Витма

Конечно, ничего хорошего в частой смене корма нет, но раз у котика такие серьезные проблемы со здоровьем, то, на мой взгляд, все равно придется подбирать такой корм, при котором ему станет легче жить. Я как-то разговаривала с ветеринарами на эту тему и мне сказали, что иной раз приходится по 10-15 кормов перебирать, прежде чем выяснится, какой именно корм подходит конкретному животному. А корм на основе именно конины, как мне сказали, является самым, как бы это сказать, низкоаллергенным кормом, т.е. аллергии на него практически никогда не бывает (в отличии от курицы, рыбы, и даже того же кролика). Но решать, конечно, вам.

Есть очень хороший корм, который дают при аллергии. Называется он WILDCAT (Дикая кошка) BHADRA (Бхадра). Он на основе конины, и давать его надо не меньше месяца (в этот период больше ничего не давать!). Найти его можно в интернет магазинах, знаю людей, которым только он и помог. Может и Вам попробовать его подавать?

А другие отношения с этой женщиной было не возможно построить в принципе, так как для нее всегда единственной отрадой и радостью был младший сын, а все остальные - просто родственники, а невестки - так вообще ни пойми кто. Ой, тут долго можно рассказывать, как она, к примеру, приложила все усилия к тому, чтобы развести своего любимчика с тремя (!!!) не достойными его женами и т.д., но это уже не для этой ветки. И если, как только мы еще поженились, я "велась" на ее елейные слова в мой адрес, то с годами все встало на свои места, и я поняла и приняла для себя окончательно тот факт, что она для меня чужой человек и этого уже не изменить. И как и где она теперь будет жить меня абсолютно не интересует.

Да я и не говорила, что она была обязана приехать, просто, на мой взгляд, в этой ситуации это было бы естественно, раз уж ты называешь свою сноху "доченька" и сюсюкаешь с ней по телефону с поцелуйчиками и виртуальными объятиями. Да хотя бы сына своего (не меня!!!) могла бы поддержать в такой ситуации, ведь она знала, как он переживает... И своей историей я просто хотела доказать, что далеко не всегда сноха чем-то там обязана своей свекрови только лишь на основании того, что та является матерью ее мужа, вот и все. Я своей ничего не должна. А то, что она на досмотр рассчитывала - это факт. Когда три года назад они со свекром приезжали к младшенькому в гости (свекор на тот момент был уже глубоко болен и всем уже было понятно, что дни его сочтены, кстати, хороший человек был, пусть земля ему будет пухом!), она на голубом глазу, глядя ПРЯМО мне в глаза, при свекре (!!!) спросила: я вот все думаю - когда я останусь одна, кто же меня досматривать будет?! Поначалу я даже растерялась от ее "простоты" (что мне, в общем-то, не свойственно), ну а когда пришла в себя, так же на голубом глазу ей ответила: ну а что вам переживать? Вы же не одинокая, у вас вон два сына есть, есть кому досмотреть...

Знаете, это смотря о каких умерших родственниках идет речь. Не хотела я затрагивать эту тему, но так как прошло уже 15 лет и я более-менее могу об этом говорить, то специально для вас напишу: мы поженились в 1995 году, а в 2003 году в горах трагически погиб мой единственный сын от первого брака, которого она, естественно, знала, и которого, по ее словам, очень уважала (и, поверьте мне, было за что). Действительно, с "какой стати" матери мужа меня поддерживать в такой ситуации?! Это делали (помимо моих близких и моих подруг) другие, абсолютно посторонние для меня люди, а муж так просто рыдал на похоронах.... Так что вы можете считать все, что вам угодно, а я тогда окончательно поняла, что она для меня чужой человек. Я ответила на ваш вопрос?

Аналогично. Елена Наумова, правильно вы пишете: да, и сын и дочь обязаны помогать своей матери в старости, но только я никак не пойму: каким боком тут сноха? Она прежде всего обязана своим родителям, а у свекрови есть свои дети, вот пусть они ВДВОЕМ и решают эту проблему. Теперь хочу представиться: я и есть та самая сноха, которая категорически отказала своему мужу в совместном проживании с его матерью, прожив с ним в браке 23 года. Хотите объясню почему? Так сложилось, что мы со свекровью за все эти годы так и не стали близкими людьми, для нее всегда на первом месте был младший сын (брат моего мужа), а старший для нее всегда был "отрезанный ломоть" (не говоря уже обо мне). Называя меня в телефонных разговорах "доченькой", и слащаво сюсюкая со мной, "маменька" даже ни разу не соизволила приехать на похороны моих самых любимых и близких людей (а за эти годы я похоронила троих). Так получилось, что у нее все время и именно в это время был огород, и он для нее был гораздо важнее того, чтобы поддержать меня в такое трудное время, когда я жила на транквилизаторах и не помнила себя от горя. Никакой помощи мы за все эти годы от нее не видели, кроме ежегодной тысячи рублей мне на день рождения (почтовым переводом), хотя с нашей стороны мы всегда им помогали и физически (муж приезжал к родителям два раза в год копать огород (весной и осенью), помогал с ремонтами в их квартире), и помогали материально (он всегда привозил сумками всякие вкусняшки и подарки, отправлял деньги), а вся ее помощь и силы уходили (да и сейчас уходят) на младшенького сынка. Это я пишу не для того, чтобы сказать, что я нуждалась в ее помощи, это я описываю просто для полноты картины. Мы существовали в разных измерениях и она (ну а потом и я тоже) абсолютно не нуждались в обществе друг друга. Так... Пару телефонных разговоров за год и на этом все. При этом я никогда не была против того, что муж помогает своим родителям, потому что в этом вопросе я с вами абсолютно солидарна: дети должны помогать своим родителям, если те в этой помощи нуждаются. А теперь у нас сложилась такая ситуация: три года тому назад умер отец мужа и свекровь осталась одна. Во весь рост встал вопрос о том, где и как ей дальше жить (мы живем в Питере, а она в Нижегородской области). У нее есть убитая очень маленькая двухкомнатная квартира в пятиэтажке, от продажи которой в Питере можно купить разве только маленькую комнату в коммуналке. А у мужа есть в собственности студия в Питере. Предложили жить там - нет, ей не нравится жить в таких условиях. Ладно. Тогда мы предложили другой вариант: она продает свою двушку, деньги от продажи распределяет ПОРОВНУ между сыновьями, муж продает свою студию (которая стоит минимум в три раза дороже ее квартиры), добавляет свою половину от проданной ею квартиры, и мы покупаем ей здесь отличную однокомнатную квартиру в том районе, где она сама захочет, но в таком случае эта квартира, естественно, будет полностью собственностью мужа. И что вы думаете? Она отказалась. А знаете почему? А потому, что как она заявила мужу: а с чего это ты решил, что я хочу деньги от продажи квартиры распределить между вами (сыновьями) поровну???? Неееееет, я хочу твоему брату отдать больше половины (и нашла этому тысячу причин от : "он одинокий и мне его жалко", до "ему нужны деньги, т.к. он хочет купить дачу"), но жить я хочу в Питере, мне же тут одной так тяжело и одиноко.... И вы серьезно считаете, что после всего описанного я возьму ее к себе на досмотр? Да ни в жизнь! Я так мужу и сказала прямым текстом. Вот пусть она приезжает и живет вместе с младшеньким, только вот больше пары недель они вместе ужиться не могут: младшенький пьет каждый день, на третий день маминого пребывания кроет ее матами и она начинает жаловаться, что у него очень тяжелый характер... Да и не стремится он как-то звать маму на постоянное проживание, хотя живет один в двухкомнатной квартире... Так что моей свекрови тоже, наверное, хочется жить со мной - с уходом и на полном пансионе, да вот только я этого не хочу и считаю, что имею на это полное право. А так: сварить для нее суп, помочь убраться - пожалуйста, ради мужа я всегда помогу, чем смогу (я ему так и сказала), но жить вместе НИ ЗА ЧТО. И кстати, моя мама (ныне уже покойная) после смерти моего отца переехала жить поближе ко мне (мы нашли прекрасный вариант - ее квартира была в соседнем с нами доме) и жила отдельно до самой своей смерти. Конечно, мы ей помогали всегда и во всем, ну так я и свекрови не отказываюсь помогать, но только на отдельной от нас территории и это даже не обсуждается.

Ну да, есть немного... Не хотелось просто акцентировать на этом внимание, я прежде всего все пытаюсь до нее донести, что нельзя подходить к другому человеку со своими мерками и своими представлениями о том, как правильно, или не правильно. Хочешь иметь порядок на могилах родителей - озаботься об этом прежде всего сама. Поможет брат - отлично, а на нет и суда нет.

Вот вы сами перечитайте свои же слова: "каждый делает по своей совести". Еще раз попытаюсь вам объяснить, что понятие "совесть" (как и понятия "любовь", "долг" и т.д.) у каждого человека свои: у вас совесть это - "отложить все дела и сделать", а у вашего брата совсем другое к этому отношение. Разные вы, понимаете?! И как бы вы не старались привить брату свое виденье этого вопроса, и хоть вы и старшая сестра, но у вас это не получится, как бы не старались, хоть наизнанку вывернитесь (не, это ваше право - и дальше тратить свои нервы и свое здоровье в этих попытках). Это ВЫ воспринимаете упавшую и валявшуюся Бог знает сколько времени фотографию матери как обиду ей нанесенную, ваш брат относится к этому иначе. Он - такой, и я думаю, что вам надо просто принять это и перестать давить на него в попытках заставить его думать так, как думаете вы, иначе вы рискуете рано или поздно испортить с ним отношения. ВАМ неприятно видеть могилы родителей неухоженными - значит ВАМ и исправлять это. Да, можно (и нужно) обратиться за помощью к брату, но если вы не видите от него большого желания этим заниматься, ну что ж... значит убирайте сами, или нанимайте людей, кто сделает это. По крайней мере я бы поступила именно так... Для меня гораздо важнее, чтобы могилы моих родных всегда были ухоженными и чистыми, а не препинания с братом кто из вас и когда именно должен этим заниматься. А за свою совесть он сам в ответе.

Я не знаю, как этот налог называется (может и церковный, а может это вообще разные налоги), но про аренду места я ничего не писала. Я написала, как нам озвучил финский гид (!!!) , что благодаря уплате этого налога финнам нет необходимости самим ухаживать за могилами своих родных. Даже цветочки на кладбищах сажают за счет государства. Хотя тема не об этом...

Именно с самого рождения! Гид нам это подчеркнул.

Мой отец тоже был не верующим (хотя был крещенным), но вот кремированным быть категорически не хотел. Почему - не знаю, но его волю мы были обязаны выполнить. И знаете, никто на самом деле с ТОЧНОСТЬЮ не может сказать - нужны все эти ритуалы мертвым, или нет (хотя это уже для другой ветки), поэтому я бы не стала это утверждать с такой категоричностью. А так-то да... у каждого свое видение того, как именно надо чтить память своих ушедших родных и любимых людей. Для меня лично заброшенные могилы при живых и здоровых родных - за гранью понимания (если, конечно, эти могилы не находятся за тысячи километров от здравствующих родственников), и то, живи я так далеко, я бы все равно нашла способ - как содержать могилы в порядке: нашла бы людей, перечисляла бы им денюжку за их услуги и была бы спокойна. Но это я.... Немного "пофлюдю": я часто бываю в Финляндии (живем рядом, вот и катаемся туда развеяться) и мне очень нравится, как у них обстоит дело с кладбищами: там, буквально с самого рождения человека, с него взымается ежегодный налог (нам называли сумму что-то около 12 евро в год) на содержание кладбищ. Когда человек умирает, после его похорон уход за его могилой полностью ложится на плечи государства и родственникам остается только навещать эти могилы в особые дни и приносить цветочки. Все кладбища там ухоженные, у всех памятники разнообразного вида и формы, расчищенные дорожки, никаких трав "по пояс" и никакой грязи...

Я лично тоже не хотела бы для себя никаких памятников, и так же как и вы хотела бы, чтобы мой прах развеяли, но у моих умерших родителей, к примеру, к этому было совсем иное отношение. Отец категорически не хотел, чтобы после смерти его тело кремировали и неоднократно об этом говорил. Естественно, что мы выполнили его волю, а как иначе? И я знаю, что для него было очень важно, чтобы после смерти за его могилкой присматривали ... Вот я и выполняю его желание - это (да еще и поминания в церкви) последнее, что я могу сделать для него и других двух моих любимых... И хоть я тоже каждый раз еду на кладбище с очень тяжелым сердцем, но когда я оттуда уезжаю - мне сразу становится легко и светло на душе... Ну здесь, как говорится, каждому - свое...

Так я не предлагаю Автору сделать именно так, как сделала я. Про себя я написала просто для примера. А ей, значит, надо сделать ровно то, что она сможет потянуть материально (ну или пополам с сестрой), это же можно все заранее узнать и обговорить. Да я и не думаю, что в том регионе, где она проживает, на подобные работы такие же расценки, как у нас в Питере. И еще мне кажется (если уж на то пошло), что заплатить за "спилку сучка в дерева" уж точно можно деньги найти, тем более, что для Автора это так важно.

Так Курганская сама написала: //Да я все на свои деньги сделаю или с сестрой скооперируюсь//. Значит, возможность сделать есть. Ну а если получится разделить расходы с братом, так это будет еще лучше. Я просто рассуждаю со своей точки зрения: мне было бы проще в такой ситуации сделать все так, чтобы потом моя душа была спокойна (и пусть даже для этого мне пришлось бы влезть в долги), чем пытаться как-то вразумить такого брата.

Мне кажется, что вы действительно немного "загоняетесь" в этом вопросе... Поймите, все люди разные. У вас вот ТАКОЕ чувство ответственности и понятие ДОЛГА перед своими умершими родителями, а у вашего брата - другое. Но это совсем не означает, что он не помнит о них, и не почитает их память (только не подумайте, что я его оправдываю, если честно, то мне тоже не понять такое равнодушие). Но я не хочу сейчас обсуждать моральный облик вашего брата, я хочу сказать о другом. Хотите совет? Если, как я поняла, вопрос о деньгах не стоит, то наймите специально обученных тому людей и оборудуйте могилы так, чтобы они требовали как можно меньшего ухода. Я за последние 15 лет похоронила троих своих самых близких и любимых людей. Они все похоронены на одном кладбище: две могилы рядышком, одна немного в стороне. Так вот мы тоже все эти годы ездили туда и весь летний период изо всех сил боролись с травой вокруг могил: она вырастала с человеческий рост и приходилось каждый раз прилагать неимоверные усилия на то, чтобы ее выдрать. В конце концов нам это надоело и я наняла местных работников для того, чтобы вокруг каждой могилы они все зацементировали. Так же я поступила и внешними цветниками - там тоже по периметру все залили цементом, мы купили красивую гальку (под цвет памятников), насыпали ее в эти внешние цветники (мы попросили заранее, чтобы цементом заливали не вровень с бордюром цветника, а ниже), а во внутренние цветники воткнули искусственные цветы (для каждой могилы цветы одной цветовой гаммы). Да, нам пришлось за эти работы в общем итоге заплатить 85 тысяч (вот такие расценки у нас в Питере), но я нисколько об этом не жалею. Зато теперь могилы имеют очень ухоженный вид в любое время года и мое сердце наконец-то обрело покой. Сейчас мы приезжаем на годовщины смертей, в родительские дни и нам остается только протереть памятники мокрой тряпочкой (они гранитные) и если требуется - поменять уже выцветшие цветы на новые. Вот и вы постарайтесь обустроить все так, чтобы вам каждый год не приходилось уговаривать вашего брата заниматься уборкой/покраской и другими работами на могилах ваших родных, ведь уже понятно, что у него другое отношение к этой теме. Стоит ли из-за этого тратить свои нервы в попытках перевоспитать уже взрослого человека?