Эрна Гартман

Можно попробовать перевести? Вы хотите сказать, что все кто пишет о своих матерях точно такие же как их матери?))) Ну примитивно же, ну)))

@Кастрюлятак тут о своих матерях и писали, про вашу ни слова не было. Чем вас так Щербакова зацепила? Чужая, посторонняя тетка, ну пишет там чего то, вам до этого какое дело, с учётом того, что у вас в отношениях с мамой все хорошо было? Сомневаюсь, что вы приедете в тему о ядерной физике, потому что не интересно и не понятно, о чем говорить, правда ведь? А в этой теме вам интересно, хоть и понимание у вас свое, которое вы считаете правильным. Так о чем это? Что вас так в этой теме держит? Вы хотите доказать, что ваша мама была хорошей? Верю. Что дальше?

@Нюра Вадимовная поняла, что еду они просят не у вас. Поэтому и написала, чтобы их попросить пожалеть вас, не играть в эти "игрища", поскольку дядю просить бесполезно. И знаете, ваш дядя действительно хороший - он даёт им то, что они просят. А вы причиняете добро, вроде из лучших побуждений, чтобы ваши бабушка и мама дольше жили и были более здоровыми (если это слово уместно, при их заболеваниях) Вам хочется, чтобы они жили дольше, а им хочется вкусного здесь и сейчас. И им плевать, что им от этого будет плохо и они умрут. А вам плевать на то, что им плевать. Вы их вытягиваете, они обратно... Поберегите себя. Если вы себя ради себя не хотите беречь, то ради детей поберегите. Ваша мама в ваши 18 лет на вас "свалилась" с болезнями, вы ведь знаете каково это. И пусть у вас большая выносливость и высокая восстанавливаемость, но увы, ваши возможности не безграничны. Допишу. Вы невнимательны к себе. Вас уже и грипп-пневмония с ног валили, и в подвал падали и зуб вот... Это ж все о том, что остановись, иначе в один прекрасный день случится так, что тело вас остановит, надолго или совсем невозвратно. Забегая вреред... Я ни в коем случае вам не кликаю или как там ещё говорят. Просто берегите себя, будьте внимательны к ссебе, наконец то уже обратите внимание на себя.

@Владелица нитисовершенно согласна с вами! В опеке за престарелыми родственниками упускается из виду одна очень важная вещь - это их жизнь, это их выбор прожить ее по своему. И если они выбрали перестать оберегать себя, не лечиться, есть еду, которая им вредит, то это их право, для чего отбирать у взрослого человека право делать то, что он хочет и так как он хочет. Поаторюсь. Это их право, их выбор. они взрослые люди. Смысл уговаривать и тратить себе нервы? Бабушка и мама @Нюра Вадимовнарассуждпют на авось и она так же ведь - авось выдюжу, справлюсь, вытяну, не помру. Бабушка и мама не заботятся о себе, и о дочери/внучке (нагрузка то будь здоров!) а их дочь и внучка не заботится о себе, тем самым не заботясь о том, как ее мальчишки будут жить, если вдруг силы закоечатся. И те и другие имеют на это право. Но если каждый будет жить свою жизнь, то будет гораздо легче обеим сторонам. Хотя, в ситуации автора это вряд ли возможно.

@Машуляда ладно) Прекрасно понимают, если понять хотят, а не продавить на тему - я старше, а значит я умнее! Я не понимаю только глупых и упрямых (не гибких) людей, независимо от их возраста. Точнее я понимаю, что человек глуп или упрям (а часто это совместные качества) и понимаю, что общаясь с таким человеком я потрачу время зря, поэтому просто в сторону отойду. Меня не трогает мамина не любовь, совсем не трогает. Не умела, не научилась, так бывает. Я спокойно это воспринимаю. Но мне ещё трудно принять то, что она делала все, чтобы меня "затравить", буллинг, травля. Ей нужен враг, против которого она объединяет всех причастных, сестер, отца, родственников. Этим врагом была я. И это не про маму, которая в детстве за помаду отшлепала, это про маму, которая не успокоится, пока тебя не сожрет, под соусом "любви и добра".

@Машулянет никакого закона природы отца и детей. Даже звучит абсурдно. Мы не можем знать, что чувствует другой человек, но мы можем спросить. И если причинили боль, попросить прощения. И да, я не увидела ни одного, кто писал бы - я научу или учу свою маму любить меня правильно. Одна пишет про то, что в неудачах обвиняют мать, где вот только? Вы про поучение дочерей как любить надо было, тоже где это написано? Где вы все это вычитываете??? Этого не пишут, но вы это видите)))

@Машулясоциум настойчиво загоняет в рамки "нормы" и сказать, что у тебя не так, это быть инаковым, не таким как все, на это нужна смелость. При этом никто и никогда не объясняет четко и понятно, что есть любовь. Ею называют восхищение, или умиление, например розовыми пяточками, либо тревогу и страх - называя это волнением за ребёнка. Все что угодно называют любовью, все порывы, всплески эмоций принято считать любовью И когда у тебя этих всплесков нет, ты думаешь что не любишь, или как то не правильно любишь и признаться в этом стыдно. Хотя возможно спокойное восприятие, уход, забота и остутствие агрессии или игнорирования достаточно для ребенка? Появятся приятные всплески эмоций - хорошо, не появятся тоже не плохо, главное нет самоистязания и как следствие ввплескиваение этого на ребенка, это уже очень много.

@Кастрюляу вас очень косное мышление. С кошками сравнения не было, для вас эта фраза тоже непонятна видимо, как и многое о чем пишут в этой ветке)) Как раз те, кто честно смотрит в то, что отношения не здоровые, те и думают о будущем, о более здоровом будущем. А если продолжать травить себя прежними байками в тему "мама это святое" и оправдывать или отрицать насилие, то будущее плачевно. Это гнетущее чувство вины и стыд... Все ж кругом долдонят, что материнство это счастье и сказать, что ты чувствуешь по другому это как? ВСЕ говорят, что детей любят, а ты нет, урод какой то, стыдоба признаться в этом, пред ребенком вина безграничная... Хорошо, что сейчас начали об этом говорить, что любовь приходит не всегда, и если не появилась, то ребенка хотя бы не обижают, дают необходимое, но не гнобят, не унижают и не бьют. Это уже очень много. Если отпустить вину и стыд и признаться себе, что нет любви, то и попустить может и любовь появится.

@Нюра Вадимовнапонятно что бабушку и маму вы не бросите, но может как то получится более бережно к себе самой относиться? Вы писали, что спите плохо, часто проверяя телефон, плохие новости всегда быстро приходят, если что то случится, вас найдут быстро, хотя бы спать нормально начать бы, успокоительные сонные какие то может быть? С бабушкой поговорить, чтобы вас поберегли, не просили еду, которая им вредна, у нее интеллект ведь сохранен? Неужели ей вас не жалко, она ведь очень вас любит, по вашему описанию и чем то помочь может, хотя бы не вредить себе, как минимум. Возможности вашего организма тоже не безграничны. Может не стоит вот так, на разрыв аорты - еды много готовить, не спать, нестись бросая все. Лучше может поискать варианты, как вы можете облегчить себе жизнь, не бросая своих родных?

Однажды где то мне встретилась фраза, в контексте обсуждения токсичных матерей, которые кстати очень любят о святости материнства вещать, это собственно маркер, (если о святости говорит, то с большой долей вероятности эта мать токсична) так вот, о таких матерях было очень коротко и ёмко сказано - кошка раз в три месяца тоже мама.

От любви передозировки не бывает. То, что принято считать любовью, и как следствие залюбленностьб, к любви никакого отношения не имеет. Под залюбленностью подразумевается гиперопека, которая в свою очередь вытекает из тревожности. Тревога о том, что я не достаточно даю, не достаточно хорошая мать и т.д., и соответственно тревога подгоняет давать все больше и больше. Ребенок привыкает к тому, что все дают-дают-дают и если вдруг однажды появляется отказ, это вызывает недоумение и возмущение, ну и привычное требование - дай! У тревоги же свои пусковые механизмы, стыд, страх осуждения и прочее. А любви как не было, так и нет... И вся эта путаница с понятием "любовь" заводит в такие дебри, что люди готовы называть любовью все что угодно, но только не любовь. Настоящая любовь безоценочна, в ней нет тревоги, стыда, вины, это очень лёгкое и приятное чувство, которое можно сравнить с чистым воздухом, им можно дышать с удовольствием и от него невозможно получить передозировку. А все, что принято называть любовью это угарный газ, им дышишь, как то живёшь, но ни лёгкости, ни удовольствия, ни здоровья нет.

А вам надо чтобы дети считали себя не взрослыми, а маленькими и глупыми и вы бы их по прежнему опекали? Это у вас перекос в восприятии)) И почему вас цепляют чужие и якобы неблагодарные дети, которые, на ваш взгляд, не справедливо обвиняют своих родителей? Не потому ли, что - вот я, хоть меня и били, а все равно благодарна? Если когда то и слышу о претензиях к родителям, то понимаю, что я не могу знать всего, что было внутри семьи, за закрытыми дверями. Сколько таких, внешне благополучных семей, внутри которых творится ад...

Ошибаться может любой человек, и даже совершать плохие поступки. Люди не совершенны. Дело не в этом даже. Я вас уверяю, любой выросший ребенок простит свою мать, если она действительно искренне признает свои ошибки в воспитании, и извинится. Достаточно того, чтобы сказать - прости меня, я не умела и не знала как правильно, я сейчас только понимаю, как плохо и больно тебе было, мне очень жаль что то время упущено, не вернуть и не исправить. Я очень хочу, чтобы у нас были теплые и добрые отношения и прошу у тебя прощения. Но обычно же как происходит - мама, мне тогда то было плохо и больно, и мама отвечает - не придумывай, не было такого, у тебя было счастливое детство. Ну вот и все, причиненный ущерб не признан, контакт невозможен. Я немного отступлю от темы, чтобы на примере было понятно, как это выглядит со стороны Германия признала всю вину и ответственность за причиненный ущерб в войне, не раз признала, публично, с компенсациями, всем пострадавшим. И продолжает признавать свою вину и ответственность. Но Россия помнит, спустя почти век. Зачем? Потому что все ещё болит. А представьте, если бы это было как оправдание - ничего страшного, на пользу только или отрицание - не было ничего, все вы придумали про эту войну, все у вас хорошо было. В масштабах это очень наглядно, в реалиях одного маленького человечка вроде как и незаметно. А по сути это одно и то же. Признание нанесенного ущерба, вины и ответственности, и если возможно компенсация, со стороны мамы тепло и принятие. Но и во взрослой жизни мать мало того, что не признала причиненный ранее ущерб, но и продолжает истязания, по другому, не физически, но от этого не менее плохо.

Есть краски на основе воска, или в составе воск (не знаю как правильнее)) в строительных магазинах точно есть, они как правило прозрачные или лёгких натуральных оттенков. Выглядят не как краска или лак, а именно по типу обработки древесины, для облагораживания.

Те, кто были биты, но не били своих детей... Причины могут быть разные - вокруг были семьи, с более здоровой атмосферой и тогдашние дети видели что можно по другому обращаться с детьми, или было настолько унизительно и больно, что однажды себе поклялись - никогда и это стало табу. Это навскидку, причин может быть много, и какими бы они ни были, это уже хорошо, это некий прогресс, задел на будущее для следующего поколения. Любить и бить... Бить это не про любовь, это про боль, страх, стыд, вину, про отчаяние, бессилие.