Комячка

Вычегда открылась.

Спасибо, дорогие форумчане, за то, что выслушали и поговорили со мной. В реале я не могу это проговаривать. Что- то действительно я как- то отреагировала слишком эмоционально. @Лохматая, я прочитала про ваши опасения, что вы будете выглядеть плохой дочерью и задумалась, а что про меня думают окружающие? Я ведь как уехала от матери и всë, с ней не общаюсь, в гости не приезжаю, как- то в голову даже не приходит навестить еë. Когда- то младший брат попытался мне сказать, что я поступаю неправильно( он мягкий по характеру), но я объяснила, что я думаю по этому поводу и на какое- то время прекратила общение с ним, да и вообще я сильно себя не напрягаю общением с роднëй. И с тех пор меня никто не трогает, я живу своей жизнью, родные знают, что учить меня бесполезно- я просто перестану общаться с ними и не испытываю никаких угрызений совести по этому поводу. @Люшень, я к маме с любовью никогда не лезла, я жила себе в уголочке спокойно, и ещë в детстве я себе пообещала, что я уйду, и никогда, как бы мне плохо не было, я не приду к ней. Она всех нас ненавидит, но только я ушла и не вернулась. Остальные ходят, пытаются что- то выяснить у неë, иногда плачут по пьяному делу. Сейчас да, меня почему- то реально бомбануло, такой оглушающей ненависти я никогда ни к кому не чувствовала. Сейчас опять всë вернулось в норму, и во многом благодаря вам всем.

Спасибо, дорогие форумчане, за то, что выслушали и поговорили со мной. В реале я не могу это проговаривать. Что- то действительно я как- то отреагировала слишком эмоционально. Мне даже немного стыдно. Мои дети живут не так, как жила я, их мама. Я их люблю, иногда мне приходится себя придерживать в своей любви к ним. Я сейчас сижу на работе и читая ветку, думая о всëм, что было, мне впервые в жизни стало жаль мою мать. Она прожила свою жизнь в нелюбви, и доживает в нелюбви, в ненависти, в злобе. И ей не уже испытать любви детей, той любви, которая есть у меня.

Купила мëд с пергой. Никто не ест. Для дочери купила, с прополисом ест, с пергой так и стоит. Насколько муж неприхотливый, и он не ест.

Мне в сентябре прошлого года исполнилось 45 лет. Я действительно не переживала из- за еë отношения ко мне. Жила себе спокойно, радовалась жизни, детей воспитывала, путешествовала, а тут как- то бомбануло. Я не понимаю, с чего эта реакция. Если человек сделал мне плохо, я просто перестаю с ним общаться, а если по каким- нибудь причинам это невозможно, то свожу общение практически к нулю. И у меня есть особенность, меня саму удивляющую- я забываю такого человека. Ну как забываю- мне он становится совершенно неинтересен, по настоящему. И также с матерью было. А тут какая- то реакция. Вот сейчас поделилась, высказалась и как- будто легче стало.

Я не знаю, почему я так среагировала. Вторую ночь не сплю. Пройдëт, всë проходит.

Ну окна не чëрные, а такие как-будто сероватые. Тогда попробую белизной.

Мне когда- то сестра предложила высказать матери всë, что я о ней думаю, но я не вижу в этом смысла. Я просто ушла. Я поняла тогда, что бесполезно искать еë любви. Мне повезло в том, что меня в разные периоды жизни сопровождали женщины, которые фактически заменили мать в той или иной форме. Сейчас, в последние годы, это соседка. Я все эти годы жила спокойно, мне даже в голову не приходило позвонить ей, поговорить, у нас совсем нет общих тем, моих младших детей она видела всего два раза. Я совсем не нуждалась в ней. В прошлом году она позвонила с поздравлением по поводу дня рождения, у меня это вызвало только недоумение и чувство крайнего удивление. А сейчас, вот когда она назвала "дочка", меня тошнит от ненависти к ней. Она за все мои 45 лет практически не называла, наоборот, всегда говорила нам, детям, чтоб вы сдохли, вы детдомовские, когда я уехала из дома, она остатки моих вещей сожгла. И я теперь не понимаю, почему именно сейчас мне так плохо, ведь все эти годы по идее я должна была ненавидеть еë, а ненависть проснулась только сейчас. Своих детей я люблю. Очень люблю.

Деменции у неë нет, она адекватна. Видимо решила, что надо запрячь меня, как запрягла брата, который бегает к ней по каждому писку. На алименты она грозилась подать ещë тогда, когда младший брат только родился, а ему сейчас 34, и я ей много лет назад сказала, и не только ей, но и братьям и сëстрам, что пусть подаëт на алименты, только в этом случае она что- нибудь увидит от меня. Еë номера у меня вообще в контактах нет. Вторую ночь не сплю, понимаю, что это неправильно, но какое- то внутри возбуждение.

Я не вспоминала много лет, у меня нет никаких отношений с матерью. Но теперь, оказывается, она похвасталась соседям, что"казым" будет возить еë. Какая молодец, эта еë дочь. У меня отвращение к ней, не то что разговаривать, я не могу находится в одном помещении с ней, у меня сразу начинает болеть голова. Она осенью и зимой жила у сестры, и я всë это время не ходила к сестре, я просто не могла заставить себя. Я понимаю, что это эмоции, что надо просто успокоится и жить так, как раньше жила, но как так можно, просто позвонить и сказать, что я тебя люблю после 45 лет ненависти.

Дочь подарила робот- пылесос. Боже, какое удобство. Жужит себе, бегает, оказывается столько пыли скапливается. Невестки дружно фукнули, братья и сестра сказали "зачем", теперь, оказывается, подыскивают себе тоже. Теперь на очереди робот для окон. Будем шокировать народ.

Леди, у меня вопрос- чем можно отмыть пластиковые рамы в кухне? Уже 6 лет окнам, с уличной стороны и в комнатах чистые, а вот в кухне- гостиной потемнели, хоть печь и не дымит, но золу убираем, и всë таки частицй осаждаются. Если антижиром побрызгать, не разъест? И ещë, я не помню, кто- то писал о электрической щëтке для мытья поверхностей, типа швабры, окна мыть хорошо?

Я не общаюсь совсем больше двадцати лет, она чужой человек для меня. Мы не поздравляем друг друга ни с какими праздниками, у меня даже еë номера нет, соседка вызывает чувств больше, чем мать. А тут позвонила, и я с удивлением услышала, почему это я не навещаю еë, что я еë совсем забыла. И всë это таким противным слабеньким голоском, это еë "казым". Вспомнила. Даже сейчас тошнит.

Про меня вспомнила мама. Оказывается, это я еë никогда не понимала, а на самом деле она меня любит. И всë неправда, то что я помню из детства, этого ничего не было. Представляете, ничего не было. Унижений, брошенных в печку книг, крысиного яда, который так настойчиво предлагала мне любящая меня мама. А вспомнила мама про меня после того, как я пошла учиться на курсы вождения. Мне так противно, столько лет не было никаких эмоций, а сейчас меня душит гнев, в прямом смысле этого слова. Вчера давление подскочила до 190, я думала, сейчас инфаркт будет, отлежалась, таблеток напилась. Сегодня я практически успокоилась.

Это самое дешëвое, подсолнечное. А яйца от местного, зеленецкого производителя- 110 рубля, из Кирова- 104. Почему то от местных производителей всë дороже, те же куры зеленецкие килограмм 187 рублей, а например акашевские 117 бывают, чаще 150- 160 рублей. Огурцы из сыктывкарского совхоза "Пригородный" 186 рублей, а из других регионов дешевле, помидоры пока только привозные-245 рублей, сыктывкарских ещë нет.