Alizee

У нас платят официально. Подаем реквизиты банковской карты, и на нее перечисляют. На школьной почте я видела письмо про оплату экзаменов, там все организаторы написаны и сумма, которая им полагается. Вот такие копейки. Больше я на экзамены ни ногой, хоть под дулом ружья меня туда загонять будут. Вставать ни свет, ни заря, там в этой аудитории полдня сидеть или до туалета детей провожать. Ни поесть, ни телефон с собой нельзя. Рабство. Ещё и почти забесплатно. Я свои рабочие часы и так отработаю. Если надо, приду у себя в библиотеке посижу. И не мои проблемы, если меня не пустят на моё рабочее место, потому что и у нас в школе идут экзамены.

В конце декабря выплатили нам за проведение ОГЭ. Получила я аж 600 рублей за три экзамена. Нет слов. Им самим не стыдно, кто такие копейки начисляет? Это 200 рублей за минимум 4-7 часов работы. Из этих денег на дорогу 50 рублей. Итого 150 рублей остаётся, какая прелесть. Хорошо, что я откосила на этот учебный год от проведения ОГЭ. И буду косить и дальше. Страна потеряла в моем лице организатора (не самого лучшего, но какой уж есть).

Вы отказались после того, как были организатором, или изначально не согласились на это? Придется и мне проявить твердость. Пробник по математике в своей школе я провела. Теперь на очереди пробник по математике в другой школе. Вот на это я не согласна. Если меня не включили в список организаторов на этот учебный год, то, значит, я хотя бы этим летом не участвую в экзаменах? Думаю, если заговорят про справку от врача, то скажу, что справку не дали, но я все равно организатором не буду, здоровье не позволяет. Да у меня и правда пониженное давление и ВСД, я на этих экзаменах как сомнамбула хожу. Очень рано встаю, там до двух часов дня торчу, а если ещё и жара, то вообще настоящее мучение.

Не знаю, в какой ветке задать вопрос. Решила задать здесь. Как отвертеться от почетной обязанности быть организатором ОГЭ? В прошлом учебном году проводила, это мрак, мрак, мрак. Ничего тольком не объясняли, путаница полнейшая. И плюсом ко всему до сих пор не заплатили за проведение ОГЭ (говорят, имеют право заплатить до 31 декабря). Да и расценки я видела, копеечные совсем, ещё меньше платят, чем до этого было. Я решила отказаться. Недавно у нас в школе подписывали педагоги согласие, так я завучу сказала, что не смогу участвовать по состоянию здоровья. Справку, говорю, если надо, принесу. Завуч меня не включила в список организаторов, но справку попросила предоставить. Я думала время потянуть, чтобы меня в этот список организаторов не включили. Не знаю, дадут ли мне ту справку. Но знаю, что никто обязать не может проводить экзамены. Кто-то отказывался от обязанности быть организатором? Если да, поделитесь, пожалуйста, опытом.

За окном протяжно, назойливо гудит машина. Просыпаюсь. Кто там сигналит? Кого он зовёт? Детей, или жену, или любимую женщину? Семейная рутина. Как же ее не хватает. Пусто с краю кровати, где, я привык, спит Лена. Только не здесь, а в другой, моей бывшей квартире. Бывшая жена, бывшая квартира. Бывшая жизнь. Только сын остаётся мой, но я мало с ним вижусь. Переворачиваюсь на спину. Болью вдавливается пружина. Почему-то я именно на нее ложусь. Уже и матрас перевернул, и все равно она меня преследует. Сбившаяся простынь обнажает его блестящую синтетическую белизну. По ночам постельное белье прикольно искрит от статического электричества, забавно потрескивает и неприятно бьётся током. Это белье всучила мне милая продавщица в магазине, в очках, пенсионного возраста. Воспользовалась тем, что я не разбираюсь в составах тканей. Ищу глазами смартфон, но вижу открытую бутылку коньяка и залапанную рюмку. Эта парочка здорово помогает на ночь - чтобы уснуть. А вот и смартфон. Надеюсь, ещё не надо вставать. Включаю глянцевый экран. Он спит темнотой, но вот просыпается. До звонка будильника остаётся десять минут. Я стал вовремя приходить на работу. Потому что тошно находиться одному по утрам в этой съемной квартире. Я и вечером не хочу сюда возвращаться. Поэтому гуляю по дворам домов. В парк не хочу - там люди отдыхают, и я могу привлечь внимание. Я хожу, и мне от этого становится легче. Как будто мысли проветриваются свежим (насколько он может быть в центре небольшого города) воздухом. Потом возвращаюсь сюда, ужинаю и туплю в телек или в смартфон. Почему я выброшен из своей прежней жизни? Как мне жить? Не хочу об этом думать. Лучше встану и буду собираться на работу. Раньше я любил, только проснувшись, подойти к окну. А теперь мне все равно, что там происходит и что за погода. И в холод, и в дождь я вечером тупо гуляю после работы по улицам, где люди проходят, не обращая внимания на посторонних, занятые своими делами и мыслями. Но я уже повторяюсь. Надо вставать, а я смотрю в неровный белёный потолок, на бумажные обои, кое-где с дырками в них, через которые видна серая бетонная стена. Кровать мала для моего метр девяноста роста. Хотя, скорее, впритык. Всего на десять сантиметров длиннее меня. Но зато чистая. Хозяйка квартиры не соврала, когда сказала мне, что только что купила ее - ещё пахнущую деревом. Нет, не так - опилками и дешёвым лаком. Будильник уже пиликает вовсю. Это резкий , настырный звук. Интересно, он когда-нибудь заткнется, если не выключать? Моих нервов хватает не больше, чем на пару минут. Матрас пружинисто скрипит подо мной. Нашупываю сигареты на тумбочке. А где зажигалка? Нахожу ее ладонью - гладкая пластмасска, холодный ролик. Сажусь на постели, закуриваю. Тушу окурок в пепельницу у кровати и босиком иду в кухню. Под ногами хрустят крошки. Надо купить электрический чайник, но я вспоминаю об этом, только когда хочу вскипятить воду. Ставлю на плиту обычный - забрызганный маслом, когда-то бывший блестящим. Яичница никак не хочет прожариться на сковородке: снизу пригорает, а сверху остаётся сырой. Почему так почти каждый раз? Чайник свистит на плите. Научиться бы варить кофе, но лень, лень. Даже купить отдельно растворимый и сливки, поэтому беру три в одном. Опять забываю залить его сначала немножким воды. Наливаю полную кружку и слипается комочками. Не сразу и понимаю, что это хрустит на зубах, потому что отвлекся, глядя на окно в белых потеках пыли и дождя. По стеклу уже падают ещё мелкие капли. А ведь ещё вчера, казалось, похолодало, и наступила зима, даже падал еле заметный снег, который я сначала принял за дождь. Слышно звуки от соседей сверху - пробегает ребенок с визгом и топотом. Снова не хочет собираться в детсад, но с детства общество диктует нам свои условия, которые приходится принимать. Женский голос уговаривает маленького гражданина, потом уже прикрикивает. Видно, тоже торопится - на работу. Да и мне пора собираться. Доедаю то, что смог отвоевать у сковородки. Надо идти в душ. Он бодрит, хоть и ненадолго. В ванной меня встречает заляпанная мылом стена над раковиной. Зеркало с узкой полочкой под ним, которой, впрочем, мне вполне хватает, и оставленный предыдущими квартирантами женский крем для рук, который все никак не выброшу. Очередное утро в одиночестве. Не хватает Ленки - сонной, прильнувшей к моему плечу щекой, так хотящей доспать, а надо на работу, надо собирать сына в сад. Я вставал раньше нее, шел курить, потом ставить чайник, тормошить Антошку. Потом Лена, с небрежно собранными светлыми волосами, в распахивающемся некстати (а на самом деле очень кстати) халатике мелькала по кухне, готовя завтрак. Сейчас самое время рассказать вам, как мы познакомились. Прошлое представляется мне снимками фотоаппаратом-мыльницей. Достаточно четкими для того, чтобы различить. Достаточно нечёткими, чтобы быть подзабытыми. Кадр первый: мне семнадцать лет, я поступаю в институт. Там знакомлюсь с Леной. Она не красавица, но выглядит интересно: большой рот, уголки которого немного опущены и оттого кажутся печальными, резкие скулы и грустные серые глаза. На самом деле она обычная девушка, но тайна ее рта меня манит и тревожит. Я не решаюсь подступиться к Лене, хотя часто ловлю на себе ее взгляд - вот она рассеянно грызет ручку, наверняка оставляя на пластиковом колпачке след помады. Хоп - ловлю взгляд, захлопываю ловушку тем, что заметил. Но он ускользает - ее серый взгляд под подрагивающими от волнения ресницами. Следующий кадр: Новый год, который я отмечаю с однокурсниками. То и дело взрывающееся смехом оживление, запах мандаринов и предчувствие выпивки. Гремя бутылками, бегу по лестнице в квартиру, где отмечаем. Бегу, рискуя уронить их или врезаться. Но мне весело, мне восемнадцать. Впереди целая жизнь, и ещё не знаю, что она меня разочарует. Мне навстречу звучат девчачий смех и неразличимые веселые слова. Я бегу ... Что-то долго - сколько же этажей, и куда делся лифт? Мне навстречу Лена с подругой, имя которой не вспомню, но она шутит надо мной: -Тем, тебе помочь? Не обращая внимания, спрашиваю Лену: -Ты с нами отмечаешь? У нее из-под куртки виднеется нарядное платье. Спрашиваю глупо, потому что и так понятно. Спрашиваю, пытаясь скрыть волнение и радость - от праздника и оттого, что она будет со мной - пусть и не наедине. Что дальше? Кислое шампанское, бьющее резкими пузырьками в нос. Я, пьяный, приглашаю Лену на танец, хотя никто не танцует и даже нет музыки. Все считают удары до Нового года, и хорошо, что на нас никто не обращает внимания. Лена смеётся, а я обнимаю ее и пытаюсь изобразить медляк, хотя у меня кружится голова от шампанского и от запаха ее духов Следующий кадр: веду знакомить Лену со своими родителями. Она смущается в гостях, как и положено хорошей девочке, но мама, поймав меня в прихожей, тихо выговаривает мне, глядя на дверь комнаты, откуда слышится вполне скромный смех Лены над шутками моего отца: -Артем, неужели у тебя в институте получше девушки не нашлось? Худая, так сильно красится, а юбка какая короткая ... И курит. Пусть курит, мама, пусть. У тебя свои понятия, но ты не права. Я влюблен, мы с Леной ждём... нет, пока не ребенка, этого мне придется ждать ещё долго, а пока - ее восемнадцатилетия, чтобы пожениться. Ладно, хватит воспоминаний. Успею ли побриться? Из зеркала на меня смотрит мое отражение. Какое же оно растерянное.

Да, 55+. Брат каждый месяц у них денег просит. Ему никогда не хватает до зарплаты. Я считаю, его проблемы. Надо распределять, чтобы хватило.

Я давно не беру деньги у родителей. Брала, когда ещё была не замужем. Не просила, сами подкидывали периодически. Брату до сих пор подкидывают, но они не пенсионеры, работают. Вы конечно ничего не должны падчерице. А ее родители - да сами пусть решают, помогать или нет. Они тоже не должны, это по их желанию. Раз муж зарабатывает и не хватает, значит, не умеют жить по средствам. Там сколько ни дай, все спустят.

Светлана К, я не уверена в своей гениальности. Максимум, в чем я уверена - что есть способности. И я зарабатывать сочинительством даже не мечтаю. Но хочу доработать свои шесть романов. Да хоть один. Но дело продвигается медленно. На мою зарплату мне и так только выживать всю жизнь, даже без написания романов. А что я думаю про Вашу ситуацию с падчерицей: так и не поняла, ее муж зарабатывает или нет? Почему дочь Вашего мужа у вас денег просит или у мамы-пенсионерки? Она работает библиотекарем или только диссертацией занимается? Не вижу ничего заслуживающего осуждения, что пока была возможность, Ваш муж помогал деньгами дочери. Мне до замужества родители тоже денег подкидывали. А брату до сих пор подкидывают, хотя и он, и его жена неплохо зарабатывают. Мы с мужем на меньшие деньги живём и ничего ни у кого не просим.

Ирину она сдала в детдом. Младшую. Ариадна осталась с ней. Что значит, чтоб не мешали жить? Тогда не только в этом детдоме голодали. Она же не при полном благополучии ребенка сбагрила. Я бы не сказала, что витала в облаках. Выживала, как многие. И в стихах писала (дурная мать, но верная жена, понятно, что ее это мучило). Я не оправдываю, но при чем тут личность поэта или писателя? Набоков женщин считал второсортными людьми. Пастернак жену бросил. Есенин пьянствовал. Давайте всех заклеймили и никого читать не будем.

Выделено модераторами Я сама буду писать. Как это не потеряю, когда я хочу продолжать изучать творчество Марины Цветаевой. Это такое удовольствие, ее стихи. Я писала дипломную работу по ее творчеству, у меня дома полное собрание сочинений. И это так интересно, у нее же там и мифология, и религиозные мотивы, и мотив творчества, и эмиграции. Столько всего, и мне всё интересно.

Эдда, да, конечно, выложу в соответствующей ветке отрывок из романа. Рассказов у меня нет. Ссылка не открывалась, потому что я не вошла на форум под ником и паролем, а так читала.

Светлана К, прочитала про Вашу падчерицу. А я мечтаю поступить в аспирантуру. Но опять же где на это время взять? Но потом уже и не решусь. Упущу и эту возможность. 13 лет назад я окончила университет, скоро совсем все забуду, чему там учили. Я даже тему выбрала. Я хочу продолжить заниматься литературоведением. Чем Вас не устраивает, что падчерица пишет диссертацию? Тоже считаете, что бесполезная трата времени и не приносит денег? Изморозь, с какой славой? Таких, как я, кто хочет стать писателем, полно. А что стану, шанс мизерный.

Как это я не вкладываюсь в семейный бюджет? У меня зарплата небольшая, но она нам не лишняя. Я не могу себе позволить бросить работу и быть домохозяйкой. Дописала бы свои шесть романов и стала бы дальше писать, новые. Идеи есть, но мне бы хоть уже написанные довести до ума. Не хочу я жить с мужем. Хочу жить одна. Так, что пришла с работы и делаю что хочу. Только боюсь, что пожалею, если разведусь. Так и останусь одинокая и без детей.

Светлана К, а ребенок это гарантия, что муж не выставит за дверь? И с детьми вон разводятся сплошь и рядом. Я пока выторговала ещё год. Муж настаивал, чтобы с его следующего дня рождения уже начать планировать ребенка. Но это уже в декабре. Так что год ещё у меня есть. Я даже не могу начать деньги откладывать. Как подумаю, что вот накоплю и разведусь, так хочется прямо сейчас послать все к черту и развестись.

Эдда, попытаюсь сформулировать. Я так выстроила свои домашние дела, что делаю всё сама. Убираюсь понемногу, но каждый день. И мне бы хватало времени и на эти дела, и на уход за собой. Я с кем ни поговорю, все вот так считают: детей нет, работаешь до четырех. Да у тебя полно времени на все. Муж зарабатывает, а ты книжки читаешь в своей библиотеке. Мне бы хватало времени на все, но я хочу доработать свои романы. А на них нужно много времени. За 4 месяца я даже половину не доделала, и это только черновик, который опять надо редактировать. Мне трудно решиться уйти от мужа. Привычка и к нему, и к привычной жизни. Я боюсь остаться одна и потом пожалеть, что развелась. Но мне хочется жить, как я хочу. Хочется романы все свои доработать. Не было бы этих романов, я бы не так жалела время на домашние дела. А так, зачем я живу? Чтобы у плиты торчать каждый день? Мне это не приносит радости. А романы приносят. Веский повод для развода для меня это измена, пьянство, если муж поднимает руку. Я родителям жалуюсь только на бытовые ссоры. И никому я не признаюсь, что хочу развестись, потому что у меня нет времени романы писать. У людей такие проблемы... Подруга разводится с мужем, а у них трое детей. У брата с женой до развода доходит, тоже ребенок есть, он и держит. И тут я со своими романами. Родители, конечно, на моей стороне. Но на то они и родители. Они тоже хотят, чтоб у меня все было как положено. Муж, дети. А я какая-то не от мира сего всю жизнь. Боюсь свихнусь правда в одиночестве. Может, и надо родить и забить на эти романы. Люди и без них обойдутся.