Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Серая Зайка

Newbies
  • Content count

    63
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Серая Зайка

  1. Анекдоты - 8

    Совещание у производителей йода и зеленки: - А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! - Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: - А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? - Давайте!!! *** Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал… *** Фисташки - это устрицы для веганов. *** Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет... *** Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг. *** - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.
  2. Любовь с мужем подруги

    Да оба виноваты, не оправдываю ни одного, ни другую. Он в первую очередь, так как обещал (ну я полагаю, что обещал) жить вместе в любви, поддерживать друг друга в любых жизненных ситуациях. А она как подруга тоже предала и потом ещё продолжает общаться и "мучается", что сказать правду не может.
  3. Любовь с мужем подруги

    А вот тут тоже может быть правда. Мужа подруги автор знала давно, давно он ей и нравился, "родство душ" чувствовала. А тут такой повод его ещё раз увидеть. И вроде как не придуманный, с ремонтом надо помочь. А потом вдруг останется на чай... и вроде как всё невинно.
  4. Любовь с мужем подруги

    Если бы этот муж ещё в самом начале пришёл бы к жене, так и так, разлюбил, жить во лжи не хочу и не считаю правильным, ухожу. Ребёнка не бросаю, буду помогать, но мучить друг друга не стоит. И только потом завёл бы шуры муры с подружкой жены, то всё бы казалось не так подло и паршивенько. Да, жене бы от этого легче не стало, конечно. Но тогда и автор себя бы так "плохо" не чувствовала. И мужик выглядел бы более честным.
  5. Анекдоты - 8

    Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу. *** - Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка... - Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание? *** Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог! *** Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка. — Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два. *** Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему: « Здрасьте!» А тот ему: « Потолок покрасьте!» *** Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
  6. Любовь с мужем подруги

    @Загадка ноября я не вижу никакой дружбы между вами и "подругой". Когда вы сами были замужем, то очень старались скрывать и сдерживать свои чувства. А когда развелись, порядочность куда-то исчезла Мужа, с которым было ни шатко ни валко, вы уважали, получается. А подругу и её семью? Если бы действительно там была дружба, вы бы даже о помощи его не стали просить. Ну на крайний случай помог он, спасибо и до свидания! Но нет, надо его в гости звать, беседы вести. А потом вдруг! и случилось, остался на ночь. Прям неожиданно. Когда я была не замужем, я общалась с подругами, но в сторону их мужей даже мыслей таких не возникало. Рушить дружбу ради чего? Мимолётного флирта, адреналина или неземной любви, о которой тут пишет автор? Подло, я считаю. Лучше вообще прекратить общение, если появились такие мысли, ну или свести к минимуму, если иначе никак. Ну ну. Вчера писали, что уже планы строите, переезжать собираетесь вместе. А тут резко позволяете ему всё вернуть назад. Благородно, да.
  7. Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

    @Хабатуня вам правильно многие писали, постарайтесь не брать близко к сердцу "обещания" вашей сестры. Для неё это просто слова, ну сказала и сказала. А там, как настроение ляжет, а может через 5 минут и вовсе забудет, что говорила. Я прекрасно понимаю, как обидно, особенно вашим родителям, когда они ждут родного человека, хотят увидеть и поговорить, но их снова и снова обманывают. А когда приходится менять свои планы из-за того, что надеялся на другого человека. Очень неприятно. Я помню, как мой дедушка всегда ждал у окна, когда же к нему приду я или мама моя, его дочь. А если не приходили, потом или звонил или в другую встречу с обидой говорил, вот я ждал, ждал, а тебя не было... хоть я и не обещала, а просто сказала, что если будет время, заскочу. Поэтому потом я перестала говорить, что может завтра заскочу, а просто говорила, что обязательно зайду на неделе, чтобы он не сидел у окна по пол дня. А по теме... Моя крёстная как-то в разговоре упомянала, что если вдруг не будет в состоянии за собой смотреть, то сдать её в пансионат. Ну тогда эти разговоры в серьёз не воспринимались. Казалось, ещё столько лет до этого, чтобы сейчас волноваться. Но она прекрасно понимала, что все сёстры-братья старше, у племянников свои семьи и обузой не хотела быть. Честно, не знаю, смогла бы я сама за ней смотреть, она не была хрупкой женщиной, да и с маленькими детьми это не легко. Но такое решение не пришлось принимать, крёстная заболела и очень неожиданно ушла от нас.
  8. Анекдоты - 8

    — Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя? — Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм». — A ты чeгo? — A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa. *** Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect». *** Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. *** — Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый. *** Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як… *** Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
  9. Это то понятно, только автор уже практически на сто процентов верит всему, что тот говорит и "обещает". Думаю, он сам испугался, что вы @Клевер пойдёте в полицию и сейчас будто пытается вас убедить этого не делать. Только не прямым текстом, а завуалированно. Мол дурак такой дурак, прости, люблю, жить без вас не могу, буду помогать, платить за всё и тому подобное... А по факту будет ли так? Только если захотите проверить, это может стоить очень дорого.
  10. Вы не боитесь, что таким образом он вашу бдительность усыпит и уедет с вашим ребёнком? Да, он Ей не причинит вреда (как вы говорите), а вам? То он вас ненавидел, видеть не хотел, а тут резко поменялся. И даже деньги на нос готов дать. Что ему стоит на выходных собрать свои вещи и уехать куда-то? Надеюсь, такого не случится, но будьте осторожны.
  11. Я надеюсь, вы это не серьёзно. Вы настолько себя не уважаете, что готовы вернуться к этому человеку? Перечитайте свои сообщения от 8-го и 9-го ноября. Там ни слова нет о прощении. Даже ещё до того, как он вас ударил, вы не говорили, что хотите быть с ним. Совсем наоборот. Он грозился не один раз, что ударит вас, вам с ним было плохо и вы его боялись. И тут вдруг он изменился, обещает, что всё будетхорошо. Интересно, надолго его хватит? И как быстро он снова станет "нормальным", самим собой, который будет вас пугать и вдруг (!) поднимет на вас руку. Снова.
  12. Родственники мужа и наши с ними отношения-2

    О, это вы правы на 100 процентов. Какие бы ни были близкие отношения, наследство и деньги способны уничтожить всё хорошее и сделать людей врагами до конца дней. "А почему тебе это, а мне это? А почему мне не больше, а лучше всё!" Если есть возможность, лучше держаться от всего этого подальше, действительно.
  13. Анекдоты - 8

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... *** Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой. *** О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске. *** Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво. *** В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
  14. Наши подростки-5: радости и трудности

    Вашей девочке почти 18 лет и скоро она сама сможет принимать решения в таких вопросах. А пока, я думаю, ей будет приятно, что вы её поддерживаете. Считаю, в проколе носа нет ничего страшного и действительно, если ей не понравится, маленькая дырочка быстро зарастёт.
  15. Анекдоты - 8

    - Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке... *** Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Я: Ладно, дайте мне минутку. *** Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало… *** - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых. *** Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
  16. Раздражает супруг/а. Общая тема

    Когда начали встречаться с будущим мужем, его мама не раз говорила, он такой педант! У него всё должно быть на своём месте. Думаю, вот попала, нелегко с таким. Тюю... Это он у меня спрашивает, где его штаны, где свитер тот серый. Инструменты после ремонта могут лежать вместе какое-то время, потом, по настроению, разберёт всё. Но это не так сильно раздражает, главное, не в центре комнаты. Его любовь поучать других, да, это подбешивает. Его мнение самое правильное, раз он так говорит, значит так и есть Хоть мы много раз спорили, что другие люди могут думать по-своему, а не так, как он. Ещё эти крошки в кровати. Ложишься спать, но не тут то было, приходится сначала сметать крошки, чтобы ничего в бока, ноги спину не кололось.
  17. Анекдоты - 8

    Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… *** - Дорогой, где ты был? - Бегал! - Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! *** Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб. *** Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль. *** - Завтра сдаём на шторы! - Вы же репетитор, мы к вам домой приходим. - А что, по-вашему, у меня нет окон? *** Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё? *** - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
  18. Вот очень жалко денег, которые муж тратит на сигареты. Сама не курю, наверное, поэтому и не понимаю таких трат. Иногда думаю, что на эти деньги можно было бы купить всем, например, из вкусняшек. Или ребёнку игрушку, хотя их и так много Про те же торты, которые на заказ. Да, красивые, не спорю. Но жалко тех денег, которые за них просят. Очень часто это куча сахара-мастики и сухой бисквит. Да лучше я в магазине куплю тортик, который съедят все без остатка, да ещё на мороженое останется, тоже всем. На одежду для детей вроде не жалко денег, но абсолютно ничего не имею против, когда отдают друзья после своих детей. Дети растут быстро, одежда в хорошем состоянии, зачем ещё тратить лишние деньги? Чтобы лежали в шкафу, а потом куда? Поэтому искренне рада, если передают нам и так же без проблем отдам тому, кому нужно потом.
  19. М-да... назвать рукоприкладство кризисом - это сильно. Казалось бы, родители самые близкие люди, должны всегда быть на твоей стороне. Рассчитывать на их поддержку, особенно в такой ситуации, это нормально. Должно было бы быть. А тут у подруги и так занижена самооценка, раз столько лет терпела. Ещё и родные не добавляют уверенности в завтрашнем дне. Ведь, если что, к ним и не обратишься за помощью. Но раз решилась на развод, надо доводить всё до конца. Муж точно не изменится. Так хоть свою жизнь изменить к лучшему.
  20. Анекдоты - 8

    Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника. *** Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. *** - Как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску. *** Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента. *** Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет. *** Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
  21. Анекдоты-7

    Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает: - Тоже от пандемии прячешься? - Ага. - Она всё продолжается? - Она в самом разгаре. - Да когда ж эта испанка кончится-то? *** Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими. *** - Мам, а в СССР тоже снимали сериалы? — Что ты, Будулай, нет, конечно. *** Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! *** - На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой! - Петрович, я рад, но можно я приму ванну один? *** - Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"? *** — Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
  22. Женское молоко

    То, как вы это сказали, действительно, звучит очень эротично почему бы и нет. Вспомнила, как-то смотрела передачу, там какой-то американский бодибилдер покупал грудное молоко, именно для себя. Не помню, сколько платил, но немало. Он считал, что такое молоко очень полезно, особенно при его нагрузках.
  23. Женское молоко

    У меня уже второй ребёнок на грудном молоке, но блины ни разу не пекла на нём, даже не думала об этом. Но молока хватает для ребёнка как раз, через край не льётся, может поэтому и не приходило в голову его использовать как-то ещё. Для ребёнка оно жизненно важно, особенно в первые месяцы жизни, до двух лет ещё понимаю, когда кормят. А потом, как по мне, не вижу в этом смысла. Мне даже не комфортно представить, что такой, уже довольно большой ребёнок, будет на груди. Сама, любопытства ради, пробовала на язык, мужу тоже было интересно но просто попробовали, не пили стаканами. Читала, что если молоко застоится, самый лучший способ помочь, это чаще прикладывать ребёнка к груди. Ну это и понятно. Но, в случае, если у ребёнка не хватает сил, можно попросить мужа помочь С одной стороны, как-то думать об этом неприятно. Но с другой... если грудь твёрдая, болит ужас как, сцеживать не получается, тут, наверное, будет всё равно, кто поможет и как. Тем более свой человек.
  24. Брата моей бабушки всю жизнь все звали Лёша. У меня не было ни малейшего сомнения, что его полное имя Алексей. И только спустя годы я узнала, что его на самом деле зовут Амплей. Как оказалось, только у моей бабушки было самое простое русское имя Анна. А всего детей было 12, и родители их называли довольно необычными именами, но в то время ,может они были совсем и обычные. Никифор, Макрина, Никандра, Фомаида... нет, были там и более привычным нашему времени имена, но всё равно довольно редкие. А сейчас в детском саду полно Даниилов, Алис, Милан.
  25. Анекдоты-7

    - Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл? - Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник. *** Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. *** Когда жена беременна. — Укради мне шашлык! — Щас схожу и куплю. — Я хочу краденый! *** При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. *** - Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка. - У нас общество анонимных алкоголиков... - А вы считаете, что я трезвая была? *** Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
×