Малинка-калинка

Музыка Спасибо! Октябрьская Девочки, даже если не очень верится, давайте ждать и надеяться на чудо.... всех вас крепко обнимаю. Мы сильные, у нас детки... надо жить.

Девочки, держитесь, милые.... Сейчас еще весна - авитаминозы начнутся... А у меня уже 7 месяцев, но мне сейчас хуже, чем тогда, когда Любимого не стало. Просто физически больнее... Морально тяжелее...

Октябрьская Наташенька, у тебя все получится! Вон и дочка уже "загорелась", как я поняла. Добрый день, девочки. Вроде уже все даты "пережила". Сначала было ПОЛ ГОДА Рустику. Много это или мало так и не поняла. Вроде бы много, ведь уже столько всего произошло, что и не вспомнишь все сразу. А с другой стороны, впереди еще столько времени.... что даже страшно.... Потом был мой день рождения, который я не хотела праздновать. Накануне ложась спать плакала, и как обычно мысленно разговаривала с Любимым. Говорю: "Какой же это день рождения, раз ты мне даже цветочка не подаришь. Не нужен он мне." А ночью снится Рустик и говорит: "Не реви, будут у тебя цветы" Я еще проснулась и думаю, откуда, я ведь никого не звала и не готовлюсь. Но порадовали девочки форума, Ариадне отдельное спасибо, открыла поздравительную веточку для меня. Так там не только цветочки, но и букеты, и даже целые сады цветов мне подарили. А уж пожелания и добрые, теплые слова я читала со слезами на глазах. Потом к вечеру позвонил братишка мужа и сказал: "Через пол часа мы у тебя". Сами привезли все, накрыли стол. И даже цветы.... (братишка мужа даже жене своей не дарит цветов, вот такой он вредный, но тут говорит еду-еду, и как по голове стукнули. Остановился у цветочного киоска и решил цветы купить. Сам не понял как это произошло) Мое состояние? Ну вроде я стала спокойнее. Не реву особо, но больно все так же. Когда понимаю, что Рустика больше нет, не сразу понимаю, что это правда. А еще, девочки, меня на работу пригласили. Комапаньоны Рустика, еще вначале лета открывали новую фирму, Рустик в ней так же был соучредителем. В общем, они мне предложили работать в этой фирме. Должность новую для меня придумали. Я сомневалась, получится ли у меня, все-таки долго уже дома сидела, да и работа новая для меня. Но в тот же день, как мне предложили работу, Рустик приснился во сне и принес две буханки хлеба. Молча отдал. Я взяла. И решила, что это хороший знак. И согласилась. Со следующей среды приступаю к работе. Дочка с мамой будет дома сидеть. Наследственные дела у нас пока в процессе. Не понятно, что и чем закончится. Я хотела все закончить и потом только с работой думать, но кто-то уже подумал за меня. И я решила не противиться. Очень надеюсь, что все получится. По Любимому соскучилась ужасно. И как тут, кто-то писал (кажется, это была Ариадна) я уже начинаю забывать его запах, его голос Грустно.... А так... а так жизнь продолжается. Вытру слезы, улыбнусь себе в зеркало и пойду дальше, никто не знает, что будет завтра. (послезавтра нашей крошке 2 годика ) Спасибо, что вы есть. Пришла, поговорила с вами и стало капельку легче дышать.

Я благодарна этому форуму, в самые трудные минуты, в самые тяжелые минуты в любое время дня и ночи, как бы не было тяжело, я знаю, что могу прийти сюда, и обязательно найдутся те, кто поддержит. И становится не так страшно. Мне очень помогло общение на этом форуме. Вот и сегодня так тоскливо. Даже всплакнуть успела, что не видать мне сегодня даже цветочка. Пришла на форум, а тут для меня целые корзины цветов, и даже салют Девочки, огромное ВСЕМ спасибо! Спасибо, что ВЫ ВСЕ есть! Дай Бог здоровья ВАМ и ВАШИМ близким на долгие года!

Девочки и я с вами. 28 декабря моему Любиому исполнилось бы 36 лет... Я не верю. Ну как так? Не знаю, как то само собой днем набрала номер его телефона, и меня как током дёрнуло. Его ведь НЕТ. Кому ты звонишь? Днем заехала в офис, купила тортики, чтоб в обед чай попили, 2 розы поставили ему на стол. За эти пол года так и не убрали его стол из кабинета, так же стоит водичка в бутылочке, не открытый сок.... Ребята говорят, что рука не поднимается вынести третий стол из кабинета, все кажется, что вот-вот и придет Рустем Рашидович, займет свое место и все будет как прежде.... Но к сожалению.... Потом поехала в деревню на кладбище. Свекры там живут. Надела валенки и пошла на кладбище. Хоть дорогу до кладбища и не чистят, я пробралась. Принесла ему любимые лилии... Раньше он дарил мне их, а теперь.... а теперь я буду дарить ему... Подошла к могилке, и ветер стих. Стало так тихо-тихо.... И такая грусть навалилась. Такой ком ком к горлу подступил.... А когда выходила из офиса, солнце так засияло, ну просто ослепляло, хотя до этого шел мокрый снег. Дочка жаловалась, что глазки щиплет солнышко. Хотя у братишки машина затонированная. Оно светило буквально пару минут, но за эти пару минут дочка увидела облака и как закричит: "О, облака, там мой папуля".... А когда 25 ставили ёлку, легли спать, у нас с дочкой состоялся диалог -А что мне папулечка подарит? -Ну, не знаю, он, отдаст свой подарок Деду Морозу, и он два подарка положит тебе под ёлочку -НетЬ! -Что нет? -Папулечка сам прилетит и положит подарок под ёлку -Ну хорошо -А я его поймаю (показывает как его обнимет) и полечу с ним -????как же с ним улетишь? А я? -тогда, я его никуда не пущу

Все дела на время отброшу, Никому ничего не скажу. Мне не весело – мне тревожно: Я к тебе на свиданье спешу. Небо хмурое, хмурые лица. Может снег пойдет, может – дождь. Только, я не хочу торопиться, Знаю – ты никуда не уйдешь. Я совсем не боюсь опоздать. В град и бурю, в грозу и ветер. Пусть все трижды рухнет на свете. Будешь ждать, до конца будешь ждать. Ты ко мне не приходишь, но знаешь – Я сама к тебе буду ходить. Ты цветов теперь мне не даришь, Я их буду тебе дарить. Я куплю алых роз букет - Нежных, хрупких, цвета зари,- Мой тебе последний привет, Запоздалая дань любви. Не об этом мечтала я, милый, Изменить что-то я не смогу. И, совсем не смотрюсь счастливой, Хоть к тебе на свиданье бегу. Будет в гору авто взбираться. Буду тупо смотреть в окно. Далеко до тебя добираться, Место встречи у нас одно. Здесь господствует тишина – Оглушительная, печальная. «Здравствуй, милый. Я снова пришла» - Ты опять меня встретишь молчанием… И не будет объятий пламенных, Как не будет восторженных слов. Средь безмолвных надгробий каменных В этом царстве могил и крестов. И теперь на твою могилу За букетом ложится букет. Как ты мог так рано уйти. Почему средь живых тебя нет? Такой сильный, еще молодой. Разве должен был ты умереть? Почему я встречаюсь с тобой Только здесь, где бал правит смерть? Невозможно к тебе прикоснуться, И в глаза твои не взглянуть. И от страшного сна не проснуться, Ни сейчас, ни когда-нибудь. Мне остались лишь эти встречи, Слишком грустные, очень странные. Знаешь, время вовсе не лечит, Оно просто рубцует раны. Мне остались лишь эти свидания, На которых не вижусь с тобой. Знаешь, память, она не стирает, Она лишь притупляет боль. Ты ушел так внезапно, вдруг. Бесконечный оставив след. И хоть много мужчин вокруг, А тебя среди них больше нет. Мне не хочется этому верить. И сквозь всю эту боль пройдя, Все, что я для тебя могу сделать – Это просто помнить тебя. Девочки, простите, но уж очень мне понравилось это стихотворение...

Боевая подруга Ирочка, моя его не видела мертвым, мы его из морга к свекрови повезли, а дочка дома с моей сестренкой была. Она его в последний раз 19 июня видела, тогда уже Рустику было тяжело ходить, но он выпросил, чтобы сестренка ее привезла. Он спустился. Камилка его не узнала, он очень похудел. А он ей говорит:"Кызымочка" (доченька)она как завизжит, как кинется, я помню, как ему было больно, но он обнял ее и поднял на руки.... Спасибо, Ириш! Я всегда говорю.. А по-поводу купит, да, так же, то куколку то еще что-то куплю, говорю, что он с облачка прислал для любимой дочурки Светлая память Саше! если этот муж не против, конечно, я бы помянула и с ним. У Рустика день рождения 28 декабря.

Лютик Моей так вообще год и 10месяцев. А папу она в последний раз видела в год и 4месяца. После того, как убрала фото мужа, я думала она уже забыла. Нет, так же каждый день перед сном спрашивает: "А папуля как меня любит?" "А где МОЙ папуля?", "А он мне что купит?" Сегодня гуляли на улице - она увидела вертолет и давай кричать: "Смотри, смотри, там мой папуля на облака летит" Вот в такие минуты я уже никак себя не контролирую. Нет, не рыдаю, но слезы сами катятся из глаз. А так... А так всё хорошо. Я

Перинка Иришка, а какие новые беды? Ты давай, не притягивай негатив! Давай как то так: Всё самое страшное в нашей жизни уже произошло! Теперь будут происходить только приятные и радостные события.

Боевая подруга Нет, Ириш, наоборот, он терпеть не мог мои слезы и плохое настроение. Иногда бывало позвонит- чувствует, что с голосом что-то не то, и говорит: "Если у тебя депрессняк, сразу скажи. Я еще пару часиков поработаю". Он сам по себе был немного замкнутым, а я наоборот, всегда в центре событий, всегда смеюсь, дурачусь - он всегда был рад, когда мне хорошо. Спасибо, девочки! Я постараюсь больше не допускать таких мыслей. Это неправильно. Жизнь не стоит на месте.

Дикая хозяйка Леночка, спасибо Вам! Я вроде и понимаю, что ему уже всё равно. А мне нужно научиться жить и быть счастливой. Но вот иногда мысли всякие в голову лезут и тогда я иду к вам сюда и поплакать и мыслями поделиться.

Боевая подруга Как ни странно, но меня сейчас начинают напрягать эти сны. Я ужасная трусиха. И когда просыпаюсь ночью, мне страшно заснуть. Хотя я и так раньше 2х не ложусь никогда. Дикая хозяйка Перинка[/b Мне так же кажется, что вдруг ему что-то не нравится, вдруг он зол на меня. Особенно, когда я смеюсь, веселюсь приходят такие мысли. Я, конечно, одергиваю себя сразу. Но ведь если в данную минуту мне смешно и весело, это не значит, что я для него плохая (или это я так себя успокаиваю?)

Октябрьская Спасибо, Натуль! И ты держись! Как мне подружка сегодня написала: Женщина может практически всё, женщина с ребенком может абсолютно всё! Вообще я почти всегда держу себя в руках. Это я сюда прихожу поплакаться. Напишу- перечитаю и вроде отпускает.

Октябрьская Я тоже очень скучаю. Два дня назад было 5 месяцев, как остановилось его сердце. Я помню каждый его последний вздох, я помню как закрывались двери лифта и его везли в операционную. Мне физически больно и невозможно жалко себя и дочь. Ну почему? Почему она будет расти без отца?.... А потом понимаю, что никто не ответит на эти вопросы... Значит так надо. Надо кому-то, но не нам, к сожалению... Что остается мне? Да ничего, стиснуть зубы, смахнуть слёзы, проглотить этот страшный ком, ну или хотя бы попробовать проглотить, улыбнуться, взять дочку за руку и идти дальше. Падать, спотыкаться, больно ударяться... где-то бежать, где-то просто постоять (как сейчас, например), но двигаться. Двигаться вперёд. Назад, к сожалению дороги нет. И как бы я не скучала, как бы он был мне нужен.... он не вернется.... НИКОГДА Уже третий день подряд он мне снится, и всегда так, как будто бы он вернулся. Недавно был сон, он меня привел в обувной магазин, там километры обуви. И он мне говорит: "Любимая, выбирай любые, (сапоги) только на ценники не смотри. Я куплю" (в жизни всегда так было) А я стою, держу его за руку и боюсь даже посмотреть на какую-нибудь пару сапог. Потом мы с ним оказались в каком-то кафе, он сидел держал меня за руку и вдруг встал и начал уходить. А я вижу что он уходит и думаю: "Он же умер, надо скорее бежать, проснуться, я не хочу его догонять" и хочу проснуться и не могу, на меня как будто диван сверху положили, мне так тяжело, но я брыкаюсь и хочу встать, и просыпаюсь от того, что размахиваю в разные стороны руками и ногами.... Перед тем, как я Рустика встретила, мне во сне подружка полусапоги подарила, не сапоги, но и не ботинки. Но они были такие красивые, ну такие красивые, до сих пор перед глазами.

Октябрьская И у меня так же. Я вообще боюсь, когда вечером после 19.00 телефон звонит. Не знаю почему, пока до телефона дойду - столько мыслей проносится. И ни одна не радостная, к сожалению. Натуля, я тоже раньше 2х не могу ложиться. Дочку уложу в 23.00 и всё. тут же начинаются мысли-мысли-мысли. Так уже хочется крикнуть: "Мозг, ну заткнись уже, или отключись". Боевая подруга Да, Ириш, так и есть. Только я понять не могу. Почему так? А вот вчера написала вам, и как-то легче стало. Нет, не отпустило, но полегчало. Своим никому не могу сказать. Мне легче притворится, что все хорошо, чем объяснять всем, что что-то не так и не то со мной творится.