Drunkard

Лелька До чего же скучны пятографныые радетельниццы за славянских рабочих. Зря их во времена СССР на телевидение не пускали, чтоб народ знал цену своим правозащитникам, повезло с идиотами в 5 отделе КГБ. А так, как уже сказали, на новом месте продукцию хоть кто будет покупать, пативэнов кровавой гэбни на фотках не видно, так что очевидно, что это не начальство вместе с производством решило сбежать туда, где будут покупать, это дотянулся проклятый Сталин!

Интересна инфа про малайзийский самолёт. Но какие диспетчеры его направили в зону АТО, где хунта официально небо закрыла? Это даже тот швейцарец, по разгильдяйству которого наши дети погибли, сделать бы не смог, его давно Калоев покарал. Итого, остаются диспетчеры Великой Укропии. Далее, пепелац шёл навряд ли ниже 9000. Максимальная высота поражения цели ЗРК "Бук" (Это вроде самое крутое, обладание чем признали ополченцы) ~ 7000. Далее, даже по тупости, укропы как-то раз уже сшибли из С-125 наш самолёт, что мирно летел из Израиля. Вот это самое С-125 подходит, там максимальная высота цели ~25000. А уж если не по тупости, а по каклобандеровскому умыслу с госдеповскими обещаниями, что отмажут, да прицельно...

Диалог на любом украинском форуме - Зачем вы стояли на Майдане? - Против олигархов, за свободу! - А зачем тогда опять олигарха выбрали? - Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни! Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму. Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел домой. Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон. Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить... В микрорайоне отключили Интернет. Модераторы начали стирать надписи в подъездах и лифтах.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. - А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел... Отец говорит сыну: - Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался! - А когда мама родит? - ???.. Через два месяца... - То есть, двоих вы не потянете, да? Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим 3.14дорасам из России. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать. И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания, ненавижу тебя!" не разлучила их. – С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района? Я живу в маленьком городе. и в разговорах фраза «знаю, но лично не знаком» является, наверное, самой популярной — Тебя мучает бессонница? — Меня нет, а тебя? — А я есть. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

— Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет. Вопреки всем фактам сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... ealand: новость - РПЦ обеспокоена победой Кончиты Вурст на Евровидении. ealand: то есть, я правильно понимаю - волосатые и бородатые мужики в платьях обеспокоены победой волосатого и бородатого мужика в платье? Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы. Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах! — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Слушаю я ее, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете... А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски. Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. - Хочешь, я докажу, что ты козел? - Давай дорогая.... - Воду из унитаза пьешь? - Нет. - Правильно, рога мешают. - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю. Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду. – Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство! – И шо, не помогло?! – Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России! Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью. - Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец! - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? - Оказывается я невыездной. - А где ты служишь? - Да нет, просто зарплата маленькая. - Сказали, что ты на банкете вел себя как животное. - Да. Не пил, не курил. Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни... - Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше! - Докажи. - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! - А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб? Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел. В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . . В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" - Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет. - Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три! — Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой! Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст". Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски. Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой. После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету. - Слава науке! - Гениям слава! - Кто не дифференцирует, тот Паскаль! 197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу! Тормозит коп на шоссе машину, диалог: К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие? Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке. К - Это все? Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике. К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л - Да практически никого! - А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила... - Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

А тем временем гейропейские ценности идут на майдане в массы: "УДАРные" активисты "Евромайдана" цинично "опустили" своего юного коллегу Вот суровые боевые пидарасы, а не жеманные прыгающие немоскали-содомиты, ужо они европу всем покажут!

Да что вы недовольны из-за проноса этого сраного факела? Разок этот понос устроили, недовольных госдеповских белоленточников устыдили, маразматичное зрелище "Роисся вперде!" устроили и всё. То ли дело занятные приключения у жителей собственно Сочи...

Механик Тридцатый Вы таки ещё благодарностей ждёте? Для начала $$$ достанутся не всем, а кому надо. Кто надо может и поблагодарит, но не вас. Остальные же немоскали как прыгали на майдане, так и будут прыгать и гадить на проклятых москалей-палачей, национальная традиция. А наше дело простое, оплачивать хотелки всяких там из вертикали и правильно голосовать за сами знаете кого.

Жаль, что с ассоциацией не складывается вроде. Не будет буколических картин раздачи европейских пенсий во время гей-парадов по Крещатику. Снова будут ругать москалей, а не гейропейцев. Лучше бы ассоциировались со своим EU.

Покупайте билетики, покупайте. Воропиада эдак может запомниться не только неугасимыми факелами. Плавающий сортир: новый символ Сочи-2014

Кикиморка Колхозенфюрер с челядью чтоль мало наговорили, да не выполнили? А тут даже и не соврал, ищут, к году 2050 может и найдут.

Мелинда Каждому своё. Как заслужили, такова и гребёнка.