Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Гладис

Our own people
  • Content count

    1218
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

1915 Обычный

2 Followers

About Гладис

  • Rank
    Семьянин
  • Birthday 12/26/75

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Ольга
  • Residency
    Россия

Recent Profile Visitors

  1. Старость- не радость. Часть третья.

    ...не получится в мирных целях ...сегодня кашель начался, в печали маман, думает какие бы аэрозоли для астматиков использовать.. ( к слову, не астматик ни разу). ...я не могу просто психически с ней говорить, после того, что было..не мооогуу..прихожу делаю что надо и ухожу...она " пляшет" - рентген, врач - успокоил на несколько дней, меня же не отпускает! ..не болеет она тяжело..нагнетает, ищет, " зовет". То давлением возмется, то кишечником, то бессонницей, то ногой...но это меня касалось лишь эпизодически и по телефону и жилось легко, сама она парилась там в своих мыслях. ...а 10 лет назад, брат трагически погиб, но она и до этого вечно в болезнях и лечениях была. Помогаете. Осмыслить и понять. Я если честно как в тумане, вообще не понимаю, что происходит. Так жили поживали стабильно, комфортно и тут у маман " крыша" поехала, жаждет подчинения и поклонения. Вообще не понимаю как выжить. Да, чужую беду руками разведу. Но КАК перестроиться с нормальных казалось бы отношений в стрессовые и противоборство. ...если бы вы знали, как я желею, что позволила ей эту операцию. Я еще очень надеюсь, что все образумется. И если я буквально еще три месяца назад настаивала бросить работу, дабы не смешить народ в свои 70. На самом деле и назначения, где ходить по домам ..тяжело, в зимний период вообще караул и мы с мужем встречали иногда " барыню", чтобы не страшно возвращаться маман на другой конец города.. А теперь, я просто очень надеюсь, что выйдет на работу и заживем по старому! Все понимаю. Правда. Читаю и понимаю. Да, я работаю над собой. Вот брюки с трусами уже САМА научилась надевать. Балкон, наконец то освоила! Стараюсь сортировать капризы...сегодня помыла полы, ей в приказном тоне..- пыль завтра сама вытри! Сын пропылесосил, вынес мусор, сходил в магазин..гулять вывела. ..подружка ее пришла, всех накормила, " развеселила", маман правда ее буквально выстовила, сказав, что ей " барыне" полежать надо, а подружка между делом подарков на тысячи три принесла..я высказала ей, как же не стыдно то! Что за бесцеремонность то такая. ...еды наготовила - харчо, а то от борща слабИт, курицу, потому что любит, компот из сухофруктов- полезно ведь, каши сварила наморозила...но как мне выговарила маман - еда ей не нужна, нужны разговоры! Может именно потому, что еда есть? ..не могу пока разговаривать. Видеть не могу. Пусть принимает, что даю. А даю я достаточно. Пытаюсь сохранить твёрдость...сегодня при жалобе, что вот кашель..говорю - не панос, так золотуха! Отправляла меня за лекарствами- не пошла я, говорю - до завтра! ..сегодня опять в храме была на службе. Все так и сделала. Спасибо. Только я " сдулась" ресурсы периодически черпаю из разных источников, тех что вдохновляют,с кем приятно и хочется быть. Тем и заряжаюсь. ..будет ли кому ухаживать, один Бог знает. У меня взрослый сын. Надежд не возлагаю, хотя воспитывала с моралью и нравственностью, учится на доктора. Любящий муж. ..это знаете как " повезет". У меня тут золовка растворилась в "доче" - невестке и милее для нее никого нет уверена, что она ее опора в старости. Вот и я не знаю. Пока я уверена только сама в себе и сама же себя ощущаю опорой и поддержкой.
  2. Старость- не радость. Часть третья.

    ...я думаю это все стереотипы, поддерживаемые окружающими...тот же муж на мои слезы и " не могу больше" глаголит..она же мать. Мы должны своим родителям! Те же подружки ее, знают же меня отлично и столы на день рождения мамы, дочка накрывает и гостей встречает хоть и у мамы дома. Звонят..ну как там мама? Говорю - мнительная до жути, сил уже нет. Отвечают, вот умнее хоть ты есть, а у нас вот сыновья! ...ну не могу я бросить, не могу я не звонить и не помогать. Это уже вообще за пределами моего сознания. Но вот свою линию гнуть и свои правила и делать чётко, то что надо это достижимо. Да и сейчас уже так и есть. Нет, не в храме. По дороге из него разговор был по телефону. Да и маман видно поняла чуть правила ' сама звонит редко, ждёт моего звонка, чтобы сказать как долго ждала))
  3. Старость- не радость. Часть третья.

    ...у меня тоже чувство, что молчание такое и покладистость это следующий стратегический ход. Успокоилась ненадолго. ..сегодня вечером вдруг говорит..жизнь так быстротечна, а мы самые родные ругаемся....я думала ты ко мне приедешь с продуктами...да и подруга приходила, предложила полы помыть мне неудобно, говорю дочь придет помоет! А голосок лилейный, аж подташнивант, после того, что слышала из ее уст. Говорю, я в храме на службе..ну да говорит ты же в храм ходишь..с подтекстом, а мать живая ждёт когда дочь приедет.
  4. Старость- не радость. Часть третья.

    Наркоз здесь ни причем, спинномозговой делали, она была в сознании. Веселье началось сразу после операции. Не отходила ни на шаг, смочите мне губы, подержите голову, покорми. Была там целыми днями. Здесь дело в " натуре" она сама по себе ходячая депрессия. Какие планы и мечты, что вы. Маман занята исключительно собой, своими болезнями, лечением мне кажется лет так уже десять. В санаторий? Нееет, я не могу, мне специальные условия нужны, да и я болею постоянно, там врачей то толковых нет, никто и не поможет.. Отдыхать заграницу? ..нет, ты хочешь чтобы я там умерла, как назад то повезешь? И нытье нытье, раз переступила через себя так нервы трепала до самого вылета, все билеты сдавала, плакала, с жизнью прощалась...за гарод, на дачу? ....нееет, мне надо полежать и исключительно на своей кровати! Мне условия нужны, чтобы я хочу села, хочу легла, а там развлекать надо, разговаривать со свекрами!.. Нет особых увлечений диван ее увлечение, как следствие борьба с бессонницей. Ни гости не нужны...я долго сидеть не могу, мне надо полежать, ни в гости никого не надо - я не готовлю, мне тяжело. Здесь я хотела, хотя бы то чем увлекалась возродить, пока дома целыми днями. Так нет же. Изводить меня это ее занятие.
  5. Старость- не радость. Часть третья.

    Да ну, нет. Не думаю, что она копила какую то информацию и хотела ею воспользоваться! И потом все 25 лет жизни в моем браке, мы с ней абсолютно дружески общались, ну были недоразумения, но не долгие, так скорее споры. И я для нее всегда была хорошей девочкой, которая много чего достигла, она и " якнуть" могла мной, похвастаться и уж конечно, и совета спросить тоже. И не утрируйте, темы обсуждались абсолютно разные, жизненные и как день прошел и как вчера в гости съездили и что на работе нового. Никогда подробности моей личной жизни в центре не стояли и не обсуждались с пристрастием.
  6. Старость- не радость. Часть третья.

    А вы знаете, мне приблизительно тоже самое муж говорит, чтотнадо понять, человек в четырёх стенах, включена из социума. Но об этом хорошо рассуждать, когда вне ситуации! А когда человек намеренно решительно уходит в болезни, в их поиски. В нескончаемые жалобы, нытье, требования, доставания всех вокруг. Это уже другая история! У нее три подруги, две из них активно посещают ее раз в неделю и на телефоне ежедневно и не по разу. Плюс две приятельницы, которые эту операцию пережили - с ними на телефоне ежедневно, обмен опытом так сказать. Плюс врачи. Чуть кольнула, диагноз придумала сразу на телефон врачу терапевту звонить. Они на приёме 20 лет вместе работают, та слушает, делает назначения. Плюс появившиеся невестка с внучкой, внучка взялась ходить с бабушкой гулять ежедневно. Говорю матери. ПЛАНОВАЯ операция, ты не болеешь, обычная реабилитация! Ты просто в здравии адаптируешься. Ну займи себя. Подсядь на сериалы - ты же смотрела раньше! Кроссворды - ты же любила! Журналы - ты же зачитывалась, я ей лично выписываю их много лет, чтобы не надо было ходить никуда, на дом приносят. Ну сходи на балкон, посиди, подыши, окна выходят на яблоневый сад! Нет, отвечает, ничего не хочу!! И вы это считаете не блажью? Уйти сознательно в чёрные мысли, придумывания диагнозов, достования всех вокруг нытьём? Так темы, которые раньше обсуждались ее и не интересуют, а если и интересуют, то быстро сводятся к нытью о своём! Наконец то у врача хирурга кончилось терпение. Он сегодня так резко с ней говорил! Сделала снимки, нет к хирургу вези, я буду сутки возле двери его ждать, чтобы он их посмотрел...аллилуя. Хирург посмотрел снимки - все как всегда отлично. Маман мямлит, ну вот болит, может сустав расшатался? Врач уже резко - вот я вам выпишут обезболивающие таблетки - пейте! Вы мне звоните ровно раз а неделю с новыми жалобами! У вас все хорошо! Маман мямлит, а вот у подруг с такой же операцией ничего не болит! Врач, под копирку не бывает ситуаций, а кто то в лежку лежит и не жалуется, а кто то и рекомендаций не соблюдает и все хорошо!
  7. Старость- не радость. Часть третья.

    Даже не заикаюсь об этом. Обида душит, не могу пока с собой справиться. Не надо мне от нее ничего.
  8. Старость- не радость. Часть третья.

    Девочки, пожалуйста, давайте не будем обсуждать мои взаимоотношения с мужчинами. Тема не о том. @Маркиза Карабас маме 70. Там маман и с педикюром - маникюром, вся такая салоны- причесочки. Подруги, шашлыки. Да, именно так и проходило общение. Конечно, просто обсуждалось все. Не муссолила я с ней свою личную жизнь. Разговаривали обо всем. Да, я уже поняла, что жетской позиции и жёстких слов не избежать. А плакать при ней, это показать, что меня можно и дальше " бить", плачу, но делаю. Типа так. А я все же поговорила с ней сегодня! Почитала вас подумала и все ей сказала! В завершении нашего разговора, хочу, чтобы ты понимала! Что если ты еще раз позволишь меня шантажировать, истерить и вести себя крайне низко, ты меня больше не увидишь! Я тебе не девочка, которую можно отчитывать и шантажировать! Запомни это. Еще хоть раз ты заикнешься хоть краем или намеком, дочки у тебя больше нет. И я сделаю это, ты меня знаешь, уйду не оглянулась. Она молчит. И еше, я продолжаю, шантажировать это низко, я то отговорюсь, ты знаешь и меня и мужа, а вот ты останешься у разбитого корыта. И я повторяю - я сделаю это, вычеркну из жизни. А по поводу благ своих решай сама, милее тебе не состоявшаяся невестка и внучка - я мешать не стану, но и меня оставь в покое, пусть они и ухаживают! Молчала всю дорогу. Ну а я больше и не разговариваю. Видеть не могу сделала дело и бегом.
  9. Старость- не радость. Часть третья.

    Уже нет. Владычица позвонила мужу. Тот проникся. И сегодня за ужином решали кто, по работе сможет ее отвезти я или он. у меня завтра с 12 - ти работа..значит я. Маман звонит ему периодически, то лампочку заменить, то на пульте что то начала и телевизор не глаголит. ..вот вчера в девять утра спасал маман от информационного голода. Ругал, что как старуха, жмёт на все кнопки. Спасибо, вам, я не слышала такого. Повод поразмыслить. @Кикиморка Это очень не плохой вариант! Думаю, что если пойму, что все - воспользуюсь именно им. @Морра ...может я договаривалась с совестью? Это знаете как вчера...вышла вечером пройтись с наушниками и аудио книгой.. навстречу ассоциальный житель нашего дома..денег попросит...говорю не дам! Еды куплю, но денег не дам. И пошли мы с ним в магазин, накупили еды. И знаете, такое приятное чувство удовлетворения! Так и с родителями..забота, внимание и удовлетворение на душе. ...у самой нет слов на мою ситуацию! Так еще и больно. Обозлилась. Но думаю это только начало. Не сдаётся " властелина взгляда " сотый раз позвонила врачу...ага внимание получила, вдохновилась. Теперь срочно на рентген завтра и по врачам. ...но самое страшное..я видеть ее не могу. Да, нет, кстати прикрытием она бывала не часто, только при длительном отсутствии. Здесь другое, просто была в курсе всего. Да! @Кикиморка, @Домосед Мама медик. Доступ к лекарствам, рецептам, врачам. Врачей куча, назначения у всех свои. Все они видят лобильную психику. Выписывают антидепрессанты, транквилизаторы. Она и рада стараться. Про слезы. Не получается принять. Пока. Подружки и треп дважды в день. Какой трясёт. Я просто в ауте, нет меня. И туман впереди. И да, не важно, что у меня и как. @Варюша, вы поняли как никто другой! Я просто тупо доверяла. Да, пока вроде в своём уме. Да, ну нет. Нашей маме эгоистке никто и не нужен вовсе. Я после смерти брата ушла в полугодовую депрессию и апатию. Мама же спасала меня, сама была в порядке. Вот так бывает.
  10. Старость- не радость. Часть третья.

    Я уверена, что она все делает обдуманно. А что за метод такой? Мне кажется надо повторить мне вчерашние слова. Прямо с угрозой.
  11. Старость- не радость. Часть третья.

    А мне вчера ничего не оставалось делать , кроме того что именно так ей глядя в глаза ответить!!! Что, мол, давай выкладывай, могу мужа позвать!! И она прекрасно знает наши отношения с мужем, что я то оправдаюсь и он то поверит. Потому, что очень хочет верить и семья для него ценность номер один. Что мы то с ним перетрем и замнем, а она то как? Вот так я и сказала- ты то кому нужна, ты то с кем будешь? И так же глядя в глаза сказала, что не будет у тебя дочери больше, раз такая не мила, раз шантажировать вздумала!...даже вчера стала летать на мой такой напор...что с горяча мол! Я ей погладиться не дала еще и еще повторила, что ее один шаг и меня в ее жизни не будет. Никогда. @Травиата, видеть ее не могу. А мне по-любому придется так поступить! Как вообще, как жить то дальше? Она хочет и дочку на привязи и внучку и шантажировать и править. Знаете, я точно что то не так сделала... звонит сейчас " повелительница взляда" приказным тоном, что ей завтра надо на рентген к 10, не опаздывать и продукты купить. я в ауте..что там она себе возомнила то. Я дала слабину что ли в ее глазах, только вот чем? Молчу ни слова, ну мой вид она уже определила, что злая. В общем, я сказала, что не могу говорить, перезвоню.
  12. Старость- не радость. Часть третья.

    ...второй день ни есть, ни спать...слезы душат. Работать не могу совсем..муж тоже и вроде поддерживает, но на мое " видеть ее не могу" вздыхает..она же мать твоя, надо терпеть. Как? ...не могу я не звонить..каменный тон с констатацией, что всю ночь не спала, вспоминала все добро которое мне сделала, а я ей вот так отплатила.. и не поехать не могла. Ноги не несут, голова просто в тумане..как быть, что делать. Все молча, приехала вывела гулять, сама есть готовлю и плачу. Она опять врачу звонить, мол болит, врач ..слышу..если вы такая мнительная, то сделайте рентген, успокойтесь. ...а это значит опять мне время искать, развозить барыню....еще и УЗИ ног, потом врач по венам, потом врач продлить больничный, теперь еще и рентген и к хирургу... Я молчу, выловить из себя ни слово не могу. Спрашивает...что опять злая такая? Отвечаю...устала. Что ей сказать, что она убила меня своим выступлением? По поводу психики. Да однозначно нарушена, еще и обострились в связи с четырьмя стенами дома. Сама все знает, сама все глотает и антидепрессанты в том числе в приличных количествах, транувилизаторы тоже, доступ имеет... психиатр отдыхает. Про сиделку речи нет уже. Внучка же появилась, которую типа просить не надо она и сама рада! @Домосед, Я молчу. Пока думаю. Пытаюсь понять как и что делать дальше, но заставить себя с ней общаться не могу. Сколько грязи, сколько злобы...и пока не получается взять себя в руки, никак.
  13. Старость- не радость. Часть третья.

    ...перечитываю посты, советы, вопросы...а ведь вы писали мне! И ни одна, спрашивали - " подружки"?....а еще спрашивали про мою зависимость от матери? Определяя почему я так безропотно выполняю все прихоти...а еще про " секреты" и шантаж спрашивали... Что сказать, мир рухнул как то неожиданно для меня, от того и больнее всего...под дых, просто глядя в глаза и без тени сомнений...может так сходят с ума? Может так кончаются отношения, которые я всегда считала тёплыми, родственными, дружескими между двумя самыми близкими людьми?...ведь мы остались с ней вдвоем и роднее никого..брат погиб много лет назад, папа умер..как же так, не могу понять и принять, слезы душат..и опять тупик впереди. То молчаливое принятие и казалось, следование мной установленному порядку, укладу- это была стратегическая подготовка к решающем бою. Чтобы убить сразу и наповал, чтобы не ранить, не пытаться манипулировать - а просто убить, чтобы не поднялась, а рыдала и переосмысливала, думала и понимала, что пока выхода я не вижу. И мне кажется, я ненавижу ее... ..вчера позвонила ей лишь к обеду, в ответ привычный упрек: наконец наконец-то, а если мать умерла? Отвечаю: похороним тогда, что ж поделать! Сообщила, что семьёй в выходной день уезжаем к свекрови, у нее еда есть, приду к ней через день. Мы не успели выехать из города, как звонит " властелина взгляда" ( по меткому замечанию здесь на форуме) и грозным тоном - разворачивайтесь обратно, срочно! Мне надо с тобой поговорить! Спрашиваю: что случилось? Ничего глаголит, срочно! И перезванивает мужу на телефон с той же тирадой! Прилетаю! Позвала внучку ( к слову сказать с которой общалась посредственно, так де как и с гражданской женой погибшего брата. Но теперь эти родственники милее милого и такие внимательные на расстоянии и понимающие и внучка взялась ходить с бабусей симулянткой гулять каждый день, в общем все по плану) та сидит на кухне, слушает речи умалишенной маман! И так больше продолжаться не может, эти издевательства я больше пережить не могу ( ? В чем глаголю? В не человеческом отношении!! Ты не разговариваешь со мной, не понимаешь, слова тёплого не выпросить!!! )Каждодневные образования, я терпеть не намерена, ты специально изводишь меня ( ? Чем отвечаю? Вчера сказала, что если я буду истерить, то сдашь в псих больницу! Сегодня сказала, что если умру, похоронишь! Избавиться хочешь!). Ухода никакого! ( ? Ты что, говорю в своём уме? Рыдает...вот опять я умалишенная!!! Заезжаешь на час, полтора и не каждый день ничего не делаешь, только есть готовишь, не ухаживаешь за мной!!) Ну а дальше...а дальше жесть..все личностные характеристики..какая я гадкая, злая, что я зверюга и издеваюсь целенаправленно и что я бездельница и неряха!... и сколько она мне помогала - все вспомнила все посчитала и перечислила!!!!.. Дома, то не убираешься, уж у меня подавно не будешь..А потом и мужу все пересказываешь! Что я здесь тебе говорю и делаю, а он потом меня ругает! А ты не хочешь все все своему мужу рассказать???? Так я это сделаю! ...я приседаю в ауте..подружка, знающая все тайны...спрашиваю - ты меня шантажируешь? Отвечает глядя в глаза - ДА!!! Я все расскажу твоему мужу и открою ему глаза! ...говорю, ну я то оправдаюсь..а ты как с этим жить будешь?...ты понимаешь, что одна останешься, я не смогу это понять и принять! Плачет! Понимаю, говорит, но мне ничего не остаётся делать, как шантажировать тебя и через мужа добиться чтобы ты разговариваешь вала со мной, слушала меня и помогала мне! ( Предвосхищая вопросы отвечаю, да есть, что скрывать! И в настоящем времени это есть и она в курсе всего!!) Занимаю жёсткую позицию, говорю, что могу сейчас позвать мужа на беседу!! Отвечает, я сама с ним встречусь и найду его. И это не все! Я решила подписать квартиру, вклады - людям, которые за мной ухаживают!! ( к слову повторюсь, да у меня все есть, я зарабатываю и не нуждаюсь. Но трёшка в центре и вклады от продажи недвижимости...обойдусь однозначно, но как же так?? С подружкой то, которая по три раза на дню на телефоне и прочее, прочее) Я - ???? Что с тобой, говорю, ты прости, в уме? Плачет, у меня нет выбора, ты со мной не разговариваешь как зверюга. ...я что то там мямлю, что не поддерживаю ее вечные жалобы, ежедневное нытье, бесконечные таблетки и врачей, что как то хочу ее встряхнуть, другие темы ищу.. глаголет - да, мать такая!! Да, у меня болит и я хочу об этом говорить! И внимания хочу и присутствия!!! А ты издеваешься. ....Господи..сколько грязи я услышала о себе...мне припомнилось все...откровенный шантаж просто глядя в глаза.. мне кажется я сама схожу с ума. Муж говорит "забей" сделай паузу, но что у умалишенной в голове, что от нее ждать? ..сегодня надо ехать готовить есть, а я видеть ее не могу...
  14. Старость- не радость. Часть третья.

    Были. Были ДО этой плановой операции. Сейчас я в " аппозиции". Вот это правда! Все не так по-любому. Но знаете, я вот справляюсь с ситуацией. Сейчас ставлю строго перед фактом - когда приду, что будем делать. Не хочет - не надо. И знаете мама очень быстро это усвоила! Из достижений. Которые мне, к слову вы все и писали! Но на тот момент нельзя это было поменять, надо было принимать! В ультимативной форме все. Я не перестала быть жуткой дочкой, издеваться над матерью, не слушать нытье. Но зато, я выдохнула, реально, отпустила ситуацию. ..не хочешь гулять..не надо! ...настроения нет..перетерпишь..сама еле дышу..приеду через день..скучно? ...работай над собой..сериал, кроссворды в помощь..не слушаю нытье?..хочешь я тебе тоже поною?..опять болит?.. у тебя другие темы есть? Если нет, позволь мне не обсуждать..слезы, что я издеваюсь....ну поплачь, получше поспишь.. срочно надо? ..сделаю как смогу.. В общем, все это просто преобразовало поведение мамы и облегчило мне существование. Повторюсь, я не перестала быть жуткой дочкой, которая издевается, но зато я теперь не попадаю от усталости и не плачу в машине, просто ухожу и прихожу на следующий день как ни в чем не бывало. И мир не рухнул, пока я была в командировке..надо же..привлекла и взрослую внучку и невестку и мужа моего в помощь. Только ныла каждый день в телефон, что скучает, не кому " пожаловаться". И оказывается можно на балкон выйти самостоятельно! И окна открыть..и без ведра у кровати обойтись.. и самое неимоверное...оказывается и трусы и брюки, когда ооочень надо надеваются самостоятельно отлично просто! ..хотя я лично так и не смогла их не нагибаясь надеть...но сегодня паникуя как обычно, глотая успокаивающие, лишь из за того, что я задерживались на 15 минут, а надо было срочно в больницу, имея диапазон в два часа, но надо было ей вот срочно!!! Я встретила ее при полном параде в прихожей, и пусть злую и с таблетками, НО сама оделась и значит ничего невозможного нет! ...осталось почти 1,5 пережить! Но результатами я уже очень довольна.
×