Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Горчица

Our own people
  • Content count

    1708
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

5 Плохой

1 Follower

About Горчица

  • Rank
    Семьянин
  • Birthday 06/28/80

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Екатерина
  • Residency
    Москва.
  • Interests
    Гендерная история. Музеи, тайны городов и улиц, дворянские династии. Литература, искусство. (На уровне продвинутого дилетанта.)

Recent Profile Visitors

1243 profile views
  1. После родов. Послеродовая депрессия.

    Дикая орхидея Кроша Гуманус Маньяна Спасибо вам за ответы! Я смотрю все отписались именно про поездку, поэтому сообщаю, они сейчас в Италию уехали, на лыжах кататься. И вот рассказывай потом, что это я не от зависти. В целом, ей однозначно стало лучше. Причем с собой я ее даже не думаю сравнивать, потому что я ребенка и кормила дольше и помочь желающих не было, я была в глубочайшем неврозе, из которого выбиралась только с помощью форума, самоиронии и еще чего-то такого же... Дочери сейчас 6,5 - возможно я и не выбралась до конца. И дочь явно нервирую своим состоянием. Конечно лучше, если ребенок видит свою маму счастливой. Потому что в депрессиях и психозах ребенок ничего не понимает, а вот несчастная злобная мама это очень понятно и страшно. И настоящий психоз, это не избалованность. Тут усилием воли не остановишь... Я очень рада, что сейчас моя подруга стала похожа сама на себя. Насколько я поняла, в этот раз она поехала уже без таблеток.
  2. После родов. Послеродовая депрессия.

    Сейчас подруга выписалась. Она на лекарствах, чувствует себя нормально. Стала похожей на себя раньше. Но гормональную "вовлеченность" в ребенка, ей как будто бы отключили. Ребенку не было и четырех месяцев, как она сказала, что депрессирует и хочет к солнышку, оставила ребенка маме и уехала в Египет с мужем на неделю. Мне и в диком сне не грезилось куда-то уехать, оставив, 4-х месячного ребенка.... Но в ее положении, я уж даже советовать ничего не стала. Потому что не ясно, что будет, если она все-таки сорвется... Если чувствует, что так ей лучше, то пусть уж едет. Там неделя, а в больнице месяц. Съездила... Лучше не стало особо. Боюсь, что она вообще не очень понимает (а точнее не знает как с этим примириться) что "лучше" не станет уже. Т.е. никогда не станет как раньше. Хорошо, что у нее мама сейчас активно и охотно занимается ребенком. Не знаю, как дальше будет.
  3. После родов. Послеродовая депрессия.

    Лавина Нет, при некоторых случаях лучше все-таки вызывать. Осенняя сказка Чаще всего психические недуги задевают именно очень талантливых, эмоциональных людей, с богатой и тонкой душевной организацией. Драная тапочка В роддоме никогда не напичкают ничем подобным, потому что думают о женщине не как о человеке, а как о РОЖЕНИЦЕ. Думают (и это в идеале) о том чтобы не было кровотечений, неонатологи думают о грудном вскармливании. Кто там должен думать о психике? Тем более о предупреждении психоза? Что бы подумали про врачей роддома. если бы мамашку выписали с перевязанной грудью, медикаментами на полгода вперед и запретом кормить? Для этого нужны серьезные причины. А для этого психиатры при роддоме должны быть очень квалифицированные. А где таких взять на каждый роддом, если и для больниц не хватает?
  4. После родов. Послеродовая депрессия.

    Лавина ВызываЮТ (ошеломленные родственники) скорую, когда ты буйствуешь и с Богом разговариваешь. И тогда врачи не просто могут, а считают своим долгом запереть в психушку, потому что мать в таком состоянии неадекватна и опасна для ребенка. Подняли всех на уши, и что? Врач говорит: я права не имею ее выпустить. Я буду отвечать, если она ребенка в окно выбросит, или с собой что-то сделает. А я не хочу за это отвечать. Это устанавливается на комиссии. Комиссия проводится в ЭТОМ ЖЕ заведении. В эту же больницу госпитализировали моего брата. Суд был. Вы знаете что такое суд в психбольнице? Это просто кучка врачей, две минуты возмущенных вопросов и свободен. Я видела такие "суды" уже в нескольких больницах. Это чистая формальность. но здесь, насколько я поняла даже этого не было, во всяком случае родственников не позвали. Но ее не позвали, потому что она еще не в себе была. Суд через три дня, а ее в чувства где то через несколько дней и привели, возможно не через три еще... Месяц прошел и отпустили. Изумрудная Спасибо. Вот это я и хочу узнать. Какова вероятность, что все будет нормально в дальнейшем... А то врач (знакомая, с которой разговаривали заочно) в частной беседе сказала, что такие случаи чаще всего не вылечиваются и человек всю жизнь на лекарствах. При повторных родах обязательный рецидив и т.п. Уральская Степная Спасибо огромное за развернутый ответ. Так мне и не нужны подробности, это просто был ответ на вопрос форума, что именно с ней было. Я по тону поняла, что людям больно говорить, я не спрашивала после этого. Но там любящий муж, мама и бабушка, просто так никто бы не допустил ее госпитализации. причины были. А помощь предложить чем? Она потерянная сейчас. За нее все делает мама. А она и привыкнуть-то не успела к ребенку, а за месяц уже и отвыкла. MaXim Сталис Н-да... Лояльная Да, врачи знают что сказать... ))) все эти психические расстройства плавно протекают, а послеродовой психоз очень резкий... Потому что нагрузка на психику возрастает, разгрузки нет, гормоны скачут...
  5. После родов. Послеродовая депрессия.

    Лавина Совсем подробно никто говорить не хочет. Сами понимаете, тема не светская. По обрывкам фраз я поняла, что начались галлюцинации с бредом. Открылись чакры, связь с Богом и т.п. Что-то буйное наверняка тоже было, хотя в жизни она совершенно не агрессивный человек. Забрали по скорой. Ребенок остался с папой и бабушкой. Сказали (как они всегда говорят) что только проверить. А там заперли на месяц. категорический отказ на любой вид сокращения срока пребывания. Проверяют на шизофрению, но ничего конкретного не говорят. Никакое согласие не требуется в психиатрической клинике, человек считается не дееспособным на данный момент. Но и согласия родственников не спросили. И суд провели без их присутствия. Там проводят некое подобие суда где должны присутствовать родственники, на нем объясняют зачем оставлять в больнице и постановляют лишить свободы "по решению суда". Это обычная практика во всех таких больницах. По-другому, только если ты пришел сам и добровольно попросил тебя лечить. После больницы она на лекарствах, почти обычная. Только никак не вклинится в жизнь. Ведь все это время все делала мама и теперь она просто не знает с какого бока ей подключиться к процессу...
  6. После родов. Послеродовая депрессия.

    Уважаемые модераторы... Я так понимаю эта тема должна быть в разделе "На что жалуетесь" но именно в "Нежном возрасте" общаются молодые мамы, а у меня вопрос сугубо к ним... Поэтому, пусть хоть чуть-чуть побудет здесь. Кто-нибудь сталкивался с послеродовым психозом? Махровым таким, чтобы в больницу забрали? Мою подругу забрали от 3 недельного ребенка. На месяц госпитализировали в психиатрическую клинику. Ей ничего не сказали врачи. На форумах пишут, что все чудесно и у всех проходит бесследно. При частной беседе с психиатром мне сказали, что явление частое и практически никогда на 100% не лечится... Кому верить? Понятно, что врачам, но каким? К специалисту частным образом она обратится. Но сейчас я хочу узнать... Раз уж это такое "частое" явление, то может сталкивались ваши знакомые, или сами? Какие прогнозы? Спасибо заранее...
  7. Муж умер любимый...

    Уважаемые модераторы, переместите, если нужно. Что-то вообще не могу понять куда это выложить. Уважаемые форумчане, вообще не знаю, стоило ли выкладывать, но как и многие здесь, хочу, чтобы мою боль услышали. Мне не нужно ничего советовать, правда... Внешне - ничего не произошло и не происходит. Объективно, - все правильно. Дальнейшее письмо, это чисто субъективные чувства. В пустоту. Все годы, что я была вдали от тебя, я ждала и боялась этого звонка. Звонка от твоих родных. Боялась услышать голос твоей мамы… Потому что ее звонок, сквозь годы нашей с тобой разлуки, означал бы только одно – тебя больше нет. Я ждала, но была совсем не готова. Я боялась, но в тайне не верила, что такой звонок прозвучит. Возможно, надеялась, стать дряхлой старухой к тому времени? Или банально не дожить? Я не успела состариться. Мне 31. И этот звонок прозвучал. Казалось, что я почувствую, когда это произойдет. Мне казалось, казалось, казалось… Нет. Я не узнала голоса твоей мамы. Череда случайностей сложилась так, что я услышала этот звонок в чужом доме; я сняла, не задумываясь, трубку, чтобы передать информацию для хозяйки. Я делала это автоматически, и вдруг получила послание для себя. Через полгода после твоей смерти. Я узнала об этом. Ты умер. Интересно, если мог бы сообщить об этом сам, то сказал бы раньше? Я знала, что если звонит она, то не может быть другой причины. Но не верила, даже когда слышала эти слова. Голос из далекого прошлого, который говорил, что в своем близком прошлом, я что-то утратила. Но давно, и даже не знала об этом. Так странно… Что изменилось для меня после этого? Я не знаю, как ответить. В моем прошлом, куда давно закрыта дверь, ты по-прежнему есть и ты жив. Ты заперт там, моей памятью, и никто этого не отнимет. А в моем настоящем, тебя давно уже нет, и не смерть забрала тебя отсюда. Мы расстались. Пустое слово, холодное как сосулька. Мы сделали это добровольно. Но все эти годы, я жила, зная что ты ЕСТЬ. И мы жили в этом мире вдвоем, хоть и отдельно, далеко друг от друга. У меня есть все «внешнее», чего я мечтала бы иметь, и чего бы ты хотел для меня, точнее для нас. У тебя тоже было это «всё» - т.е. супруга с ребенком, социальная роль, какое-то дело… Я не смогла бы дать тебе больше, у тебя тоже было всё, что я бы хотела для тебя. И для нас. И мы жили. А теперь из нас живу одна я. И мне некому рассказать об этой боли, потому что «нас» давно уже не было. «Мы» были виртуальным пространством. Мне хочется сказать об этом, но некому. Для всех-всех людей, мы с тобой - давно чужие люди. И в своем пространстве я говорю с пустотой. Я боюсь представлять горе твоих родных. Мои чувства – ничто, по сравнению с их утратой. Мне нечем утешить твою мать, ее горе невосполнимо ничем. Я приклоняюсь перед неизвестной мне женщиной, которая стала твоей женой, перед ее маленькой дочкой. Я знаю, что ты любил их. Жена подарила тебе возможность стать отцом. Я знаю, ты хороший отец. Мне радостно знать, что ты успел побыть в этой роли. Спаси их Бог. Дай им сил. Им ужасно трудно, я знаю. Так любить, как ты, мало кто умеет. Столько заботы в мелочах, сколько умел дарить ты, я не получала никогда больше. Столько чувств, переданных молчанием, я не видела у других людей. Столько хладнокровия к собственным страданьям… Столько силы и уменья в желании поддержать… Пока ты был жив, была жива какая-то часть мечты, надежды, точки отсчета, эталона. Нет тебя – и ничего этого нет. Мне даже некому сказать «Смотри, я сделала это!»… Никто не будет горд за меня. Разве что папа. Еще пока есть он… Больше нет на свете человека, которому было больно от моих слез! Я просто тону в хаосе чужих придирок и претензий… Этот мир уже не заботлив и не безопасен, если в нем ВООБЩЕ нет ТЕБЯ. Даже далекий и женатый, ты был мне нужен. Мне так было легче… Прости меня… Наверное, когда я ушла, ты чувствовал тоже самое.
  8. Любовница женатого мужчины.

    Галлоид У меня есть такая знакомая! Ей сейчас 75. Живет в свое удовольствие, материально она обеспечена. А по поводу наследства... Так она ничего от этого мужчины не ждала! Сама написала завещание своего имущества на его детей. Не знаю, в курсе ли они, что у отца была любовница. Вот сюрприз-то будет. Вот так неожиданно можно получить наследство. Так что мироощущение от такой жизни сильно от характера зависит.
  9. Любовница женатого мужчины.

    Огнёвка Ой, а как это? Мужа из жизни выкинуть и начать мстить любовнице? Не хотела влезать, но тут вырвалось. Это уже что-то да новое... Ну, может и да, но если "отболела" уже, то мстить то ужо кому? Совершенно чужой тетке? А она кому на фиг нужна? А если она еще более ко "мстям" способная окажется? Будем в дури с ней соревноваться? Ойййй... Не, ну на горячий аоспаленный мозг, она конечно ужас какая плохая! Но если подумать, да тем более уж и мужа прогнать, то по-моему, уже совсем не до нее становится. А сами мужчины... Мне раньше даже смешно было слушать, какие у всех у них жены плохие. И не спят-то они с ними, и гуляют-то направо-налеов, и дети-то не от них, и чего только не услышишь!!! И вот такого если доверчивая дама подберет, то она же еще и виновата? Можно подумать он шел по улице с плкатом: "Люблю жену!", а она на него кааак прыгнет! Да ну, нет. Повозмущаться может и стоит, но разбираться смысл есть только с мужем. Правильно тут кто-то заметил, обязательства перед женой есть только у мужа, а не у всех женщин вокруг встречных и поперечных. Вот чухнись после 30 любовника искать. Ну мало ли зачем... Не из семьи уводить, конечно, а так для здоровья... Психическо-физического... И где свободного найдешь? А если сама не хочешь разводиться и ребенка без родного отца оставлять, то свободный мужчина в таком случае это даже как-то неумное расходование средств... К чему его на себя замыкать, когда женщин и так много, и им замуж надо? Тебе, так сказать, поблажить, а им для дела! И получается, что двое женатых людей, при обоюдном уважении к интересам друг друга (не палиться, сохранять семью) - это самый удобный вариант. Вы просто рассматриваете самые драматичные варинаты... Причем, примеряя на себя. А ведь часто бывает, что супруги плевать хотели на секс друг с другом и живут лишь по взаимным обязательствам ( а как же, все же порядочные люди и т.п.)... И что им теперь, монашество в миру осваивать? При этом, не то чтобы они вообще не спят друг с другом! Могут по каким-то крупным праздника и отметиться... Но не более того. И кто они? Супруги? Флиртующие соседи? И если кто-то третьего завел, так кто виноват? И пока виноватых ищем, куда детей денем? Ипотеку? Больных родителей?
  10. Любовница женатого мужчины.

    Сама я в роли любовницы женатого мужчины пока не выступала, но вокруг примеры каккие-никакие есть, поэтому высказаться любой может. Я второй раз замужем. Нынешнего мужа пока не ловила на измене, первого ловила. Но винить в наших проблемах любовницу даже в голову не приходило. В чем она виновата-то? Ну, есть (предположим) женщины садистки, которые спят с мужчиной только, чтобы насолить его жене... Но я ни сама себя представить в этой роли не могу, ни другую, незнакомую мне, женщину в этом обвинить. Поэтому, предположу, что спит кто-то с мужчиной исключительно по взаимной склонности. А стало быть с наличием склонности у мужа и надо (или не надо) работать. А дама может быть любая. Не одна, так другая... Сейчас моя подруга оказалась в роли любовницы женатого... Первый ее вопрос был, когда рассказала... Ты меня осуждаешь??? Да, нет конечно, какое я право имею?! Она за 32 года так и не встретила ни одного мужчины... И что надо было посоветовать, в девках помереть? У нее мама в прошлом году умерла, отец тут же завел новую жену. Она одна оказалась на целом свете... Да этот любовник ее с того света вернул, можно сказать! Я никого не осуждаю. Обстоятельства разные бывают. Конечно, хотелось бы утопически верить, что если все женщины откажут женатым, то изменять им будет просто не с кем. Но мы же не в детском саду и не в сказке. И жизнь гораздо богаче вымысла... Еще один пример: мужчина женат, есть дети, у жены шизофрения. Он не разводится с женой, но имеет любовницу. Кто из них (муж или его любовница) достойны осуждения? И таких примеров множество. Категоричным можно быть в 20 лет, когда все без обязательств (перед супругами, детьми и т.п.) и вокруг один сплошной свободный выбор. И то... Категоричным лучше быть по отношению к себе. А остальные сами разберутся.
  11. Ненавижу свою семью

    И еще... Хочу порекомендовать автору прочитать книгу Екатерины Шпиллер "Мама не читай". Там ваш случай, только дамочке за сорок. Прочитайте, если хотите послушать такие же жалобы на семью. И забудьте, потому что это путь неудачницы. Автор данной книжки - яркий пример того, что не обстоятельства делают человека счастливым, а внутренний мир. У автора к сорокету есть любовь, ребенок и материальное благополучие. Но она не счастлива! Она так же как и вы, все еще злится на мать (которая уже умерла) и на всю семью, имеет кучу болячек, психических и физических. Не убивайте себя. Начните искать в своей жизни кусочки позитива, даже если это мельчайшие крупицы, и держитесь за них. Всем кто ругает автора, тоже рекомендую прочесть эту книгу. Оказывается таких людей много. И просто руганью делу не поможешь. Такие люди и вправду ничего не видят кроме своих обид и проблем, не могут найти из них выхода, не понимают как можно перестать в этом копаться. Это надломленная психика. И там и здесь есть сексуальное насилие, думаю, в этом немалая доля проблемы... Поругать можно человека, который способен отстраненно посмотреть на свою проблему. А больного, который весь внутри своей болезни, ругать бесполезно.
  12. Ненавижу свою семью

    фисташковая пилюля Знаете, сначала я вас почитала и пожалела. Потом почитала те сообщания где про суд и вообще не поняла о чем вы? То писали длинные сообщения, то в две строчки. Откуда перемена, вы не хотите отвечать на вопросы, или они показались вам нападками? Если вдруг вам интересно мое мнение, то дело не в родителях, дело в вас. Всегда в вас, хоть это трудно понять. Что-то, с чем вы пришли в этот мир, усугубилось вашей жизнью в семье, и вылилось в такой ВАШ характер. Но ваш характер это ваше богатство, распорядитесь им по умному. Стройте свою жизнь, отбросьте жалость к себе, не обрачивайтесь за одобрением к тем, кто вас не любит. Ищите тех кто одобрит. Это первое... Второе: если вы продолжите искать виноватого, то патологическое разложение в вашей психике будет расширяться. Вы имеете большие шансы довести себя до безумия. Для чего? Если ваша семья и правда не любит вас, то только скажут: так и знали, чокнутая. И кому это что докажет? Третье... Отбросьте мысли про то, что скажете парню. Он не священник? Вы не обязаны ему исповедоваться. С вашими комплексами, вы расскажете это так, что он правда потеряет к вам уважение. Я вам по секрету скажу: множество девушек, считающих себя "приличными" потеряли свою девственность при нелепых обстоятельствах, а часто и не помнят при каких. И парни у них есть, и люди их уважают, так что не заморачивайтесь. Четвертое... Ищите как можно больше людей, которые бы вас одобряли, хвалили (как ваша учительница в училище). Посвятите свои усилия не копанию в гадости прошлого, а поиску таких людей! Это будет конструктивно, а к лучшему меняет ситуацию только конструктив. Пусть это будут люди из интернета, или люди старшего поколения, кого и где вам проще найти, просто пусть они у вас будут. Пятое... Проанализируйте свою зависть. Что вы видите по сторонам? Кто-то на море прыгает на батуте? Да может у этих людей вся жизнь на перекосяк, хуже вашей в двести раз, а вы им завидуете!Ведь люди не ходят с плакатом о своих проблемах. Вот и вы не ходите! Сосредоточьтесь на приятном. Что вы смогли себя привезти на море, вас ласкает солнце, вы здоровы... Улыбнитесь солнышку, пляжу, людям... Можете и мужчинам вокруг улыбнуться, хотя здесь уж сами думайте. Главное - не мужчины. Главное, это тот мир, который вы носите в себе. А опка вы носите кучу комплексов, обид, клубок зависти, планы мести и прочую ерунду.
  13. Каучук Нет это кризис среднего возраста, ему самое время. Мужчин лет в 50 шарахает, женщин как раз в сорок. Крепитесь, все пройдет. А у меня тоже история на данную тему вышла. Наиглупейшая... Несколько месяцев назад разругалась с мужем. Как ни парадоксально, особо не помню почему ругались... Но на тот момент это было "в тему" и я решила завести себе вирутального поклонника. А так как реально заводить никого не хотелось, да и сижу я с ребенком мелким дома безвылазно, то просто решила переименовать чей-нибудь номер в мобильнике. Ну.... Кого-то кто часто мне звонит... А это только родная сестра. И стала она у меня в мобильном "Мой любимый". Вот прошло полгода почти и муж "нашел" таки! Забавно было... Открыл наши смски, а там в основном "перезвони мне", правильно мы все решали по телефону, смски слала, только если дозвониться не могла, или она не в сети была. Короче, с недоразумением разобрались, но одно я поняла точно... Муж меня не любит. Вот такой нормальной чистой любовью - не любит. Ему просто обидно стало, что ему наставляюбт рога в то время как он этим не занялся... Как-то по реакции его стало понятно. И слегка грустно. Так что глупые розыгрыши бывают чрезвычайно информативными, порой и не стоит их устраивать.
  14. №8/2013

    Вы же знали, на что идете А мне жалко героев статьи! И я давно уже размышляла, что с развитием ЭКО, пора уже пересмотреть наши льготы многодетным и все такое. И на государственных началах предоставлять таким матерям (будем честными, проблема не всегда касается двух родителей, но всегда матерей) няню и/или соцработника хоть по какому-то графику. Да, меня тоже удивило, что люди берут кредит на ЭКО (однако, как ни странно, многие такое делают). Но осуждения это не добавило. Взяли, потому что расчитывали отдать и отдают, они же не денег у государства просят! Но трое детей это нереально трудно, на мой взгляд - просто запредельно трудно. И не знаю, где взять женщину, которая с этим не согласна? Если только у нее детей не было. Моя была грудничком не так давно, и я отчетливо помню, что такое быть беспомощной и полуживой от недосыпа. Нянек и свободных бабушек в моем распоряжении не было. Но трое детей, ТРОЕ одновременно... Мне не просто жалко такую мать, я даже готова приезжать к ней на пару часов для помощи. Тут впору уже волонтерскую бригаду создавать! А осуждение к государству конечно есть! В конце концов трех граждан и налогоплатильщиков ему родили! Ну, тяжело когда одномоментно... Так надо думать же, чем помочь, а не билеты в кукольный театр дарить младенцам и пачку памперсов на троих. Каждому одинокому пенсионеру положен соцработник, а чем он ему нужнее, чем матери в ситуации такой, как эта? Без госпрограммы поддержки таких семей, - все равно никуда. Просто раньше тройняшки были немыслимой редкостью. Сейчас не такой уж, чтобы очень. Может, подобные публикации и сдвинут что-то...
  15. Вот такая вот мать

    Katrin_Khan То, что ВЫ не понимаете, это хорошо. Это значит, что своему ребенку вы другое житье постараетесь обеспечить. И славно. Но ПОНЯТЬ чужую тетку вам в принципе, почти невозможно. Осознайте и примите это. Да. Вы ее не понимаете. Но формально, - не имеете права осуждать. Следовательно, не заморачивайтесь. И не будите комплексы в любимом. Они для нее не чужие. Она строит свою первую настоящую семью... До этого была ошибка молодости, с побочным действием. Да, вырос сын. Но он ВЫРОС. Она считает, что он ни в чем не нуждается и всего добьется сам. А она помогает тем кто ей дорог, и кто нуждается в ее помощи. Не логично, но факт. У меня у самой мама, которая мне "не помогает". Ни деньгами, ни своим временем (посидеть с ребенком) - ничем. Причем, очччень давно. А деньги, когда нужны - просит. Правда, когда у меня нет, я и не даю. Занимать и из кожи лезть - не побегу. Сколько не жалко, дам. И ничего, вот так и живу. Иногда мучает совесть (надо же, я плохая дочь), иногда зависть(ведь есть же у кого-то хорошие матери) ну и т.п. Но это жизнь... Насильно мил не будешь. А вот свекровь, знаете, помогает. Причем очень ощутимо! И с ребенком, и с деньгами, и со всем на свете. Ну, что тут скажешь? Спасибо ей, конечно. Я свои долги помню и стараюсь отдавать. Может и я ей когда-то пригожусь. Я бы вообще не брала помощь, как тут многие и советуют... Мол, живите своим умом, расчитывайте средства и все такое... Раньше была согласна, теперь когда есть ребенок, НЕТ не согласна. Если кто-то может мне помочь, я принимаю помощь. Не потому что сама не могу без чего-то обойтись, или подождать, а потому что ребенок не может. Ребенку нужны занятия (спорт, танцы, бассейн), хорошее питание и консультации компетентных врачей, (а не тех, кого я наблюдаю в ближайшей поликлиннике и даже времени на осмотр врача нужно не 5 секунд, как в рай.поликлн-ке расчитано). Ребенку нужно иметь пространство для жизни и максимально (для уровня жизни семьи) комфортную среду вокруг. И если кто-то готов мне добавить на все это денег, - я возьму. Пусть лучше позже отдам, когда не столько будет поставлено на карту. Упущенного в детстве - не вернешь. Поэтому, когда речь идет о молодой семье, да согласна, можно обойтись без новой шмотки и заграничной поездки, ради того, чтобы сохранить финансовую независимость от родителей, но когда планируешь детей, то подсчитываются все возможные ресурсы (что автор и делает). Но ресурс под названием "свекровь" для вас закрыт.
×