Доминика

Наша семья почти пережила эту ситуацию. Всегда со стороны легче советы давать. А вот когда варишься во всём нехорошем, и когда не понимаешь за что к тебе такое отношение... Ластик, самое главная миссия для вас сейчас успокоить родителей, их возраст и горе не прибавляет им нервного здоровья, поэтому постарайтесь убедить их, что такое случается очень часто. (Вытащите из архива мою историю, дайте почитать. Ссылка в репутации.) Вы будете поступать так как считаете нужным и правильным, невестка будет поступать по-своему. НО для меня есть разница между нашей и вашей ситуацией принципиальная. Ваша невестка остаётся с голым задом, а нашей просто хотелось побольше. Вот честно, ваша невестка заслужила годами проживания с братом и, родив ему ребенка, хоть какую-то материальную стабильность. Самое простое в вашей ситуации, не маме с папой, а вам пойти на разговор и предложить невестке оформить на неё хоть 10-15 кв.м. площади, а остальное переписать на внучку. Тогда у неё будет психологическая стабильность. Ведь в 35 иногда тоже задумываешься о старости, а женщине нелегко заработать на жильё. И открыто поговорить об отношении ее к родителям, что так нельзя и вы этого не потерпите. Пойдёте в органы опеки. Поверьте, работают они отлично. Мозги мамочке вправят быстро. Будет детей настраивать против или не будет видеться давать в ее присутствии, помогут в суде и будете малышку забирать в определенные дни. Нам достаточно было пару раз сходить и пару заявлений написать. Быстро договорились с гордой мамой, которая тоже разговаривать не хотела. Бабушка с дедушкой, тёти, дяди, двоюродные братья и сёстры ПО ЗАКОНУ имеют право общаться с ребенком. (Можно одновременно с переоформлением жилья на невестку оформить бумажечку в органах опеки на то, что она не против встреч бабушки и дедушки с внучкой.) Смотрите по обстоятельствам. Ни вам, ни родителям квартира их не нужна. Если невестка умная и пойдет на контакт, получит и стабильность и квадратные метры. Если будет слушать маму и истерить (Как у нас.), ну что же, тогда вступайте в наследство и выжидайте. Посмотрите на ее истинное лицо. Вы ничего противозаконного не делаете! Что там невестке кажется, это по-факту её собственные проблемы с головой. Я всё не успела прочитать. Кто зарабатывал на данное жильё?! Если сам брат, без разговоров переписала бы всё на жену и дочку. Если родители помогали в приобретении, то подумала бы... Тогда лучше бы завещание на внучку, больше козырей в руках со строптивой мамой.

Не из серии похвастаться, а из серии поделиться опытом. Просто существуют мамочки, которые зацикливаются на декрете и на ребенке. Кроме памперсов их всё перестаёт интересовать. А потом через год-два сидят ноют, что муж клушей обзывает и ребенок не ценит их стараний. Я пишу, что ПРИ ЖЕЛАНИИ можно сделать так, что ребенок не будет раздражать дома тех мамочек, которые вынуждены находиться рядом с малышом и дедушки с бабушками не помогают. Я не призываю всех брать на работу детей! И всем сидеть с нянями. Просто написАла как сделала в моей семье. И работу на дому найти нетрудно. Просто, как мне кажется, раздражают дети мамочек, которым кроме детей и заняться нечем. Переключи иногда немного мозг на другие проблемы и интересы и раздражение на ребенка исчезнет само собой.

Огневушка, я нанимала няню в 1,5 года ребенку. Организовала работу на дому, зарабатывала и на няню и чуть-чуть оставалось. Но кормила и спать укладывала ребенка сама. Няня только следила, играла, гуляла во дворе. У меня была возможность понаблюдать как няня решает вопросы истерик ребенка. Вмешаться, если мне что-то не нравится. Когда ребенок привык к няне, я могла уйти и на 15 минут, и на 2 часа, не предупреждая няню, сколько я буду отсутствовать. Когда приходила, претензий не было. Конечно, обидно было работать и почти все деньги отдавать няне за то, что она сидит в ладоши хлопает с малышом. Но лично я осознанно к этому подходила, я понимала, что через год ребенок пойдет в садик, а у меня будет опыт работы и стабильная зарплата. Но я не понимаю тех мамочек, которые полностью перекладывают воспитание малышей на няню, работая по 12 часов в сутки (при условии, что есть муж, зарабатывающий на покушать). Мне так жалко этих детей. Значит, вы еще не испытываете сильного раздражения на ребенка. Когда дитя только своим присутствием бесит, тогда и в нерабочее время сбежать хочется. Возможность сбежать от ребенка на пару часов можно найти всегда. Вот мой 5-тилетка со мной эту неделю работал. 3 часа со мной на работе, папа быстро работает, потом забирает папа на обед, мама быстро работает, потом приходит сестра из школы, пару часов следит за младшим, если сестра в художественную школу или уроков много, то ребенка назад к маме. Ну а там уже почти вечер... Слава Богу, подлечились, в понедельник в детский сад ! Была возможность к бабушке отдать, сама предлагала посмотреть. Но я прекрасно знала, что мой форс-мажор в ее планы не вписывался. Зачем злоупотреблять. Если бы у ребенка температура была, то, конечно, не потащила бы его на работу. А так поработали немножко в авральном режиме семьёй, ничего, никто не умер.

В общем, всё до безобразия банально. Торг и шантаж ребенком. Просто аппетит обычно приходит во время еды, обычно, сколько бы не давал козлина-бывший муж, всё равно мало будет. Содержать ребёнка можно очень по-разному. И продукты, одежда, игрушки по ценам в разы отличаются. Движетесь вы в очень правильном направлении. Договаривайтесь с отцом ребенка о фиксированной месячной оплате, подымайте её в соответствии с инфляцией. Обсудите вопросы форс-мажоров, т.е. лечения, обучения, предположим, оплачиваете пополам. И не калечьте жизнь ребенку склоками. В ситуации с креслом полностью вас поддерживаю! Удачи вашей семье!

Вот я тоже удивляюсь. Сейчас интересная ситуация у нас в семье. Сестра мужа надумала переезжать в другой город. У нее есть ребенок 8-ми лет от гражданского мужа, с которым прожили вместе 6 лет. Жили не очень, ругались, сходились, расходились. В конце концов разошлись окончательно и разъехались. Её молодой человек сразу нашел другую мадам, которая быстро забеременела, они поженились. Отец помогал сестре мужа (назовём ее Катей) материально, не сильно, но продукты сыну и денежку иногда подкидывал. Еще для полноты картины скажу, что замуж в свое время этот молодой человек Катю звал, записать сына на себя хотел, однако Катя отказала, т.к. не была уверена в будущем муже. После женитьбы своего гражданского мужа Катя обиделась и перестала разрешать отцу видеться с мальчиком, вплоть до вызовов полиции, что ребенка украли, устроилась на работу, материально стала более независима. И вот ей надо оставить ребенка на неделю, чтобы организовать переезд. Просит дедушку посидеть. Дедушка соглашается, но через неделю говорит, что это последний раз, ребенок тяжёлый, дошло у них там чуть ли не до драк. И вот через пару недель ей опять уезжать, опять на неделю. Было предложено взять мужу на неделю племянника к себе. Муж знает мою позицию, что я категорически против. Я НЕ ХОЧУ недельного ада в доме, и муж тоже не горит желанием заполучить проблем на 5-ю точку. Предложил только забирать из школы, если надо. Я озвучила Кате, что у ребенка есть отец, который совсем будет не против пообщаться с сыном недельку. На что мне было сказано, что документально он никто, и она решила перестать с ним общаться, вычеркнуть его из их жизни. Сейчас ребенок живёт у подружки Кати. Понятно, что со стороны это смотрится странно. В одном городе живут родственники (отец, дедушки с бабушками, тёти, дяди) а ребенок у подружки! Вот это и называется поиграть в жертву. Есть возможность достойно договориться с отцом ребенка, но в соответствии со своими тараканами в голове создаются проблемы себе, ребенку, родственникам и подружке. Понимаете, это ваши тараканы. И позиция мне очень нравится. Тогда свою раздражительность на детей надо принимать спокойно. Ждите, когда они подрастут. Мама лучше няни всегда, если у нее здоровая крепкая психика. А если ребенка хочется кидать на кровать и лупить ему подзатыльники... Уж лучше пару часов в спортзале или бассейне снять раздражение. За два часа няня не успеет озвереть от ребенка.

Просто надо принять как факт, что ваш ребенок нужен только вам. И жить станет проще. Вас ребенок вечером раздражает, а утром отдохнули и готовы с ним горы свернуть, и он самым лучшим кажется. Я вообще не понимаю зачем нагружать родственников своими проблемами. Если ребенок раздражает именно вас, то и решайте проблему сами. Наймите няню, попросите отца ребенка, договоритесь с подружкой смотреть по-очереди.Барби, Это я не именно к вам обращаюсь, а ко всем кто не может организовать себе пол часа без ребенка. Возможность есть всегда. Другое дело, что иногда хочется поиграть в жертву. Парикмахерская, гинекологи... Вызвали няню почасовую и гуляйте. Я как родственница, всем детям отворот-поворот даю. Ну не обязана я кого-либо нянчить. У меня своих детей и обязанностей полно!

Вот что парадоксально, я согласна с вашим мужем! Мне кажется, что в детстве я ни разу не пристала к родителям с фразой "поиграй со мной". Но у меня было много друзей. Мы постоянно ходили друг к другу в гости и играли часами. Обучались друг от друга. К сожалению, друзей у сына можно сказать, что мало. А когда приходят, сразу требуют компьютер. К счастью, он у старшей дочери в комнате. Поэтому я не разрешаю и наблюдаю картину почти полного неумения организации самостоятельной игры у Лёшкиных сверстников. Играют в игрушки все дети очень плохо, сразу начинаются конфликты или снос крыши в доме. А когда мы приходим в гости, дети могут часами сидеть рядом на стульчике, уставившись в монитор. Мне неудобно качать права на гостевой территории, но иногда я не выдерживаю, просто выгоняю и хозяина и Лёху. Мамы, в основном, просто довольны, когда дети их не трогают и не прыгают по квартире. С этой школой я просто в замешательстве. Совет дать ребенку отдохнуть еще год оправдан. Но чтобы попасть в эту хорошую школу надо записываться в подготовку еще на один год, т.к. классы формируются заранее. Опять уроки и прописи делать вечером после садика, это тяжело. Мне даже кажется, что первый класс будет легче. Уроки или на продленке будет делать или после обеда со мной. А еще, если бы моему сыну нравилось посещать садик... Он же и в садик ходить не хочет! Вот в моём сыне меня раздражает упёртость и твердолобость. И чем мягче себя с ним ведёшь, тем он сильнее садится на шею. Говорю: "Лёша, убери, пожалуйста, на место пижаму". Он с вызовом: "Не хочу!" Если я начинаю говорить, что так нельзя, она вымажется на полу, что мы сами за своими вещами следим и т.д. и т.п. он входит в азарт и делает всё, чтобы не убрать эту пижаму, до истерики. Если чувствует уже угрозу своей жопе, когда я беленею, бежит убирает. Но у меня ощущение, что он проверяет на прочность. Не пойму, что проверяет, т.к. я если выдвинула требование, в 99% случаев не отступаю, а довожу до завершения. Наверное, я была всё же слишком мягкой с этими просьбами и разговорами. Сейчас на очередное "Не хочу." Просто говорю: "Считаю до трёх и ..." Следует угроза по ситуации. Например, будешь спать сегодня с голым пузом, выкину пижаму, не смотришь мультик... Действует безотказно. Но я чувствую себя цербером! Вот пара недель в таком режиме, и поведение улучшилось. При том что и муж подключился. Но какой ценой нам это даётся! На сколько всё проще было с дочкой. Пара истерик в 4-хлетнем возрасте и она поняла, что с родителями лучше дружить. А сын, это что-то!!! Мне интересно, мальчики все такие тУпенькие? Хоть в книжках по психологии написано, что так формируется целеустремленность и умение отстаивать своё Я, как-то мне не по себе. Возникает ощущение, что у меня сын баран или я овца, или и то и другое одновременно.

Днём вечно кто-то отвлекает, телевизор болтает, маме что-то нужно и т.д. и т.п. Я думаю девочке хочется побыть одной, повариться в своих мечтах, фантазиях. Это время только её. Вот я с особым удовольствием сижу за компьютером именно вечером когда все спят. Приду домой с работы, высплюсь, потом дела переделаю, мужа в постель, а сама отдыхать. Для девочки именно это отдых. Вечером она устала и полна впечатлений, а этот короткий сон снимает напряжение после рабочего дня. Моя дочка в 6 утра встаёт чтобы доделать уроки или пообщаться в скайпе. Я бы так не смогла, для меня в кайф проснуться если ярко светит в окно солнце, а муж в это время уже пол рабочего дня может отработать. А меня мой младшенький 5-летний вводит в ступор. Он никогда лёгким по общению и воспитанию не был, но я старалась побольше общаться, наладить контакт. Летом в основном отдыхал дома, всё было нормально. Осенью пошёл опять в садик и на подготовку к школе по субботам. Такое ощущение, что я его не воспитывала все эти годы. Вот смотрю "Няня спешит на помощь" в домашнем исполнении, только без няни... Постоянно гундит и ноет, что ему скучно. При том, что мы с мужем и старшей сестрой с ним играем и в шашки, шахматы, лото. Сам ни рисовать, ни лепить, ни вырезать не хочет. Начались истерики по поводу компьютера, всё мало ему! Стал на меня замахиваться и обзываться. Вот уже две недели как запретили играть, пока не научится контролировать эмоции. Понимаю, что катализатором стало введение элементарных обязанностей в его сытую и довольную жизнь. Надо ходить в садик и школу, надо убирать игрушки в своей комнате каждый вечер, надо готовиться к школе, т.е. читать и писать. А он протестует не по детски. Любая просьба в штыки. "Не пойду чистить зубы, не буду снимать носки, не принесу тетрадь, у меня ничего не получается писать (хотя прекрасно получается!)" Я так устала. Когда пытаюсь с ним разговаривать на уровне лица, затыкает уши, отворачивается и плюётся. А позавчера заявил: "Для школы я слишком еще маленький, осенью в школу не пойду." Я в замешательстве. Читает уже хорошо, моторику до осени на нормальный уровень подтянуть можно, на подготовке солнышки (пятерки) получает, учительница нравится, подружка в школе есть. Правда, заявил, что мальчики на физкультуре его обзывали, после этого пропало желание ходить на занятия, вижу, что не хочет так, как раньше. Если сейчас оставить его на год в садике, не факт, что учительница хорошая попадется, да и мальчики всегда обзываться будут. Понимаю, что трудно ему перестроиться, но если перестать заниматься и читать, по моему, ничего хорошего не выйдет. Хочется верить, что этот год у нас переломный и к 1-му классу он поймет, что лучше сделать уроки сразу и идти смотреть телевизор, чем тянуть и ныть до вечера, а потом все-равно сделать. А если не поймет? Я просто двинусь умом!

Все проблемы детей с поведением, а впоследствии с головой, от родителей. Я сейчас смотрю старые выпуски "Няня спешит на помощь", так в этих передачах очень видно с чего начинаются психические отклонения и нервные припадки у детей. С поведения родителей... Однако в одной и той же многодетной семье попадаются дети поспокойнее и понеадекватнее, при равных условиях воспитания. Вам повезло, что по факту воспитывали вас бабушка и дедушка, это заложило правильные жизненные ориентиры. А их всё устраивает. Они не представляют другой жизни. Куда им убегать, если они будут эту модель поведения в семье моделировать в своей собственной? Нет, есть, конечно, шанс что вашему брату попадется девушка, которая за свешенные соплями провода и тарелку с прокисшей едой в холодильнике устроит взбучку, он будет смотреть влюбленными глазами и когда-нибудь научится. А сестре попадется принц, который настучит по голове за немытые полы и неглаженное бельё. Но это такой мизерный шанс. Они САМИ должны искать этот шанс и стремиться к нему. А они не хотят. Прекрасно паразитируют на шее немолодого отца вместе с мамочкой. Вот сейчас и вы подключились со своей благотворительностью. А что, хорошо, бесплатная домработница. Не пойму цели уборки, инвалидов в квартире нет, все с руками и ногами, всех все устраивает. Горчица пришла создавать гармонию! Не обижайтесь, мне вас жалко, но не туда вы свою энергию направляете. Лучше поговорите с сестрой, мамой и братом, спросите, нравится им так жить? Если они скажут нет. Тогда спросите ЧТО они делают для этого каждый день? Почему мама не может вместо очередной кофточки купить кусок линолеума и банку с краской? Да просто это им не надо, каждый живет в выдуманном мире, мама поэтическом, брат раскладывает блуждающие мысли по полочкам, сестра мечтает, что принц не заметит за ароматом духов запах старой плесени стен от одежды . Дайте им право наслаждаться ИХ жизнью и мечтать. Простите родителей, за то, что они искалечили вам жизнь. Бог зачем-то дал вам такую мать и такого отца. Вам зачем-то было предназначено такое детство, без любви... Но у всех есть возможность исправить свою жизнь и направить ее по другому пути. Конечно, это намного тяжелее, но при желании возможно. Вы же этому живой пример.

О чем я и говорила раньше, Ира готовится спихнуть ребенка на обеспечение дедушки и бабушки. Если Славный ник не готова нянчиться, то родители будут совсем не против сначала. Через несколько лет начнут ныть, что силы уже не те... А вернуть мамочке будет очень проблематично. Когда ей заниматься дитём, если она и работать и учиться собралась! Как раз вовремя! Раньше-то всё недосуг было. Или она уже 3-е высшее получает, судя по возрасту? Обхохотаться можно, если бы не было так страшно от глупости людей, роющих сами себе яму. А потом появятся темы: "Приёмная дочь обижает стариков-родителей"... Почти все дают советы как потихоньку сковырнуть паразита с шеи, а они всё равно собираются участки покупать и квартиры дарить в перспективе. Флаг вам в руки! С участком идея неплоха, но только при условии что Ире будет озвучено - это тебе подарок на свадьбу от нас. И можете забыть о нём, всё, подарили, а что она с ним сделает - это неважно. И ничего взамен 1/6 компенсировать не надо. Пусть Ира посчитает сколько она скушала продуктов за эти годы у родителей и в денежки переведёт. Я так понимаю, она постоянно депрессивная и несчастная была? А вы старались раскрасить жизнь красками? Позитивные перемены... Для Иры позитивные. Теперь ей не скучно будет одной продукты брата поедать. Посоветую вам с мамой сходить к хорошему психологу. Такая жертвенность в наши дни кажется немного странной. Так и не ответили как папа на всё это смотрит. Я предполагаю, что он и две квартиры готов отдать, лишь бы его не трогали и не спорили близкие.

Никеша Понимаете, у людей разные доходы и уровень жизни. Эта сумма для вас и для большинства колоссальна, а для родителей Славный ник, я думаю, она удивления не вызывает, судя по тому, что они готовы ее дать. Тут дело не в сумме, и даже не в стоимости квартиры, тут потребительское отношение Иры к родителям автора и ее семье. Это ее цепляет душевно. Она чувствует, что Ира не любит родителей так, как они с братом. Думает, стоит ли продолжать молчать или "открыть родителям глаза". Была у меня подобная ситуация с "открытием глаз" на невестку. Кому интересно, где много минусов в моей репутации могут почитать. Автору настойчиво рекомендую ознакомиться с ситуацией. Также началось из-за квартиры, а закончилось огромной душевной болью для моих родителей. Говорят, хорошо, что смогли это пережить сейчас, в 70-80 лет их просто разбил бы инфаркт, когда они бы услышали от невестки, что на коленях должны стоять и ноги ей целовать. Что в голове у Иры по поводу родителей, одной ей известно. Но фактами большой любви я пока не располагаю, или автор о них умалчивает. Только прописку. Но имеет полное право прописать ребенка. Если родители ребёнка не будут иметь другого жилья, суд будет действовать в интересах ребёнка, которому нужно будет ходить в школу и детский сад. На то, чтобы выписать в никуда потребуется очень много сил и денег. Особенно если у собственников есть другое жильё. Возможно и получится, если потребуются деньги на операцию или т.п., доказывай суду, что тебе срочно надо выписать ребенка и продать квартиру. Также мама имеет полное право проживать вместе с ребенком, даже если ее выпишут по суду. Конечно, если родители автора не кинутся переоформлять 1-ку к свадьбе на Иру у них будет возможность как собственников перепрописать ребенка на другую свою площадь. Опять же органы опеки могут отказать из-за того, что площадь уменьшится. Есть вариант спокойно жить в данной квартире до 18-летия еще нерожденного внука и не париться. Решать проблемы по мере их поступления, везде соломки не подстелишь.

Отношения не регистрируют, ребенок будет записан не на фактического отца. Следовательно прописаться автоматически в квартирах "чужого дядьки" не сможет. (Как впрочем и претендовать на его наследство в будущем.) Родителей Славный ник ставят раком, они вынуждены или прописать по факту чужого ребенка у себя, или торговаться и сплачивать Ире квартирами и кольцами чтобы дожить спокойно в старости. Ира и ее муж прекрасно понимают, что до совершеннолетия их дитятко будет пристроено у бабушки и дедушки. Они кучеряво заботились об Ире, и о ребенке также будут заботиться. Начнут взбрыкивать, рассорятся с Ирой, она пригрозит, что въедет по месту прописки ребенка и дедушка с бабушкой станут как шёлковые. Ребенок также до 18 будет обеспечен жильём даже если, не дай Бог, что случится с родителями автора. Славный ник и ее брат даже не смогут распорядиться наследством. Ире невыгодно иметь свою недвижимость. Она ее переоформит или продаст сразу. Что делать? Поговорить, попытаться уговорить Иру перепрописаться в однушке, прописать там же ребенка. Вроде бы будете оформлять дарственную на нее. А потом "передумать" и оформить завещание на Иру. Во-первых, при хороших отношениях с Ирой мама будет уверена, что вы не сможете претендовать на эту квартиру, т.к. не входите в список обязательных наследников. Во-вторых, при плохих отношениях, она сможет опять же передумать и даже завещать ее неродному "внуку", чтобы успокоить совесть. В-третьих, у Иры будет стимул заработать СВОЁ жильё. А вообще поинтересуйтесь, почему Ира не торопится с браком? Уверена, как только она поймет, что вы ее "раскусили" начнется светопредставление. Только подумайте 100 раз сможете ли вы и семья это пережить? А дорогой сможет подарить на 3-ку родителям, если вдруг Ира и будущий внук устроят им райскую жизнь лет через шестнадцать. Понимаете, то что вы сейчас чувствуете, это ж...ой неприятности, как для родителей, так и для вас. Выйдете вы из этой ситуации с потерями в любом случае, или ссора с Ирой и спокойная старость с родителями, или жизнь родителей посвящена Ире, а вы это спокойно переносите. Это открытая война. Родители автора, судя по описанию характеров, не смогут. Да они еще и не осознают, что ими пользуются. Это нам со стороны хорошо советы давать. А Ира ласково стелет. Да жестко спать будет. Хотя моя первая мысль была такая же. Но лучше по-другому, постараться без скандалов.

У меня двое и периодически жалуются по очереди, что я другого люблю больше. Надеюсь, во взрослом возрасте они поймут, что для меня они одинаково любимы. В данной ситуации ошибки могут дорогого стоить. Мама уже воспитала лентяйку и иждивенку. Именно мама воспитала засранку и бездельницу своей чрезмерной опекой и "любовью". Что-то её дети не сильно заласканные, работают, растят потомство, да еще и маму от инфаркта уберечь пытаются. Мама имеет полное право на ошибки, но если она делает все ставки на Иру, то нечего потом плакаться родной дочери. И это надо дать маме ясно понять, вперёд, на амбразуру с флагом помогать, но если раскатают... А дочь идет по стопам мамы. Тоже жалость своеобразная, только теперь к маме. Но она до добра не доведет.

Это прекрасно и достойно уважения, когда человек может помочь другим детям. Но это надо сделать с такой тактичностью для своей семьи, чтобы каждый ребенок чувствовал, что его любят одинаково. Автор чувствует, что мать по каким-то причинам любит и жалеет сильнее Иру, а не своих детей. И это не из-за сиротства, это было давно. Просто они проживали вместе, стали ближе и роднее. Мать закрывает глаза на недостатки, вполне вероятно из-за чувства вины, что Ира без своей собственности из-за просьбы матери. Личный конфликт с дочерью их только больше отдалит. Стучи, не стучи, а обида на мать присутствует, хоть и скрытая. Автор понимает, что Ира пользуется мамой и благами семьи (т.е. квартирой) ничего не давая взамен. Врядли Ира будет досматривать маму в старости, если она за собой убрать не может. Если бы мама сама заработала на квартиру и подарила ее Ире вопросов не возникало бы. А тут вся семья скидывалась, ремонты делала, за коммуналку платила. Вот пусть бы мама сама всё это и делала, раз такая добрая. Раз втянули автора, то и нечего рот затыкать, когда она говорит, что не надо бы ненадёжным девам квартиры раздаривать. Я бы на месте автора высказала бы всё что думаю маме, а принимать решение уже ей самой предстоит. Ни копейки не дала бы ни маме, ни Ире, когда ребенок жрать захочет Ира пойдет шевелиться. Маме хочется отдавать пенсию - это её решение, но 38-летней тетке с "мужем" я бы не помогала, не видя усилий с её стороны. Тогда и обида за обгаженные ремонты не будет присутствовать.

Вот в том-то и дело, что хороших "дядь" очень немного, а хороших работающих "тёть" ещё меньше! Основная масса женщин работать вообще не хотят, а мечтают о небесных пирожках в офисах. Я не говорю о тех женщинах, которые пашут уборщицами, на рынках и т.д. Я общалась с дамами в основном в работе в офисах, магазинах, бухгалтерии... Так вот основные ошибки женщин в продвижении по карьерной лестнице: 1. Никогда по своей инициативе не сделают ничего сверх должностной инструкции. Скажем, продавец не протрёт витрину или пыль на шкафчике рядом с которым восседает весь день. 2. Если человек или работа проблемные, например, надо сделать какую-либо документацию, легче дать отворот-поворот и не поднимать попу от стула. Конечно, при условии, что начальник не видит. 3. Обсуждение начальства с коллегами. 4 Нежелание учиться чему-то новому. 5. А если научилась, то неуверенность в своих силах. 6. Зависть, когда кто-то рядом работает меньше, а получает больше. 7. Неумение вести переговоры с руководством "на равных" в вопросах оценки своей работы. (Если считаете, что достойны большей зарплаты, скажите! Есть очень большая вероятность остаться без работы, но тогда вы узнаете точно сколько стоите, оказавшись на рынке труда. Зато не будет неоправданных амбиций в дальнейшем.) 8. Искренняя улыбка и хорошее настроение - их нет! Наши женщины любят обсуждать и решать проблемы семьи и личные на работе. 9. Обсуждение клиентов и заказчиков, особенно в присутствии других партнёров по бизнесу. (Недавно разговаривала по телефону с партнёром по бизнесу, говорю "до свидания", и тут слышу в трубке что что-то мне продолжают говорить, оказывается они забыли выключить телефон и начали меня обсуждать. Такие милые женщины, всегда кофе предлагали, а тут отборный мат и много о себе интересного Первым желанием было перезвонить и ответить, а потом решила просто для них перестать существовать. Пусть продолжают... Они потеряли мои деньги и потеряют еще немало. Профессионализм, он или есть, или его нет.) 10. Страх поменять работодателя, если он даже плохой "дядя", нежелание ходить и набиваться в работники к хорошим "дядям". Поработать над выше перечисленным, почитать книги по психологии и прекрасно можно работать наёмным работником.