Winston

Всем привет ещё раз. Крупные рассуждения читаю о том, что мне якобы нужна супермодель - и эти выводы вы делаете из того, что я просил жену сходить к гинекологу и упомянул про зубы? Где вы видели, чтобы я писал, что мне нужна супермодель и всё прочее? Про зубы я жене не говорил уже давно. Короче, домыслы, домыслы, не могу вам ничего противопоставить, разве что сказать, что это НЕ ТАК. Если бы для меня внешность была главным, то я бы вообще не стал с ней встречаться. Тут главный вопрос в том, что я не был достаточно с вами честен. И дальше я напишу то, отчего вы все скажете "АГА!!! Ну, мы так и думали". Да. Другая девушка. Коллега на работе. Я в неё влюбился, ещё летом. А знаете за что влюбился? Ну, она вела себя, конечно, сексуально со мной, оказывала знаки внимания ("крутила хвостом", как говорят), но самое главное, всегда легко было с ней говорить и шутить. Она, в отличие от моей жены, воспринимает мой юмор, потому что чувство юмора у неё точно такое же, как у меня. Я сначала сомневался, не верил в это, но потом она сказала, что ей правда тоже очень нравится со мной общаться и шутить. И находим смешным мы одни и те же вещи. Вот и всё. Осенью я женился. На тот момент мои чувства к нынешней жене уже начали немного остывать. Через два месяца после свадьбы был корпоратив, на который пришли я и коллега. Там мы напились и поцеловались. И признались, что мы очень нравимся друг другу. Я сказал, что если бы не был женат, то давно предложил бы ей встречаться. Она ответила, что не отказалась бы. Тут меня вообще накрыло. Через два дня я пообщался с коллегой уже на работе, мы друг перед другом извинились за то, что не сдержались, но сошлись на том, что мы действительно друг другу нравимся, но и как бы всё на этом, потому что я женат. Поскольку я уже на тот момент начал остывать к жене, то начал видеть в ней недостатки, которые описал и здесь, на форуме. А ещё - той коллеге, на той же неделе, когда мы признались друг другу в чувствах. И та начала активно давать мне советы, которые все так или иначе сводились к тому, что мне надо развестись. И вообще на работе многие коллеги давно говорили, что мы с этой девушкой (коллегой) были бы отличной парой... мда. Я воспринял её советы как знак, что она хочет быть со мной. Меня это подстегнуло ещё больше. Потом, так как разговор с женой я затягивал, но от постоянных мыслей о разводе и любви/нелюбви мне становилось всё хуже и хуже, я перестал быть таким весёлым и общительным, и коллега перестала проводить со мной столько времени на работе. А потом завела себе парня и сейчас у неё "всё хорошо". Чувства к ней уже остыли у меня. Это было месяц назад. Но чувства к жене снова так и не появились. Я чувствую себя так, как будто разрушил всё собственными руками, хотя мог бы, наверное, нормально жить, потихоньку просто спокойно разговаривая с женой насчёт волнующих вопросов. А ту коллегу тупо зафрендзонить и не думать о ней. С другой стороны, может, я жену и не любил никогда. Влюблённости особой у меня точно не было, даже поначалу. А потом уже пошла привычка, потому что я очень много терпения вложил в отношения. Короче, я знаю, что вы скажете. Это популярно сейчас - так говорить. "Лучше разведись с ней и пусть она найдёт себе того, кто будет ценить и любить её". А мне кажется, что этот период лучше просто переждать и сумбур у меня в голове уляжется. А ещё я собрался сходить к психологу, чтобы разобраться в себе и своих чувствах. И схожу, это 100%. Простите, что, получается, водил вас за нос. Не так просто признаться в подобных вещах. Потому что вы будете называть меня сволочью. А это неприятно)

Кстати, мне тоже было бы интересно узнать, что она обо мне думает, если бы она это изложила где-то анонимно или ещё как. Но это такой человек, который держит всё в себе. Связи с семьёй у неё полностью оборваны, она ни с кем из них не общается, при мне ей звонила её мать несколько раз, а она трубку не брала. И подруг нет, с кем бы она хоть могла выговориться, так, коллеги. На первой работе у неё были коллеги-подруги, но, уйдя оттуда, она перестала с ними общаться. Я спрашивал насчёт того, не подружилась ли она с кем-то с новой работы, а она сказала, "я не умею дружить", а вечером того дня это стало поводом для слёз. Короче, кроме меня у неё в нашем городе вообще никого нет, родственники за несколько сотен км, бывший муж в тюрьме (посадили недавно).

Нет, ультиматум - это то, что пишут другие, а я пока думаю, с чего начать. Я думаю всё-таки, что по мнению жены, я могу от неё слинять. Периодические вопросы-проверочки "ты ещё не решил развестись?", "не обманываешь ли ты меня, что любишь?" наталкивают.

Потому что я не строил диалог в стиле "если ты не сделаешь это, то я сделаю то-то", а просто просил. Не говорил, что уйду или разведусь, если что-то не будет по моему.

Ничего. По крайней мере, я не видел, чтоб она читала что-то именно для удовольствия, а не по работе.

Да? Наверное, я какой-то не такой, но эти вещи мне кажутся самими собой разумеющимися. Стабильность есть, ожидания - я не знаю, мысли в одном направлении - сами видите, подготовка к отпуску и отпуск - относятся к счастью? Ну, не знаю. Домой стремлюсь потому что там моя зона комфорта, а не к конкретному человеку пожалуй. Звонить не особо хочется. Так, я понял вашу мысль и, кажется, подхожу к определённому выводу. Ну, если судить по этим критериям. Пожалуй, стоит представить ситуацию, что я развёлся с женой и то, как я буду себя чувствовать.

Не знаю, наверное, одинаково приятно слышать от всех, да и все эти "ты самый лучший" от жены уже, на самом деле, никакого отклика почти уже не вызывают, я это слышал миллион раз. "Отсутствие рядом" у нас длится примерно столько же, сколько рабочий день, а так мы всё время вместе, поэтому не могу сказать. Если мы куда-то едем, то всё время вместе. Последний раз мы разлучались на 3 дня два года назад, но я не скажу, чтобы сильно скучал, но у нас и отношения были ещё не такие.

У меня в голове возник такой вот, наверное, сложный вопрос, когда я вспомнил вопрос жены "за что ты меня любишь?" Вот вы как считаете, любовь: - должна быть за "что-то" конкретное. - должна быть "просто так" - может быть "просто так", а может "за что-то конкретное"

Счастье же нельзя испытывать постоянно, так? Оно накатывает и уходит. Вот во время свадьбы я не чувствовал его, я вообще ничего не чувствовал. Когда жена прижимается ко мне во сне в постели, я испытываю "душевное тепло", и когда она говорит о том, какой я классный - тоже. Счастье? Я не могу описать это состояние. Был ли я вообще когда-нибудь счастлив? Сложно сказать.

Вы про то, чтобы съехать на время из общей снимаемой квартиры? Ну, да, мне-то есть куда. Эм, я не думаю, что это - основные черты, характеризующие личность, и если это всё, что между вами есть общего, то вы совсем не похожи на мою жену. Точнее, не факт, что похожи) кстати, ко врачам-то вы всё равно ходите, да?)

Я даже не то чтобы хочу дать ей шанс измениться/не измениться, да чёрт с ними, с изменениями, а просто выговорюсь. Что думаю так и так, а то чего я в себе это всё держу? А она ни сном, ни духом. Не честно получается. Наверное.

Hу, что ж теперь, я вышел на этот сайт через гугл, когда искал ответы на волнующие меня вопросы, и решил тут написать

Я должен дать ей ещё шанс, разве нет? То есть, да, я с ней говорил насчёт того и этого, но разговоры "размазались" на прошедшие три года, и, может, я в итоге не донёс до неё свою мысль? И надо собрать всё воедино и поговорить? При этом начиная разговор не с "я хочу развестись", а с чего-то позитивного.

Вообще с этой гранью - я вот тут и пытаюсь сейчас всё понять, рассказывая ситуацию, как есть, читая комменты и анализируя. Мне нужен был взгляд со стороны, потому что внутренне я ощущаю, что меня что-то не устраивает, но не понимаю, критично ли это всё или нет. Это мои первые серьёзные отношения, и я их перевёл в брак, не взвесив "за" и "против".

На эту тему я и хочу с ней поговорить, только после НГ. Рассказать о волнующих меня вопросах. Не знаю пока, как это всё преподнести... Там и грань определится.