Игоша

Хорошо, спасибо. Меня спасает только безумная брезгливость и нетерпимость в вопросах собственничества. А так, тема показывает, меня мало чем можно окончательно отпугнуть - ни бухло, ни безденежье не пугало, в горящую избу входила ежедневно. Но раз он там в горящей избе сам другую тетку спасает, тут уж увольте. Наверное, форумчане вряд ли поверят, что я способна собрать волю в кулак после 24 страниц майских, но я способна.

да, Вы правы. Но мне всё равно очень погано на душе. Умом я понимаю, что все закончилось безболезненно, ничего не нажито, да что такое год? А на душе помойка. Это нормально? Не знаю. Наивной не хочу больше оставаться. Но доверять сложно кому-то, сейчас кажется что я вообще не умею в людях разбираться. И не вижу самых простых вещей, и самоуважение во мне просыпается только когда уже из чашки на стол полилось всё г.

Эти отношения дали мне много уроков в отношении женатых, чужих детей, скорости сближения,а также, конечно,алкоголя - раньше об этой беде я только читала и не думала, что столкнусь нос к носу, поэтому что делать не знала. Думала, что со всем можно справиться. Вопрос, как не озлобиться теперь после всего.

Я всё равно не смогу его простить, какая неделя, он уже готов сейчас возвращаться. Вернее, когда сможет ходить))) С другой стороны, Разводиться с ним все равно нужно было, из-за алкоголя. Просто морально довольно сложно развестись через пять месяцев, ну а тут уж выхода и нет. А касательно выводов. Тема довольно большая, и многие обсуждались проблемы, форумчане указывали на разные звоночки, подводные камни, а кто-то даже писал про свою подругу и такой же финал. Поэтому возможно кому-то тема будет полезна.

Здравствуйте, хочу рассказать конец истории. В последние пару месяцев стало совсем грустно, вскрылось, что у мужа давние проблемы с алкоголем (запои), так вот в эти запои он писал бывшей жене, все чаще, про какие-то свои обиды и прочее. Она ему отвечала как скучает по прошлому, везде его фото и что ей кажется, что они скоро поженятся и якобы она сбежала с помолвки со своим молодым женихом итп Все эти переписки он стирал. Ч Я это узнала вчера, пришла домой, он пьяный и снова ей пишет. Прочла все ну и... немного у меня случилась истерика, он не в себе вообще, ходил что-то собрался и уехал еле стоя на ногах. Ключи оставил. Она мне потом писала звонила что я всё не так поняла, она желает нам счастья, ну и не забыла «дать понять», что ночевать он приехал к ним. Спала сегодня от силы часа два, все сижу и думаю, как мне его вещи и куда переправить. Его родители, кажется, всегда были в глубине души на той стороне и его настраивали, им отдать не вариант. На его бессвязные сообщения я ничего не отвечала вчера, вообще никому ничего не отвечаю и не рассказываю Я бы хотела чтобы моя тема помогла кому-то сделать выводы, правда, если честно, я сама не знаю какие. Может, форумчане помогут. Спасибо

Класс! Вы молодец! Я 8 лет в общей сложности на контрацептивах (Ярина, потом Джес), вот 2 года начались проблемы с кровью из-за них, больше категорически не хочу, по крайней мере, в ближайшие годы. Так что будьте аккуратнее с ними, да Вы наверное и так понимаете сами. Но это не для этой ветки, конечно) Да бог с вами) Так-то уже всё сказано, и некоторые комментарии, а особенно личный опыт, упали на благодатную почву Эмоции лично у меня как раз поулеглись, этого я от форума и ждала, рада, что не разочарована! Еще раз спасибо всем

Спасибо. Буду стараться. Именно такого результата я и хотела бы достичь, чтобы у меня не дымилось всё, когда его постоянно дергают с той стороны, а я могла спокойно и хладнокровно переводить тему или спускать всё на тормозах. Пока превалируют неконструктивные мои эмоции, которые меня же саму мучают (в первую очередь).

Как Вы здорово всё написали... спасибо Вам большое! Всё по полочкам, сразу очень много мыслей... По поводу общего жилья сразу хочу оговориться, что мое добрачное имущество моим и останется, свою личную квартиру я продавать не собираюсь ни при каком раскладе, буду в старости ее сдавать, может, ребенку дам своему пожить, если он вообще будет и если будет себя хорошо вести:) Совместная квартира пополам с мужем будет официально по договору, долевая. В случае чего у меня будет своя половина по закону, каким боком тут его дети? По поводу ребенка я согласна, в целом, но тут сложнее бороться со своей природой: 30 лет, больные яичники, всё трубит, что надо успеть выполнить свою биологическую функцию, тем более, что создала себе для этого все условия (про "лужайку"), всё в голове тикает:) Каждый год на счету, когда тебе уже за 30. Раньше так не горело - и возраст был такой, что казалось, времени вагон, и не было материальной такой страховки. Считаю, что многое смогу дать ребенку - пусть в каких-то аспектах я не совсем дозрела, но буду работать над собой, а так я накопила уже немало разного багажа, чтобы захотелось сливать всё это не в пустоту. "Потерять" мужа я не боюсь, больше боюсь потерять себя, а уж сколько-то мужчин в жизни было - и каждый раз казалось, что вот, это навсегда и как без них жить, а вот поди ж ты:) но хочу избежать этой потери, испробовать все шансы родить и вырастить ребенка вместе, хотя бы какое-то время пожить семьей, я конечно не строю напыщенных планов касательно общего памятника (да и кладбище мужнино мне не нравится), меня бы вполне устроило 10-15 лет брака, пока маленький ребенок. Муж мне близок и любим мной. Вижу его слабости и пороки, порой за эту слабость его презираю, видимо, на каком-то подсознательном уровне. Как во всех историях, когда он не мог на место поставить бывшую жену, я ему это высказывала, сам не понимая, что же в этом так бесит, а теперь понимаю, что. Но потом он другими какими-то своими зрелыми поступками компенсирует, и у нас снова "ничья". Важная проблема: я вижу, где наши границы с бывшей, и слежу, чтобы они не были пересечены. На данный момент степень взаимодействия с ней меня устраивает. Где проводить границы с ребенком - я не понимаю. Понимаю, что это выглядит как хождение по кругу... Но по его понятиям он и так максимально ограждает меня от ребенка. Встречи с ним не часты, домой ко мне он не ходит (поначалу порывался, но теперь молчит про это), запретить звонки - не может (да и кто бы смог). Глобально он привязан к девочке, просто нет душевной близости, но у мужа она в целом мало с кем есть. С родителями отношения у него тоже близкие, но не душевные, не доверительные, не нежные. В целом с родственниками он довольно молчалив, на общих сборищах сидит в углу и молчит, своей маме тоже мало что рассказывает (она в основном со мной общается, чтобы что-то выведать о нашей жизни:), по сути, в курсе всех его дел и переживаний только одна я на данный момент жизни. Это, пожалуй, одно из основных качеств, что я в нем люблю А вообще, если вдруг я не рожу (буду биться до последнего), то я наверное усыновлю ребенка. Не смогу я примириться с такой пустотой в жизни. А муж никогда не согласится на усыновление, поэтому отсутствие общего ребенка скорее всего нас разъединило бы совсем. Еще раз спасибо огромное, что нашли время на такой большой пост.

Пусть возвращается. Я не знаю, почему, но меня эта мысль уже даже веселит, после всего Буду снова вести образ жизни, типа "ааа, всё равно у меня ничего не получается, можно махнуть на себя рукой", заведу собаку (правда, кот не обрадуется:), буду ходить на дурацкие свидания, мотаться по Европе. тогда я смогу полноправно сказать "Ну вот, я же говорила!!! что моя ревность не беспочвенна". Вообще, я ему предлагала уже это сделать. Пока чего-то отказывался.

Здравствуйте, спасибо за Ваш опыт. При том, что у Вас уже был свой ребенок от предыдущего брака Вы тоже испытывали подобные эмоции... Рада, что у вас всё утряслось. У меня самые большие переживания по поводу моей бездетности, я зациклилась на этом уже, переношу отчасти опыт на прошлое мужа и циклюсь еще больше. Вообще, сейчас какое-то очень тяжелое время у нашей семьи, несмотря что мы в целом вместе только год, должно быть еще ничем не омраченное счастье, по-моему, а у нас частые ссоры, ревность и прочее... От этого гормоны еще сильнее прыгают, еще сложнее разобраться с фертильностью. Сегодня окончательно пришли все мои анализы, повышены в три раза гормоны гипофиза, все показатели андрогинности, маркеры поликистоза, которые ничем практически не корректируются. Сидеть на синтетических гормонах так не хочется... Хочется понимания и поддержки мужа сейчас, а вместо этого с ним одни разборки сейчас и взаимные обиды. Настроение скачет.

Всё это совсем не про меня, Вы наверное не читали мои посты о финансовой грамотности. Под общим я понимала совершенно другое, ну да ладно. Я понимаю, что каждый человек пишет с точки зрения каких-то своих проекций, очень понравился комментарий, что форум - это срез объективного общественного мнения, по-моему, это отличные слова и должны быть в шапке сайта Спасибо Вам большое! Очень ценные для меня вещи пишете. Я на самом деле всё взвешиваю и обдумываю, и именно такие посты, как Ваш, помогают расставлять приоритеты и обдумывать дальнейшие шаги. да, такой момент есть, причем был у меня с самого детства. Всегда четко в себе это рефлексировала, но с чем связано такое (откуда "ноги растут") за 30 лет так и не придумала, с матерью отличные отношения (да и вообще, с родными), вырастили меня как надо, почему такое обособление всегда шло от женщин - не могу сказать. Видимо, вся эта ревность, собственничество, психологическая роль "дочки" идут в ногу с этой чертой.

Да нет, что ж троллю... Просто много эмоций по теме. Я ваши сообщения прочла внимательно, могу так сказать: ваше мировоззрение как второй жены мне ну очень близко (также читала Вас в веточке архива про детей из прошлых браков, очень похоже на мои мысли), а вот такой свекрови я бы боялась Хотя меня моя новая свекровь очень любит (я к ней тоже, кстати, прекрасно отношусь) Глобально я уже всё прочла, все советы полезные, есть над чем работать и думать, спасибо нашему чудесному форуму...

Под общим я подразумевала глобальные вещи, которые являются "общей территорией": общее жилье, совместные дети, партнерский бизнес:) Общих интересов у нас как раз-таки навалом, я написала еще в первом стартпосте, что у нас очень много общего как во взглядах на мир, на жизнь, так и в интересах: театры, поездки, кино, животные итд итп и др. Но в моем понимании, это не то, что делает людей крепкой семьей. Ну, видимо, которая продержится до старости Первая - очевидно! - уже в пролёте:))) Ваши бы слова до куда надо в уши:) Мальчика хотела всегда, а в идеале двух мальчиков, было бы у меня мужское царство: сыновья, муж (если повезет:) и кот. Еще собаку-кобеля бы завела и вообще лафа П.С. Я не шучу.

Да, он и не скрывает, что причина его раздражения от моих воспоминаний именно в этом.

Вообще, кажется, я поняла нашу основную проблему, пока читала эту тему. Он в том, что пока у нас с мужем нет действительно ничего общего. Поэтому он так и бьется за это! Ребенка родить у меня не получается. Вся собственность и финансы у нас раздельные, нет общей какой-то территории. Совместного бизнеса или хобби, скажем, тоже нет. А с бывшими супругами у каждого из нас было много общего: ребенок, жилплощадь ит.п. В этом мне и видится основная проблема нашей новой семьи. Что мы как будто вместе и одновременно каждый из нас - сам по себе... Это мы ведь уже обсуждали...