Перевёрнутая А

Не хотела сюда писать,и потому что называют троллем, вешают всех собак и т.д. Но все же напишу. В четверг мужчина мне позвонил, я уже и не ждала. Объяснил свой звонок тем, что думал над тем, что я ему написала во вторник. И предложил встретиться на нейтральной территории, в баре. Мол, если хочешь меня видеть, приезжай. Я помчалась туда. Вот я дура, самая настоящая дура. Поговорили мы, он признал, что с собакой был неправ. В остальном считает себя правым. Но я так счастлива была, что он ко мне вернулся. И что он хочет быть со мной, будет жить со мной. Он пожил у меня два дня. А потом поссорились, и он ушел. Мне кажется, просто он повод нашел уйти. Наутро звонил мне, я не хотела с ним разговаривать. Потому что ночью унижалась, просила его не бросать меня. Так он мне написал: ничего не хочешь мне сказать? Я не стала ничего писать, и он мне накатал простынь, что мы пытались подстроиться друг под друга, но ничего не получается. Что он всегда готов мне помочь, и жаль, что все так закончилось. Я не стала отвечать, а потом ответила. Написала, что он мне дорог, мне без него плохо, я хочу, чтобы он вернулся. Зачем я это написала? Вот дура, какая же я дура! Он меня просто добил своим ответом. Что любовных отношений у нас не будет, по многим причинам. Что он предлагает остаться друзьями. Мне сейчас очень тяжело. Я заблокировала его номер в своем телефоне. Почему я в прошлый раз этого не сделала? Побоялась, что так и будет меня вызванивать на переспать, если никого больше под рукой нет. А я буду к нему бежать, как в этот раз. Верить, что я ему нужна. И ещё он считает, что я тогда, во вторник, должна была приехать к нему домой (я у него ни разу не была, но знаю адрес), чтобы помириться. Но он живёт с мамой, и я не представляю, как бы я туда поехала. Да и зачем, ведь расстались.

Я написала ему все-таки вчера. Извинилась за то, что наговорила во время ссоры. Он ответил, и по ответу я поняла, что отношения закончены. Написала ему, что вот так я понимаю его ответ. Он ответил, что это я закончила отношения, он за них боролся, как мог. Я сейчас виню себя, за то, что ему написала. И еще уговаривала его вернуться ко мне, писала, что чувства у меня к нему есть. Что я подожду, может, он передумает. Но он даже не сказал, что подумает. Я просто разбита. Даже слез нет, и вообще сил нет ни на что. И стараюсь не винить себя, потому что не я одна виновата в том, что расстались. Я столько раз плакала за то время, что с ним встречалась. И я умом понимаю, что мне радоваться надо, что с ним рассталась. Я сначала не понимала, а потом стала понимать, что он нарочно меня провоцирует, выводит из себя. А потом говорит, что я его обижаю, затеваю ссоры на пустом месте. Но я тогда, в воскресенье, представила себе, что он переедет ко мне, перевезет свои вещи. И будет командовать в моей же квартире, и собака моя не сможет даже зайти в комнату, будет в прихожей сидеть. И я не смогу жить, как жила без него, а я хорошо жила, счастливо. Пока он не появился. Трудно мне сейчас, вот эта вина кроет, что я правда все испортила, это я виновата, что у нас не сложились отношения. И мне так больно, что я его больше не увижу. Я в него сразу влюбилась, когда познакомилась с ним. Я давно так не влюблялась. Мне очень тяжело без него.

Я почему-то подумала, что человек важнее, чем собака. Он брезгует, что собака на постели. Шерсть, запах. А говорил, что любит собак, что была у него своя (осталась с бывшей девушкой, причем та девушка подарила ему на день рождения эту собаку, и почему-то в итоге, когда они разошлись (вместе жили), собака осталась ей). У меня дома он ставил такие условия. И обои, мол, старые, а он вот в такой обстановке со мной ночует, только ради меня. Мне так стыдно было утром перед моей собакой. Она ночью спала у меня на кровати, такая счастливая. А утром смотрю на нее и говорю, что этот человек больше не придет, будем жить спокойно, как жили. И мне кажется, она меня поняла. Утром выла, когда я на кухне была, а она за закрытой дверью комнаты осталась. Она очень редко воет. А тут так жалобно. Взяла ее на кухню, с собой.

С моим мужчиной (теперь уже, видимо, бывшим) я встречалась четыре месяца. Уже через два месяца отношений он заговорил о том, чтобы жить вместе. Я отнекивалась, но теперь вопрос встал ребром. Вчера зашёл об этом разговор, и я сказала мужчине, что подумаю. Он разобиделся, что значит, он мне не нужен. Но дело не в том, что он не нужен. А мне не нужно сожительство. И он выдвинул такие условия, что я не могу встречаться с друзьями (это он раньше мне запретил), ни теперь даже с подругами. Потому что он переживает, не знает, где я и с кем, и вдруг я ему изменяю. И ещё, может, для кого-то мелочь, но для меня важно. Он брезгует моей собакой, заставляет в прихожей ее запирать, мол, чтоб в комнате ее вообще не было. А мне жалко мою собаку, она не понимает, что происходит, она всегда со мной спала на кровати ночью, а днём - одна там. Про измены это больная тема, так как я начала встречаться с нынешним мужчиной, ещё будучи в отношениях с другим. Но с тем другим я быстро порвала, буквально через неделю. Но он теперь мне не доверяет. Якобы, надо жить вместе, потому что иначе я могу ему изменить. Но и это не главное, о чем я хотела бы посоветоваться. Он мне рассказал вчера свое видение совместной жизни. Он не против того, чтобы впоследствии пожениться, но имущество будет записывать на маму или брата. Вот так он считает, что правильно, и только если я буду зарабатывать наравне с ним, тогда он готов напополам делить приобретенное. Также, по его словам, сейчас это нормально. И если бы я, допустим, хотела купить квартиру, заработала бы на нее сама, то также на маму бы ее записала (я об этом никогда и не думала, доход не позволяет). А вот он собирается брать квартиру в ипотеку (и уже предодобрено, на его брата; мне интересно, как брат на это согласился). На что я его спросила, а мне это зачем? Готовить, стирать, убирать, не встречаться с друзьями. Собаку свою запирать. На что он мне ответил, что а как же любовь? Я же хочу быть именно с ним. И что я такого ему могу дать? Вот он мне - обеспечение быта, подарки (ни разу не дарил за все время). И любовь. Я на это ему сказала, что меня это не устраивает. Что я как временная подруга, получается, независимо от того, будем ли женаты, или нет. Что я не согласна. Мне нужен мужчина без этих заморочек. А это обеспечение мне не нужно, я сама зарабатываю, себя содержу, ни у кого ничего не прошу. Он меня моим возрастом уколол, что мне уже 30, а я все мечтаю об идеальном мужчине, которого сама придумала. И ради возможности встретить такого, я жертвую отношениями с ним. И ещё что я глупая, живу стереотипами. И поссорились мы настолько, что расстались. А я думала всю ночь, а правда, что я могу дать мужчине? Он мне к тому же сказал, что до меня у него была обеспеченная замужняя любовница, которая ничего у него не просила. И что он если захочет, несколько женщин себе найдет. И я сейчас бью себя по рукам, чтобы не звонить ему. Я не хочу глотать эту обиду. А мне очень обидно. Хотя, лезут мысли, что может он и прав. ****