Миа Гата

Мне вот кажется, что, если мужчина жмет деньги на ребенка и платит алименты с расчетом заплатить меньше - такой мужчина не побежит сам менять смеситель и вешать полочку в дом бывшей.

Так и я написала в том смысле, что они не задумываются о том, чтоб оплатить услуги бывшему. Как раз в целях экономии. Сторонним надо платить, а бывший обойдется - ему ж это сплошная радость и/или обязанность. Безвозмездно.

Я так поняла, у тех, кто ратует за помощь от бывших, как раз вопрос про оплату услуг не стоит. Тут вопрос внутреннего... назовем, комфорта - нормально ли человеку напрягать другого человека на халяву (труд специалиста стоит денежек, а с близкого друга, родного человечка, не будут же просить). Вам некомфортно, мне вот тоже. Тут попросила друга мужа помочь с водопроводом на даче и сразу сказала - не обижайся, я заплачу. Пусть меньше, чем стороннему человеку (он вообще не хотел денег брать), но пользоваться чужим трудом и временем безвозмездно (тоесть даром) я не могу. И пример, когда ты в принципе ничем в обратку не обязан. А с бывшими ну не так. Как уже писали тут, бывший мужчина не станет помогать женщине, с которой все-это совсем все. Не так мужчины устроены. И тяжесть ответной обязанности будет висеть в любом случае. Ну и зачем оно надо?

Вот никогда этого тоже не понимала, этих отмазок "нет, это не брачные игры у нас, просто больше некому". А смотришь - женщина не социофоб, вполне общительная, друзья-подруги, коллеги, родни куча. Нет, это другое. Только он - родной человечек, с которым " не подумайте ничего дурного, ни Боже мой", но который обрывками брачных уз привязан накрепко. Не хотела писать, да ладно. Узнав про мою ситуацию (хотя я просила дочь не говорить) нарисовался и мой "рыцарь первого брака" - помогу, говорит, всячески и душевно поддержу. Узнав, что я категорически сказала "нет" и вообще от предложения данного впала в легкий ступор, некоторые мои подруги удивились и сказали - непрактичная ты, Настя. Я, как раз, очень практичная. Не хочу тащить в свою жизнь то, от чего давно избавилась - это первое. Второе - не хочу быть ничем обязанной. И насчет "душевной поддержки"- это вообще, слишком высокие материи для меня - рассказывать первому мужу о том, какого родного и любимого второго я потеряла. Для душевного общения у меня есть куча родных и приятных мне людец. Для ремонта различной степени сложности - специально обученные люди, брат и мужья подруг (давние друзья семьи). Все остальное, на мой взгляд - именно что неоконченные брачные игрища.

У некоторых и в обратку работает, такие "широкие" натуры. Про то, что бывший муж - "родной человечек" очень любила петь первая жена моего покойного мужа. И у нее это работало в обе стороны. Он был обязан сорваться и помочь всячески по первому ее требованию, и да, не вместо а вместе с ее актуальным мужчиной (Маргарита Павловна Хоботова такая) но и она была готова всячески помочь "папке". И с ее точки зрения актуальные партнеры должны при этом участвовать и всячески радоваться. А обратно она не хотела, как выяснилось. И очень обижалась, что мы с мужем не вписывались в ее картину " идеальных"отношений а я, злыдня такая, еще и обозвала ее извращенкой.

Детей несколько. И вполне при желании можно было организовать уход за отцом. Или решить детям взрослым этот вопрос вместе с родителями отца. А вот насчет "отдать сразу же"- я думаю, она исходила из того, что это ей он скотина и предатель, а детям отец. Но в силу возраста они не могли решать вопрос самостоятельно. Так что ход ее мыслей мне совершенно понятен. Сейчас дети не могут матери претензии предъявить - ты бросила отца. Если бы отдала сразу (я бы так поступила лично, но это я, я предателей не прощаю), то запросто огребла бы кучу претензий от детей в дальнейшем.

Наверное, тут не "возложить", а передать. Уже совершеннолетним детям, отвечающим за свои поступки. Мать выдохлась. Она показала детям пример, но, дети поняли это по-своему. А как должно быть, а? Взялся за гуж - тащи дальше, да? Это же адский труд. Она итак сделала то, на что способен не каждый человек (а уж мужа, ухаживающего за повредившейся в результате интрижки на стороне, я вообще не представляю - не слышала про такие случаи). И когда человек любимый, родной (а не предатель), то морально хотя бы легче. А тут... Невозможно всю жизнь тащить в одиночку, жизнь от этого ой как сокращается.

Полгода. Уже полгода. И не становится менее больно. Невыносимо по-прежнему. Я живу, хожу на работу, встречаюсь с людьми. Я даже улыбаюсь. А по ночам обнимаю его подушку и вою в нее. Дача - один сплошной триггер. Она невыносима, кошмарна без него. И так любима. У меня порядок и вечерами, сидя на террасе с чашкой чая и слушая заливистый лай соседской собаки я шепчу в пустоту - "правда, я у тебя молодец? " А потом засыпаю в обнимку с его халатом. Время не лечит. Время даже не облегчает боль, оно словно остановилось вокруг меня.

В последние полгода я очень много общаюсь с людьми, потерявшими близких, в том числе и с родителями, потерявшими детей. Так вот, даже психологи говорят - горе у каждого личное. И с кем разделить его, каждый решает сам. Разделить хотят обычно с близким, бывший супруг/супруга может вызывать настолько неприязненные ощущения, что делить с ним горе просто невозможно. Нет обязанности у матери делить горе с о цом ребенка, как и у отца нет такой обязанности. А насчет уместности/неуместности на похоронах... Знаете, если человек в горе, он не замечает ничего вокруг, у него горе. Выгнать ее? Она пришла со своим мужчиной, оказать ему поддержку. Неприятно матери сына? Не думаю, что в своем страшном горе она этим заморачивалась, вот честно.

Это очень нелегко доказать. Кто сталкивался с необходимостью лишить бывшего мужа родительских прав, зачастую не один круг ада прошли. Дети зачастую становятся не нужны тогда, когда мать начинает вести себя как сильно неумная женщина. Вот это факт.

Я долго крепилась, хихикала просто. Дело в том, что мой муж как раз работал в смежной с металлургией области, в Самарскую область (Новосемейкино, Кинель, Новокуйбышевск... навскидку вспомнила) ездил в командировки часто. Нет там таких зарплат и близко, чтоб рабочие по 300. С переработками можно за 100 выйти, да, а тут прям фантазия разгулялась. Аж 300.

Нет, это не из моего примера. Из Вашей фантазии. Я написала по-русски, что муж поговорил с дочерью, потом отложил телефон, потом зазвонила бывшая и я поставила звонок на громкую связь. Где и с кем я разговаривала?

Шикарная фантазия, романы можете писать. Но для начала научитесь читать, а не додумывать. Тем более, что дочь и разговаривала с папой, а не со мной. И разговор велся в ключе "ну мне скучно...что ты мне привез... поехали в Мак", что и подтвердила своим звонком бывшая жена - ребенку скучно, приезжай и развлекай. Кстати, у нас подобные звонки " папа, мне скучно", длились лет до 23. Мы и на море брали деву неоднократно, плюс да, муж оставался прекрасным отцом до последнего своего дня. Но у нас это благодаря тому, что муж убрал из схемы отношений с детьми их мать. Иначе все было бы печально, там как раз перла буром - хочу и войну и профит.

Я была бы очень рада, чтобы мой муж не воспринимался бывшей женой за мужчину и за папу, честно. Но увы. "Наша" бывшая похожа на Вас даже тем, что у нее нет сепарации ребенка от себя, даже в том возрасте, когда ребенки могут иметь своих ребенков, она упорно называет бывшего, вот такого негодного мужа, "наш папа". Странно, да? Для женщины, которая сама подала на развод вот с таким отрицательным персонажем. Ну конечно, все это после многочисленных попыток найти идеального нового папу, коих " толпа за забором стоит".

У меня коллега рядом сидит, он из Самары, юрист. Тоже хочет 300 в Самаре (и в собственной, а не съемной квартире), а получает в Москве 100. Сидит вот, опечалился.