Миа Гата

И мне позвольте к вам присоединиться. Дочка тоже диплом на 5 защитила, еще и медаль обещают от ВУЗа, как одной из лучших студенток. Божечки, как время пролетело...

Вот и все, вот и ушла на радугу моя красавица Ксюшенька, 19.5 лет радовала она нас своим мурчанием. Умная, добрая, аккуратная наша кошечка. Еще осенью 2024 ветеринар сказал - прогноз неблагоприятный. Но... Ушел мой муж и кошка решила - ну как же и я оставлю этих двух девчонок, а? Как они без присмотра? И осталась с нами еще на целых полтора года. Мы боролись все вместе, втроем. И казалось, она доживет до юбилея. Оказалось, ошиблись. Мы вызвали ветеринара. Потому что... Наша добрейшая кошка, не оставлявшая ни одной царапинки на наших руках, прокусила дочери руку - так ей было плохо. Это будет всегда моим грехом, но моей пушистой девочке больше не больно.

Я из тех, кто считает, что друзья нужны в любом возрасте и не зависимо от количества родственников рядом. Моя мама всю жизнь умела дружить, у нее подруги близкие с детства. И всегда они находили время друг для друга. Ушли их родители, выросли и разлетелись из гнезда дети, ушли (по разным причинам) мужья у кого-то.... А они дружили и мама присылала мне фотки - "мы с девочками в кафе, потом на выставку орхидей пойдем". И на фото - счастливые девочки - 60+...70+... Принаряженные, с бокалами вина и вкусняшками. Мама пережила всех. И как же у меня за нее сердце рвалось, когда похоронила она свою последнюю подругу. И это при том, что вниманием и заботой от нас мама ничуть не обделена. Но не хватает ей ее девочек.

Вот да, тоже подумала об этом. Тогда, 12 лет назад, именно Алина пришла на помощь подруге, отказавшись от собственного радостного для нее события в пользу горестного события подруги. Это именно подарок судьбы - иметь такую подругу. Жизнь идет и кто знает, какое еще испытание подготовила она той самой Ирине? И кто придет к ней в трудную минуту? Дружба не бывает в одни ворота, иначе это никакая не дружба.

Согласна с Вами. Как человек, потерявший горячо любимого мужа, я категорически не понимаю неблагодарность Ирины. А это именно неблагодарность. Я проходила через все сама, никто не примчался ко мне так, как Алина примчалась к Ирине. Глупо писать, но у меня сердце от зависти сжалось, да. Я была одна. И вот такая малость - прийти на юбилей подруги. Спустя 12 лет к тому же! Время, когда уже должна быть светлая грусть по мужу, которая никак не мешает памяти о нем. Я б еще и рассказала вечером мужу, перед фотографией - вот, зайка, сходила я... Нет, мне реально не понять, как память, любовь и скорбь могут помешать сходить на такое важное для подруги мероприятие. Кстати, вот вчера у меня был день рождения, как раз эта же пресловутая дата - 50 лет. А тëтя моего мужа 31 декабря овдовела, после 56 лет крепкого, очень счастливого брака. Накануне я разговаривала с двоюродной сестрой мужа, она сказала про маму - когда я с ней дома, она держится, а когда ухожу на работу, все время плачет. Не буду расписывать, но там была настоящая, крепкая, чистая любовь. Величину ее горя я даже помыслить не могу. И вот вчера она позвонила, чтобы поздравить меня с юбилеем. И говорила тëплые и позитивные слова, а я потом подумала - боже, каких же сил ей это стоило!? Еще 40 дней не прошло. Так что да, эгоистка эта Ирина. Не понимает просто, насколько бесценную помощь оказала ей подруга в нужную минуту.

31 декабря умер дядя моего мужа (муж родной тëти). Боже, как же сложно мне было найти слова для его жены, они прожили 55 лет почти в браке (в этом году было бы)! И они так любили друг друга, такая гармоничная заботливая пара... Сегодня ставила в церкви свечи за упокой - муж чуть больше года, свекровь бывшая - 40 дней на следующей неделе будет, и дядя вот - сегодня похоронили. Слов нет просто...

Ну, если человек нужен для развлечений и радости только - это я как раз и называю - знакомые. Но не друзья. Я ходила к подруге в отделение гематологии, когда она лежала там с очень нехорошим диагнозом и ей тоже было не до радостей жизни. А у меня на тот момент куча позитива - дочь говорить учится. И не ложилась рядом, и не давила своей радостью. Именно потому, что как верный друг чувствуешь человека. А мне отказали в обратном спустя годы. Человек имеет право на боль и горе и не обязательно его тормошить и тащить куда-то, и да, жизнь без близкого очень отличается от нормальной. Друг это поймет. Не поймет - не друг. К слову, по собачке эта моя подруга убивалась несколько лет. Очень любила она ее. И я это принимала, хоть и не понимала. Мне же после похорон сказали - ну, хватит уже убиваться. Человек не хочет радоваться, у человека период горевания. Жаль на подругу нервных клеток? Да, можно уйти, никто не спорит. Но это не про дружбу ни разу. Потому как в обратную сторону это тоже сработает, лично я уже не смогу сопереживать и поддерживать как раньше. А это уже не про дружбу.

Вот мне равнодушие от чужих людей всегда было абсолютно безразлично, на то они и чужие. Сложно некоторым поддержать человека, о котором ты совсем ничего не знаешь, это под силу только очень эмпатичным людям. А от близких... Я на всю жизнь запомнила выражение одной моей начальницы - "из друзей - в знакомые". Для меня так тоже - не могу человека обратно в свое пространство впустить и душу, как прежде, открытой держать. Поддерживать, кстати, по разному можно. Не обязательно говорить (если не умеешь найти слова), можно просто помолчать рядом. Спросить, как прошел день. Порадоваться мелочам. Если же и в такой малости можно отказать человеку - это, увы, не про дружбу.

Мне так же сказали про мою самую близкую подругу, с которой мы с 12 лет как сестры были. И в горе, и в радости - столько всего пережили. И, когда не было слов, просто были рядом. А вот после смерти моего мужа что-то сломалось. И мне тоже сказали - не знает она, не умеет, прости. Наверное, я плохой человек, но не сумела я простить, что она молчала все дни, написала после похорон на седьмой день - как ты? А на моë откровенное КАК я, в ответ получила - нет, ну так нельзя, ты возьми себя в руки. И исчезла из моей жизни еще на месяц. Потом написала - я соскучилась, пошли, погуляем по центру (это были январские каникулы) и после моих слов, что мне тяжело в толпе счастливых людей, да и вообще ходить сложно, она опять исчезла на несколько месяцев. Общались в сентябре крайний раз, я кратко рассказала, что за ужас у меня творится в жизни, что переезжаю... И все, опять тишина. И вот сейчас я пережила самое тяжелое, справилась. И даже улыбаюсь и ëлку поставила. Но понимаю, что, хоть зла на подругу не держу, всë у нас сломалось и восстановлению не подлежит Я стала другая. И рядом со мной сейчас две других подруги. Одна из них та, с которой мы с 9 лет дружим, но были духовно менее близки, чем с той, о которой пишу, вторая вообще живет в другом городе. И вот обе они были весь этот год со мной рядом, день за днем. И слова находили. А когда не было слов -молчали со мной. Иногда помолчать вместе с человеком - ценнее иного слова. Крепко обнимали, когда помочь были бессильны. А вот это "боится ранить нечаянно"- лично для меня пустое бла бла. Я уже не обижаюсь на нее, хоть и жаль, что так вышло, и недоумение осталось. Но мне в жизни не нужны люди, которые способны вот так, отойти, когда ты тонешь. Да, я вот именно поэтому не держу обиду на эту подругу. Потому как благодарна за то, что есть у меня рядом две других. Могло же не быть.

А если бывшие неадекватны, то тем более, зачем с ними общаться? Получать неадекват и недостоверную, по большей части, информацию?

Ну, если есть кому петь, то да. В нашем случае - петь в пустоту, общего круга общения уже не было, родня мужа с ней не общалась. Когда дети маленькие, то да, конечно. Когда детям 20+, то странно, на мой взгляд общаться о них с бывшими. Лично я перестала общаться с бывшим на тему дочери, когда она училась в старших классах - у нее прекрасно получалось это без посредника в виде меня.

Год назад, 1 декабря, муж написал мне в вацап - "С первым днем зимы! Помни - весна близко! ". Жить ему оставалось три дня. Его весна больше не наступила. Взяла отгул на годовщину. Поняла, что никого видеть не хочу. Вот совсем. Просто задыхаюсь при мысли, чтобы делать " как принято". Поеду на кладбище одна, потом зайду в церковь.

@Мордочка, обнимаю вас! Примите, пожалуйста, поддержку мою. Я по себе знаю, что любые слова утешения - это всего лишь слова. Но... Они рядом, вместе друг с другом и незримо - рядом с Вами. У меня сегодня умерла свекровь. Первая и единственная. И моя дочь сказала - мама, мне так страшно, я три года подряд в конце ноября-начале декабря теряю близких.

Вот и я об этом. Невозможно контролировать и решать за взрослого человека. Как бы больно и обидно не было, увы.

У мужа два друга, одноклассники они, пьют, как, извиняюсь, свиноты. Один даже не работает уже, в 58 лет. И живы. А моего активного, крепкого мужа нет. Я тоже думаю - как так? Судьба. И ничего не попишешь. Мужу еще после травмы сосудистый хирург сказал - бросай курить, все, нельзя больше. И он покуривал иногда, тайком от меня. А в пару последних лет стал дымить как паровоз. И? И что сделаешь? Объясняла, убеждала, и плакала и ругалась. Толку-то? Я тебя услышал. И??? Я не плохая жена, я заботилась, как могла - просто не всю заботу и помощь принимают. Жена - это равный партнер, не мама и не хозяин. Взять, скрутить и оттащить взрослого дееспособного мужика к врачу? Отобрать вредное, на работе рядом сидеть, чтоб чего не съел/выпил/выкурил? Мы не боги. Не все в наших силах.