Сергей П. Омск

К сожалению люди расходятся. Это очень больно! Особенно когда были настроены в самом начале быть вместе до конца, обвенчаны и пришлось резать по живому… Год я приходил в себя, душевная рана потихоньку затягивалась и вдруг я обнаружил у себя удивительную способность! Я начал пользоваться успехом у женщин, чего никогда за мной, 45-летним уже, неинтересным, субтильным, бедным, без квартиры и машины ботаником-очкариком замечено не было. Более того, мне открылось, не знаю как сказать, но я для себя назвал это просто: алгоритм. Я мог взять любую понравившуюся женщину, девушку независимо от возраста, социального и семейного положения, каюсь. Со времён прародительницы у всех женщин без исключения на подсознательном, генном уровне есть одна особенность, о которой они не догадываются, в большинстве своём, и которая делает их беззащитными перед тем кто знает то, о чём идёт речь. Абсолютная ахиллесова пята. Но я не об этом. Естественно, у меня сорвало крышу. Параллельно всегда было 4-5 романов. Я просто купался в самоотверженной женской любви и нежности. Покорения девушек иногда были просто фантастические по своей виртуозности. И сейчас, оглядываясь назад, вспоминаю, и даже, самому не верится. Расскажу лишь об одной истории. К сожалению мне придётся поменять имя девушки очень красивое и аристократичное на простое, близкое по звучанию. И хотя всё написанное было на самом деле, чтобы не задеть чьих-то чувств, я прошу все совпадения считать случайными… Я снимал квартиру на втором этаже в обшарпанной пятиэтажке неблагополучного района на краю города. Однажды у меня сломался телефон и я отправился на ближайший рынок отремонтировать. Пока мастер разбирал и исследовал мой гаджет я рассеянно поглядывал по сторонам. И тут увидел её! Буквально напротив стояла палатка с женской одеждой, за столиком с товарами сидела красивая девушка в огромных, как у стрекозы, солнцезащитных очках, скрывающих её взгляд и читала какую-то толстую книгу. Иногда по её лицу скользила еле уловимая ироническая, дразнящая улыбка, как у Моны Лизы, непонятно чем вызванная: то ли содержимым прочитанного, то ли от всё более возрастающего, замеченного интереса с моей стороны. Устав играть в гляделки я решился. Познакомились. Надя (имя изменено), работает риэлтором. Палатка принадлежит её маме и в свободное время Надя её подменяет. Мне надо было срочно уехать по делам, а вечером пригласил её в кафе. Она согласилась! Общаться было легко и просто. Тёплый летний вечер, немного алкоголя, расставаться после кафе не хотелось. Мы поехали ко мне… Трое суток, если я и выходил из квартиры, то только за вином и купить сигареты для Надюшки. Так начались наши отношения. Мне уже было 46, ей 29. Каждое утро мы уезжали по своим делам, а вечером возвращались. Длилось это почти 10 месяцев. Я всегда, не скрывая, откровенно любовался ею и много снимал на фото и видео. Высокая, стройная,с правильными чертами лица, голубыми,как у меня глазами, всегда ухоженная, чистоплотная. Длинные, красивые волосы моего любимого цвета — цвета льна. Грудь, талия высокая и какая-то ,,ломкая’’. Мне всегда казалось что в этом месте она когда-нибудь переломится. И остальное — ноги! Какие-то бесконечные… Когда мы лёжа на диване смотрели какое-нибудь кино, её изящные стопы в тоненьких носочках автоматически естественно, не напрягаясь сохраняли этот волнующий изгиб. Как будто были обуты в невидимые грациозные туфельки на очень высоком каблуке. Хорошо готовила, раз в неделю, в субботу --- безжалостная, генеральная уборка. Но и на солнце есть пятна. Была и у Нади проблема. И не слабая … Временами, беспощадно накатывающая депрессия и три попытки суицида за спиной. Я всегда воспринимал всю эту женскую неуравновешенность в поведении как издержки скверного характера, но сейчас я другого мнения. Депрессия, особенно женская — это страшно! Это как цунами. Оно идёт издалека, почти незаметно, но женщина, пережившая подобное, уже знает что процесс запущен и вопрос лишь в том: когда, в какую минуту и как накроет в следующий раз. И тут неизвестно что мучительней --- сам этот неуправляемый стихийный всплеск, или бесконечное ожидание… Зная уже о переменчивости настроения Нади, я,загодя, вниманием, заботой сглаживал углы, не позволяя накапливаться напряжению, но однажды расслабился, потерял бдительность, и тряхнуло! Дело в том, что меня всё во всём устраивало. Работа — дом. А Наде хотелось, как и всякой нормальной молодой девушке, куда-то выходить в люди, ездить, развития событий и т.д. И ещё: в любой женщине сидит собственница. Ей надо чтобы мужчина принадлежал полностью только ей! Круг моего общения начал мягко,но неумолимо сужаться. Когда уже было высказано недовольство что я после работы иногда переписываюсь с родным братишкой, а не полностью посвящаю вечер своей девушке, я Надюшку и притормозил. Вот тут-то её и накрыло. Мой ноутбук был с размаху хлопнут об пол, а я просто указал ей на дверь! Не люблю подобное… Так мы расстались. Позже случилась ещё одна неприятная ситуация с Надей в которой я оказался косвенно замешан, но всю вину, как водится по-женски, возложили на меня! И на меня была начата охота. Мне звонили с угрозами, караулили у дома. Один её преданный друг, восточных кровей, спортсмен особенно мечтал меня наказать. Надя рассказывала о его горячем нраве: однажды он встретил свою бывшую девушку с парнем и так избил соперника что сломал об него свою руку. В общем, я решил не испытывать судьбу и съехал в другой район города. Едва внеся все вещи в новую квартиру я отправился купить себе что-нибудь к холостяцкому ужину. Ну и рекогносцировку сделать на местности. С торца этой девятиэтажки находился небольшой торговый комплекс, прохаживаясь по которому, я обратил внимание на молодую, симпатичную девушку в тигровой кофточке с глубоким, достойным декольте уже давно с интересом поглядывающую в мою сторону. И вот, проходя мимо её бакалейной точки я, не останавливаясь, вскользь спросил: — А у вас нет такого-то зелёного чая? Уже вслед слышу: — Нет. Его у нас априори не бывает. Я резко развернулся. — Как вы сказали? — Я говорю что его к нам почему-то не завозят. — беспечно сказала она. — Нет. Вы сказали ,,априори’’. — У меня два курса МГИМО, мужчина! Девушка явно за словом в карман не лезла и парировала любую мысль оппонента ещё на взлёте! Это было сильно: из уст продавщицы киоска естественно услышать термин, далеко не частый в употреблении. Она стала моей следующей. Прошло время. Жизнь забурлила по-новому. И как-то раздался звонок. Надюшку отпустило! Негатив забылся, а всё что было хорошего между нами — вот оно, как на ладони! На осторожное предложен всё вернуть я ответил что дважды в одну реку не входят и лучше чем было — будет уже вряд ли, поэтому дружеские отношения будут понадёжней качелей страсти. Звонки от неё были не часты. Подробно рассказывала о себе: познакомилась и официально вышла замуж за хорошего парня, младше себя. Он начал гулять в командировках — развелись. Появился богатый, женатый любовник с бандитскими замашками. Опять на него жалобы: сволочь, контролирует каждый её шаг. А сам раз в месяц улетает к другой любовнице в Испанию. Не звонит Надя 2-3 месяца, потом звонок, как правило, или среди ночи, или поздно вечером. И коротенько, часа на два я выполняю роль её психотерапевта. А я в это время с какой-нибудь девушкой или ужинаю, или сплю. При всей несуразности ситуации, я жёстко ставил условие, что пока Надя не выговорится — я не положу трубку. Потому что перед Надюшкой у меня была 23-летняя студентка. Маленькая, как ребёнок, весёлая. Смех как колокольчик. Присказка была у неё плохая: вот повешусь. Постоянно её одёргивал, объяснял что мысли материальны и этим не шутят! После расставания, как-то поздно вечером позвонила мне, вроде в хорошем настроении. Тоже спросила: может возобновим? Я отказался. Спокойно, доброжелательно поговорили, а спустя несколько часов её нашли. Когда я узнал — со мной случилась истерика! Я просто катался по полу и выл! Ясно, что не я центр Вселенной и не причина! Но что мне стоило просто выслушать девчонку, порасспросить, хотя никакой тревоги в её голосе не было… Как-то летом Надя попросила помочь ей наклеить обои в съёмной квартире, которую для неё снял её этот товарищ. Я согласился. Квартира, в которой предстояло заняться ремонтом, находилась на последнем, 10-м этаже красивого нового дома, расположенного, по странному, случайному стечению обстоятельств, как раз через дорогу, чуть наискосок от моего прежнего жилища, откуда я экстренно съехал 4 года назад. Перед началом работ я попросил какой-нибудь таз, ведро и был отправлен на балкон. Открыв дверь и ступив на балкон я почувствовал себя крайне неуютно. Жаркий, почти безветренный день — а здесь, на теневой стороне здания, на высоте, холодный, зловещий ветер встретил меня неласково. Да и сам балкон производил впечатление ещё то: просто три бетонные плиты, обрамлявшие небольшую площадку, в местах стыков которых зияли такие щели, что можно было просунуть руку. Не рискнув даже посмотреть вниз, я быстро взял что мне было нужно и поспешно вошёл в комнату, плотно закрыв за собою дверь. Всё время нашей работы с Надей, каждые 15 минут звонил состоятельный друг, ревниво прислушиваясь к её дыханию и интонации — ,, не случилось ли ‘’… В конце дня он подъехал к подъезду, не выходя из машины минуту разглядывал меня через тонированные стёкла, передал через Надю деньги и они уехали. Прошёл год. Звонков не было. А в июле у Нади день рождения, и я взялся за телефон чтобы её поздравить. Но ни этот, ни ещё три её номера не были в сети. Отправившись на тот самый рынок, нашёл на прежнем месте ту же самую палатку и её маму. Поздоровавшись, я весело спросил: — А где наша именинница? Что-то до Надюшки не могу дозвониться. Какая-то тень промелькнула в её глазах: — А, ты же не знаешь… Нади больше нет… И рассказала. Пол года назад, за полторы недели до Нового года родители Нади пришли к ней утром на эту самую съёмную квартиру с радостным известием: они уже внесли залог и покупают для неё двушку. Вечером девушка со своим мужчиной поехали в гости, на обратном пути поссорились. Что там между ними произошло — до сих пор неизвестно. Надю обнаружили на асфальте. Она выпала с 10-го этажа. Дверь квартиры была заперта изнутри. Следов преступления нет… Это известие меня потрясло! Я не мог сдержать слёз. И всё же спросил разрешения посетить могилку, записав подробно где и как её найти. Забегая наперёд, скажу: это мне удалось только в третью поездку. Я буквально ходил рядом и не мог её увидеть. Видимо Надя очень не хотела этого... Июльский полдень. Знойный воздух, казалось, как желе можно было резать пластами. И ни ветерка. Но внутри кладбища, очень старого и значительного по масштабам, всё в тени. Огромные деревья, как в бору, своими кронами почти полностью закрывают небо и ты находишься как бы внутри застывшей панорамной картины в 3D. Гулкие вскрики ворон не оживляют эту картину, а делают её ещё более объёмной. За весь час, что я пробыл там, ни один листик с деревьев не только не упал — не шелохнулся. Могилка была не очень ухожена, скромна, фото не самое лучшее, памятника ещё не было. Немного прибравшись и положив цветы, я присел за находившийся рядом столик выпить глоток коньяка. Всплакнул, повспоминал, посидел, пора было собираться. Всё это время меня не покидало чувство что я здесь не один. На прощание я встал, поникнув головой, руки как-то спереди, непроизвольно сцепленные, как футболисты держат перед одиннадцатиметровым и неожиданно сам для себя мысленно попросил: — Надя, если ты здесь — дай какой-нибудь знак! И тут же, откуда-то сверху, из всей этой застывшей неподвижности, медленно, кружась спускается один-единственный листочек сорвавшийся с ветки за всё это время. И аккуратно ложится на запястье моей левой руки изящным браслетиком!.. Придя в себя от изумления, я аккуратно высвободил правую руку из левой, осторожно достал телефон и сделал несколько снимков этого чуда! Вот один из них. Но ещё и это не всё! Уходя решил сфотографировать всю могилку. И у меня НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Впервые мой, не самый дешёвый смартфон, с великолепной камерой дал сбой. Вместо фото на экране появлялся серый прямоугольник с чёрной диагональю. Десяток попыток не привели к успеху. Отвожу камеру в сторону — всё снимает. Могилку — нет! Уехал. Через пару месяцев на этом кладбище мы хоронили родственника, и я, найдя возможность отлучиться чтобы положить цветы, опять посетил её могилку. Опять попытался сфотографировать — результат то же. Ну, нет — так нет. Тогда не задумался об этом. Спустя некоторое время, уже после смерти нашей мамы, мы заказали памятник на её могилу, договорились с фирмой, рабочими и я тоже приехал на это деревенское кладбище чтобы проконтролировать качество процесса. Мои братья были на работе и попросили меня сфотографировать результат и переслать по связи. Рабочие, закончив, уехали, а я взялся за телефон. Изображения на памятнике были с двух сторон и поэтому мне пришлось делать снимки с разных ракурсов. И опять началось непонятное. То нормальный снимок, то опять этот пресловутый серый прямоугольник с чёрной диагональю, чуть ли не через раз … И тут в моей голове, как говорится , начали складываться пазлы. Метрах в пятнадцати от мамы находилась другая могила, усыпанная цветами и венками. Несколько месяцев назад в ней похоронили девушку, кстати, редкой красоты, судя по фото, покончившую с собой. И как только её оградка случайно попадала в кадр — снимок блокировался. Я уже много размышлял об этом феномене, может в чём-то ошибаюсь, но вот моя версия: души людей, решившихся уйти этим путём целый год обречены находиться у своей могилы. Цифровая камера при съёмке их видит, но не может определиться с форматом, в котором нужно снимать видимое и невидимое и поэтому в программе происходит сбой. Если эта гипотеза имеет хоть какое-то подтверждение, то сколько вопросов можно было бы снять в тех непростых ситуациях когда родственники не верят в причину смерти. Или человек сам покончил с собой, или это инсценировка самоубийства. Можно за него молиться, или нельзя. Настаивать на продолжении расследования, или смириться… Позапрошлым и прошлым летом я так же приезжал к Наде на кладбище. Уже её родители поставили памятник. Всё как обычно: небольшая приборка, цветы, лавочка, коньяк, воспоминания, только не было её присутствия, листика, и телефон равнодушно снимал всё подряд без капризов. Было пусто. И самое грустное, что даже помолиться я не имел право… И напоследок. В тот день, вернувшись домой от её мамы, сообщившей мне трагическое известие, я первым делом открыл компьютер и стал пересматривать все фото и видео с Надюшкой. Естественно, уже другими глазами и с другим чувством. Одна фотография задержала мой взгляд! Дело в том что на кухне у меня стояла мягкая угловая зона и Надя любила всегда полулёжа, чуть приоткрыв окно курить, думая о чём-то своём, как все курильщики в этот момент. И здесь. Она была с сигареткой и смотрела задумчиво-отрешённо вдоль стены, наискосок, через окно, поверх высоких деревьев через дорогу, на высокий, красивый 10-этажный дом с застеклёнными, обшитыми пластиком, ухоженными балконами. Лишь один, самый верхний, уродливо выделялся среди своих собратьев и не мог не привлечь внимание своим неприятным контрастом... Сергей П. Омск .

В общении с людьми по работе, в транспорте, в магазине всегда происходит разное. И плохое: грубость, неуважение, раздражение друг к другу… И хорошее. Первое забывается, а второе — как жемчужинки, остаются в памяти навсегда. Несколько лет назад в маршрутке я стал свидетелем небольшого мимолётного диалога, но он до сих пор в моей душе. Теплеет, когда его вспоминаю!... В маршрутке напротив друг друга сидели бабушка и маленький 3-х летний внук. Ребёнок — просто ангелочек! Вполголоса он восторженно комментировал бабушке всё что видел за окном и задавал вопросы. Я невольно им залюбовался. Не капризный. Какая-то детская мудрость и чистота души как горный хрусталь просто светилась в каждой его фразе и интонации. Малыш не выговаривал букву ,,Р’’. Но это ещё больше добавляло ему очарования. Проезжали как раз мимо нашего огромного храма на Левобережье. Сияющие, слепящие на солнце золотом купола, архитектура, размах! И всё величие этой красоты, естественно, по периметру обрамляла высокая. кованная ограда, забор. И тут мальчик, увидев внезапно выросший перед его взором сверкающее великолепие спрашивает у бабушки: — Это тьи-десятое цахство и госудахство? Где живут пьинцы и кохоли?! Бабушка просто обнимая его любящим, тёплым взглядом, негромко отвечает: — Это собор. Мальчик как эхо повторил это слово: — Забох… На мгновение задумался и дальше: — А за забохом? Тьи-десятое цахство и госудахство? Где живут пьинцы и кохоли?! Такая вера у ребёнка в сказку, доброту. Я стоял рядом и мы с бабушкой просто молча улыбнулись друг другу. Вот вроде бы пустяк, а когда вспоминаю этого малыша — всегда внутренне улыбаюсь... Сергей П. Омск

Сегодня я хочу написать об одном событии, произошедшим со мной в девяностые годы. То, о чём пойдёт речь случилось на самом деле, как бы невероятно это не казалось! Время было лихое и переломное, обострённое. И порой самые фантастические вещи воспринимались как само собой разумеющиеся. Мнепридётся сделать небольшое отступление, как бы предысторию. Оно несколько унылое, но без него никак. Чтобы немного освежить в памяти атмосферу того времени. Естественно, 90-е были у каждого свои. Я не буду утомлять описанием банальных вещей: пустых полок, дефицита, криминала и так далее. Коротко пройдусь по тем сторонам жизни, с которыми соприкасался. В то время я учился в знаменитом музыкальном училище. Одном из лучших в Сибири, а может и во всей России! Невзирая на всю суматоху в политике мы жили очень насыщенной жизнью. Все концерты в Органном зале, Концертном, Музыкальный театр, выступления гастролирующих скрипачей, дирижёров-всё посещалось с трепетом! Часть контрамарок всегда автоматически предназначалась нам, студентам. Библиотеки, музыкальный зал с прослушиванием бесконечных опер и симфоний ещё на пластинках, партитуры, споры о постановке рук, голоса… Постоянно подрабатывал пением в церковном хоре, занимался ушу, полулегальным карате, перечитал всего Достоевского, впервые Евангелие, покрестился. А потом, когда из-за приоткрытого железного занавеса к нам хлынул поток всего и вся-пришлось окунуться ещё и туда! Вот только небольшой перечень что было изучено, и на том и покончим, и перейдём к самой теме письма:все книги Дейла Карнеги, Блаватская, Рерих, с его великолепными картинами и Шамбалой, ,,Роза Мира’’, ,,Доктор Живаго’’, подвальные видеобоевики за один рубль, гимнастика зрения по Бэйтсу, дыхание по Бутейко, курсы скорочтения, экстрасенсорика, голодание по П.Брэггу… В общежитие приезжали только переночевать и утром с первым общественным транспортом опять в училище. Руководство училища очень заботилось о нас, иногородних и нам было предоставлено несколько комнат в одном общежитии училища культуры.Оно находилось в очень криминальном районе города и по ночам местными там творился откровенный беспредел. Грязь, загаженные сортиры, бардак, пьяная шпана, открывающая любую дверь ногой, пристающая к девчонкам. Один раз мне удалось спасти девчонку от изнасилования. Пьяный гопник уже полностью её раздел, рыдающую. И мы, несколько человек забаррикадировались в нашей комнате до утра. В общем, директор училища понял что что-то нужно менять. И это ,,что-то’’не заставило себя долго ждать!Мы получили ордер на вселение в другое общежитие! Едва войдя в здание просто потеряли дар речи! Огромные, светлые холлы, чистота просто нереальная. Вот просто:свет и чистота. (Как в Раю. И никого). Соседей мы почти не видели. Спокойные молодые, доброжелательные, немногословные девушки и парни так же приходили и уходили. Никаких общежитских оргий, шумных компаний. Для меня до сих пор загадка. Возможно это было общежитие какого-то закрытого предприятия. А там не забалуешь! Но радость наша длилась недолго! Враг пришёл откуда не ждали... Где-то на второй-третий день стала понятна причина нашего дискомфорта. КЛОПЫ! Я с ними столкнулся впервые. Утром просыпаешься-вся простынь в районе ног в красных пятнах. И это только те, кому не повезло убежать! Теперь у нас с ребятами перед сном совершался один необходимый ритуал:заворачивались матрасы, и все панцирные сетки, уголки кроватей прожигались горящими газетами. Клопы, лопаясь с щелчками сгорали сотнями.Теперь в течении 15-20 минут надо было уснуть. Во сне не так это мучительно. Ну,а теперь ближе к событию. Я уже упоминал Поля Брэгга и его голодание. Весной 91-го года я прошёл голодание по его методике 7 дней. Почувствовал себя великолепно! И в июле решил, пока все ребята на каникулах, и я один в общежитии, и никто не будет любопытствовать почему я не ем за компанию, поголодать 10 дней. Я не сторонник и не пропагандист этого дела. Но что было-то было! Кто голодал(добровольно конечно)согласятся с моими ощущениями. Через день-два есть не хочется совсем. Появляется огромное количество свободного времени, какая-то внутренняя сила, экономность и рациональность в движениях, ясность ума, обострение всех чувств, тонкость в ощущениях и ощущение тонкого мира. И начинаешь изнутри, по живому понимать эту затасканную фразу: , ,Вселенная-это одно целое.И если на одном её краю у бабочки дрогнет крылышко-эта вибрация будет услышана в самых дальних её уголках!Она Вся будет знать это...’’. А, так как энергии и свободного времени было хоть отбавляй, а желания всё это использовать во благо ещё больше-занялся генеральной уборкой комнаты. И тут мой взгляд упал на проблему с клопами! Обошёл хозяйственные магазины, бабушек на блошиных рынках, которые клялись все как одна что уж её средство от клопов:всё и навсегда! Даже до кучи купил мелок с трогательным названием ,,Машенька’’как контрольный выстрел убегающим. Дома, разложив весь арсенал, а я планировал протравить и на несколько дней уехать к родственникам, оттянул первый плинтус и ужаснулся! Там просто всё кишело! Тысячи и тысячи. Крупные и поменьше. Но особо меня поразили малыши! Микроскопические, и в огромном количестве! Ну, на войне как на войне, что уж теперь... И вот тут, только я нагрёб первую порцию отравы чтобы высыпать на головы этих ,,жителей Помпеи’’, произошло нечто невероятное! Я до сих пор помню это чувство и состояние. Они мгновенно поняли ЧТО сейчас произойдёт! А я понял что ОНИ ЭТО поняли. Весь их этот ужас перед неизбежным. Как будто слабая детская, беззащитная ладошка упёрлась мне в грудь, в районе солнечного сплетения. Я приостановился-давление в грудь ослабло. Я опять собрался было-давление отчаяния в грудь усилилось! И так несколько раз. Я понял что в эту, роковую минуту для них, мы на одной волне и, грубо говоря на прямой связи! И тогда я, внезапно для себя, мысленно сказал им такую вещь: -Хорошо. Я не буду убивать ни вас, ни ваших деток. Не буду прожигать перед сном кровать. Но если утром на простыне обнаружу хоть одно пятнышко-я тут же, автоматически высыпаю, выливаю, мажу отравой все ваши скопления и в этом, гибельном для вас выстреле курок нажмёте вы сами... Несмотряна всю бредовость этой ситуации я почему-то был абсолютно уверен в, как сейчас говорят, успехе этого безнадёжного дела. Оставив все порошки в полной боевой готовности на линии фронта, я лёг спать. Утром простынь была чиста. Впервые. Прошла ещё одна ночь, и ещё, и ещё-договор соблюдался. Я жил прежней жизнью, никто не подозревал что я на разгрузочном голодании. Некоторое чувство эйфории и превосходства от этой ситуации над клопами слегка тешило моё самолюбие, но я всегда, 24 часа в сутки, где бы ни был, ощущал это мягкое, испытывающее давление в солнечном сплетении... Иногда я закатывал матрасы-посмотреть:может они вообще ушли? Нет. Их ещё больше. Крупные, бледно-прозрачные, голодные, обескровленные. Копошатся. Но ни один не лезет на простынь! Буквально сантиметров в десяти. Я люблю животных. Сентиментален к божьим коровкам:если увижу на спинке-обязательно переверну и отправлю в полёт. Перешагиваю муравьишек, дождевых червей на асфальте и т.д. Даже к комарам какая-то философская снисходительность. А к этим… Даже сейчас, по прошествии времени пытаюсь понять своё отношение к ним, к этой ситуации, к этой мерзкой, кровососущей диаспоре, обладающей коллективным мышлением и понимающей только язык силы... Ни тогда, ни сейчас нет ответа. Ну прошли по стеночке, впритирку на узкой дороге, разошлись, и каждый, вздохнув полной грудью пошёл своим путём. Шёл уже август 91-го года. На 17-е число у меня с моей юной невестой было подано заявление в загс, ну и свадьба, естественно. Всем известно что в эти дни произошло в стране! В субботу, 17-го началась большая деревенская свадьба! В воскресенье продолжилась. Путч. А в понедельник, ещё не совсем протрезвевшие гости тревожно разъезжались по домам. Как говорится:вышел я на палубу-а палубы и нет. Ничего себе повеселились... Почти месяц клопы держались. Но ближе к регистрации, за несколько дней я обнаружил на простыни первое пятнышко крови, потом ещё парочку. Я к тому времени уже закончил голодание и питался как всегда. И, то есть процесс пошёл в обратной последовательности. Представьте, что мощный лифт с ускорением выносит вас в околоземное,космическое пространство. Вы вылетаете как из пушки, раскрывается парашют и вы медленно-медленно, как в невесомости начинаете опускаться. Вокруг красота! Голубая планета от края до края, чёрный космос, яркие звёзды! Вы чувствуете полное слияние и сопричастность к мирозданию! По мере того как вы опускаетесь ниже-проступают рельефы гор, реки... Но всё ещё красиво и завораживающе. Горизонт сужается, вот уже город вдалеке, трубы нефтезавода и тэц, внизу лесок, поляна. На неё ты и плюхаешься, рядом твой парашют. Оглядываешься:три корявые берёзки, несколько последствий от бурных пикников, пустые бутылки, естественные отправления. Смотреть надо под ноги, осторожно ступая. Вот ты и дома, сынок. Как говорится:с небес на землю. Естественно, моя сила противодействия стала ослабевать. Плотное питание притупляет все восприятия. Тем более предстоящие важные события в моей жизни вышли на первое место:первая близость в брачную ночь, новый статус, уже как мужа, сама свадьба. Всё это не могло меня не волновать, как каждого молодого человека. Тут уж не до клопов! И они это почувствовали. Плотина была прорвана. Утром за мной приехали ребята выкупать невесту. Я посмотрел на свою окровавленную простынь…, не стал им ничего делать. Задвинул все плинтуса, собрал в пакеты нетронутую отраву и положил в шкаф. Если ребята надумают травить-пусть сами решают. Больше я там не появлялся... >Сергей.Омск. * ****