Лайка.

Пилон это моя мечта, без шуток. Но зимой была травма колена, не представляю пока, как можно сочетать это. Вообще, да. Ничего не предвещало мне.

Извините, но я писала, что уровень навыков несколько просел, а не то, что он на минимальном уровне. Поясню. На работе я любила атмосферу активного взаимодействия, принимала участие в мероприятиях (сфера образования), любила режим многозадачности. Все про всех знала, интересовалась. И не уставала от этого, разве что приятно. После работы тоже не падала на диван. Теперь будто живу в режиме энергосбережения. Общения хватает со своей семьей, родителями, сестрой, соседями, родителями других детей. И вовсе не хочется вникать глубоко в чьи то чужие проблемы и радости и рассказывать свои. Это я о чужих людях сейчас. Вот такое у меня снижение коммуникационных навыков, а не то,что меня спрашивают-как погода? а я начинаю в ответ Репку цитировать, так как своих то мыслей нет и навыки общения на минимуме. Хотя даже при этом ковыряться не стоило, да.

Да что я могу знать, только то, что он мне сам говорил. А говорил, что любит, семью хочет, детей вот. Дама не замужем была.

Ну я да, самой обычной внешности, штабелей вокруг никогда не было, сейчас коммуникационные навыки просели несколько, и вообще, завести так называемого милого мальчика, все время гуляя с ребенком, как не не очень предтавляю возможным. И не хочу, откровенно говоря. Никого на месте мужа как мужчины не предствляю. Не нужен мне никакой мальчик, мне мой муж нужен.

Нет, не силой и не по залету. И он перед родней своей говорил наконец то у меня все есть в жизни, и Аня (я) и сын.

Спасибо, но не надо. Это важно для меня,никаких задушевных друзей. Да и муж не поймет. И почему дальше не идет? Первый муж вон ушел вообще к такой подруге.

Мы до брака несколько лет вместе (как я думала) вместе были. Начало там 2016 год. Зачем...затем, что это в любой момент повториться может же, я и в 2016 году в наших отношениях уверена была, а оказывается, зря.

Психанет, конечно. Нет, доверие не вырастет. Что я хочу-жить дальше и добра наживать. Ребенка растить в полной семье. Быть спокойной и уверенной. Мира во всем мире в целом и в своей семье в частности. И без всяких третьих лиц. Мне это принципиально и себе я подобного не позволяю, каких то милых мальчиков и переписок с ними.

Ну да, а я скажу, что он и тогда мне в любви клялся и уверял, а я ему верила, знал, как для меня это важно, а сам за спиной бабу окучивал, да дала она тебе или нет и как там оно, и как я могу быть уверена, что сейчас этого нет и пошло-поехало... я знаю за собой, есть у меня такое, зацикленность на одной идее, как то надо бороться с этим.

Разборки не устраивать тяжело, все время цепляюсь к нему, охота мордой натыкать в переписку и потребовать ответа. Но понимаю, что ни к чему хорошему не приведет и по мелочам цепляюсь. Ну так я занимаюсь делами, а мысли то крутятся. Накручиваются и прорываются.

Да, конечно, все правильно. Ну вот так наивно считала, что судьба дала мне за мои переживания ранее верного человека. Самой тяжело жить с такой подозрительностью, мнительностью, ожиданием подвоха.

Сейчас нет поводов вроде. Но если их нет, то я их придумаю легко. Время вне дома-на работе. Ну они все так говорят, знаю. День рабочий у него не нормирован. Финансы распределены до остатка. Телефон лежит.

Ну да, я так и думала и радовалась после нервомотки с первым мужем, очень ценила это состояние своей уверенности и спокойствия. Вот теперь и дискомфорт от понимания, что все не так совсем.

Ну, конечно, я его терять не хочу, он мне муж, я его люблю, у нас ребенок., планы. Дискомфорт в чем, не хочу повтора ситуации, переписок за спиной, холодного равнодушного взгляда, как было с первым мужем, когда все мысли там, а я тут лезу с домашними мелочами. Конечно, это путь в никуда, но пока не справляюсь. Доверие пропало. Зачем полезла, такая натура, само с ней тяжело. Но не люблю, когда за нос водят.

Я сама ревнивая, болезненно воспринимаю. Но если повода не давать, то нормально все, и пошутить могу на эту тему. И вот на днях я обнаружила у мужа в старом телефоне в одном из мессенджеров переписку с коллегой, 2016 года начала, как он на новую работу перешел. Мы тогда не жили еще вместе, но несколько лет уже встречались и считались парой во всех отношениях. По ночам там общение больше по работе, потом я вспомнила, что году в 2018 видела уже более интимные переписки с этой дамой. Тогда я ему предьявила, но он, конечно, сослался на друга с его телефона, ну это все мы понимаем. В 2018 году там переписка уже видно, что он в курсе ее проблем, ну и поздравляет ее с днем рождения, куча слов, самая она милая девочка. На данном мессенджере конец переписки 2020 год, она интересуется его жизнью, потеряла его номер, он дает его, пишет, что очень много работы, она жалеет, он отвечает, что много долгов, надо работать. Это мы уже вместе живем. Ну вы понимаете же, это только один мессенджер, что там на других, боюсь и подумать. Ну и все, меня эта мысль раздражает, я же не знаю, что сейчас там происходит, он на другой работе сейчас, но это же не преграда. Мне не нравится, что мужчина, который на тот момент себя позиционировал моим, ночью болтал с кем то задушевно. Мне говорил, как на работе устает, а писать ей интим, а скорее, не только писать, так сил хватало. Вроде дела минувших лет, а сейчас мне это жизни не дает. И на нашей нынешней жизни отражается очень плохо, потому что я свои эмоции сдержать не погу, прорываются(, Девушка я не юная, муж первый точно так же в свое время завел подругу на работе, вымотал мне все нервы своими попытками сидеть на двух стульях, ну и все, в итоге ушел к ней. И это дежавю меня преследует сейчас. А нынешний муж знал об этой истории и всегда подчеркивал, что не все такие, он точно нет (прямо как в песне Слепакова), и я очень это ценила в наших отношениях, а оказалось-точно такой же. ****