Эрна Гартман

Прелесть какая!) Скажите, а ради чего быть такой "доброй"? Теплых и родных отношений нет, есть чистое потребительство, по отношению к автору, ей уготована определенная роль, без ее на то согласия, просто ставят перед фактом, если все, что завуалированно говорят сестра и мама автора, перевести на прямую русскую речь, то это будет звучать очень не хорошо. Так вот зачем, ради чего, оставлять этим редискам то, что положено по закону? Спасибо за это не скажут, более того, коли тут с квартирой уступила, то и дальше прогнётся, племянник уже в будущих планах на проживание в Москве, у тётки, там глядишь тетка ипотеку выплатит, состарится к тому времени, расчувствуется племяннику и квартиру ему отпишет. Уверяю, что примерно такой расклад в планах сестры и мамы автора имеется. В нашей реальности женщина без детей это как то жалостливо, поэтому непременно нужно расчувствовался родным по крови, хоть вот племянникам. @Асмикрадуйтесь, что все это сейчас всплыло, а не когда ваша ипотека погашена, и племянник на проживание доставлен. Лучше резать отношения с родней сейчас, не дожидаясь перитонита) хороших отношений нет, а вот такие рано или поздно все равно придется рвать или впрягаться и тащить всю семью сестры на себе, ну и маме как "гробовой вдове" (это ж надо придумать такое) может чего перепадёт.

Я совсем перестала читать, не потому что некогда, а потому что уже ничего не цепляет. В подростковом возрасте и чуть старше перечитала кучу книг о любви, о жизни, с тех пор стойкое отвращение к любым книгам, где есть про любовь, поскольку все что написано про любовь, это вообще ни разу не про любовь))) Потом долго читала в основном детективы и профессиональные книги, тоже "наелась". Ничего не интересно пока) Ну и стаж у меня большой))) читаю с 4 лет, в 7 ходила сама в библиотеку, раз в неделю, набирала кучу книг, уже уровня 10-леток, к 10-11 годам было прочитана уйма книг, причем уже и тех, что принято читать в подростковом возрасте, читала все это время, что называется "запоем", то есть я с книгой везде. Лет 7-8 назад купила электронную книгу и перестала покупать бумажные, скачиваоа вначале то, что было интересно и важно, теперь качаю редко и впрок, а вдруг потом захочется почитать, с учётом закрывания доступа к скачиванию, пусть будут))) детективов скандинавских много накачано, интересные все, много новых авторов для себя открыла, иногда вижу интересные рекомендации, записываю названия, качаю, скидываю в книгу и не читаю... Может отдохну и снова будет желание читать?) Пока даже и не представляю, чем мне себя можно заинтересовать)))

Да, вы правы, гены играют роль, и то, чему мы учим детей, причем не то, о чем мы говорим, а то, что мы транслируем без слов, ну как пример, родители говорят об ответственности и необходимости образования и работы, при этом сами имеют скромное образование и ненавидят работу или даже образование хорошее, а работа так себе. Чему ребенок научится? Тому, что работа это нечто мало радостное, но необходимое, вынужденное и тому, что образование это трудно и не всегда поможет в устройстве на работу. Потом родители удивляются - я не этому учила! Этому самому, тому что впитывается без слов. В случае @Ябедавсе очень не однозначно, я совершенно не удивлюсь, если ее муж, например, расскажет кардинально противоположную версию их отношений, а Некрасов расскажет третью, ту, что услышал от двоих и понял по своему.

Ну да, казалось бы что проще) поставь себя на первое место, уйди от не уважающей тебя жены... Понимаете, человек это (если очень примитивно объяснять) то это набор шаблонов. Основной, главный набор формируется до 5 лет, потом идёт корректировка и в общем то все, человек готов) шаблоны формируются из близкого окружения и социума, в котором живёт челове, отсюда же все нормы и ценности. И если в окружении человека не было шаблона - уважать себя или уйти от жены - пилы, то сделать это крайне трудно. Часто бывают установки - в нашей семье женятся один раз! И это негласное правило рулит человеком, оно может даже никогда вслух и не произносилось, вот так, одной фразой, но посыл есть - уйти нельзя остаться, где поставить запятую... Вот и мечется- и уйти бы, не могу, запрет нарушу, а остаться сил нет так жить... Пьют, умирают рано, но не уходят. В общем ваши предложения - так пойди и сделай, это из серии - чужую беду руками разведу. Это так просто не работает, к сожалению. И надо сказать, Некрасов прав в том, что к пьянству мужчин очень причастны женщины. Это давняя и длинная история страны, которая очень печальна. Войны, нехватка мужчин и абы какой, но мой, да пусть выпьет с устатку, лучший кусок мужику, а выпьет так буйный, бьёт значит любит... Я писала уже, что изменения происходят медленно, очень медленно, и хоть уже сегодня видны некоторые результаты, все равно, ещё до просто нормального восприятия равноценности мужчин и женщин, далеко.

Мужчина и женщина это два человека, изначально отличающихся только физиологией и ничья роль не больше и не меньше. Все остальное - женщина должна это, а мужчина это - результат воспитания в определенной среде. Кто сильнее, мужчина или женщина, тоже спорно, разные бывают женщины и разные мужчины, как физиологически, так и морально. Должен, долг... Кому то удобно жить с позиции долга, кому то с позиции договоренности. На мой взгляд, с позиции договоренности жить приятнее и легче. Поскольку жить давая и беря в долг это всегда ожидание возврата, отдачи, а вот неоправданные ожидания влекут за собой обиды и прочие малоприятные вещи. Ваш пример - муж должен обеспечивать, жена в знак благодарности признает мужа главным . Кто это придумал и почему это должно быть правильным? Если партнёры так договорились, это одно, а если по умолчанию, потому что так принято (кем и когда и почему я должна жить по этим правилам?) не факт что принятый по умолчанию долг будет выполнен и отдан, вполне может быть и открытый саботаж и скрытая агрессия. И потом, некоторым мужчинам нравится вести быт, а женщины с удовольствием занимаются работой или бизнесом, другой вопрос что подобная позиция не одобряема в нашем обществе и поэтому так живут очень не многие, подстраиваясь под нормы общества ломают себя фактически, стыдно ж это у нас - муж на детях и хозяйстве, а жена деньги зарабатывает. Как в нашей ментальности уважать такой расклад? И кто главнее? Тот кто быт ведёт или тот кто деньги зарабатывает? Многие ли обсуждают возможность мужа в декрете, хотя бы пополам? Уважают ли это решение женщины, и тем более мужчины? В нашей ментальности по умолчанию декрет только у женщин, тренд последних лет - яжематери, у которых мужчины нужны только для содержания жены и обеспечения потомства. С позиции мужчины мне было бы крайне некомфортно такое отношение, особенно потому что так принято - радоваться двум полоскам на тесте, потом восторгаться растущим животом и потом орущим комочком, быть все время на сорок пятом месте в списке приоритетов, но при этом быть должным и обязанным содержать и обеспечивать... Я однажды представила себя на месте мужчины, как после секса мне показывают тест с двумя полосками, первая моя реакция была - бежать без оглядки и чтоб не узнали куда я сбежала) Думаю полезно представить хоть иногда себя на месте мужчины))) Возможно, через много-много лет и в нашей стране мужчины и женщины будут восприниматься как два одинаковых человека, равноценно растящие детей, умеющие договариваться и это будет нормой. Так что да, мне было понятно о чем писал Некрасов, не пришлось продираться через собственное неприятие и злость)

Если что-то пойдет не так, то квартира в Москве сдаётся и гасится ипотека, если часть ипотеки погасить, за счёт проданной доли, то в случае "что то пошло не так, вполне вероятно, что и на съем в своем родном городе останется. Так что да, мамины расчеты, да ещё с учётом своей "гробовой доли", совсем не в вашу пользу. Сестра нажилась у свекров... без своего жилья и с мужем у которого зыбкая работа... При таком раскладе второй ребенок с каким расчетом был, что зайке лужайка будет? Ну вот квартира и есть похоже та самая лужайка))) Вариант по моему один - не знаешь как поступить, поступай по закону.

Некрасов написал криво, я писала об этом тоже, почему я поняла так как поняла.. не хочу писать про образование и опыт, скажем так - я неплохо разбираюсь в психологии) и потом, кто эти "все"? Отписавшихся в ветке очень немного и то, часть из тех кто отписался -"не читал, но осуждаю"))) Кроме того, упоминала о том, что каждый прочитал в книге о своем, с учётом того, что общие нормы и ценности меняются очень медленно и трудно, то принимать некоторые моменты, которые идут вразрез с общепринятым, ещё труднее, они и вызывают отторжение, недоумение и злость, и акцент на этом мешает увидеть рациональное в книге. Это в общем то понятно, любые перемены, это трудно, а ментальные трудно вдвойне. @Melasчестно говоря, мне не хочется повторяться, я достаточно много написала в ветке и вам отвечала не раз) если вам трудно поверить в то, что Некрасову и ему подобным, все равно что лично я или вы вынесем из его книги, то я ничего не могу с этим поделать)

Читаю и не отпускает мысль - чем больше мама автора сопротивляется "самостоятельности" дочери, тем больше дочь стремится в эту "самостоятельность")) нашла коса на камень))) С позиции мамы - надо так идти жить с мальчиком, ну иди, совершеннолетняя. Учебу только пожалуйста не бросай, я за нее уже заплатила и если не бросишь к осени посмотрим, может сама справишься с оплатой, если нет, посмотрю смогу ли я помочь с оплатой, в общем к осени решим как поступить лучше. По остальным вопросам тоже, решишь забеременеть и родить, на меня не рассчитывай, я не готова стать бабушкой. В общем дочь, решение твое, ответственность тоже твоя. До следующей оплаты учебы ещё полгода, за эти полгода много чего может произойти. Чем раньше отпустить, тем быстрее все решится, либо дочь "распишется" в своем первом и не удачном опыте, либо все сложится. В конце концов, если оплата учебы камень преткновения, то можно ведь договориться, что мама оплачивает учебу с возвратом, после окончания учебы и устройства на работу, тем более что с работой мама может помочь, а значит и доход будет гарантирован и значит долг возвращен.

И о "своеобразном" изложение мыслей я тоже ранее писала, но даже при этом, я не увидела в книге перекоса в сторону - женщина должна. Смысл книги, на мой взгляд, в том, что неправильно растворяться в детях, что женщина это в первую очередь человек, потом жена, партнёр, и уже потом мама. То бишь, избитая фраза у психологов - вначале кислородную маску себе, потом ребенку. А не - весь кислород (условно конечно) ребенку, а себе никакого продыха. То есть, другими словами, рассчитывай силы заранее, до того, как решится на второго и последующих детей, сможешь соблюдать баланс - человек, жена, мама? Тот ли рядом с тобой мужчина, который слышит тебя и сможет быть равноценным родителем? Сможем мы вдвоем быть родителями малышу, справимся, сохранив отношения? Или это зайка/лужайка и я сама все могу, и муж в итоге спермодонор оказывается? Все это обсуждается до того, как дети появились, в идеале конечно же) и реальность сильно отличается... И муж оказывается, ещё до рождения детей, "звоночки" подавал и в принципе понятно многое было... Но наша ментальность направлена на материнскую "святость" и жертвенность, и отец ней совсем не равноправный родитель, этому масса примеров, когда в подавляющем большинстве при разводе ребенок остаётся с матерью, отец в нашей ментальности какой то или "пере..." или "недо...". Недавно попалось на глаза давнее интервью ДиКаприо, его родители были разведены и он говорит, что он этого совсем не чувствовал, и отец и мать полноценно участвовали в его жизни. И если посмотреть на опыт других стран, то в них отец значимая фигура в семье, в отличие от нашего менталитета, в том числе и на законодательном уровне. И это правильно, есть два родителями - папа и мама, они в первую очередь живые люди, потом партнёры и пара и уже потом родители. Об этом я и прочитала у Некрасова) Ну и да, я писала тоже, что книге требуется перевод с некрасовского языка на русский, на что мне сказали - фи, не читала, но мне и так все понятно))) так что каждый о своем в книге прочитал или читать не собирается, потому что и так все понятно)))

@Маджя уже писала, не единожды, ещё раз повторяю, для тех кому хочется читать только то, что хочется, вырвав из контекста, а не полностью то, о чем я писала... Любой завалящий психолог, выслушав хоть одного мужа @Ябеда, хоть их обоих, предложит долгосрочную терапию, и не будет выносить вердиктов с первой встречи, да собственно и с 100-й встречи тоже не будет. Кроме того, если очень хочется сохранить семью, то выбирать психолога из писателей бульварной психологической литературы как то странно, на мой взгляд. Мне, например, понятно, что те у кого повышенная писучесть и публикации, а если ещё и большие тиражи, заинтересованы явно не в консультировании клиентов. Зачем? Ещё я писала о том, что нам известно только мнение @Ябеда, и оно не может быть единственно верным. Как пример, форум, напишет заявитель темы одно, к н-ной странице такие фантазии развиваются, что в недоумении читаешь, думая - это вообще о чём люди? У всех свое восприятие, через призму своих личных "тараканов", и даже если весь приведенный текст был сказано Некрасовым дословно, то наверное у меня бы возникла мысль - до чего же я дошла, если пришла на "консультацию" к такому "специалисту". Дальше, по книге. Все очень одинаково видят то, что женщина должна все "вывозить" на себе, что Некрасов"бабоненавистник", но даже во вступлении он рассказывает о том, что ехал в поезде с женщиной, которая ехала к сыну и дорогой они общались. Женщина говорила ему, что ее жизнь в детях, а муж пьяница, и он как муж никакой. В чем Некрасов неправ, говоря этой женщине, что она когда то решила родить от этого мужчины детей, когда то он был ей хорош и мил, что неправильно растворяться в жизни детей и т.д., что это вредит в первую очередь детям. Да, и о расставленыи приоритетов тоже, согласна, что на первом месте личность, потом пара, потом дети. Если два года жить в состоянии "некогда помыться и поесть" потому что дети, так вопрос тогда к обоим партнёрам - если (в идеале, что бывает редко), ребенок общий, решение общее, почему такой перекос, один в свое удовольствие живёт, второй просвета не видит? И это точно не за одну встречу с психологом решается. Первая встреча, а часто и вторая-третья, это только "знакомство", на котором можно увидеть поверхностное, а что там "за", может вскрыться только через год, а то и больше... Честно говоря я не видела в книге Некрасова "бабоненавистничества", информация для размышления есть, пусть не особо глубинная, но это и литература не специфическая. И честно говоря, удивляюсь тому, с каким неприятием и некоторой агрессией пишут отзывы о книге. Это в общем то не про книгу ведь, это о каждой из нас. Каждую чем то книга зацепила, у кого то вызвала отторжение, у кого то злость, у кого то недоумение, кто-то размышляет над прочитанным... Некрасову (и остальным подобным авторам) глубоко параллельно что каждый прочитавший для себя вынес из книги, важно что резонансно, а значит обсуждаемо и публикуемо, а значит деньги, впрочем и об этом я тоже уже писала)

Несколько лет назад в ЖЖ мне встретился один журнал, собственно зацепила фотография в рубрике "Один мой день", на фото была то ли алкашка, то ли бомж... Зашла, начала читать, молодая женщина из Питера, с семьёй - муж, двое детей - переехали в Канаду и она в очередной раз лежала на лечении в псих. больнице, диагноз был поставлен не сразу - биполярное расстройство, две попытки суицида, депрессия. А стиль написания очень интересный, да и события тоже, о программах переезда в Канаду пишет, про обустройство и очень честно о своем заболевании. И на других фото, не из больницы, вполне симпатичная и приятная молодая женщина. Ну и время от времени я заглядывала к ней, читала и она производила впечатление грамотного и разносторонне развитого человека.. Потом на ее страницу в Фейсбуке подписалась. И вчера у нее сообщение на странице, что ей поставлен физиологический диагноз, врач, проработавшая в США 35 лет, занимается исследованиями в эндокринологии и канадские врачи ее очень не любят, она аутсайдер в Канаде, женщина с трудом попала к ней на прием, диагноз - гипотериоз и Хашимото (тоже заболевание щитовидки) и все ее мытарства с психбольницами и депрессиями результат заболевания щитовидки. В комментариях спрашивают, неужели ни разу за это время не брали анализы на гормоны щитовидной железы? Она пишет, что брали, не раз, но все в диапазоне нормы, что не всегда означает, что с щитовидкой все хорошо. И что попасть к этому врачу оказалось большой удачей. Врачи психиатры, у которых она наблюдалась и лечилась, уверяли, что ее анализы щитовидки нормальные, что у нее заболевание психиатрического спектра. Она начала лечение щитовидки, пишет, что появилась надежда, что сможет нормально жить. Я порадовалась за человека и пошла гуглить, неужели так бывает, щитовидка даёт такое... И действительно, на многих сайтах пишут, что психиатры очень не охотно отправляют диагностированных пациентов на анализ гормонов щитовидной железы. Меня потрясло это... И то, что щитовидка даёт такие симптомы при заболевании, и что психиатрия крайне не охотно идёт на обследование щитовидки и ставит свой диагноз. Не могут психиатры о таких симптомах не знать... Зачем?

@лунтиксводить ребенка к психологу хорошая идея! Только попросите письменное подтверждение о том, что у малышки случился нервный срыв, поскольку в таком контексте рассказывать о смерти и войне пятилетнему ребенку нельзя. Психика лабильная, только формируется и как, преподнесенная в таком контексте, информация скажется дальше, сложно сказать. Письменное подтверждение о состоянии дочки отдать воспитателю и заведующей. Счёт за посещение психолога воспитателю. Если бы так случилось с моей дочерью, я бы уже, как минимум, на уши подняла заведующую, все планы мероприятий со мной бы согласовывали. Такая реакция ребенка может боком выйти в последствии, дети разные, чувствительность у всех разная, и хорошо если обойдется.

Пропустила этот момент) Писала уже, что смысл подобной литературы, в первую очередь деньги. В следующую - популярность и значит ещё клиенты и ещё деньги. Авторам совершенно параллельно, что каждый прочитавший вынесет для себя из книги, вы очень всерьёз воспринимаете авторов разной бульварной прессы. В ней, куда ни коснись, один смысл - увеличение дохода. И это не хорошо и не плохо, просто факт. Следующий момент - кто кроме самого Некрасова причислил его к психологам? Вы видели его дипломы, разные сертификаты, знаете сколько у него часов личной терапии? Вы снова очень всерьёз воспринимаете сказанное автором книги. Многие люди рассказывают о себе свои фантазии и им верят на слово, наивно это. Но, справедливости ради, надо заметить, что о психологах много стереотипов, далёких от реальности.

@Melasи никто из нас достоверно не знает как все происходило и в самой ситуации написавшей девушки, и в том, что на это сказал Некрасов. Мы прочитали только версию @Ябеда, и каждый из нас увидел свои интерпретации. Так что все из нас правы и никто не прав) Собственно как и про текст книги Некрасова, каждый в ней видит свое. Свое мнение о книге я не единожды написала. Продолжать не вижу смысла. Обсуждение книги, на мой взгляд, довольно своеобразное))) одна из участниц, общалась с автором книги по личным вопросам, ее ожидания не оправданы, вывод о книге и об авторе очевиден) ещё участница книгу не читала и не собирается, в обсуждение участвует, книгу осуждает)) следующая - читать не собирается, просит рассказать что там было, в обсуждение участвует. Мда...

@Ябедая вообще не знаю как у вас было, всего лишь предположила, что этому должна была быть причина. Какая была причина, вам виднее. С вашей стороны было странным ожидать результата от одного посещения психолога, будь он хоть семи пядей во лбу. @Melas а разве кто то искал причину в жене? Я не увидела этого даже в описании так называемой "консультации" Некрасова, он порекомендовал жене создать пространство любви и мужу уходить если сильно надорвался, так ведь? Где же сказано, что жена причина разлада? Насколько это этично и правильно, не мне судить, я читаю только вырванные из контекста эпизоды, какой была ситуация в целом, со всех сторон, сложно сказать. Не оправдываю Некрасова, но и не вижу никаких обвинений жены, с его стороны. Вообще психологи советов не дают и за одну консультацию не помогают решить проблему. Это уже давно прописная истина. Наивно рассчитывать на "волшебную" таблетку от психологов.