая, видимо. Причем свою боль такие люди как правило чувствуют как никто! Попробуй задень за больное! Не далее как в пятницу очередной взбрык дочери с долгосрочными последствиями произошел (проучившись 3 дня дочь бросила второе учебное заведение, первое было в прошлом году. Что дальше делать - не знаю). Трясусь, жду звонка маман про очередное "поговорить"... Не верьте, люди с эмпатией поймут. А прочим это все рано не объяснить, даже не пытайтесь. Кто в средневековье на площади казни ходил посмотреть, тоже считали, нет причин не ходить, ачотакова, любопытное мероприятие. Это утрированный пример, конечно.
  3. Муж тепло общается с бывшей коллегой

    А почему спросить у мужа он ли является "любимым" для посторонней дамы - это детский сад, а спросить у мужа спит ли он с этой самой дамой - не детский сад? По мне, так вопрос о постельных отношениях более провоцирует на отмораживание "нет, ты что!". А вот вопрос про любовь может выдать его с головой. Ведь возможен и такой вариант, что дама влюбилась (ну "Служебный роман" вспомните, как там возник рецидив студенческой любви у замужней женщины), а Ваш муж просто проявляет "терпение и такт" и не может ее отшить из простого человеческогоо сочувствия. Ну так и скажет, я что, я ничего, это она виснет а я не знаю как отвязаться. Ну и поняв, что всё вышло наружу будет сворачивать все-таки эту угрожающую переписку. Или если влюбленность с обеих сторон, то по внешней реакции мужа все будет видно, они не первый год вместе, жена знает все его движения лица, рук и глаз как облупленные уже давно. Все-таки я рассчитываю, что Автор замужем за обычным порядочным мужчиной, который просто по неопытности влез сам не понимает во что, а не за прожженым ловеласом, который врет как дышит, и по нему ничего не видно. В общем, надо-таки выводить на разговор мужика, пока еще только "дружба и улыбка" за счастье сопернице. Скоро ей будет этого мало и счастье перейдет в горизонтальную плоскость.
  4. Муж тепло общается с бывшей коллегой

    Я бы позвала мужа к компьютеру, показала бы на этот статус и спросила: скажи, пожалуйста, Вася - "любимый" этой дамы - это ты? Дальше мяч на его стороне. По его реакции и дальнейшим словам Вы сориентируетесь, что происходит.
  5. Ну конечно, новая пассия крутится вокруг него исключительно за его уникальные душевные качества, неповторимую внешность и редкие половые способности. А его снятые с общего счета деньги, машина и квартира ей вот совсем не интересны (кстати, Автор, какие у этой девицы жизненные обстоятельства всё-таки, неизвестно Вам?). И ведь верит мужик чистосердечно в неземную любовь 19-летней девицы. Ну шопаделать, не переведутся Джигарханяны никогда, будут верить в свою неповторимость, пока не окажутся в одних трусах обратно на пороге когда-то брошеной жены. На такого не нужен нож, ему немного попоешь и делай с ним что хошь.
  6. Автор, если Вам с мужем в районе сорокета (судя по тому, как Вы ревнуете к молодости), то должно же быть за плечами то, что цементирует семью - дети, имущество, общие годы-взгляды на жизнь. Что-то есть из этого, что муж не поставит на кон ради смешных интернет-лайков и улыбашек? Это первая такая ситуация за вашу совместную жизнь, он что раньше вообще глаза ни на кого не поднимал, или как? Мужики они глазами любят, всегда будут смотреть на молоденьких и хорошеньких, тут уж ничего не сделать. Всех кто моложе не изведешь. Мы будем становиться всё старее, а они всё моложе (цы, не помню откуда). Или наоборот, он все время флиртует, а Вы все плачете (почем зря, только глаза себе тусклите, от слова тусклый, они от слез такими становятся)? Были прецеденты, когда эти лайки перерастали в что-то большее? Почему именно сейчас Вы всполошились, почему именно сейчас угрозу почувствовали? От соперницы ждать признаков совести не приходится, если молоденькая симпатичная студенточка подрабатывает уборщицей, то это не маменькина-папенькина благополучная дочка, это человек сам борющийся за свою жизнь и ей не до сантиментов. Возможно, приезжая. Устраиваться ей надо, а всякие моральные принципы "не брать чужого" нынче не в моде (особенно в ситуации выживания). Так что тут или полагаться на серьезность мужа и не мотать себе попусту нервы, или как тут предлагали устраивать всякие эпизоды со смывами в туалете (фу-фу как по мне), ну что Вам фантазия подскажет. Почитайте Лилию Гущину, ее методы дрессировки мужчин, как она с юмором описывает методы борьбы с уже реальным романом (а это тяжелее чем ваши лайки). Посмеетесь - легче станет. Хотя, конечно, неприятно, ясное дело. Но терпимо. Не с бабы пока сняла, и раз всё так на виду, то и не снимете. С этой. Не дурак же он круглый.
  7. Обалдеть просто... А если те деревенские приедут в город по магазинам - на территорию "дачников", то тем дачникам тоже не зазорно у них что-нибудь украсть? Или только у городских, приехавших на лето, красть норма? Во времена махровой Советской власти 40 лет назад я каждое лето отбывала в деревне, мы - дети - были там все в куче, и приехавшие городские, и местные, и смешанные семьи были, где часть детей местные, а часть приехала из города "на дачу на лето". Но чтобы кто-то без спроса заходил в дом/во двор, рвал что понравится в огороде, клянчил всё, что видит на столах, лазил в холодильник (!) - даже представить себе не могу. Семьи были разные, и достатком и социальным уровнем. Но таких наглючек не было. Никто бы дружить с таким не стал. Взрослые крапивой бы отходили. Про несчастные "зажатые" 2 кило яблок тоже удивляюсь щедрости Узора на стекле. Понятно, что чужое раздает, "Кемска волость - да забирайте". Были разные огороды в деревне. Были такие - что растет само, то и ладно. А у кого-то выращивались сортовые ягоды и прочее, что стоит немалых усилий. Очень хотелось поесть клубники с подружкиного огорода, у нас не росла, но как-то просить не приходило в голову. А уж без спроса нарвать - это фантастика. Понятно было в детстве, что это ценная ягода, или себе растят или на продажу. Кто вложил труд - тот и ест. Предложат угоститься - хорошо, а нет - так это справедливо. Пусть даже и нету у остальных детей, но это не повод раздать. И ели каждый у себя, хоть и играли в тех же дворах-огородах, только руку протяни да сорви... Но как-то все понимали - чужое, не предлагают - нельзя. Причем я не помню, чтобы это говорилось взрослыми, как-то сами понимали.
  8. Тяжелые отношения с мамой

    Автор, Вы уже на пути к освобождению! Оказывается, у Вас вполне есть собственное мнение и силы противостоять давлению. Вовремя Вы смылись в другой город и сохранили себя А теперь всего-навсего перестаньте чувствовать себя обязанной отчитываться и выслушивать мать (мнение других людей критически осмысливать Вы вполне можете). Все, что Вы должны - написано в семейном кодексе. А вот испытывать негатив от общения - не должны. Терять нервные клетки на моральный пресс - не должны, и даже наоборот, обязаны от этого пресса уходить, ради своей уже дочери. Вот и учитесь воспринимать мамашу как малознакомую женщину, пусть себе мелет, что Вам интересно - то услышите и используете, а остальное - белый шум. Чувствуете некомфорт и давление в разговоре - сразу "ой, котлеты горят". Созвонимся позже. И отбой. И не брать трубку 2-3-4 дня, постепенно наращивая срок. Потом наезды - почему не брала, а Вы - ой, что-то с телефоном, звук сломался, я и не слышала, была на совещании\родительском собрании. Опять наезд - опять отбой. И так пока не устаканится общение в пределах вежливых, но равнодушных друг к другу людей. А совсем отказаться от матери тоже такой себе совет. Все-таки все мы отвечаем за СВОИ поступки. Каковы бы не были предпосылки и причины, именно за свой поступок мы несем ответственность. Значит Автору поступок "отказ от матери" неприемлем, она за это моральную ответственность нести не готова.
  9. Тяжелые отношения с мамой

    Мне тоже интересно. Так и не смогла я добиться внятного ответа на "как так?". С юношеского возраста я вопрошаю, ну зачем ты меня так лупила, ну что такого я ужасного делала. А мне говорят - мало я тебя лупила, было за что. Типа не выбила до конца способность мыслить и остатки достоинства, я, зараза такая, еще упрекать осмеливаюсь. А за что побить - всегда найдется, мало ли дети чего делают пока не вырастут. И добавить за то, что плачет - это вообще святое. Это теперь ребенок человеком считается, которого нельзя бить - могут и привлечь, а ведь не так давно ремень был общепризнанным педагогом . Пока не покалечили - это всё в рамках воспитательного процесса считалось, семейное дело. Не так-то просто отделить где закончились шлепки во благо и началось уродование ребенка. И эти родители искренне считают, что выросшие дети должны спасибо сказать, а они общаться не желают, злопамятные какие. Моя маман искренне не понимает почему у меня кроме "всё нормально" слов для нее больше нет. Я даже не слушаю почти что мне там говорят, твержу как запавшая кнопка "все нормально, пока". Бывает, вступаешь в диалог после долгого молчания, когда вроде нормальный тон и нет упреков, и кажется - вот они наступили "человеческие отношения"! Ура! Но нет. Тут же разговор выруливает на тему что во мне плохого (эта любимая тема идет сквозняком всю жизнь). Приходится возвращаться на "все нормально, пока" и опять в игнор на месяцы. А потом опять - почему ты не можешь поговорить с матерью "по-человечески". И так все по кругу. Наверно, этого уже не изменить. Это же оба человека должны меняться, а в одно лицо не выйдет круг порвать.
  10. Тяжелые отношения с мамой

    Да, это хорошо, что есть время настроится и выработать линию беседы (правда, оно может развернуть в совершенно неожиданную сторону, но основные точки давления известны и можно к ним подготовиться). Совсем порвать Вы не сможете, не тот Вы человек. И потом, в связке с мамой папа идет, а его Вы любите. Да и нет смысла рвать, как бы ни было - это старые родители и воленс-неволенс придется их досматривать. Это не чужой Вам человек, не врите себе, чужой не вызывает такой привязки и паники при неответе на звонок . К отчуждению как раз и надо идти, только далеко еще до него. Еесли Вы внутренне отсечете себя от вечного поводка, то всё равно будет сколько между вами километров. Хотя, сейчас пока им 60 лет и они вполне в физической и моральной силе, то лучше жить подальше. При очных встречах-стычках вы проиграете, исторически Вы слабее. При телефонном общении отстраниться больше шансов под дудку "ой, молоко убежало". Парадокс в том, что чем больше муштра в детстве, тем больше привязка у жертвы. И еще важен изначальный психоэмоциональный склад жертвы. Те, кто посильнее и по натуре боец, давно уже поняли расклады и сбежали, и только хихикают на потуги матерей вернуть себе власть. А те, кто по натуре подчиненный, те так и варятся, и если даже понимают, что их едят, рабско-жертвенная натура не дает вырваться. Если не оторваться в период бунтарской юности - потом всё сложнее. Как видно из примера Автора, переезд в другой город проблему не решил, она внутри, а не в расстоянии. Подключите мужа, Автор. Пусть он, когда Вы по телефону переходите на оправдательный визг, путь у Вас телефон отбирает и отбой нажимает. Первое время Вы будете протестовать и спорить с мужем, Вы же не все еще сказали и всего один довод осталось высказать до получения маминой любви. Но постепенно привыкнете. Перестанете оправдываться и научитесь прерывать разговор без угрызений совести. Это будет первый шаг. Далее нужно учится не принимать мнение матери близко к сердцу. Т.е. пропускать мимо ушей и жить своими глазами и головой. Пример с "алкоголизмом" мужа - очень показательный, видно, что Вы живете не своим умом, а чужим - маминым или других людей и Вас легко сбить с толку.
  11. Тяжелые отношения с мамой

    Всё это правильно. Только Автору до этих советов как первокласснику до доктора наук. Она вон трубку не брала всю дорогу (интересно, сколько это минут 20? 30?) - и то вся извелась. Какой уж тут блок насовсем, зуб даю, вечером Автор получит всю дневную порцию на голову и до утра будет трястись и пережевывать. Так это не работает, заблокировала в телефоне - и все. Внутри себя не заблокируешь, много лет будут внутренние диалоги, жалобы и прочее. Качели будут крутые, солнышком. Многие не понимают, почему Автор жаждет любви матери. Но ведь она ее не знала этой любви, ни капельки. И на этом месте - дыра, пустота, которая затягивает внутрь себя. Она не хочет любви именно этой матери, а абстрактной "материнской любви", которая необходима для нормального развития человека. Кто-то может найти опору без материнской любви, а кто-то всю жизнь мучается, ну как при отсутствии органа какого-то, весь организм страдает и перекашивается.. Но другой матери нет и просить больше не у кого, поэтому и просит у гражданки, которая почему-то занимала должность ее мамы. Еще одна фишка есть у таких матерей хитрая - "не было такого. Ты всё придумала и преувеличила". А т.к. мама всегда права (см. начало), то жертва еще больше сомневается в себе, может, и правда, ничего такого страшного. И думать, что она на пустом месте трагедии разводит, а мама - это святое, она же вырастила, ночей не спала. Особенно, когда свидетелей побоев нет уже на этом свете и некому подтвердить.
  12. Попробуйте пристроить бедных уже не нужных животных через объявления/приюты, мать согласится надеюсь. Это то, что действительно будет помощью страдающим существам. А остальные герои истории сами вырастут-разберутся.
  13. Тяжелые отношения с мамой

    Очень хорошо, что Ваша нынешняя жизнь ровная, устаканенная и благополучная. Обратная сторона благополучия - есть временнАя ниша, и ее пытаются заполнить эти вот пережевывания прошлого. Вы копаетесь в этом, изо всех сил пытаясь вернуться в детство и его переделать так, как было бы благоприятно для Вас. Но прошлое изменить невозможно, а отравить настоящее горькими мыслями - запросто. Может, правда сходить к специалисту, выплеснуть на него все обиды, что вот так не повезло, вот так бездарно прошло детство (лучшее время). А он поможет это принять и идти дальше, не оглядываясь. Не знаю, есть ли такие специалисты настоящие. Я бы очень хотела к такому попасть, но пока не нашла. А выкидывать деньги за прописные истины, которые и так всем известны, не хочется. Данный форум стоит ста психологов, да еще и бесплатно И пожалеют, и подскажут, и на ошибки укажут. Не живите прошлыми обидами, это разрушает. Не хочется повторять всем известные банальности, но это правда. Шепотом: как от этих обид избавиться, правда, непонятно, кто бы подсказал. Как-то надо преодолеть это жгучее желание одобрения от матери. Все равно его никогда не получить, просто потому что. Но подсознание отказывается в это верить и раз за разом такие нелюбимые дети бегут к "маме": мама, посмотри, я вот то и вот это сделала, ну оцени меня, хоть раз скажи, что я молодец. Но фиг там. И одобрение мужа не всегда может заменить это желание иметь МАМУ (а не это вот, что есть).
  14. Тяжелые отношения с мамой

    Почему? Покопайтесь внутри себя, почему Вы боитесь поссориться? Ведь Вы уже не маленькая девочка, живущая в родительском доме в ее подчинении. Если вы с матерью поссоритесь, то плохо будет именно ей, а не Вам, т.к. в силу возраста теперь она в зависимости от Вас. Сколько лет матери и Вам? Что с папой у вас, нормально ли они живут? Есть ли родня, которая будет Вас изводить укорами если вы порвете этот ошейник? Если что - приятно познакомиться, Ваш товарищ по несчастью. Отличие истории только в деталях, а так та же песТня. Я ограничила контакты до минимума, трубку кладу при первых же признаках обзывательств и обвинений в "нетаковости". Ключи от моего дома отобрала. У меня маман бывает крайне редко и только в мое отсутствие, считаные разы буквально. 10 лет назад я всё это обрезала, первое время мучилась страшно на тему "этожемать", но ничего, прошло. И наезды ее подруг пришлось отражать, и с собой бороться, но результат просто великолепный! Она стала немного меня уважать и хоть иногда считать за человека. И никто у меня дома не распоряжается, не указывает мне как жить, ни перед кем я не обязана отчитываться и оправдываться. Одно плохо, поздно я спохватилась, пораньше бы еще лет на 10. Признаюсь - я сама не догадалась, это меня плохому научили Оказывается, так можно было! И нужно! И еще моего актуального мужчину она не видела никогда, а мы вместе уже 10 лет (он и научил, как посмотрел на всё это). А живет она практически в соседнем доме. Прочитала себя и прям загордилась, во как я смогла, а ведь это продолжалось почти до 40 моих лет. Побои, конечно, в детстве остались, а моральный пресс процветал вовсю. И зачем я терпела, зачем выбросила столько нервов и слез впустую? Когда родитель не любит ребенка - этого не изменить. В общем, Вам МОЖНО не подчиняться матери, не слушать ее недовольство, пресекать оскорбления и делать все прочее, что бы Вы делали если всё это проделывал с Вами посторонний человек. Не доламывайте психику себе и не ставьте под удар дочь - она следующая. Вы как-то зависите от матери, от ее физической и моральной помощи? Если нет - то отстраняйтесь. Поверьте, даже если и будут отголоски людского мнения "какдочьтакмогла" - это такая малая цена по сравнению с обретенной свободой и спокойствием! Тут полно похожих тем, и все как одна про добровольную тюрьму, которая по сути открыта.
  15. Т.е. смысл займа у друга (Вас) был таков: деньги у него были, а требовались деньги его друзьям, а не ему. И он, чтобы отдав свои, не остаться без подушки безопасности, взял у Вас. Подстраховатся так сказать на случай "атас" Вашими деньгами. Да еще и под проценты их разместил. Простите, если скажу резкость, но друга у Вас не было . Это плохая новость. Но есть и хорошая - у Вас хороший ангел, Вы вернули свои деньги. Обычно в таких ситуациях люди остаются без своих денег, т.к. тут явно прослеживается надежда на лохушку, что если ему друзья не отдадут, то и он отдавать не будет. Хорошо, что расписка есть. И опыт тоже теперь есть, удачно Вы проскочили мимо потери полумиллиона (это в рублях?).
×