Оля кз

Ещё раз повторюсь, что "крест" часто бывает не по силам. При чем здесь я-то? Это просто так получилось, что сообщения эти написала два подряд. Я пока не знаю, смогу ли пережить это. Я просто вообще хочу донести мысль, что не все выдерживают тяжесть своего "креста". И в предыдущем сообщении объяснила, кто эти люди.

То, что Бог даёт нести крест каждому по силам, на мой взгляд, абсолютная неправда. Люди, которым крест оказался не по силам, сводят счёты с жизнью, сходят с ума, спиваются, становятся наркоманами. Они рядом, но мы их как будто не замечаем. Но при этом осуждаем самоубийц, пьяниц, наркоманов, прячем от общества психически нездоровых людей. А ведь на самом деле иногда это случается с человеком из-за того, что он просто не справился. Если бы это выражение было верным... Ещё давно, когда был жив мой погибший сын, об этом глубокомысленно заявила мне одна подружка, кстати, в связи с проблемами с развитием у моих детей. Я возразила ей тем, что и сейчас пишу. Мы видим тех, кто пока справляется, и считаем, что так оно и должно быть. Но на самом деле много тех, кто не выдерживает тяжести своего "креста".

А у меня вот тоже ребёночек погиб. Мой сыночек - 8 лет и 8 месяцев. Его сбил трамвай. Это произошло 8 октября 2018 года. Он ехал в школу на трамвае, вышел из первой двери, стал обходить этот трамвай спереди. Вагоновожатая трамвая не посмотрела ни в боковое зеркало, где видно выходящих, ни в зеркало, которое показывает слепую зону. Она впялилась в зелёный светофор и газанула... Малыш погиб за секунды... Виню себя, что отпустила его одного, не предусмотрела, что работники трампарка могут так халатно относиться к работе. Виню себя и за то, что была часто сурова с малышом при жизни. У него были проблемы с речью некоторое время. Я принуждала его много заниматься. Хотела как лучше, чтобы он смог учиться в обычной школе, быть ничуть не хуже других детей, переживала за его будущее... А оказалось, что нет у него будущего... Я уже писала об этом в других ветках. А вообще об этом сообщалось на всю Россию, можно посмотреть здесь . И вообще в Интернете много информации о нашем случае. Только то, что говорит свидетельница обо мне, это неправда: никакая скорая меня никуда не увозила, я не пыталась достать сына из-под трамвая, я вообще увидела его только 10 октября, когда мы с мужем забрали его с судмедэкспертизы. Не могу больше терпеть эту жизнь, даже то, что есть другие дети и муж, почти не помогает отвлечься, хотя они стараются поддержать. Без него чувствую себя очень одинокой. Несмотря ни на что, он меня всегда очень любил, никогда на меня не обижался, никогда не обманывал, никто из детей столько не обнимал и не целовал меня. И я тоже очень-очень люблю его, очень-очень-очень, скучаю без него. Дорогой мой сыночек, прости меня, пожалуйста...

Может быть. Но я думаю, что здесь только Бог может решать, имели они на это причины или нет. Вот я, к примеру, стараюсь держаться изо всех сил после потери ребёнка ради других детей. Но если происходит какой-то пустяк, всё! У меня срыв до истерики. Недавно в телефоне в Вайбере удалились группы случайно, которые касались моего погибшего сына. Вы не представляете, что со мной было! Возможно, у человека очень глубокая депрессия, которую он очень тяжело переживает, но не показывает окружающим, но при этом любой незначительный повод может их добить - "достаточно одного касания, чтобы вся конструкция рухнула". Я не приветствую самоубийства, но и не оправдываю их. Мы не можем судить о поступке человека, основываясь только на известных нам обстоятельствах. Учёные говорят, что есть участок гена, ответственный за то, что человек может покончить жизнь самоубийством. Возможно, это так и есть. Я не занималась изучением этого вопроса. И вообще, что можно считать самоубийством? Есть обычные самоубийцы, с ними всё ясно. А как же те, кто, зная об опасностях, выбирает себе опасные профессии, рискует, прыгая с тарзанкой, занимается опасными видами спорта, заболев, отказывается от лечения или от еды, здоровые, кто употребляет алкоголь, курит, ест вредную пищу, переходит дорогу в неположенном месте? Это тоже, если разбираться, пассивные самоубийцы. Получается, что самоубийц гораздо больше, просто про некоторых не знают, а некоторые делают то, что в порядке вещей и при этом рискуют лишить себя жизни. Я вчера вечером в плохом настроении ужинать не захотела, так муж мне - "это уже самоубийство!". Думаю, обычным самоубийцам можно только посочувствовать. Тема - "Умирать - это страшно?". Страшновато. Но жизнь для них оказалась хуже смерти. Только Бог им судья.

Я писала как-то, как мне объяснил католический священник. По его словам, никого не было рядом, никто не знает всей правды и молиться за самоубийц нужно. Кстати, мусульмане тоже хоронят самоубийц точно по таким же обрядам, как и всех остальных умерших. Они тоже считают, что никто не знает всех обстоятельств, и что просто так человек самоубийством жизнь не закончит. У них считается, что похоронить самоубийцу нужно как положено, а на том свете этот человек сам ответит перед Богом по справедливости. И такое место, как чистилище, как у католиков, у них есть. В православии всё строже.

Перед трагедией с сыном снов не было, предчувствий у меня не было тоже. Когда уже случилось непоправимое, муж сказал мне, что у него всегда было какое-то предчувствие, что мы можем его потерять. Я до нашей трагедии не обращала внимания на такие его слова, относила это к тому, что у ребёнка на тот момент были сложности. Но были два случая, которые даже меня тогда сильно зацепили. Во-первых, однажды, хоть убейте, не помню, когда точно, но примерно 2 - 2,5 года назад мы с сыном (погибшим) разбили большое зеркало исключительно по моей вине. Тогда я переживала, но мне сказали, что это просто примета и не стоит накручивать. Во-вторых, примерно 2 года назад умер в пожилом возрасте отец мужа. Ладно бы, он умер в День рождения моего погибшего сына. Он умер в ЧАС рождения! Позже я сопоставила некоторые подобные случаи из жизни и сделала некоторые выводы, не факт, что правильные, но, на мой взгляд, имеющие какой-то смысл. Когда я поделилась мыслями, мне снова сказали не накручивать. Только теперь одна подружка говорит, что говорили не накручивать только для того, чтобы я не переживала, остальные либо молчат, либо говорят, что ужасное совпадение или несчастный случай. А про 8-ки уже писала: сын погиб в 8 лет 8 месяцев 8 октября ("окто" по латински 8) 2018 года в 8-м часу утра по пути в школу № 8.

Здравствуйте все! Спасибо всем за сочувствие и поддержку. Серьёзная дискуссия тут развернулась по моему случаю. Но я думаю, что не стоит пока спорить, ничего ещё не выяснено. Я свои догадки тоже не могу сказать, так как не хочу хоть сколько-нибудь мешать следствию. Думаю, ещё будет время сделать заключение. Да, все, кто имеет отношение к этому делу, считают, что всё сложно. Пока ждём. Ребёнок обходил трамвай спереди, может быть, это был не самый правильный вариант перейти через трамвайные пути, но с детства учат всех обходить трамвай спереди. Сейчас, правда, говорят, что нужно подождать, пока трамвай уедет или дойти до пешеходного перехода. Но как вы себе это представляете: ребёнок стоит, ждёт, пока вся толпа обходит трамвай спереди (так и было!), при этом его, конечно, немного выталкивают на дорогу, по которой могут ехать машины; или ещё лучше - ребёнок должен перейти дорогу от трамвая к тротуару, потом перейти ещё одну дорогу, на которой тоже нет зебры, и только потом перейти по пешеходному переходу? Опять же риск возрастает. Да хоть бы кто-то так делал, хоть дети, хоть взрослые! Конечно, он предпочёл обойти трамвай, как это сделали ВСЕ, но не успел! А насчёт проклятий, я всегда думала, что проклятие это что-то типа "Да чтоб ..." и т.п. Наверно, я плохо знаю, что такое на самом деле проклятие, никогда не вдавалась в подробности. Я не знаю точно, кто эта женщина (участница конфликта). Я видела мельком в день трагедии ту вагоновожатую, но я её, конечно, плохо помню. Наоборот, когда участница конфликта сказала, что с ней такого, как со мной, никогда не случится, она всё своим детям объяснила, я подумала, что зря она так, ничего нельзя предусмотреть на 100%. Я в юности тоже так думала, а видите, как получилось... По закону есть строка про управление опасным средством, так что тут все сложно. И решать будут и там, и там. Мой ребёнок был абсолютно адекватным!!! Я уже писала, что его поведение исправилось до идеального. Оставалась доработать речь, но она совершенно не мешала его самостоятельному передвижению. Сын очень дорог для меня, неужели кто-то думает, что я относилась к нему безответственно. Когда он плохо вёл себя в детском саду и в подготовительном классе, я почти всё время была рядом с ним. Я сидела в раздевалке в детском саду и в школе в коридоре, чтобы избежать неприятных ситуаций, хотя мне прямо говорили, что это не положено. Я знала, что так будет лучше, и так оно и получалось. Да, я знаю, что я виновата. Но я виновата в основном в том, что не предусмотрела, что работники трампарка могут быть такими невнимательными и так нарушать ПДД, что могут лишить жизни моего сына. Я очень виновата и наказана до конца жизни, а может быть и ещё больше. Как сказал Пушкин, какая б ни была вина, ужасно было наказанье! Я вообще считаю, что родители виноваты уже в том, что дали ребёнку жизнь, в которой полно опасностей, и почти всё происходит не так, как мы этого хотим. Но это уже философия... У этого вагона буксировочная сцепка была. Но моего сына всё равно не было видно из окна. НО! Для того, чтобы было видно слепую зону, на трамваях есть специальное зеркало, которое эту зону показывает. Оно было и на том вагоне. Так вот, вагоновожатая НЕ посмотрела в это зеркало. Также она должна была увидеть ребёнка, когда он выходил из передней двери, хотя видны были только ноги, но видны же! Пока такие заключения. Я думаю, что она просто допустила роковую невнимательность, стоившую жизни моему сыну.

Ёмкость может измерять кто угодно, если он имеет к этому отношение, просто тема ветки другая. Возможно, я ошибаюсь, и материнская любовь лишь входит в материнский инстинкт. А про то, что понятия смешались, возможно, я уже писала что на обывательском уровне мы взаимозаменяем понятия, например, "инстинктивно отдёрнул" и "рефлекторно отдёрнул". Навыки, умения, профессионализм - называйте, как угодно, но приобретаются они с помощью ОПЫТА. К примеру, два студента прошли практику, стали врачами. И на основании полученного опыта они должны одинаково качественно лечить людей, значит не только им нужны даже только их умения. И, наверно, не секрет для Вас, что на работу чаще принимают человека с опытом, а не со знаниями, умениями и иже с ними... (по крайней мере так в объявлениях пишут). А без опыта вообще устроиться трудно. Хотя мы уже отвлеклись от темы ветки. Также и относительно материнского инстинкта личный опыт очень важен, хотя это немного другое. Получается, что да, но только в том случае, что сумма остальных качеств, которые есть у этой женщины не меньше, чем сумма тех же качеств у мужчины. А то что я пишу ИНОГДА, так здесь спор вообще неуместен, потому что каждый случай индивидуален. Да бывает так, а бывает совсем по-другому. И вообще, Вы много передёргиваете. Я не хочу дискутировать только ради продолжения ветки, придраться можно к любому слову, но качество дискуссии от этого не повышается, поэтому дальше лучше не продолжать. Я лишь ещё раз выражаю уважение к знаниям, доводам и объяснениям Венеция и к мыслям Рыба моей мечты.

Ради Бога, о чём угодно, просто ветка про материнский инстинкт, а материнская любовь, как Вы сами понимаете, ещё более ёмкое понятие. Если личный опыт аргументом не является, то, как минимум, студентов на практику никто бы не отправлял и отчёт по практике сдавать не заставляли. Порой опыт является аргументом, и очень-очень весомым, и здесь как раз такая ситуация, вы уж извините. Нет, не в воздухе. Вот именно, что ИНОГДА. Я и пишу лишь о том, что иногда сумма нескольких факторов бывает превышает один достаточно важный фактор. Просто будьте немножко вдумчивее и внимательнее. Пример мужчин акушеров-гинекологов здесь не совсем корректен в силу того, что сумма качеств, которыми обладают они, покрывает отсутствие такого качества, как опыт.

Вы можете считать, конечно, как угодно, но если все начнут спорить, что такое материнская любовь и вообще просто любовь да ещё и давать определение этому понятию, то явно дискуссия получится гораздо больше, чем по поводу материнского инстинкта. Не мать, конечно, может открывать рот на такие темы и имеет полное право, но иногда, правда, без собственного опыта человек не может быть полностью в теме. Начинается "ты не мать" обычно тогда, когда человеку просто очень сложно или невозможно выразить словами свой личный опыт в этом вопросе, не обязательно человек при этом хочет показать то, что он чем-то лучше, просто имеет определённый опыт. Мне тоже было невозможно понять, каково быть матерью, пока я ей не стала, как быть матерью двух детей, многодетной матерью, матерью, потерявшей ребёнка. Я много читала, разговаривала на эти темы, но уверяю Вас, ничего подобного я не испытала, когда хорошо знала теорию, в сравнении с тем, что испытываешь на собственном опыте. А мужчины акушеры-гинекологи должны быть, при чём здесь вообще это? У них есть чёткие знания, инструкции, физическая сила, психика у тех, кто идёт на такую профессию, достаточно устойчивая, - всё это в сумме больше, чем наличие опыта. После потери ребёнка, несмотря на жестокую боль, мне приходится заботиться об остальных детях. Хотя жить без него я не хочу, причём совсем. Но все только и твердят мне о том, что необходимо "держаться, взять себя в руки, жить ради других детей, обратиться к специалистам, перестать быть эгоисткой, прекратить заниматься себяжалением и т.д.". Впервые вижу высказывание в таком ключе. В душе очень благодарна Вам за это высказывание. А то уже устала быть виноватой за свои мысли. Оказывается, такое мнение тоже имеет право на существование, хотя, наверно, Вы не это имели в виду. А вообще, серьёзная здесь была дискуссия... На мой взгляд, самые убедительные доводы приводила Венеция, очень уверенно, со знанием дела и ничего лишнего. Также хорошие мысли у Рыба моей мечты. Думаю, что на обывательском уровне мы порой делаем некоторые термины взаимозаменяемыми. Например, "инстинктивно отдёрнуть руку" и "рефлекторно отдёрнуть руку" для нас имеет равный смысл. Что касается меня, я считаю, что инстинкты у человека есть, по крайней мере, материнский инстинкт, инстинкт самосохранения и инстинкт сохранения вида, но у каждого человека в разных ситуациях один инстинкт может преобладать на другими, при этом на всех инстинктах человека есть очень серьёзное наслоение культуры. В общем, видимо, я согласна с тем, что писала Венеция.

Спасибо всем за сочувствие и соболезнование. Правда? Честно говоря, когда я сказала, что не хочу быть на её месте, я говорила не со зла, я действительно думаю, что её участь незавидная - убить ребёнка, пусть даже и случайно. Это насчёт почти проклятия, но вообще, если быть откровенной, то да, я её обвиняю, но себя я обвиняю намного больше. Пока не могу, хотя понимаю, что это, наверно, будет высокоморальный поступок, ну, или просто хороший поступок, но пока не могу. Да, спасибо за совет, наверное, я до него доберусь со временем, пока просто ещё не до конца осознаю саму трагедию - как это случилось, что он чувствовал в эти секунды или минуты и т.п.

Да, почему-то ссылки не открываются. В интернете по книге Дорин Верче только ознакомительную версию нашла. Придётся в книжный магазин идти, интересно же. Только так и не понятно, что её убедило отказаться от многих сочинений... Кошмар какой-то, никак не могу окончательно поверить, что сына больше нет..., простите меня...

Да, Вы правы, утрата тяжелейшая, наша семья теперь инвалид, мы все получили травму, потеряв малыша. А дело заведено, но суда пока не было. Когда будет, напишу об этом. Но в любом случае это не поможет. Мне быть с этим всю жизнь. Поэтому я очень жду смерть, хотя, если бы я знала, что она совсем близко, я бы волновалась, наверно, как перед первыми родами, да и не первыми тоже. Главным бы было успеть дела устроить. Я верю в Тонкий мир, особенно в реинкарнацию, потому что у неё есть научные исследования и доказательства.

Сегодня у меня произошел конфликт с одной работницей трампарка (сына сбил трамвай). Поняла, какое ко мне отношение у них (не у всех, ещё одна работница её не поддержала, молчала). Она просто стала во всём обвинять меня. Я не отказалась от своей вины, я знаю, что в любом случае родители виноваты, что не уберегли ребёнка. Я сказала, что знаю это, но и на дорогу надо смотреть. Произошла перепалка. В итоге я сказала, что мне очень тяжело, но я не хочу быть на месте той халатной вагоновожатой, а оппонентка эмоционально и прямо отправила меня на 3 буквы. Я теперь вообще в ауте... Люди добрые, я раскаиваюсь во всём: и что не уберегла, и что порой была суровой с малышом, и что мы с мужем живём, а он нет. Наверно, надо покаяться ещё и в конфликте (пока не могу). Сейчас часто думаю, что он перенес? Всё произошло за секунды, но наверно, он испугался. Прошуу него за всё прощения. Пытаюсь понять, за что, для чего? Пока нет ответов, по крайней мере я такая твёрдая (читать тупая) как дерево, что ничего не могу понять.

Наш сыночек погиб в 8 лет и 8 месяцев. Я уже писала об этом в соседних ветках. Из-за того, что у него была проблема с речью, он ходил в класс 7-го вида, и школа находилась далеко от нашего дома. Нужно было ехать с пересадкой на двух трамваях. В центральном районе города я всегда провожала его, а в предместье он уже ездил сам, машин там меньше, нужно только один раз перейти дорогу. В тот день я повела его как обычно в школу. Сама сказала ему сесть в смертельный для него трамвай. В общем, до школы он не дошёл. Когда он вышел из трамвая и обходил его спереди, вагоновожатая впялилась в светофор и газанула, не посмотрев, есть ли кто на пути. Ребёнок погиб за секунды. Так вот, у нас есть ещё дочка, ей 4 года. Она всегда спит спокойно и тихо. А в первую ночь после гибели братика она ВСЮ ночь смеялась и как будто с кем-то разговаривала во сне. Именно ВО СНЕ, мы подходили к ней, она спала в это время. В ту ночь у меня ночевала подруга, которая и до этого ночевала иногда. Она тоже была этим удивлена. Думаю, она общалась с погибшим братом, видимо, он приходил к ней. Мой второй сын сказал, что в то утро, когда случилась трагедия, но ещё до того, как он узнал, что его брат погиб, видел что-то вроде видения, как его брат лежит на рельсах сначала расстроенный, а потом улыбается. Правда, он сказал, что рядом с ним как будто никого не было, хотя рядом было очень много людей и техники. Повторю, что он ещё не знал о том, что случилось и как это случилось.