Малая совсем

Плохо мне. Не отпускает меня. Ничего не помогает. Абсолютно ничего... Появляются мыли о том, что будь возможность, наплевала бы на всё-всё-всё и махнула бы к ней. За что мне это? Как с этим жить? Какая-то параллельная реальность, какой-то жуткий сюрр... Безысходность, безвыходность, тупик. Что это? Отработка грехов? Новый урок? Судьба? Или банальный идиотизм?.. Плохо мне... плохо...

Сегодня написала ей сообщение о том, что поругалась утром с мужем. Она ответила примерно так: "Показалось, что про меня. То же самое, разругались утром вдрызг." Весь день на переписке. Опять у нас всё в унисон. Пришли к выводу недавно, что у нас одна на двоих судьба. Вечером обе помирились с мужьями. Её муж удалил меня из друзей и отклонил подарок с годовщиной свадьбы. Понимаю, что детский сад, но... как-то обидно почему-то. Ещё страшно, а вдруг он запретит со мной общаться?.. Наверное, делает это просто назло. Есть причины для этого (долго объяснять и со мной напрямую не связанные). ** Эта женщина держит меня на крючке. Оставляет маячки каждый день, через день. О которые я "спотыкаюсь" и не могу выкинуть её из головы... Кажется, мы действительно повязаны на всю жизнь...

Изумрудная Ну а что он может сделать-то? Скандал закатить? На какой почве? Хотя попытки были, он видел, что я сама не своя. Говорил, что я веду себя будто у меня другая жизнь появилась. Сели, поговорили, я успокоила его, что люблю. Ну и постепенно выбралась из того депрессивного периода, стала сама собой. Внешне. Так что какие ко мне могут быть претензии. я ж сердце из груди не вырву... А вот это на самом деле страшно. Ваши слова меня как отрезвили. В самом деле, сдалась я ей со своими чуФствами. Да ни разу не упала! Дружба - да, а всё остальное - лишнее-лишнее-лишнее. Включаю очередную попытку вернуть сердце и душу в семью. Т.Д. безумно ценю Вашу тактичность. Умнее Вас нет никого на форуме, думаю, Вы сами это понимаете.

Изумрудная Да, так, думаю, оно и есть. Это я такая вся эмоционально-восторженная, а она более сдержанная. Редко говорит о своих чувствах. Именно поэтому каждое её слово для меня особенно ценно. Ну и мудрости житейской у неё гораздо больше, она меня действительно охлаждает или просто молчанием (какая-то моя фраза остаётся без ответа), или таким вот глубоким разговором изредка. А иного выхода, как нет. Я и наслаждаюсь. Ежеминутно. Думаю постоянно, устала уже самокопаться. Нет, женщины мне и раньше нравились, влюблялась в них. А сейчас мне даже было бы интересно влюбиться в мужчину. Ну просто так, в кого-нибудь, почувствовать, как это будет. Но вот не могу, единственный мужчина - мой муж. Остальные мужики по сравнению с ним - вообще никак. А вот на женщин внимание обращаю и на улице, и по телеку, и на работе мне одна нравится. Вчера в магазине были, где работала продавец одна, я к ней всегда на кассу становилась. Она уволилась, я мужу высказала: "Ну как она могла уволится, если мы к ней приходим каждый день!". В шутку. Муж ещё пошутил, что она уволилась из-за наших преследований И добавил, что меня тянет на женщин за 40... Я засмущалась и промолчала. *** Вчера с И часа два болтали, ночью. Так я как дебилка несколько раз из разговора выпадала. Тупо слушала её голос, не слыша, о чём она говорит. Её интонации, смех, всё это так...

Мечта поэта А вот знаете, Стелла, я анализирую свою жизнь. У меня с детства с юности какая-то болезненная зависимость от предметов обожания. Ещё в 13 лет впервые влюбилась в парня намного меня старше, так по нему я страдала 5 (!!!) лет! Нет, я не делала ничего такого, что могло бы меня как-то опозорить, не писала ему писем, не стерегла под окном. Ну могла набрать телефонный номер, чтобы послушать голос раз в месяц, высматривала на улице, радовалась, если удавалось увидеть! Я даже в календаре отмечала дни, когда его видела, хоть мельком! Думала-думала-думала о нём постоянно. Ровно до тех пор, пока не появилась следующая любовь и не переключилось внимание. Может, у моего организма потребность в выработке каких-то гормонов, которые появляются именно через влюблённость?.. Сейчас-то я в счастливом браке. С первым мужем, бывало, влюблялась в других мужчин (правда, не изменяла), но думала о них. А с нынешним мужем у меня такой потребности нет, я с ним счастлива во всех смыслах, он идеален во всём. Но спустя несколько лет совместной жизни, может, чувства стали поспокойнее и мой организм извратился таким образом?.. А что, совершенно безопасно и удобно. С подругой можно общаться сколько влезет, никто не заподозрит в чём-то крамольном, а эмоции получаешь те же самые... (Правда, на днях муж сказал прямым текстом, что я страдаю по одному человеку и он знает, по кому именно. Сказал без наезда, а как-то сочувствующие что ли). Наверное, именно поэтому и про интим не думается, ведь тело удовлетворено. Значит, дело в душе и в сердце. Если задуматься, это ж такая прелесть нам всем выпала. Обе счастливы в браке, да ещё и чувства взаимны между нами! Прям идеальный мир какой-то. Только одному человеку неймётся постоянно...

Malwiena Счастлив, кто тебя не встретил На своем пути. *** Спасибо. Перечитала все 3 раза. Как ножом по сердцу. Она тоже любит Цветаеву. Недавно у нас был довольно откровенный разговор. Настолько, насколько это возможно в интернет и смс-переписке. Всё началось с того, что я пошутила: заведу, мол, любовника. Она поинтересовалас ь, зачем он мне, с мужем ведь всё отлично. Тогда я отшутилась, что не любовника, а любовницу. :-) Она написала, что будет ревновать, а я сказала, что она об этом не узнает. На следующий день она сама напомнила об этом разговоре, я же высказалась, что пока не определилась, написала, что влюбляюсь в женщина с 16-ти лет, и что мучаюсь. Пояснила, что ярко выраженного сексуального желания к ним не испытываю, но всё равно мучаюсь. А она... Она ответила, что у неё был такой опыт... И что он её не впечатлил. Но не смотря на всё это - влюбляться в девушек продолжает. Я ответила, что тоже боюсь, что такой опыт не впечатлит, поэтому особо и не рвусь, опасаясь потерять то, что уже есть... Она ответила, что правильно, всё слишком призрачно и лучше не делать лишних телесных и душевных движений... Признаться, эта переписка стала для меня несколько неожиданной, но так давно ожидаемой. После неё в голове сложился некий пазл, всё стало на свои места: наши отношения, поступки, слова... Не знаю, чем всё это закончится, к чему приведёт наша следующая встреча, но мне её не хватает ещё больше... И я всё время прокручиваю в голове то, что она сказала, мне мучительно больно думать о том её опыте...

Вчера стало известно, что наша встреча в конце месяца не состоится... Так случилось. Мы все зависим от многих факторов, и так случилось. Возможно, она будет позже, а может быть - никогда. Фу, я ненавижу это слово: никогда. Сутки хожу сама не своя. Жила полтора месяца лишь этой надеждой на встречу. Ничего меня не пугало: ни трудности на работе, разом свалившиеся, ни состояние "нестояния" душевного, ничего. Я знала: в итоге меня ждёт награда! Долгожданная встреча с дорогим мне человеком. А теперь, а теперь меня ничего не ждёт... Вчера была зла на неё, хотелось нагрубить, сказать что-то обидное. Как-будто она виновата, что так случилось! Как-будто вообще кто-то виноват. Жизнь, она такая... и так слишком много исполнений желания: хочу то, хочу это, на - получи подавись. А вот фиг вам, не всегда получишь. Вчера впервые за два месяца ревела. Шла по городу после звонка и ревела. Листья падают на мокрый блестящий асфальт, после ливня - две радуги во всё небо, а у меня ливнем слёзы, после которых радуги не будет... Спасибо тому человеку, который придумал солнечные очки. Почему я такая дура?.. В погоне за чем-то призрачным, нереальным, непонятным. Почему не умею наслаждаться тем, что имею? Зачем нужно больше, сильнее, надрывнее?!! Полечите меня, кто-нибудь, как-нибудь, а? Приму любую порку.

Проснулась и пришла сюда. Ваши посты, Галина, и посты Стеллы заставляют думать и копаться в себе до изнеможения... Мечта поэта Стелла, Вы правы... Ситуация и правда приобретает неприятный запашок. При чём, я сама же довела её до такого. Муж её начинает писать в сети с "Привет, доброе утро", а заканчивает тем, что... В общем, намёками. Главное, напишет строчку, а потом: "Ой, я молчу. Я ничё не писал". Я отшучивалась короткими фразами, потом меня это достало и ответила, что свой мир фантазий может оставить на уровне домыслов, если его это так заводит, вовсе не стоит переносить на окружающих, особенно когда нет поводов. Больше никаких контактов с ним... Недавно с ней обсуждали тему подруг, в общем. Её, моих, отношение к дружбе, для чего это надо. И она написала, что её подруга обиделась на её мужа из-за какого-то язвительного замечания в переписке. Мол, не поняла шутки. Не знаю, чем он мог её там зацепить, но такая новость заставила меня задуматься над словами Певек Ревнует к подругам, вот и делает гадости исподтишка. Может, сам того не осознавая. Так что правильно дистанционироваться полностью. А вообще я не вправе его критиковать, и желания такого нет: мне достаточно, что подруга счастлива в семейной жизни и ей с ним уютно. Всё. -- По поводу общения. Последние дни - безумие полное. Нет, ничего такого абсолютно, но... Три дня просто без отрыва. СМС и сеть. Вчера, например, телефонный разговор в 7 утра, потом 62 смс! То есть, по-сути, каждые 15 минут. Подключила себе пакет 500 смс в месяц, наверное, хватит на неделю... Я не являюсь инициатором постоянно, то есть всё поровну. Обсуждаем как и любимую тему - работу - так и кто что сделал, типа отчёт о каждом шаге. Зачем по-сути жить жизнью друг друга?.. Зачем нам обоим это нужно?.. Но так вот получается пока. И мне кажется, Галина Певек, стало казаться вчера то есть, что Хотя я не совсем понимаю, как это возможно на таком расстоянии и через печатный текст?.. А может и не вампирит, может просто я пока нужна ей. Бывают же в жизни каждого человека такие периоды, когда нужно, чтобы слушали. Я слушаю её, она меня - все довольны. Тем более, что она стала ещё чаще повторять, что ей никого кроме мужа и меня не нужно в общении. У меня та же ситуация. Мы говорили такое друг другу и раньше, на протяжении всех лет, но сейчас это стало более заметным и понятным, что ли. Что ещё написать?.. Вспоминается один эпизод. Была ночь. Мы стояли на балконе и о чём-то разговаривали, расстояние между нами около полуметра. Говорим, тут пауза, смотрим друг на друга и тут она резко отшатывается от меня, делая шажок назад и принимает закрытую позу. И на лице выражение такое: испуг и вызов?.. Я сразу перевела взгляд на окно и вниз, через мгновение разговор продолжился. Всё время прокручиваю эту ситуацию в голове. И думаю, что сама я со стороны выгляжу по меньшей мере странно: щенок с горящими глазами, полными обожания. До меня это как-то не доходило весь месяц, дошло от чего-то сегодня утром... У нас договорённость на встречу через месяц. пока всё в силе. постараюсь переболеть. Пишу всё так подробно в большей части для себя: перечитывать и переосмысливать. --- А вчера на совещании встретила девушку Л. Помните, я писала о ней весной, тоже стрррадания. Было очень приятно её увидеть, мы улыбнулись друг другу и поздоровались. На душе тепло и приятно. Через два часа снова увидимся на другом совещании, попробую немного пообщаться. --- Может, у меня после 25-ти лет случился какой-то гормональный сдвиг? На мужчин смотрю без интереса, и всё больше нравится женщины. на работе новый коллектив, все подчинённые, много женщин. Уже есть две, которых я выделила из толпы... Куда качусь, на приём психиатра, верно.

Это да. И меня это тоже пугает. Очень. Когда задумываюсь. Наваждение какое-то, не могу сказать себе "СТОП!" Блин, я знаю о своих чувствах, она знает о моих чувствах, я знаю, что она знает. Короче, всё всё знают и понимают, но неееет, мне ж нужно дойти до ручки, до точки невозврата, чтоб потом, потеряв всё, упиваться горем. Ну дура же. И чего не упиваться тихо спокойно счастьем, пить его по глоточку?.. Парадоксы психики. Муж у неё общительный, мы в сети иногда болтаем, здороваемся, ни о чём и мало. Теперь, конечно, прекращу это общение, тем более оно мне даром не нужно. "Почерк" я его отличаю, просто в этот раз лоханулась. Она потом сама мне сказала, что во избежание подобных казусов нужно код называть. Короче, шпионские игры "Явки, пароли, чужие дачи" Прекращаю. Честно. Даже писать сама не буду всё время, и пусть у меня пальцы отсохнут, если это не так.

Карри . По мотивам этой ветки, скорее любовницу. В последнее время отношения всё больше напоминают... не то чтобы дружбу. В общем, что-то весьма странное. Зависимость? До 30 смс в день, это нормально? Двусторонний отчёт о каждом шаге. Я о любимом муже столько не знаю, как о ней. И как она обо мне. И ссоры такие стали появляться, знаете, не совсем дружеские. Ну как ссоры - недомолвки. Вчера утром отправила смс и не сразу поняла, что вместо неё отвечает её муж, хулиган. Он товарищ ревнивый, видя наше маниакальное общение ещё недельки две назад высказался в духе: "Ну у вас и любовь! Ни минуты не можете друг без друга!". Мы только посмеялись. А вчера он написал якобы от её имени, что ей плохо всегда, когда меня нет рядом. Я ответила, что я всегда рядом, мол, сама знаешь. В общем, такой немного интимный разговор... Потом я сообразила по стилю письма, с кем имею дело. Расстроилась. Неприятно стало, будто кирзовым сапогом по душе прошли, замолчала. Через часа два от неё пошёл поток смс с извинениями, что она занята была, а муж влез. И хотя она утверждает, что муж написал только 2 последних, и что именно то смс писала она сама - я не верю. Она бы так не написала, знаю её слишком хорошо... Потом написала, что скучает, увидеться хочет очень, поговорить... Я ответила, чтоб не рвала сердце, ибо сама без неё который год сдыхаю. Ну а так, конечно, пишемся обо всём: о работе, о компоте и т.д. Во всех сообщениях проскальзывает забота друг о друге, сегодня я спросила: "У нас такие трепетные отношения. Это ненормально, да?", На что она ответила, что нормы никто не устанавливает и что всё классно. Вот такой пердимонокль... Что это, как это, для чего и зачем... Сама я как качели: то счастлива до безумия от одной мысли, что она есть в моей жизни. То умираю от тоски в разлуке. Целыми днями туда-сюда, туда-сюда. Из мира реальности выпала, живу лишь ожиданием встречи. Убейте меня, кто-нибудь... НДП

Всё так странно. Странно и неопределённо... Некоторые вещи меня откровенно удивляют и вводят в замешательство. И тогда я не знаю, как быть... И всё это - определённо безумие. Дурдом, маразм и чертовщина. Именно так, всё вместе. И это водит меня с ума. Хочу покоя. Покоя и определённости. И как только наступает этот перманентный покой - она сама его тревожит. Это одновременно так сладко, и так больно. Сладкая боль, существование без которой уже просто немыслимо. Жизнь превратилась в череду реальных событий, перемешанных с миром фантазий. От реальности я далеко, мир фантазий мне недоступен в полной мере. Болтаюсь где-то в серединке, не ощущая под ногами почвы. Неужели кто-то живёт так всю жизнь?..

Сегодня первый день без смс и общения вообще... В пятницу был поток сообщений от неё, потом около часа телефонной болтовни. Ни о чём. И обо всём. А сегодня я держу себя в руках. Я просто смотрю фото и тупо сижу в сети: жду, пока зайдёт. Не зашла, не написала. Человек живёт реалом, дел много. А я молодец. Я даже не написала, что доделала отчёт, взяв его на дом. Не написала, что после окраски у меня сделались фиолетовые волосы. И уж точно не написала, что моё сердце превратилось в лохмотья. И что сегодня я рыдала на балконе в объятиях ничего не понимающего мужа. сегодня я молодец. Я выдержала этот бой. Поздравьте меня, я стала капельку сильнее, ведь это меня не убило...

бабаня Спасибо за ваше мнение, в рассуждениях есть немалое рациональное зерно, но... Я не буду этого пробовать, потому что это будет - простое любопытство: отпустит или нет. Сексуальной тяги к женщинам всё же не испытываю, классически сексуальной, с поцелуями в засос, ласками и т.д. Для меня это остаётся омерзительным (сугубо применимо для меня). Возможно, под действием каких-либо факторов я бы и могла рискнуть, но прекрасно понимаю, что после этого не будет уже ничего. Из-за дурного любопытства не собираюсь терять родного человека, я слишком ей дорожу, чтобы хотя бы намекнуть о подобном. Пусть гетеросексуальность останется ведущей. Вот эти слова заставили меня посмотреть на ситуацию с другой стороны. Действительно, зачем я истязаю свою душу. Это было бы логично, не желай моя подруга дружить со мной и общаться. Напротив же, мы общаемся ежедневно на разные темы, даря друг другу поддержку, внимание. Так почему я продолжаю страдать?.. Нужно прекратить и просто наслаждаться тем, что у меня есть такая светлая дружба, и такое искреннее чувство, подкреплённое взаимностью. Да, присутствует и желание её видеть, но это уже как сложится... Раз в 4 года тоже хорошо, я даже на это не надеялась.

Овель исс Тамай 30. Описка. бабаня, не знаю, что там подразумевал Платон, занимался ли он мужеложеством с молодыми парнями или престарелыми мачо, любил ли он только душу. Странно даже сравнивать себя с такими вещами. Но внешне она мне, конечно же, тоже нравится. Мне нравятся много женщин, разных. Они красивые, милые. Я и мужу об этом говорю, он смеётся и говорит: "Я тебя ТАК понимаю!" У меня даже есть любимая продавщица в соседнем магазине. Она такая милая, дама за 40. Мой любимый возраст... Когда заходим в магазин, муж шутит: "Наша любимая продавец на месте?". На кассу всегда к ней становлюсь. Дура. Но И. я именно люблю. Без сексуального влечения. Скучаю, ревную к барышням, радуюсь, когда она счастлива с мужчинами. Может, не любовь, а зависимость?..

... Господи, я люблю свою подругу. Я люблю женщину... У меня сегодня был тяжеленный день: новая должность, новый коллектив, колоссальная ответственность. Мне помогали её смс. А вечером я ей звонила, 7 минут моего монолога. А потом мы переписывались. Пили вино и переписывались. Я хотел с ней поговорить, но она находила тысячу причин, чтобы не созваниваться. Она говорит, что лучше поговорить по телефону с работы. Но на работе - день открытых дверей, никогда не сидишь один в кабинете, даже в обед. Как поговорить?.. Я написала, что ревную. К одной мадаме. К мужу не ревную, это другое. И даже некрасиво психанула. Это потому что я дурища полная. Потом извинилась. Мне тупо нельзя пить, мне крышу срывает. Я сто лет не плакала. Я сейчас прорыдаюсь и успокоюсь ещё на год. Простите меня все.