Комячка

У меня МТС. Тоже постоянно выходит внутренняя ошибка. Минут 10 пыталась зайти, только сейчас получилось.

А я вчера в первый раз в жизни забыла выключить плитку. Варила суп, выключила, как мне показалось, и пошла качать воду в баню. Зашла, а из супа уже рагу получилось. Хорошо, что не ушла в магазин.

@Гравитация, я " Квантовый вор" не смогла прочитать. Два раза начинала, но нет, эта книга одна из тех редких книг, которые я не дочитала.

@Галчонка, вас вспомнила, когда увидела эти тарелочки. Котики.

Я лично про бескорыстие не говорила. Педагог относится к моему ребенку хорошо, значит тоже можно отнестись соответственно, с добротой и душой. А чем можно выразить это? Той же шоколадкой. Вот только ключевое слово "добровольно". Вот когда начинают из горла вырывать подарок, то нет уж, нет денег, но вы держитесь(с). У дочки в классе 2 или 3 родкомитет некоторых мам останавливал в магазинах, требовал деньги на классные нужды. Я тогда очень была удивлена. К ко мне никто не приставал, спросила, сдам или нет, я очень эмоционально ответила и всë. Сейчас не сдам ни на что, кроме ремонта, кто может. В другом классе, у средней, 100 рублей в месяц, без выгрызания.

У меня иногда попадаются такие пробелы, Т9 реально так отделяет. Если невнимательно посмотрю текст, то так и отправляется. А заголовки на Дзене реально смешные, типа, " Соседка никогда не приходит ко мне без старого ковра. Не отдам даже цыганам. "

Ну почему подхалимаж? Вот у меня дочь не очень общительная, в какой то момент вообще проблеммы были в классе. И именно педагог, еë классный руководитель, исправила это, помогла ей если не полностью влиться в коллектив, но по крайней мере хотя бы нивелировать негатив. И ещё она фактически тянет ещë и класс моей второй дочери, помладше, так как их классный руководитель не очень справляется. Мои дети по собственной инициативе дарят ей шоколадки, иногда конфеты. Нет конечно, они не альтруисты, есть у них надежда на какие-то преференции от неё, но в основном им просто приятно с ней общаться. Притом что она строгая, может и отругать, и заставляет сдавать долги, но вот так получилось, что дети к ней тянутся.

Немного, не в подробностях. Это унизительно для меня, знать, что близкие знают, как унижали меня. Я здесь начала писать по совету психолога. Надо выговорить всë, что было заперто внутри многие годы. Оттуда и были сны, в которых я убегала и пряталась от родителей, а они искали меня, чтобы убить. Сейчас они прекратились. Психотерапевт говорит, что помогло проговаривание всего, что тяготило меня, хотя я этого не замечала. Все я понимаю, и что мать хотела бы, чтобы я стала ноющей тряпкой в услужении ей, и брата тогда надо было очень жëстко отругать. Все, кроме младшего брата, не лезут вообще ко мне, но вот в отношении его я как-то слабею. Вроде думаю, что надо отругать, прямо строго, а начинаешь разговаривать и всë. Он часто вспоминает, как я няньчилась с ним. Наверное, у меня просто материнские чувства к нему остались. А по поводу того, что я детей отдаю на издевательства матери: нет такого, они не общаются с ней. Я сама с ней не общаюсь, а уж дети тем более. Я через младшего брата так и передала старшим, что я могу предложить только одно- дом престарелых, никак иначе, и всë. И никаких там обязательств на себя не собираюсь брать. Как я уже сказала, требовать что-то запретить ей я не могу, пусть требует. Может, что-то на требует от кого-то, но не от меня.

Дочь заходила к двоюродной сестре по каким-то делам, там мать была. Вот там и зацепила ее. Дочка поболтать любит, вот и болтала. Но я как только это услышала, сразу те телефон матери в ЧС отправила, и запретила дочери общаться под угрозой лишения телефона. Я вообще не общаюсь с ней, абсолютно, даже еë номера нет. Она у брата взяла номер, может, думала, Что-то об радуюсь. Как же, мать вспомнила о дочери. Я просто выключила телефон, не о чëм разговаривать с ней, а уж в гости к ней, вы что, даже в мыслях нет. Я к сестре то перестала ходить из-за ее пьянства, не общаюсь совсем. Только с младшим братом не могу жëстко, как вспомню, как ночи не спала с ним грудным. Он еще так трогательно жалел меня, когда я плакала. Один из всей семьи поддержал, когда я покрестилась. Остальные сказали, что общаться никогда не будут со мной. Жизнь показала, что я оказалась им нужнее, чем они мне. Я привыкла уже одна, и к ним не обращаюсь за помощью. Со старшими не общаюсь, только с одной из них, но редко, два-три раза год, из младших только вот с этим братом близко.

Не хочу. Смысла не вижу. Мои братья и сестра что-то пытаются всю свою жизнь доказать ей, высказывались, и толку. В ответ только смех и "не было такого" или "вы папкины выродки, а вот мои дети.... ". И хвастовство чужим людям, что дети не могут без нее. Зачем мне этот бег по кругу? Доставить ей радость своими слезами? Она всегда говорила, что я приползу к ней на коленях. Не приползла, не умерла. Наоборот, сейчас она хочет ко мне, но у меня радости и удовлетворения какого-то там морального нет. Она мне чужая, чужая злая старуха. У нас одна кровь, но роднее нас это не сделало. Я хочу, чтобы она забыла обо мне, но я почему-то, по рассказам моих родных, постоянно чем-то мешаю. Постоянно в разговорах меня и моих детей цепляет. Вот зачем она мою дочь начала натравливать на меня? Мне если человек неприятен, то я забываю о нас, не слежу за его жизнью, а тут такой интерес. Всë началось с того поздравления с днëм рождения. Такое ощущение, что она потихоньку проламывает мою защиту. Но одно знаю, к себе не возьму. Одно у меня в душе сидит, после слов брата. То, что я их оставила с родителями. Хоть и понимаю, что хоть как, но не смогла бы я увезти хотя бы его, или их с сестрой, некуда было, не на что. Да и мать не отдала бы. Маленький был очень, мамкой меня называл, когда рядом родителей не было. Конечно, и хорошее было. Отец рисовал нам картинки, я маленькая была еще, помню и хлеб от "зайчика", и чай вкусный, лесной. Иногда, когда мать в хорошем настроении была, разрешала мне почитать вслух, сама вязала или пряла. Но потом эти периоды стали короче и реже.

Забыть невозможно, это просто часть жизни, но мне тоже повезло, я не спилась, не пошла по рукам. Может еще и из-за характера, я равнодушный, малоэмпатичный человек. Спасло меня то, что я уходила от реальности в книги, еще соседка иногда мать придерживала, ругала ее, нас к себе брала, вот меня спасла. Я тогда уже на грани была, иногда уже и о смерти думала, настолько уже всë было жестоко. Братья и сестра были легче по характеру, убегали из дома, я так не могла, росла замкнутой девочкой. В своей семье у меня по другому, я даже представить не могу, чтобы я детей начала стравливать между собой, не оскорбляю их. Наоборот, у меня перекос пошëл, я для них делала всë что могла, пыталась стать подругой им. Но к счастью, сейчас я это поняла, с помощью и психотерапевтов в том числе. Брат только вот беспокоит. Он никак не может понять, что не все родные по крови люди становятся родными по духу.

Не боялась. Она и яд совала мне в руки, заставляла выпить, как раз в тот день, когда я уехала. И в бак с питьевой водой выливала его. Сестра увидела, вылила потом. Папа любил еë какой-то болезненной любовью. Ревновал жутко ко всем. Она общительная, разговорчивая, вот папу это раздражало неимоверно. Брат младший говорил, что перед смертью он сильно плакал, умолял мать никуда не ходить. Она уже могла по несколько дней пропадать по компаниям. Осенью ходила в гости к еë подруге, сильно болеет, никуда не ходит. Оказывается, многие замечали, что мать нас гоняла. Она и сказала, что зря отец женился на ней. Он, оказывается, с первой женой тоже приезжал. Она была непьющая, образованная, очень интересная женщина. А нам говорилось, что та женщина алкашка, проститутка и так далее. Я потом съездила на могилу к папке, сказала ему, что дурак он, такую женщину променял на идиотку, и нас родил на мучения. У всех у нас по разному сложились судьбы. Из всех только я оборвала отношения с ней. И не жалею об этом. Тяжело было, муж сирота, и всë сами, но тем и хорошо. Некому упрекнуть. Может, и ранняя гипертония из-за этого, и мы все поседели рано, с юности. У меня уже почти нет чëрных волос, практически полностью седая. Сейчас дети выросли, проблем меньше, и так хочется чего-то.

Мы на работе.

Не знаю, зачем это говорилось нам. Она вообще любит всякую грязь городить. И чем грязнее, тем лучше для неë. Всë время всем завидовала, деньгам, детям, всему. Про тëток я мало что знаю, а с папиной роднëй вообще не знакомы. Отец после женитьбы на маме больше никогда не ходил к своим родным. Они были против того, что папа развëлся с первой женой. Это ещё самое приличное из того, что она говорит. Она могла начать за столом рассказывать о своей половой жизни и хихикать, смотря на нас. Причëм трезвая. Что-то так стало плохо стало мне, вспомнила это и чувствую, что щëки стали неметь. Страшно это, девочки, когда мать начинала смотреть. Я не выносила еë взгляд. Долгие годы молчала об этом, сны снились, что я постоянно убегаю от них и прячусь, а они меня находят.. Теперь сны снятся, что бабушка не пускает меня к матери, ругается, требует от меня, чтобы я к матери не подходила. Я уже измучилась, несколько раз это снилось, вчера опять приснилось. Уважаемые модераторы, пожалуйста, не для печати. Очень и очень узнаваемо.

Мы же здесь жили, в Коми, а вся родня, и отцова, и матери , жили в Поволжье. К нам редко приезжали, они очень сильно ругались с моей матерью. Не знаю из-за чего, я боялась слушать их разговоры, нам не разрешалось выходить туда, где сидят взрослые. @Муми мама, еë сëстры адекватные люди. Своих детей баловали. Когда мы приезжали, я всегда удивлялась тому, насколько свободно они общаются со своими родителями.