Дважды кошатница (^••^)

Нам даже по именам не надо. Вечно лезет какое-то странное. Да отвалите вы все. Никто нам не нужен, от самого слова "добрососедство" скулы сводит от омерзения. Лишь бы не орали и свою говномузыку не включали. Был на прошлом месте жительства, в квартире еще, чат. Задолбали тупыми картинками и стишками. Дебилы. Сквозь это все невозможно было найти нужную информацию от УК, водоканала. Удалились оттуда, разумеется.

Прочитала про злоключения @Пламя огня с соседской бабкой обнаглевшей и знатно офигела (тут другое слово предусмотрено, гораздо более емкое и отражающее степень офигения). Боже мой, это же какая наглость. Незамутненность. Восхитительное ощущение, что тебе все должны. Молодец бабка. Нашла жалостливую (излишне) женщину, залезла и корявые ножки свесила. У бабки куча родственничков любящих и заботливых, ей, бедняжечке, сигареток некому принести, аяяй, несчастье. Умеешь курить - вали сама в магаз и купи себе райское наслаждение сие. Меня тут недавно чуть ли не распяли за то, что у меня все телефонные звонки с номеров, не находящихся в списке контактов (а там только муж)), запрещены. Но зато со мной уж точно эдакая гадость не приключится. Пользует бабка в хвост и в гриву. Охренеть. Это просто не знаю что, единственное пришедшее на ум слово наказуемо У автора, видимо, все же некая профдеформация, жалеть всяких убoгеньких. Не в осуждение говорю. Автор мне симпатична. Но вот это приключение с бабкой уж явно лишнее.

Вообще нахрен эту опцию. По-любому или халявщики, или попрошайки какие из серии "ни говна, ни ложки", дай, дай, дай, одолжи. По молодости частенько на это натыкалась. Хватит, хорош. "Дай" и "одолжи" в магазине за углом. Разумеется, после этого становлюсь аццким врагом. Да и хрен с вами, нисколько не опечалена, лишь бы не лезли побирушки. Почему у нас все есть? Все свое, ни у кого не просим. Для меня пойти хоть нитку попросить у чужих - позорище. Свое надо иметь. Лук, соль, кастрюли, нитки (о, данный список бесконечен, чего только не просили. Видят, что хорошо живем, и лезут, как тараканы). Испанский стыд. Иди отсюда, а. Я сегодня не подаю. Позорники.

Про "кошкобросила котят". Кхм, да. Сие со мною приключилось в 2022. Пришла срань такая толстая, выродила мне кучу вот этих пучеглазых, которые теперь навечно с нами )) покормила месяц, и свалила. И что вот это мне такое досталось, э?! Куча пищащих размером с мышь в коробке. Зашибись, чо. Именно об этом я и мечтала, сама того не зная. А уж как муж счастлив был, оооо Вот это все я выкармливала сначала искусственым котиным порошковым молочком, потом просто детской смесью. Выросли толстые, пучеглазые, родненькие, тепленькие Одну девочку отдала, черненькую, ну там грех было не отдать, взрослые люди, без придурошных детей, не на потеху и издевательство точно отдала. Во благо. Остальных себе оставили. Потом Толстого нашла полудохлого на дороге, себя б возненавидела, если б не взяла. Ничо, месяц больнички, теперь самый толстый )) И совершенно точно знаю, что если случится найти маленькое котиное создание, возьму и я, и муж. Это просто свято в нашей семье

Солью засыпьте, подержите в емкости с солью недельку, соль менять каждый день, утилизировать в воду (унитаз) с оговором "мертвое к мертвому, живое к живому". Не стала б я, конечно, такое хранить. Но это личное дело каждого.

Вы тоже решили не быть ничьей едой. Как и я. Жму руку с уважением. Всем бы такого ума, своевременной выдержки и хладнокровного понимания.

Не моя цитата )

Моя прямым текстом недоумевала: "Что-то ты слишком легко живешь, ни детей, никаких проблем". Ну да, тогда я даже замужем еще не была. Жила одна, в своем жилье. Дети как явление вообще всегда были из моей жизни исключены, вовсе не мое. Слишком хорошо живу, аж противно Вот если б хоть чем-то испоганила свою жизнь, тут можно б и позлорадствовать, и приосаниться на фоне туповатой дочечки. Хрен в рыло. Не вышло Самая банальная зависть и озлобленность старой самки к молодой, здоровой, более удачливой. Так что сама, дорогая маменька, горшки из-под себя выноси. По-любому ведь пролежит пару десятков лет, таким Боги легкую мгновенную благословенную Смерть не даруют. Лохушечку мягенькую сопливенькую не во мне ищи, тут ее давно нет. Я потом приду, обои провонявшие старческим дерьмом со стен сдеру, продам это вместилище зла, и купим с мужем еще побольше домик с огородом, папа мой так хотел бы, и эту квартиру полностью он заработал в тяжком труде, бедный мой, бестолковый, жалостливый... Боль моя вечная, моя вина. Как будто ребенка не спасла, не подхватила, не смогла. Когда стала хоть что-то понимать, поздно уже было... Слишком порядочный, упертого мужицкого воспитания, "женился - так мучься с ней всю жизнь".

Все эти "подруги" имеют хоть какой-то смысл в школьном возрасте. Тогда да, психика пластична, люди еще интересны, легко подстраиваются друг под друга, меряться органами особо не в чем, делить нечего, вот и составляется иллюзия "дружбы", которая зачем-то потом сквозь жизнь зубами протаскивается со скрипом, не видя того, что давно это никому не нужно, превалирующий мотив общения давно зависть, абсолютно чужие люди, и это совершенно нормально. Лошадь сдохло, слезь уже. "Подруги", ага К чему этот недодавленный полусгнивший хвост за собой в жизнь тащить, никогда не понять мне. Давно уже друг другу противны, нет, простите, конечно же, это подруги называется У мужиков все проще. Вырос из общения, разошлись. Никаких розовеньких соплей. Нет, будем тащить за собой это, слушать нытье, подробности чужой жизни, которые вовсе не интересны, а то и откровенно враждебные высказывания терпеть. Этожеподруга Идиотизм. Муж мой друг, подруга, мой воздух, моя жизнь, моя стена, мое все. Ну и нужны мне какие-то бабы чужие со своими проблемами? По-любому неудачницы, попрошайки, завистницы. Да щас. В мою крепость никого не пущу.

Еще и годами горшки сраные таскает из-под этого чудного создания. Сокращая тем самым срок своей собственной жизни. Зачем?! Не задолбалась - не истинно советская женщина что ли? Что за упоротое стремление впустить мерзость в свою жизнь, где тут смайл, который об стену убился.

У меня хватило здоровой злости и пофигизма на мнение окружающих вовремя выпинуть ЭТО из моей жизни. До печальных последствий. Не успела меня сожрать, отца сожрала. На этом моменте я и прозрела окончательно. А тут и письмецо подоспело. Боже, это просто тонна грязи. И все ведь как у них одинаково, пейсательницы, вашужмать. Причем у нее в течение жизни вот это "пейсательство" кляуз и доносов было всегда, абсолютно кверулянтские мотивы. Это сейчас я свежим взглядом все вижу и понимаю, а тогда и воспринималось как само собой разумеющееся. Впрочем, есть от этого всего и полезные навыки: автоматически на подлете отстреливаю дешевых манипуляторов всех мастей, а также халявщиков и любителей нагадить на голову под эгидой "ачотакова".

Есть очень большая вероятность, что давненько у нее с головой не в порядке. Но сие не моя проблема уже. Человек мне - враг. Не имею ни малейшей потребности обслуживать жизнь врага.

После смерти отца она написала письмо (рукописное, на 10 листов, не лениво же было, бенная "слабосильная старушка") на мою работу. Директору. Какая я хреновая дочь, что не хочу с ней жить. Бедняжечко же одна осталась. Некого больше пожирать и глумиться. Примерно понятно, в каких выражениях я была в том письме расписана. Если б безопасник не перехватил, мой друг, неизвестно, чем кончилось бы. Как минимум позорище на всю контору. До кучи ко всему жизненному багажу, нажитому совместно с этой женщиной, мне хватило. Все. Хватит.

Я свою мать просто вычеркнула из моей жизни. Для этого понадобилось многое, и произошло в одну секунду, безвозвратно, навсегда. Та самая соломинка, которая сломала спину верблюду. Номер в черный список, переезд, и с тех пор мне абсолютно насрать, что она, как, где, с кем. Жри свой яд сама. Мне это больше не надо. Я не намерена ее хоронить, государство похоронит. Хоть пусть в мешке черном на обочине, вообще пофиг. Уж и тем более из-под нее говны таскать, это слабоумной надо быть, чтоб на это подписаться. Щаспрям, побежала. Кто сейчас на рубеже, с одной стороны которого мерзкая мамашка с говнами, убийство себя на несколько лет, с другой те самые "ачолюди скажут, целую МАТЬ не досмотрела", не убивайте себя. Жизнь одна. Отца кремировала, развеяла, душа родная и любимая, облегчила, как могла. Он и ушел в одну секунду, благословенно, сел в кресло, и все. Не мучался, никого не мучал. Жил светло и легко, так и ушел. Если что останется в качестве наследства, возьму и не поморщусь, с паршивой дряни известно что. Там ни единой нитки ею не заработано, а отец хотел бы, чтобы все было мое. С тех пор, когда меня осенило умной мыслью, что я вовсе не такая уж и мразь, как пыталась мне драгоценная маменька внушить, намного легче стало мне жить. Ну а далее логично все произошло, если для тебя я дрянь, то пошла ты пинком из моей жизни. Страдалица. У меня муж есть, для которого я не только не дрянь, а смысл жизни и радость. ****

Я поняла, за что мне карма в виде орущих детишечек. Серьезно, много об этом думала и нашла. В возрасте где-то 8-10-12 лет очень любили мы, дворовые девчонки диковатого советского детства, прыгать во всякие резинки, вышибалы и прочую срань с мячом. И было такое, что довольно часто били мячом об стену дома и перепрыгивали через него. Не раз эта несчастная тетя Надя нам делала замечания и гоняла, похрену мороз. Вообще нам было все равно на ее недовольство. Продолжали в том же духе. Только сейчас вспомнила. Как стыдно... Реально, дети отбитые создания, которым на всех наплевать. Имжехочецца, онижедети Садовый шланг с мощной струей ледяной водички помог бы против нас, да.