Барбула

Повторюсь, взяли молодую крольчиху по обмену, хотели обгулять к весне, а она родила в январе. Ладно, во время заметили, что пух дерёт, маточник организовали. Крольчатам 2 месяца исполнилось, а отсаживать некуда. Запустили в старый свинной загон, там беда такая и случилась.

Выводок крольчат вне плановый, поэтому места нету. Взяли новую крольчиху, а она беременной оказалась.

А у меня горе. Выводок крольчат, 2х месячных временно пересадили в свинной загон, просто некуда больше было. Утром в сарай захожу, кроль валяется не полу, причём не в загоне, а перед. Голова откушена, и явно из него кровь выпили. Ну я погоревала, в пакет убрала. Муж с работы пришёл, пошёл в сарай посмотреть, а там второй кроль валяется в таком же состоянии. Пришлось срочно летние клетки откапывать и там кролей размещать.

Оказывается, я в школе была таки спокойным ребёнком. Все замечания групповые. Компания у нас была, 5 человек. Запись за 7 класс: Набили петардами модель вулкана и подожгли. За 9 класс: Изображали Кан-Кан на 2м этаже (там кабинеты младших классов были). 10 класс (последний) : Явились на урок НВП на каблуках и смущали молодого учителя во время строевой подготовки.

На местном форуме: Продам телефон с наушниками и заурядным устройством. Жаль, фото нету, а так хочется взглянуть на заУрядное устройство...

А ещё как крем для ног отлично подходят бальзамы после бритья, мужские. У моего мужа их в одно время много скопилось, в наборах дарили, а он бальзамами не пользуется. Смягчает, заживляет, дезинфецирует. И запах мне нравится.

Собака Тузик у меня на цепи. Суёт голову под ворота и снимает ошейник. Муж Тузику сказал, что если тот на цепи не сидит, то и кормить его никто не будет. Теперь у нас так: Туз нагуляется, вернется, передними лапами ложится на цепь. Ждет , чтоб его пристегнули. Цепь на шее, ага, пора просить еду. Покушал, в будке выспался, башку под ворота, ошейник снял, свобода!!! И не говорите, что ошейник надо туже затянуть, и так на пределе, задохнется, если ещё затягивать. А шлейку он сгрыз. Как - не знаю. Сама офигела.

Летом в деревне пошла подругу навестить, она живёт на той улице, по которой стадо в луга ходит. Вечером это было, как раз стадо возвращается. В стаде коровы и овцы, несколько коз есть. Характер у скотины разный, некоторые спокойные, другие домой как бешеные бегут. Иду себе, стадо навстречу, около дороги в куче песка детишки играют. И тут эти детишки бросают свои игры и бегут, встают поперек дороги, взявшись за руки. На пути стада! Деток трое, примерно 3, 5 и 7 лет на мой взгляд. У меня аж душа замерла, я бросаю сумку, кидаюсь к детям, младшего в охапку, другого за руку, на старшего ору дурындой. Тащу их к дому, ну, около которого они в песке играли. Это всё буквально за секунды произошло. Ставлю около ворот, хотела объяснить, что так нельзя, не успела. Из дома вылетает мамашка и орет на меня, типа, нельзя чужих детей трогать. Оказывается, она всё видела!!! Орёт конкретно, вставить слово невозможно. Да я и не пытаюсь, у меня стресс. Тут из дома выходит дедок с клюкой. И как треснет этой клюкой по заднице! Не, не мне, этой мамашке! А потом начал объяснять ей на русском неформальном кто она такая и в чём не права. Я сгребаю детей в кучку, говорю: "Марш в свою комнату!" Сама подбираю свою сумку и шустро сматываюсь подальше от этих неадекватов. С подругой по рюмашке хлопнули, вроде успокоилась. Она эту семью знает. Старики , говорит, хорошие, а невестка городская дура-дурой. Эта история года два назад была, а сейчас вспомнила, до сих пор нервы играют.

Мой муж недавно принес в дом чудовище. Пароварка, новая, в упаковке, с паспортом. И судя по паспорту ей 32 года. Мужу этим чудовищем за работу заплатили. Сейчас стоит на шкафу, я смотрю на неё, она на меня.... Какие либо действия с ней я пока производить боюсь.

Наткнулась на объявление: " Продам мел природный пищевой съедобный." Прям поэма! Прицепились к языку, целый день это объявление про себя пела.

Дочка с зятем в гости пришли. Сидим с дочкой на диване, зять с журналом в кресле устроился. Ляпота. Меня на воспоминания пробило: - А помнишь, как в кафе-мороженое ходили? Ты всегда фруктовое просила, сын - шоколадное, я - ореховое, а папе без разницы. Зять: - Из задницы?

Частный дом. Собираемся летом сделать перепланировку кухни. Тётя у меня есть, церквианутая немного, услышала, что мы хотим из окна дверь сделать, разволновалась. Типа, плохая примета, кто-то в доме умрёт. Откуда сей бред, не знаю. Если так, половина "Дачного Ответа" с НТВ вымереть должна! А вы такое слышали?

"Центр Меха в Казани! Бла-бла-бла!" Ну почему услышав "центр меха" я чётко представляю кошачий пупок?

Села в кресло повязать, два клубочка в коробочку, чтоб не убегали. Пришел кот, осмотрел всё хозяйским взглядом, аккуратно выкинул клубочки из коробки и упаковался туда сам.

Объявление в туалете поликлиники: "Уважайте труп уборщиц!"