Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Мегия

Наши люди
  • Число публикаций

    1 254
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

5 195 Здравомыслящий

О Мегия

  • Звание
    Мало львов и много обезьян

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Женя
  • Пол
    не определился
  • Где живёт
    Там где я

Недавние посетители профиля

1 645 просмотров профиля
  1. Цитатники рунета. Башорг

    Примерно с месяц назад наш шеф взял нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет. ПОЧЕМУ? – спросили мы. И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов. Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков. Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера. Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею. — Андрюща, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны. — В смысле?? — Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса! — Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла? — Ты смеешься? Конечно! — Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода. — Щас! — Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем. — Понятно. Что вы на похоронной ленте написали? — Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег». — Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу? — Щас! — Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа. — Оля, сколько вы за венок отдали? — 3200 рублей! — Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат. — Щас! Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся! — А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу! — Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!!
  2. Необычные художники

    Старая японская гравюра "Женщина отрезает подол кимоно, чтобы не разбудить кошку". "Уважение к чужой жизни - это то, чему нужно учиться всю свою жизнь"
  3. Цитатники рунета. Башорг

    Есть у меня один приятель, и работает он дежурным врачом в больнице или просто врачом. Не знаю точно, в общем дежурства у него бывают круглосуточные. Так вот случаев различных в его практике море, бывают и смешные… Иногда во время таких дежурств удается ему поспать ночью. Так было и в ту ночь — сладко спал и снились ему хорошие сны. Вдруг в три ночи по «Скорой» привозят больного. Больные эти бывают разные. Действительно больные и больные не очень, которым скорая точно не нужна была. Можно и утром к участковому врачу сходить. Обычно именно к таким пациентам отношение медиков соответствующее, особенно когда люди неделю перед этим якобы хворают, а потом им именно в три ночи вдруг приспичит заняться своим здоровьем. Так было и в этот раз… Знакомый проснулся злым на весь мир, в особенности на Гиппократа, которому в свое время давал клятву. Одел халат и по последней моде, подсмотренной, наверное, в каком-то сериале, а может реально так удобно, накинул на шею стетоскоп. В таком виде вышел к пациенту. — Ну что, вы готовы ложиться и лечиться? — спросил он ласково…обязан вне зависимости от чувств, кипевших внутри — работа такая. Больной почему-то сразу смутился, залепетал, что ему уже лучше и что он, пожалуй, пойдет домой — здесь, мол, совсем недалеко и одно удовольствие в столь ранний час пробежаться трусцой. Слинял, короче. Удивленный врач долго чесал в затылке, что может крыться за таким внезапным выздоровлением…? И только, зайдя в ординаторскую и глянув в зеркало, понял, что вместо стетоскопа повесил себе на шею кипятильник… Вот только, что подумал тот пациент? Пыток испугался или, что у врача не все дома? Это останется загадкой )))
  4. Фотографии детей. Детские, дети

  5. Цитатники рунета. Башорг

    Коты — независимые и гордые существа, диктовать свою волю которым — все равно что бороться со стихией. Писательница Елена Михалкова поделилась умилительной историей про своего неугомонного кота Макара, благодаря которой можно найти ответ на животрепещущий вопрос: поддаются ли коты внушению? Сразу выдадим спойлер — оказывается, да! Но найти рычаги влияния бывает ох как непросто. Подробности — в нашем выпуске… 1. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 2. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили.) — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый.) — мандариновая кожура в больших количествах. (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам.) Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. 3. Я запостила в сообществе крик души Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 4. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 5. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 6. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. 7. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 8. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. 9. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
  6. Фотографии наших любимцев. Чертова дюжина

  7. Цитатники рунета. Башорг

    Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок. — Да как они могли поставить мне… — Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети! — Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию. — Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил? — Что-то не пойму, где здесь ошибка. — Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»! — И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей? — Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!
  8. Фотографии наших любимцев. Чертова дюжина

    Сниму и где то брошу одежду, через секунду там кот будет лежать.))
  9. Анекдоты-7

    Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что весьма привлекательная девушка машет ему. Она поздоровалась. Мужчина был слегка озадачен, так как сразу не узнал её. Он спросил: «Вы меня знаете?» Она сказала: «Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка». Мужчина в ту же секунду вспомнил о единственной измене жене и выпалил: «Господи Иисусе! Ты стриптизерша, которая танцевала на моем мальчишнике. Я с тобой занимался любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?» Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего сына!»
  10. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  11. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  12. Мир животных

    Японские котики.)))
  13. Фотографии наших любимцев. Чертова дюжина

    Приветствую новой веточке!
×