Серая Зайка

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку? *** Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства. *** - Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю! *** Один рыбак рассказывает: - Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

- Все гороскопы - чушь! - Откуда ты знаешь вообще? - Я Овен, мы редко ошибаемся. *** — А что все такие грустные? День рождения всё же! — Мистер Байден, это похороны королевы. — Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей. *** Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды! *** Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене: - Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост! *** В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень... *** На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Просто возник вопрос, а зачем ей на постоянной основе приезжать туда, где всё так плохо и ей не нравится? А теперь даже прокладок нет и есть нечего... Нужно общение? Так общаться можно и виртуально. Вероятно, ей там совсем неуютно, в чужой стране. Хочется жить богато, круто, а не получается. Вот все деньги ушли на часы (хотя, никто и не узнает их истинную цену), а на другое не хватает. Но можно придумать и машины, и прислугу, и шикарный дом с камином. Никто же не проверит.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. *** Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия. *** Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость. *** Как гарантированно взбесить жену: - Садишься на диету вместе с ней. - Ты худеешь, она нет. Всё. *** Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку… *** - Грязь не сало, потер - оно и отстало. - Пусть тот моется, кому чесаться лень. - Медведь всю жизнь не моется, а его боятся. - Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России? *** - Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет! - Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Дочь мне говорит: - Такое ощущение, что труп по полу тащат зубами вниз. Отвернулась и спит. А я теперь нет! *** Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы. И таки бесплатно доехал с курьером к себе домой. *** У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?". *** - Абрам! Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! *** - Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня! - Да, но на твоих цветы крупнее. *** Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку! *** - Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю. - Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа... *** "Наступайте на грабли". LEGO прокомментировал свой уход из России.

- Лёша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает! - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится! *** Проснулся с бодуна. Обнаружил в кармане тысячу рублей. Радовался находке, как ребёнок... пока не обнаружил в другом кармане чек из банкомата о снятии 30 000 рублей. *** Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется". *** Дверь отворилась и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала: - Ты плохо камень привязал... *** Что-то вы перестали редко у нас бывать... *** На приёме у врача: - Вы курите? - Да. - Сколько времени? - Пол десятого. *** "Э" - это волшебная буква, которая обратно включает свет в туалете. *** - Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта. *** Мне не нужен стилист - парикмахер, моя подушка и так делает мне новую причёску каждое утро. *** - У вас такие тонкие пальцы, вы пианист? - Нет, лаборант, пробирки мою. *** - Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков. *** Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Котельная No8 - срочно требуются кочегары!" *** Я ем. Моя белая футболка: Дай мне попробовать это. *** Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом? *** Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - молодец!

Абсолютно согласна с выше сказанным. Если бы ваш муж, @Фриделина, до сих пор не простил мать, то она бы и близко к вашему дому не подошла. Простить то её он простил, но из-за ужасного детства у него с матерью нет связи, нет тепла и потребности в общении. И навязывать ему это общение нет смысла. Как и многие, тоже считаю, что мать с возрастом стала понимать, что осталась одна и её это пугает. Не любовь в ней проснулась, а страх. Смысл её теперь жалеть? Если голодает, можно помочь с продуктами. А так... Здоровье она сама прос*ала и вы его ей не вернёте. Да и все её поступки только на её совести.

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии. *** Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку. *** - Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? *** - Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы! - А что за песня была? - Песня? Они еще и песню пели?! *** - Мммм какая вкусная окрошка. - Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.

Россия: - А у нас в квартирах газ. А у вас? Германия: - А у нас хохол живет. Вот. *** Людоед людоеда спрашивает: - Гречку будешь? - Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку! *** А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх... *** Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой. *** В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему! *** - Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один. *** - Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду! *** Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара. *** Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец. *** Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша. *** Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл? *** Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мёрзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.

— Какой самый важный урок ты вынес из школы? — Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?! *** - Внучок, давай в шахматы сыграем. - Ты всё равно меня обыграешь. - Да я левой рукой буду. *** -Хочешь много бабок? -Да. -Крикни на улице: "Сахар". *** - Дети у меня получились красивые. - Еще бы, у тебя сосед - такой красавец. *** Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные. *** Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

@Bro Девушку свою вы не измените, она такая, какая есть. И нравится вам или нет, что её временами "накрывает" и она начинает выяснять отношения - тут ничего не поделать. Хотя есть 2 варианта. Первый - она встретит кого-то другого и влюбится. Но это вряд ли. Ведь у неё есть вы. Денег за съём не требуете, даже наоборот, даёте на её хотелки. Вместе ходите куда-то, ночью спите вместе. Ну и зачем ей искать кого-то ещё. А второй - попросить её съехать. Но тут проблема, вы сами этого не хотите. Значит, не так сильно вам надоели её скандалы. И все остальное перевешивает этот минус. Так что жаловаться вы можете, но всё останется, как и было. Вам менять ничего не хочется, ей тоже. Ну может только замуж выйти.

Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт... *** - Ваша собака ко мне так и липнет. - Это скотч-терьер. *** Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: - Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет. - А того, что я в шапке в марте, не достаточно?.. *** Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется. *** Врач скорой, осматривая мужа: - Как произошло несчастье? Жена: - Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.