nadik

Вообще-то, просить маму о помощи, когда знаешь, что у нее на это время другие планы- бестактность полная. Зачем собственную маму ставить в неудобное положение? Она с каким сердцем отказывать должна? Я в свое время сначала звонила и спрашивала, мол как дела, как самочувствие и какие планы и если что-то есть (парикмахер там или концерт) и не заикалась, что помощь нужна. Потом няньку экстренного случая по соседству нашла- родительского возраста женщина, пенсионерка, золотой человек, за деньги могла помочь. Ну и часто с детьми таскалась, да. Что, кстати, не отменяет общения с бабушкой-дедушкой. Приходят, или мы к ним приезжаем и общаются. С родителями. Самих детей стала оставлять совсем не так давно, с предшкольного возраста. Но это опять-таки по желанию бабушки несколько раз в год, именно для общения. Вот тогда первый раз за шесть лет в кино с мужем выбрались-целовались как в студенчестве ничего, личная жизнь стала другой и немножко нас подождала, не страшно это

Да, тут косячу. Для себя то я несчастнее, мне тяжелее. Я б с удовольствием поменяла усердную работу и карьеру на это вот все. Но он в моей болезни не виноват тоже. Поэтому резюме: мне из образа девочки выходить и брать ответственность за «эмоциональный фон семьи» на себя. Тему с мужем не обсуждать. С подружкой общение сократить, ради своих же нервов. На тему их общения просто не думать. Все остальное все равно зависит от его желаний и совести. При плохом раскладе еще раз замуж схожу, дело в принципе приятное И в чем смысл? Своих детей на несвоих внуков поменял? Какой-то театр абсурда

На него груз свалился? Тяжкая ноша работающего человека, не вывезти прям. Не, если его мужские плечи надломились нести ответственность за семью- то никто не навязывается. Но вроде как, брачуясь, мы отдаем себе отчет в том что всякое бывает. И такое тоже. Срок я выше писала- от полугода до года. То есть прям самый максимум в строю я не буду 2 года. Есть женщины, которые в декрете дольше времени проводят. Но в ваших силах не усугблять домашнюю атмосферу. Да, это согласна. Это надо больше себя контролировать. Ну романа пока (вроде?) нет. Есть, как мне кажется, симпатия с ее стороны именно как к мужчине, а он это чувствует и ему это нравится. Сколько в этом общении флирта я не знаю А что такое веточка Камри? Поиск дает упоминания в других ветках только. Как ее почитать можно?

Ну формально она ни слова плохого про меня не говорит, наоборот, жужжит какая я молодец и бедняжка, и как нам всем непросто и помощь свою предлагает. Но тут же сочувствует мужу и восторгается активно его поведением. Я с ней не говорила на эту тему сама, наоборот. Больно много чести обьяснять

То есть вы считаете, что после выздоровления отношения не наладятся? Тут и моя вина есть. Очень хотелось, чтоб пожалели. Надо срочно из амплуа девочки выходить. Возможно, это следствие гормонов. Как будто если он туда сбежит, там прям небо в алмазах будет. Это сейчас она понимающая, а когда сама в 40+ первого родит тоже и помощи захочется и поддержки. И чтоб домой не шел, а бежал после работы Спасибо за пожелания! Я очень стараюсь. Он в общем это понимает, и восхищается силой духа, говорит что я- боец. Врача надо было менять-интересовался и знакомиться ходил. Потом сам лично с врачом беседовал. После операции белый был, сидел за руку меня держал. Так что хорошее есть и его немало

@Лаура Д это получается за полгода мужчина провернул все? Слов приличных нет просто Наверное я махровый эгоист, но степени героизма и усталости мужа я не понимаю. Он ходит на работу как обычно, ну командировки прибавились (в красивейший курортный город). Вся прибавка к зп ушла на обновление его авто, то есть он меня, конечно, кормит, но я не наглею вообще. Наоборот, он уговаривает духи купить раз по распродаже встретились. Я свои запросы минимизировала, еще на работе сумму выплатили хорошую- ее трачу если детям чтото хочу купить. Иногда нужна его помощь, но зато с него ушли все хлопоты по дому. Раньше было 50/50, теперь весь дом на мне, днями справляюсь и с готовкой и с уборкой и детям помочь. На мед процедуры иногда его помощь нужна, так раньше привозил-увозил и все делал, а сейчас встречаемся на месте, он делает ровно то что от него надо и уезжает. И это максимум раз в месяц, не каждый день. Это настольно напрягуче? Течением болезни иногда интересуется, а иногда так, даже не спросит. И я притыкаю, да, что ему все равно и он даже не узнает как и что. Знает в общих чертах, что болезнь отступила. Выходить я да, толком не могу, особенно под запретом закрытые пространства. Я может больше него в кафе хочу, он-то там бывает. Секс есть. Ни о каких помощи в принятии душа или выносе утке речи не идет. Просто я очень уставшая и расстроенная временами. Я как-то не считаю, что такой режим жизни прям требует отдушины, не 10 лет он меня после инсульта лежачую выхаживает в конце концов

Не рухнет. Если анализировать, пик ревности приходится на моменты общения с подружкой- она звонит по работе советоваться и заодно обязательно что-то такое скажет, что переводится «смотри, я сейчас к нему ближе, чем ты». А ежедневно меня это не колет. Эгоистично думаю сократить общение с подружкой, так как мониторить эти отношения у меня сил нет, а повлиять- нет возможности.

Вы правы. Так оно и есть. Обидно просто вот и все. Судя по тому, что когда все выиснилось, мне притащили букетище и вообще были лапушками и зайками, все он понимает, просто плевать ему на мои чувства. Ничего, вернемся к этой ситуации когда я вернусь обратно в строй и найду работу.

Может. Но такую же работу не найдет, в деньгах потеряет процентов 30 и вероятно в должности 1. Прекратить совместные обеды 2. Придерживаться только рабочих рамок в отношениях. То есть никаких обсуждений внутрисемейных ситуаций и каких-то его личных чувств. А то как-то задевает, когда подружка в процессе разговора начинает мне о сложном внутреннем мире моего же мужа рассказывать. Я блажу, да?

Ясное понимание для мужа, что на второй чаше весов не сиюминутное мое недовольство, а семья. Для него это ачотакова. @счастье есть! нисколько не обиделась на вас. Сама ситуация обидна, если честно. Когда у него были большие проблемы (не со здоровьем, но оч серьезные и косвенно его вина была в этом) я не по мужикам и кафешкам бегала, а помогала и поддерживала. Если он настолько устал, то его никто не держит в общем-то.

Вот это главный вопрос и есть: это только мои тараканы и пасти мне их самой или мужу оздоровительный скандал показан. Уверенность в себе да, упала. Тем более когда такой контраст. Я дома в пижаме, иной раз и нечесана толком и она там с маникюрчиком и укладочкой @счастье есть! я поняла вашу мысль. Не скрою, это обидно, но доля такого точно есть в поведении мужа. Хотя он не разбежался про таблетки узнавать и следить.

Больше 14 лет, старшему сыну уже 10 лет. До этого вроде никогда не ревновала, а тут вроде к любому эпизоду можно сказать «ачотакого», а меня не отпускает

Добрый вечер! Я за вправлением мозгов, а то или мне мерещится или нехорошее прям зачинается. Есть у меня неблизкая подруга. Сразу скажу, знаю ее давно, вроде высоких моральных принципов, но со студенчества одна, без пары. Очень хочет семью и ребенка. Подруга сейчас работает в месте, куда ее порекомендовала я. Она выросла (неэтичным путем) до руководящей позиции на этой работе и эта работа- 99,8% ее жизни. Я 10 месяцев не работаю (серьёзный диагноз был, потом операция, химия), но вроде выкарабкаюсь. Сначала честно скажу- немного погрязла в своем недуге, уже месяца 2 как взяла себя за шкирку и собой занялась по мере возможностей. При самом благоприятном раскладе через полгода вернусь к нормальной жизни, вероятнее что через год. До этого была хорошая карьера в огромной структуре и хороший доход. Но сейчас я безработная и живу на деньги мужа. Муж переживал по этому поводу (+на лечение нужны средства) и тут эта подруга предлагает ему организовать собеседование со своим боссом на крутую вакансию- руководящая позиция, зарплата и перспективы. Муж шефу нравится и мужу явно эта работа нравится. Работает там полгода, все у него получается, явно все «его». Но! Я ревную к этой подруге! Я вижу, что он ей нравится. И до этого, приходя к нам в гости на какие-то большие праздники они могли уйти на кухню на час, потому что она его попросила кофе сделать и они там по работе болтают (области всегда смежные были). Но как болтают- она все восхищается его проектами да по своим преданно глядя в глаза совета спрашивает. Я пару раз мужу говорила, что они офигели, но так как общались неблизко, я просто потом в этом составе компанию не звала и все. Теперь они постоянно видятся на работе, общие проекты, совещания и тд. Но 2 месяца назад я узнала, что еще постоянно общие обеды, какие-то разговоры «за жизнь» и о наших семейных делах. Она рассказала. При чем типа ничего такого никто в этом не видит. Я поговорила, что мне неприятно это, но позавчера выяснилось, что обеды сократились, но они есть, и какие-то левые разговоры тоже есть. Он говорит, что ему тупо неудобно, не может же он вообще ни о чем не говорить. Да и на обед типа им удобно вместе и благовидных предлогов отмазаться иногда нет. А меня прям бесит и что делать непонятно, его работа сейчас наша кормилица. Вот накручиваю я себя от сидения дома или реально повод напрячься есть?

Мне кажется, что еще вот общая неприкаянность играет роль. Когда своей семье нужна и сама и с ребёнком- такое как ваш муж первый не липнет, ну или после первой обиды отваливается. А тут и вернуться толком не куда. Очень рада, что вы нашли поддержку и опору в лице второго супруга!

@Юлемна рассмотрите еще такой вариант: я бы, на свой характер, поставила бы родню в тупик. Вам что главное- чтоб вас не трогали? Пусть сами этого захотят мама-папа, уволиться не могу, надо много денег. Решила, что мне срочно, возраст-возраст, надо мужа и детей. Коплю на *ринопластику*, чтобы мужа найти или мужа искать не буду, коплю на *искусственное оплодотворение*. И вообще, мама, заканчивай разлеживаться, пора поправляться- ты мне помогать будешь! Главное, уверенно это высказать и далее на все, что говориться в ответ, пускаться в пространные рассуждения, что «дети-цветы жизни», «без семьи женщина пустоцвет», «у сестры есть вам тоже срочнонада». Можно согласиться менять памперсы, но тут уж «только добеременности, дальше тяжелое поднимать нельзя». Или сказать, что вы очень любите родителей и даже в такой ситуации готовы выделять х рублей на сиделку. Тут главное убедить их, что вы это серьёзно. Они от перспективы будут настолько в ужасе, что могут и отстать на время. Но делать это надо с холодной головой и точно понимать, что надеяться на их помощь нельзя